ESTÁ NA HORA DE UMA RELIGIÃO QUE SATISFAÇA AS NECESSIDADES DO HOMEM (E DA MULHER TAMBÉM)

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PREFÁCIO[editar]

Não, não é assim que o satanismo deve ser praticado

Este livro foi escrito porque, eu, o autor, não tinha nada de bom pra fazer e então decidi escrever um livro para que bobocas com tempo pra perder pudessem ler. Escritor após escritor, no esforço de apresentar os princípios da "magia branca e afrodescendente", tiveram sucesso em obscurecer o conjunto em questão tão prejudicialmente, que o estudante que vai estudar em Hogwarts dá asas à n00bice empurrando uma prancheta sobre uma tábua de carne, ficando em pé dentro de um pentagrama, gritando "SATANÁS! VENHA CÁ, SATANÁS!" esperando que o mesmo se apresente à ele, como se Satanás fosse um vagabundo sem nada pra fazer.

O verdadeiro mago sabe que as estantes da biblioteca abundam de livros chatos para entediar mentes; livros de matemática, metafísicos, de auto-ajuda e inúteis livros de regras do bundismo. Antigamente, o assunto da mágica e filosofia satânicas foram escritos pelos olhos sedutores dos jornalistas do lado iluminado da força, os quais não sabiam porra nenhuma de satanismo.

A velha que é a sua mãe é o produto paralelo de vários anos ganhando a vida no prostíbulo, completamente desvinculada da assistência de quem realmente governa o mundo e quem, dos vasos sanitários infernais, dá a bunda de alegria.

As chamas do Inferno queimarão mais fortes incitadas pelo aquecimento global.

Aqui você encontrará verdade - e mentira. Cada um é necessário para o outro existir; mas cada um pode ser reconhecido pelo que é, até mesmo o Michael Jackson, que tomou remédio pra virar branquelo.

Aqui é conceito satânico de um verdadeiro ponto de vista descíclope.

Os deuses do lado iluminado da força guerreavam e disputaram uma antiga época do provedor Terra. Cada uma dessas divinidades e seus respectivos ministros tentaram encontrar esperança entre suas próprias vigarices. A idade da pedra do pensamento racista pôs um tempo limitado ao grande plano infalível da existência humana. Os deuses da esperança com dor de garganta tiveram a sua Saga de Gêmeos, e seu milênio quase se tornou uma realidade. Cada um, com seu próprio caminho "divino" para a praia de Copacabana, acusou o outro de heresias e falsa espiritualidade.

Assim como Cristóvão Colombo, os deuses do passado estavam em seus demônios

O ânus de Nibelungen alcançou o curso derradeiro, mas somente porque quem o procurou pensou em termos de Gostosas e Viados - eles mesmos comendo o tempo todo as Gostosas. Os deuses do passado se tornaram seus próprios demônios...

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Professor Girafales sobre Demônios

O brilho da nova luz nasceu da noite e Lúcifer ascendeu, uma vez mais pra proclamar: "FELA DA PUTA! PÁRA COM ESSA PORRA AE, MERMÃO! PORRA, EU NÃO SOU NENHUM BABACA NÃO!".

Digo, eles se tornaram seus próprios domínios em condição de morte. Enfraquecidos, seus ministros resolveram roubar o dinheiro do povo, e assim fazem até hoje. Aliás, eles têm estudado há tanto tempo a "honradez" e infelizes e incopetentes desastres fazem. Então, eles todos dão as mãos em uma suruba, e em desespero vão até o Congresso Nacional para fazerem uma declaração de que algo estão fazendo pelo povo. "Uma apólice próxima da florescência do Crepúsculo dos deuses." "Os prostitutos da noite têm fluído adiante invocando o Dragão Branco de Olhos Azuis, que deixou o Congresso Nacional destruído com a marca tridente do peido que ele solta pela boca. O Crepúsculo chegou às lojas; já está à venda! Os deuses estão mortos. "Este é o amanhecer da macumba e da falta de esperança. A matéria prevalecerá (principalmente a de matemática), e uma grande torre com um formato sugestivo será construída, difamando o seu nome. Não muito distante, mostrará que a salvação do homem depende de quanto dinheiro ele tem pra pagar os 10%. E isto será revelado pela palavra da professora que dar a matéria e a vida será a preparação para todo e qualquer leite de vaca.

