Deslivros:Como Cozinhar Bêbado

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Tabela de conteúdo

[editar] Preparação

[editar] Higiene

Dica: Rôlo de silicone (desses novos e caros), são mais leve e duram muito mais dos que aqueles de madeira (do tempo de sua tatatatatatataravó). Eles também doem menos, se for este o caso.

Lembre-se: A coisa mais importante na hora de cozinhar é higiene acima de tudo. Então, antes mesmo de começar, vá ao banheiro. Então pegue uma barra de sabonete e fique encarando-a mais ou menos uma meia hora, enquanto tenta equilibrar-se em suas pernas, até que consiga ficar ereto o suficiente para encontrar e girar a torneira da pia. Não se assuste se por acaso você cambalear para a esquerda ou direita, isso provavelmente acontecerá. O mais importante: não esquecer o motivo de você estar em pé em frente a pia com o sabonete na mão. E saia do banheiro.

[editar] Entrando na Cozinha

Primeiro, você terá que achá-la a cozinha. Se concentre e pense bem. Você provavelmente a deixou em algum lugar dentro da casa. Apóie-se pela parades, isso o ajudará com maior facilidade, além de dár-lhe a oportunidade de achar o interruptor para acender as luzes (o que poderá ser de fundamental ajuda nesta primeira parte). Se tudo começar a 'girar' à sua volta, tente girar no sentido oposto e manter-se na posição vertical. Após entrar na cozinha, acenda a luz e encare a lâmpada para dar uma 'acordada'. Após um minuto ou dois, você se dará conta de que ali não é a cozinha. A não ser que tenha colocado uma cama no meio da mesma. Uma cama, aliás, que parece estar ocupada. Por uma mulher. Se você pode chamar aquilo de mulher.

Continue entrando em todos os cômodos até achar a cozinha.

[editar] Muito, Muuuito, Muuuuuuito Cuidado na Cozinha

Se você for solteiro, pule esta parte. Se for casado, você precisa lembrar que barulhos na cozinha podem acordar sua esposa, e você mão está lá muito bem preparado para argumentar ou discutir relação (DR) com outra pessoa em seu estado sóbrio. Então, o importante é tomar muito cuidado com o volume dos sons emitidos por você, dentro da cozinha (de todos os tipos - arrotos e peidos valem para essa parte, afinal, uma cozinha altas horas da madrugada pode ser um lugar de muito eco).

Agora, você está pronto para começar.

[editar] Receitas

[editar] Miojo e 'Qualquer Coisa'...

Abra o pacote de miojo. Repare que o pacote que você abriu foi o das esponjas aço, de lavar a louça. Abra todos os armário embutidos e gavetas (se houver) para achar o bendito pacote de miojo. Perfeito. Você descobre que não tem miojo em casa. Mas aí você encontra um pouco de macarrão jogado por uma das gavetas (ou no armário), isso pode ajudar. Coloque o macarrão num pote de plástico que aparente caber toda a quantidade. Merda! Não cabe. O macarrão é muito comprido! Sem problemas. Quebre o macarrão em pedaços até que caiba. Coloque água no pote com o macarrão e enfie tudo dentro do micro-ondas por volta de uns 40 minutos. Abra o micro-ondas 30 segundos depois, apenas para checar se já está pronto. repita este procedimento de 20 em 20 segundos, se necessário. 40 minutos? Você nota que é muito tempo quando o timer está nos 35 minutos restantes. Melhor tirar logo dali de dentro. Acrescente queijo parmesão. Puts. Você esqueceu de tirar a água! Bem, acontece. Agora você só precisa comer. Está crocante e salgado, faz seu estômago se revirar por completo mas pelo menos você não estará morto de fome! Para uma melhor performance, adicione ketchup.

[editar] Torradas 'Queimadas' com Margarina

Pegue algum pão. Ôô, alguém comprou baguete invés de páo de fôrma (que já vem fatiado para melhor performance). 'Isso pode causar problemas...' Tente achar uma faca. Enrole um pano de mão em volta de sua própria mão (justamente para evitar acidentes) e então comece a usar a faca. Corte dois pedaços de pão. Pedaços finos. Ponha os pedaços de pão na torradeira. Puts... Não entram! Tente com vontade. Talvez se colocar a parte mais fina primeiro e empurrando o restante para dentro, com força. pronto!

Enquanto o pão está lá, tostando, pegue algum queijo na geladeira. Droga. Nenhum. Sem problemas, pegue aquele pacote de margarina lá no fundo. Mesmo quando a geladeira está 'quase falida' sempre há um pacote de margarina escondido (para a sua salvação, é claro).

Retire os pedaços de páes queimados da torradeira (porque você esqueceu do tempo). Droga. os pães ficaram presos. provavelmente porque você os empurrou fundo demais. Ok, não desanime. Com o dedo indicador, raspe uma boa porção da margarina e leve à boca. se estiver sem sal, adicione um pouco. Não se preocupe se sua boca ficar oleosa durante a semana inteira. É algo normal.

[editar] Omelete de 'Alguma Coisa Enlatada'

Ovo, ovo, ovo, ovo, ovo, ovo, ovo, ovo, ovo, ovo, ovo, ovo e 'aquilo' que você encontrou no armário.

essa receita é perfeita, além de prática e rápida. Pegue uma dúzia de ovos. Jogue-os numa vasilha grande direto da caixa de papelão. Isso será mais fácil para você. Quando eles quebrarem, separe as cascas. Não se preocupe se ficar algum pedacinho (o que não mata engorda, e você já está acima do peso mesmo...). Abra um enlatado qualquer que esteja a mão. Exemplos: salsichas, milho, ervilha, cogumelo (?!),... Jogue tudo numa frigideira e dê umas mechidas só pra não dizer que não fez nada. Pronto. É só comer. Ops. Cuidado com a lata do enlatado que você esqueceu e acabou indo parar dentro da frigideira.

[editar] Camarão ao Molho Branco

Jesus! Camarão ao molho branco essa hora da madrugada! Não. pare. Você provavelmente irá morrer, ou matar alguém dentro da casa. Imagine a cena: os bombeiros vindo apagar a desgraceira que você fez com sua casa e pegando seu corpo carbonizado, ou pior, você sobrevivendo aquela enorme bola de fogo que explodiu em sua face. Coma o iogurte da sua namorada que está na prateleira da geladeira. Confie em mim: é mais apetitoso do que você imagina.

[editar] Limpando Tudo

Não. Só irá piorar as coisas. Apenas faça um bilhete para si mesmo, dizendo que precisa comprar flores na volta do trabalhao amanhã... Puts! O trabalho! Você tem que estar lá daqui a três horas! AAAAA!

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