Deslivros:Como dar o cu sem doer

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ATENÇÃO, Anônimo! ESSA COISA AQUI FOI FEITA SÓ PARA MONAS! SE VOCÊ TIVER AQUELA COISA NOJENTA QUE OS BOFES CHAMAM DE BUCETA, XISPA DAQUI!

Então, você tem uma companheira? Não sabe como comer a rosca dela dele sem acabar machucando a coitadinha? Ou você quer dar o toba pra ela mas não sabe como fazer isso sem sentir uma dor infernal... Seus problemas a-ca-ba-ram! É por isso que nós temos aqui o mais novo livro, que ensinará as técnicas básicas para você, amiga, não doer a sua rosquinha quando você for queimá-la! Tenha uma boa leitura, e beijos pra você :3

Tabela de conteúdo

[editar] Adendo antes de começar

Este artigo foi escrito por profissionais que dão o cu diariamente .(e são homens) Além de orientar como dar o crú você pode ver aqui dicas de como fazer de maneira segura e sem machucar. Lembre-se que até no tempo de Jesus já existiam homossexuais, homens que para servir ao palácio eram castrados e como opção de prazer davam o cu para outras pessoas, e, é claro, as prostitutas. Lembre-se da Maria Madalena, a qual dizem as más línguas se deitou várias vezes com o Nazareno antes de ser crucificado. Bom, vamos então às dicas!

[editar] Passo 1: Acostumando bem o canal anal

Há mais de 2000 anos, o homem descobriu que o cu não serve apenas para cagar, mas também substituir a buceta. Essa descoberta datada de séculos, até hoje é utilizada em locais exclusivamente masculinos como guerras, quartéis e cidades pequenas do interior. Até os padres dão o cu! Por que você não pode dar também?

Exemplo de bicha querendo se passar por hétero.

O cu anatomicamente também foi feito para o prazer. Até hoje visualizamos animais dando o cu normalmente...

Esse negócio de enfiar o dedinho é balela. Você pode começar com um gomo de calabresa Sadia ou outra marca qualquer. A linguiça calabresa anatomicamente possui o mesmo padrão de uma pica tradicional e é barata. Se tiver receio pode iniciar com uma salsicha do tipo viena, que é mais firme. Pode aquecer por alguns segundos no micro-ondas pra simular a caloria do pênis humano. Pode ainda lubrificar com um pouco de margarina se achar necessário.

Você também pode treinar enfiando outras coisinhas, tipo banana meio verde sem casca.

[editar] Coisas que não devem nem passar pela sua cabeça de enfiar no seu colega

[editar] Passo 2: Como higienizar o cu

Este é um vaso utiliazado por uma vaca

Apesar de gostar mais de dar o cu, eu também adoro dar uma lambidinha! Mas acredite, não é fácil... tem muita bicha ou mulher por aí que nem sequer lava a coisa antes de dar. E... putz, quem merece sair com o instrumento todo cagado e com feijãozinho ou amarelado... não é coisa boa de se acontecer!

É pra isso que eu quero te dizer: antes de começar a dar o cu, vamos aprender como fazer a higiene geral dele antes de mais nada! Se não, ao dar o cu para aquele gatinho não vai rolar mais! E não é só lavar por fora não! Tem muita mulher ou bicha que só lava a coisa por fora, mas esquece de lavar por dentro, e aí não adianta de nada, porque de qualquer maneira o caralho fica cagado!

Tem gente que gosta de usar a ducha higiênica, mas de higiênica ela não tem porra nenhuma. Mas eu não recomendaria isso, não, porque tem umas bactérias, que ficam no interior de dentro do seu cuzinho e adoram água para se hidratar.

Por isso só faça isso de vez em quando. Eu recomendaria você use camisinha antes de dar o toba.

Não se esqueça de lavar e bem por fora, pois se rolar uma língua não vai ser nada legal sua companheira sentir aquele cheiro de bosta e...!

[editar] Coisas que podem ser usadas para higienizar o cu.

[editar] Passo 3: Lubrificar bem seu colega antes de começar!

Tu pode até saber como higienizar e preparar a coisa pra aquele momento especial, mas... Não adianta de nada, se você não coloca um lubrificante na coisa, porque senão... Ai-meu-deus... só de pensar, já sinto uma dorzinha, rs...

Muita gente usa óleo de cozinha porque é gostoso, mas na hora de queimar a rosca, ela frita, e não gosto de ficar com a rosquinha toda assada...

Aqui vai um segredo, miga, um segredo bem gostoso: existe o beijo grego. Se você não sabe o que é, deixa eu explicar: a sua companheira simplesmente lambe seu cuzinho! É gostoso e eu recomendo, além do cuspe ser um ótimo lubrificante, sentir aquela linguinha atravessando as paredes do toba é tão gostoso que eu me sinto como se estivesse no céu! Mas lembre-se de lavar o cu antes, porque você tá pedindo pra sua companheira fazer beijo grego, não scat!

Coisa que você não vai querer usar pra lubrificação...

Tem muitas coisas que você pode usar como lubrificante, mas... se você é n00b nesse negócio de torrar a rosquita, recomendaria que você fosse à farmácia comprar um KY... mas se você tem vergonha, pode colocar um capuz antes de entrar na farmácia! O bofe nem vai descobrir, no máximo vai achar que você é um assaltante!

[editar] Coisas que você nunca deve usar pra lubrificar a coisa

*SuperBonde

[editar] Se você leu até aqui, é porque você já aderiu ao movimento!

Ai, amiga... Eu espero que essa noite de fofocas tenha sido bem produtiva! Boa sorte aí com sua companheira! Amanhã a gente se vê no cabeleireiro e você conta como foi queimar a rosca pela primeira vez! Beijundas!

[editar] Quem já deu!

Ai, amiga... QUEIMEI meu rabo muito gostoso, tomei uma coca-cola antes de chupar o pau dele pra não pegar herpes (tinha um machucadinho na cabeça) e deixei meu cu bem aberto e gostoso! Ai, como fui gulosa! Veio um pinto na boca jorrando leite e outro no cu, jorrando leite também... Gozei 5 vezes! Acho que vou cortar meu pênis e deixar em meu brioco todo dia entrar um lindo e longo pênis! Amei, vou dar meu cu todo dia! Ainda mais que sai sangue, bastante sangue, mas pode depender também do tamanho do seu cuzão, delicia, kkkkk

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