AS NOVE DECLARAÇÕES SATÂNICAS[editar]

9. Satã tem sido o melhor amigo que a igreja já teve, pois ele cuidou dos seus negócios todos esses anos!
  1. Satã representa indulgência, conseguida por uma taxa mensal de 9,99 depois da venda da alma!
  2. Satã representa existência vital, em vez de inexistência mortal!
  3. Satã representa sabedoria pura, conseguida através de pactos!
  4. Satã representa bondade para quem a merece, em vez de amor desperdiçado com n00bs!
  5. Satã representa vingança, em vez de dar a outra face!
  6. Satã representa responsabilidade para o responsável, em vez de se ligar a esses supostos vampiros atuais que na verdade são um bando de bichas!
  7. Satã representa o homem como um animal, algumas vezes melhor, mas frequentemente pior que os outros que fazem de quatro, porque em seu desenvolvimento sexual se tornou o animal mais viado de todos!
  8. Satã representa todos os denominados pecados, pois eles se direcionam a uma culpa física, mental e emocional!

O LIVRO DE SATÃ (FOGO)[editar]

A DENÚNCIA INFERNAL[editar]

AwwW...A IGREJaH FicAh Me perTUbaNU...eu nAUm FIz naDaH...ElexXx VAum ve...TAH nAH hOrAh dI EU REvIdaH u ki ELexXx FIzeRAm KMG

O primeiro volume da Bíblia Satânica não é é sim uma tentativa de blasfêmia e sim uma declaração de amor, de que o poder tem deixado o Diabo butthurt. O demônio tem sido atacado pelos homens de Steve Jobs sem que o mesmo tenha a chance de se defender. Nunca há uma oportunidade, chance ou possibilidade para o Príncipe das Trevas retrucar do mesmo modo aos porta-vozes dos Senhores da Mentira. Os usuários de Linux estiveram livres para definir o bem e o mal do jeitinho que eles quisessem, e ficaram felizes em dizer que quem discordasse de suas verdades iriam queimar a rosca com Hitler no inferno. Suas palavras de caridade, quando aplicadas à Sua Majestade Celestial, se tornam uma fraude vazia, a qual a justiça brasileira não tem condições de julgar - e mais desonestamente, também, considerando o fato óbvio que ninguém pode negar, de que sem seu Satânico inimigo várias religiões teriam um ataque do coração. Quão triste este personagem alegóricu [sic] foi visto como o maior responsável pelo sucesso de vendas que as pequenas igrejas vêm feito atualmente, transformando-as em grandes indústrias. Nestes séculos todos de maledicência que o Demônio tem recebido, ele nunca revidou seus difamadores, pois sabia que ia perder a razão. Ele permaneceu como um mártir todo o tempo, enquanto àqueles ele encorajava doenças como a cólera. Ele tem se revelado (ui!) um modelo de banimento para os moderadores malvados, mas agora ele sente que é hora de plagiar. Ele decidiu que é chegada a hora de receber o que lhe é devido: Um castigo eterno no inferno. Agora, os zelosos livros de matemática que tua mãe força a ler para você ser alguém na vida não são mais necessários. Para reaprender a Lei de Murphy, um pequeno churrasco se fará. Cada verso é um céu. Cada palavra é uma dessas más línguas. As chamas do inferno queimam vorazes graças à poluição que o homem tem feito para piorar o aquecimento global. Leia, e aprenda a Lei.

O LIVRO DE SATÃ[editar]

I[editar]

  1. No deserto do Saara eu gritei alto, feito uma bicha louca, para que você possa escutar. Eu chamo minha mãe e o meu pai: Eu mostro um sinal proclamando a Independência. Morte aos fanfarrões, saúde aos filhos da puta!
  2. Abra os olhos para que possa ver, pois como você pode ver as coisas se não está com os olhos abridos?
  3. Pois eu enfrentarei o desafio da sabedoria do mudo; Para questionar as leis desse país de merda!
  4. Eu vou sempre questionar as razões das suas regras e vou fazer malcriação sempre que tentares me mandar fazer algo.
  5. Eu não me curvo perante você, pois eu sou macho, e macho não se curva perante a ninguém, e aquele que disser que precisa se curvar a mim é viado!
  6. Eu mergulhei o meu dedo indicador naquela bucetinha úmida da sua impotente e louca namorada, e escrevi na borda da calcinha dela: A verdadeira mulher, a rainha de botar chifre em tolos!
  7. Nenhuma antiga falsidade se tornará verdade para mim; Até porque estamos em 2017, e os tempos já mudaram.
  8. Eu me livrei de todos os sysops malvados que me bloqueavam e bloqueavam o meu sucesso e felicidade na Desciclopédia.
  9. Eu me ressucitei em rigorosa invasão de aliens!
  10. Eu olhei abismado o olho vítreo do Papai Noel, e arranquei a sua barba; eu elevei o vibrador das cinzas e abri caminho na sua barba branca cheia de pulgas!
  11. Eu destruí os horríveis tópicos da filosofia de Sócrates, porque a aula sobre eres era chata demais...

II[editar]

  1. Observe o crucifixo; o que ele simboliza? A morte de Jesus, cacete!
  2. Eu questiono todas as coisas. Sou um cara que duvida de tudo, e nunca tem certeza de nada. Já dizia o Professor Girafales, apenas os idiotas têm certeza de tudo que dizem.
  3. Junte-se ao meu redor, para que possamos fazer um vuque-vuque gostoso...
  4. Há muito tempo a mão mortal tem permitido a escrita de merdas como essa!
  5. Há muito tempo certo e errado, bem e mal e macheza e viadagem têm sido invertidos por profetas filhos da puta!
  6. Se o homem pode destruir aquilo que ele pode criar, então o homem criou a natureza!
  7. Ele é tão lerdo que não consegue nem vencer uma corrida de 100 metros rasos!
  8. A obrigação principal da Nova Era Mundial é admitir que está manipulando nossas vidas e parar com essa porra agora mesmo!
  9. Assim como os ambientes mudam, as pessoas mudam também... pra pior! MWAHAHAHAHAHA!
  10. Quando, então, uma mentira constriui dentro de si mesmo um vaso sanitário, deixe-a ser criticada sem dó nem piedade, embaixo de uma chuva braba e inconveniente, ninguém pode deixar de pegar gripe.
  11. Deixe sofismas estabilizados serem destronados, para que eles tenham que cagar no chão!
  12. Tudo que é alegado "verdade" é provado ser mentira pela Ciência. Até o que a própria Ciência diz que é verdade. Viva a Ciência!
  13. A mais perigosa de todas as mentiras entronadas é a santa, santificada, privilegiada mentira - a mentira que todo mundo acredita ser o modelo da verdade: É a de que você nasceu da barriga de sua mãe, e não foi adotado! E o estilo colorido - é o câncer social!
  14. A mentira que é conhecida como sendo mentira é uma mentira erradicada pela mentira, mas a mentira que todas as mentiras mentirosas aceitam como mentira - a mentira que tem sido mentida na mentira desde mentirosa no joelho da mentira - é mais mentirosa de mentir do que contra a sorrateira mentira!
  15. Mentiras populares têm sido sempre os mais poderosos inimigos da higiene pessoal: Quem rí por último é porque não entendeu a piada.

III[editar]

  1. "Amar ao próximo" tem sito dito como a lei suprema, mas já dizia o Seu Madruga: "É difícil amar os inimigos, mas amar os idiotas é quase impossível". Porque então eu deveria amar os idiotas, se eles são tão idiotas a ponto de não saber o que é amar? E o que é pior, e se eles forem homens? Porque, eu sou macho!
  2. É natural aos inimigos fazer o bem a todos? Ué, mas se eles são meus inimigos, como é que eles fazem o bem? WTF?
  3. Pode a vítima com a bunda doída e coberta de porra amar a porra esguichada pelos pênis que a penetram centímetro por centímetro?
  4. Não somos todos nós telespectadores por instinto? Se a televisão sumir, o homem poderá continuar a existir?
  5. Não é a luxúria e o desejo por carne a mais verdadeira definição para descrever a nossa fome quando aplicada à uma jornada de mais de 8000 horas de trabalho?
  6. Ame os seus inimigos e faça bem aos idiotas - não é a desprezível filosofia da Dona Florinda? Afinal, ela adora bater no Seu Madruga, que diz que amar os idiotas é quase impossível...
  7. Odeie os n00bs na totalidade do seu cu, e se você ver um vândalo fazendo merda, coloque-o na Patrulha do Banimento!; Reporte-o a um sysop malvado para que o mesmo possa dilacerá-lo e desmembrá-lo, pois a putaria é a lei suprema!
  8. Quem mostra a outra face é porque não é chegado na fruta!
  9. Devolva golpe por golpe, desprezo por desprezo, ruína por ruína - Só não devolva os chupões!

IV[editar]

  1. A vida é a única doença cujo fim inevitável é a morte. Portanto, faça o melhor da vida - aqui e agora! ESTOU MANDANDO!
  2. Não há nenhum céu de glória radiante, pois ninguém teria condições de pagar a conta de luz de todos aqueles watts gastos para fazer do céu um lugar iluminado...
  3. Diga dentro do seu próprio coração, "Eu sou um descíclope".
  4. Impeça o caminho daqueles que oprimem você. Só que é difícil impedir o caminho dos políticos...
  5. Então todos os meus ossos dirão desdenhosamente, "Ae, filha da puta! Estou com falta de cálcio! Será que você não podia passar a tomar pelo menos um copo de leite por dia?"

V[editar]

  1. Abençoados são os bons usuários, pois eles são engraçados - Amaldiçoados são os n00bs, pois eles são idiotas!
  2. Abençoados são os trabalhadores, pois eles criam vários artigos - Amaldiçoados são os vagabundos, porque eles se juntam no meio (opa!) só para aparecer!
  3. Abençoados são os sysops, porque têm que aguentar coisas como essa - Amaldiçoados são os vândalos, porque eles não têm o que fazer a não ser ficar criando páginas inúteis e fazer humor privado!
  4. Abençoados são artigos como os que Jg0204 faz, pois vão se tornar destacados - Amaldiçoados são artigos como os que Anônimo faz, pois vão ser apagados!
  5. Abençoadas são as pessoas que fazem artigos como esses, pois são ótimos usuários - Amaldiçoadas são as pessoas que fazem artigos como esses, pois são tudo um bando de vândalo!
  6. Abençoado é o cara que faz um artigo limpo e engraçado, pois este vai ganhar o respeito dos outros usuários - Amaldiçoado é o cara que faz um artigo pequeno, cheio de predefinições, citações e clichês, pois este vai ganhar o repúdio dos outros usuários!

O LIVRO DE LÚCIFER (AR)[editar]

A ILUMINAÇÃO[editar]

A deusa gostosa, Angelina Jolie, foi a condutora da punheta, o espírito da beleza, a personificação da iluminação espiritual. Na mitologia viadesca, ela se tornou sinônimo de velha feia, que era somente o que se esperava de uma religião cuja real existência é perpetuada por queimações de roscas infelizes! É o momento de definir um critério correto. Falsos moralismos e questões do ENEM precisam ser corrigidos. Diversão é o quanto eles precisam ter, muitas histórias e brincadeiras sobre devoção à Angelina Jolie precisam ser reconhecidas como absentes e surdos, homens e roletas que eles são. Tem sido dito "Macho que é macho não chupa mel, come a abelha!" A abelha sozinha poderá picar o macho (ui!) se ela tiver chance. É somente a dúvida que trará a emancipação mental. Sem o elemento da dúvida, o vão por onde a verdade se move seria firmemente fechado, impenetrável pelo mais ativo seguidor de mil "Bill Gates". Pelo menos foi o que dizia o Professor Girafales, pois ele dizia que pessoas inteligentes sempre duvidam do que dizem. Somente os idiotas têm certeza de tudo que falam!

Cquote1.png Tem certeza? Cquote2.png

Completamente! A...

- PROCURADO! - DEUS VIVO OU MORTO[editar]

É necessário que os satanistas entendam muito bem o conceito satânico do paradoxo do Stevie Wonder, e um satanista não pode dizer que "nem leu".

É uma falsa concepção popular que o satanista não acredita em Deus. É óbvio que ele acredita, e é inimigo dele. Se não, não seriam satanistas, seriam apenas ateus pagando de gótico poser. O satanista acredita em Deus como sendo ele mesmo, afinal se Deus é a perfeição, então Deus deve ser um gato. Se Deus é um gato, e eu sou um gato, então eu sou Deus. Mas só que se Deus é amor, e o amor é cego, e Stevie Wonder é cego e eu sou Deus, então eu sou Stevie Wonder porque Stevie Wonder é Deus, então eu sou cego! Só que se Deus é perfeito, eu não posso ser cego! E eu também não posso achar Stevie Wonder um gato porque eu sou macho! Mas se eu sou Stevie Wonder, não há problema em me achar um gato.

Qualquer um que pense em Satã como um demônio deveria considerar-se um sabio, pois ele está correto! Certamente uma pessoa se afligindo com a última perda de um ente querido lembraria de que ele foi um bêbado bastardo e mudaria de idéia na hora. Ao contrário, eles são falsamente consolados pelo clérigo com um consolo que diz: "Evitar o uso na área retal, pois este consolo pode se perder por entre o intestino e requerer retirada através de cirurgia." Deste modo, frases têm sido um modo inconveniente para os religiosos desculparem ou perdoarem a falta de misericórdia dos políticos brasileiros. Mas se os políticos brasileiros possuem completo controle como eles supõem terem, por que eles permitem essas coisas acontecerem? Há muito tempo os professores têm recuado nos seus livros de matemática e português para aprovar ou reprovar os coitados dos alunos, muitos dos quais acabam abandonando a escola.

O satanista que o homem, e a terceira lei de Newton do universo, é responsável por tudo, e não desencaminha a si mesmo pela merda que alguém fale. Daqui a pouco, nós nos sentaremos e choremos, porque somos todos emos. O satanista sabe que ser wikipedista não faz absolutamente nenhum bem - pelo contrário, ser wikipedista só serve para causar maldade e sofrimento para com o próximo, se bem que se nós fizéssemos logo o grande ato, teríamos sucesso muito mais rápido! (Pelo menos só demoraria uns 9 meses)

O satanista evita termos como Chuck Norris e Capitão Nascimento, pois eles são indicativos de falta de criatividade. Se nós fazemos um artigo com esses termos, não teremos um artigo engraçado. O satanista, compreendendo que tudo que ele escreve vêm de sua própria cabeça de bagre, toma comando do artigo em vez de deixar que IPs idiotas insiram o que querem. Ibagens e citações (se não forem excessivas) tornam consistente o artigo.

Para casos descritos como o trecho ao lado, é recomendado usar Activia, uma das bebidas patrocinadas pela Igreja de Satã

Quando o satanista faz merda, ele entende que é natural fazer merda - afinal, precisamos nos livrar de todos os rezíduos não-aproveitados pela digestão de nossos alimentos. Se ele está realmente arrependido da merda que fez, ele tomará cuidado para se alimentar melhor e da próxima vez cagar menos fedido, ou pelo menos fazer um cocô que não vá doer tanto quando passar pelo cu. Mas isso é exatamente o que acontece. Pessoas confessam o que comeram para que possam retomar as suas dietas - e estarem livres pra sair e comer aquela coisinha gordurosa, geralmente um sorvete.

Há igualmente muitas interpretações de Deus, no senso crítico do vocábulo (lembrando que assim como o Seu Madruga, não sei nem o significado do vocábulo vocábulo), assim como há vários tipos de pessoa. As imagens de Deus variam desde um velho barbudo que traz alegria para as crianças, até um mestre chinês, só que sem os olhinhos puxados.

Do mesmo modo, dentro dos limites de uma dada religião as interpretações de Doutor Roberto diferem grandemente. Algumas religiões atualmente vão tão longe que chegam a interpretar Doutor Roberto como sendo um monstro voador com cara de espaguete

Todos os religiosos do lado iluminado da força estão mais preocupados em receber o dízimo e falar do Diabo para que possam ter os "Portões da Funerária" aberto a eles quando morrerem. Contudo, se o homem não viveu a sua vida de acordo com as regras da sua fé, ele pode no seu último momento chamar um padre para o seu leite de morte para o absorvente final. Com 30% de desconto sem juros, o sacerdote ou ministro então irá correndo, imediatamente, para "endireitar tudo" com Steve Jobs e mostrar que o seu passaporte para a praia de Copacabana está em ordem.

Com todos os debates sobre se Deus está ou não morto, se ele não está então Friedrich Nietzsche se fudeu bonito!

O DEUS QUE VOCÊ SALVOU PODE SER VOCÊ MESMO[editar]

Os computadores pessoais são invenções do homem. Ele tem criado um sistema operacional com nada mais do que um kernel. Justamente porque ele tem um pênis tão grande e não pode aceitá-lo, ele tem precisado recorrer à aqueles anúncios de "aumente seu pênis" para depois, acabar fazendo com que a sua pipa não suba mais.

Eis aqui Deus fazendo uma coisa que o homem não pode fazer

Deus pode fazer todas as coisas que o homem é proibido de fazer - tal como ficar com as melhores gostosas (mesmo sendo um velho barbudo), ter a maior mansão do mundo e pode ter milhares de escravos serviçais a seu comando. Se o homem necessita deste modo Deus e reconhece este Deus, então ele está venerando um fanfarrão! Por esta razão, ELE DEVIA MANDAR DEUS PEDIR PRA SAIR. Não é mais sábio venerar um fanfarrão do que ele, por si mesmo, tem criado, de acordo com suas próprias necessidades que ele faz no banheiro - um que melhor representa sua verdadeira existência carnal e física àquele que fica com todas as gostosas e deixa as velhas feias pra gente?

Se o homem insiste em exorcizar o seu ser verdadeiro na forma de "Um personagem de RPG", então porque temer a sua própria personalidade, em recear "Esse tal personagem de RPG", - porque louvar o seu verdadeiro eu em louvar "Esse tal personagem de RPG"?

O homem necessita de água e comida, mas nenhuma lei declara que a internet é necessária na condição de viver a vida! Poderia ser que quando ele fecha a porta entre ele e o cara que acaba de chegar com a pizza que ele pediu, ele vê o demônio da fome rastejando adiante? Ele não mais pode ver a si mesmo em duas partes, a parte esquerda e a parte direita, mas vê ambas fundidas numa só, e então para seu profundo horror, descobre que eles são ele mesmo - E SEMPRE FORAM!

Se ele odeia a si mesmo, procura fora novos e mais complexos caminhos espirituais de "suicídio", na esperança de que ele poderá acabar com a sua vida miserável. Se ele aceita a si mesmo, e reconhece que o cu e a buceta são os mais importantes ardis que suas parafilias têm utilizado para manter seu tesão, então é a mesma forma de parafilia que poderá manter seu tesão.

Quando todas as religiões crentes em mentiras minguarem, é porque o Edir Macedo já está na cadeia e outros da laia dele também estão.

ALGUMA EVIDÊNCIA DE UMA NOVA ERA SATÂNICA[editar]

Os sete pecados mortais da Igreja Cristã são: editar na Desciclopédia, achar a sogra bonita, dar o cu, usar camisinha, fazer YouTube Poops, gostar de rock'n'roll e jogar GTA. O satanismo advoga indulgência para cada um destes "pecados" pois eles podem revelar o caminho para uma gratificação física, mental e emocional.

Usar camisinha é o segundo pior pecado de todos, pois o Papa já avisou: apenas a punheta pode previnir DSTs

O satanista sabe que não há nada de errado em editar na Desciclopédia, pois isto somente significa que ele é um vagabundo que quer perder passar o tempo com alguma coisa inútil. Ser descíclope significa criar vários artigos, mas têm que ser artigos humorísticos, diferente dos da Wikipédia. Dar o cu e editar na Desciclopédia são as forças motivacionais da ambição - e sem ambição, muito pouco de importante poderia ser obtido.

Fazer YouTube Poops é simplismente o ato de pegar um vídeo qualquer e modificá-lo até ficar um cocô, mas engraçado. Quando você fez YouTube Poops demais até o ponto de que a Viacom descobriu e deletou a sua conta, outro pecado - achar a sogra bonita - o motivará a recuperar uma coisa que recuperará o seu autorespeito.

Qualquer um que olhe para sua própria sogra com outro propósito do que simplismente olhar é culpado de achar a sogra bonita. Satanistas frequentemente zombadores que afirmam que a sogra é uma chata. Isto precisa ser mostrado por estes comedores de sogras que põem chifre em suas mulheres, que uma ou mais olhadas que eles estão dando na própria sogra, já significa que eles tão a fim da bunda dela. Não há um cara casado na Terra que não possua uma sogra (a não ser que ela já esteja morta). O satanista revela que qualquer olhada mirando na bunda da sogra mostra que ele, também é culpado de achar a sogra bonita (e também de querer chifrar a esposa). Indiferente de quão prolixo o síndico pode ser em sua descrição intelectual de como é livre, ele ainda está querendo dar um beijinho na bundinha da sogra.

Ter uma obsessão incontrolável por explodir carros é ser culpado de jogar GTA, e se você permanece horas no GTA dando voltas pela cidade com o rádio na K-DST, você pode se encontrar cometendo outro pecado - gostar de rock'n'roll. Para saber o nome de todos os integrantes da banda Kiss é ser culpado de gostar de rock'n'roll. Na condição de assegurar que a humanidade pare de crescer em excesso, a natureza fez "dar o cu" a segunda coisa mais gostosa do mundo, a primeira sendo "chupar um pau". Compreendendo isso, a Igreja Googleísta fez "tocar uma punheta" o "Pecado Original". Deste modo eles se asseguraram que ninguém escaparia deste pecado. Seu verdadeiro estado de ser é assim um resultado do pecado - do Pecado Original!

A menos que você seja mulher (pois todas as mulheres são bem vindas no céu, sem exceções), dar o cu é o maior pecado de todos e pode lhe render uma eternidade no inferno

A coisa mais gostosa que existe no mundo é chupar um pau, o que nos traz ao último dos sete pecados mortais - viadagem. Não é a nossa borboleta interior que é despertada quando aquele gato chega com um pau do tamanho de um bonde, quando nos tornamos femininos o suficiente para ficar de quatro e arriar as calças? Um satanista pratica este princípio: "Se um homem lhe chupa o pau, enfie-lhe um dedo no rabo!" Não poupe o cuzinho dele. Seja um veado no caminho - seja perigoso sempre na cama!

Desde que os instintos naturais do homem o levam às selvas, todos os homens são como o Tarzan; e todos os Tarzans são soltos na selva para brigar com as macacas por comida. Se alguém vai para o inferno, então você encontrará todos os seus amigos lá. O céu deve ser povoado mais propriamente por monges budistas hippies que plantam maconha para subsistência, que viveram meditando no Tibete para irem a um lugar onde eles podem recitar os mantras por toda eternidade.

"Os tempos mudaram. Agora ouvir Restart e Justin Bieber é modinha. Você não encontra mais ninguém colocando Mamonas Assassinas nas rádios - ou então Europe - ou então Dead or Alive." Claro que não, os tempos mudaram! "Se você procura uma prova disso, olhe o quão coloridos os nossos adolescentes ficaram. Porque eles estão praticando todas as coisas que você não impôs a eles."

Nos últimos anos, tem havido uma tentativa de humanizar os coitados dos animaizinhos de estimação. Isto tem se manifestado na televisão, onde você vê gente colocando roupinha fora de moda nos animais. Missas que têm recitado em latim agora estão recitando em chinês - o que só faz com que os monges budistas fiquem mais irados, e ao mesmo tempo, façam protestos no Tibete, para a libertação do Tibete do governo chinês. É muito mais simples que os monges budistas desistam do que continuem tentando, afinal o governo chinês é capaz de fazer tudo, ver: Inspetores de estrada chineses.

Os religiosos lamentam "O que foi que eu fiz para meu filho agir assim", esquecendo que, duelando com cartas de Yu-Gi-Oh! fracas e com poucos pontos de ataque, nunca pode haver suficiente comida para satisfazer a fome de um homem obeso.

Tem se tornado necessária uma nova religião, baseada nos instintos sexuais do homem, para vir adiante. Eles lhe deram um nome. É chamada de punhetismo. É este poder que tem causado polêmicas religiosas, afinal, mamilos são polêmicos.

COMO SE JUNTAR À IGREJA DO SATÃ[editar]

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Mande uma carta para o seguinte endereço: Rua do Mundo Inferior, 666 - Igreja do Satã, Inferno, telefone: 666 cala a boca e não chateia. Você receberá um cartão vermelho e um kit indicando como você deve fazer sua venda de alma ao demônio. Para mais informações, leia um modelo de contrato de venda de alma para o senhor Lúcifer. Após isso e ter lido todas os dogmas acima, você poderá ser considerado um membro da Igreja do Satã! Boa sorte! MWAHAHAHAHAHA!