Deslivros:Como parar de ser punheteiro

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     171,69% das camisinhas já vêm furadas de fábrica.
       Não confie seu piu-piu num celofane chinês.
       O Papa avisa: apenas a punheta previne DST.

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Este deslivro é parte do acervo de desmanuais Nuclear-explosion.jpg

Olá seu filho da puta arrombado do caralho amigo, vejo que entrou nessa bosta de página, achando que tenho a solução para seus problemas. Você está mais errado que a Tua mãe certo! Este artigo não só te ajudará a parar de bater punheta, mas também ajudará seus amigos. Duvido que você tenha algum.


Pra que serve essa página?[editar]

O manual: Como parar de ser punheteiro é o mais completo manual, que vai direto (ui!) no seu problema, sem mudar de assunto mas falando nisso você viu o jogo do curínthia ontem? o artigo vai começar, como sempre, com o passo um, o primeiro, o 1º, o nº1, etc. Já entendeu ou tenho que explicar de novo? Se não tiver entendido o problema é seu.

Passo um, o primeiro, o 1º, o nº1.[editar]

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A Desciclopédia possui um artigo sobre Punheteiro

Esse passo é o mais simples: Sexo!, o que é melhor pra resolver problemas do que sexo?

Tabela do item

Nível de dificuldade: Baixo (putas transam em qualquer lugar).

Nível de gastos: Alto.

Nível de resolução de problema: Médio. (como você é "bonito", elas talvez só queiram bater uma pra você, e isso não resolveria).

Resumo: Médio.

Passo dois, o segundo, o 2º, o nº2.[editar]

Esse aqui já é moderado, se o anterior não der certo, talvez você queira apelar para a sua vizinha (só peço cuidado pra não encontrar o seu pai)

Tabela do item

Nível de dificuldade: Médio (Você tem que ser amigo dela, e depois tentar, lembre-se: a vida não é como um filme pornô, se estiver confuso, olhe no fim desse passo).

Nível de gastos: Baixo (Ela provavelmente vai querer um sorvetinho...)

Nível de resolução: Alto (Se ela for gostosa, o nível sobe pra Total.

Resumo: Alto.

Nota: A descrição do Nível de dificuldade se refere a filmes pornô, quer dizer que não é só falar "oi" e sair tranzando no meio de parques, ruas, e afins.

Passo três, o terceiro e etecétera.[editar]

Esse já é meio arriscado, não recomendo zoofilia... Mas se você estiver desesperado, não custa nada tentar. Mas se você for pego por alguém, principalmente turistas, que andam com a máquina fotográfica até se forem nadar, vai cair no exterior, e aí você pode chorar, pode explicar que só estava seguindo esse manual, pode até chupar o pau do policial, mas a sua pena não será reduzida. Pra quem esta lendo isso, não façam o que o filho da puta ali escreveu. Você sairá de um vício e entrara numa coisa desumana. Zoofilia não e legal, credoooo. Se for mulher recomendo um cavalo, mas e pra dar o cu aí você nunca mais vai tentar. Se for homem, passa o pinto no ralador na frente da sua mãe que para...

Tabela do item

Nível de dificuldade: Total (imagina...).

Nível de gastos: Variante (se não te pegarem, é nulo, se te pegarem, o nível é puta que parivelmente alto).

Nível de resolução: Baixo (fazer sexo com animais não deve ser bom).

Resumo: Baixo.

Passo quatro e fim.[editar]

Um variante do anterior, é a Botanofilia, não sei como é, se fazer isso vai descobrir.

Tabela do item

Nível de dificuldade: Médio (Comprar vegetais é fácil, o difícil é tomar coragem pra fazer tal coisa).

Nível de gastos: Baixo (Um repolho custa R$0,60 na feira, se é que me entende, se não, pepinos e cenouras custam R$1,00 por kg).

Nível de resolução: Não se sabe (Depende de você).

Resumo: Depende de você, outra vez.

Bônus

Nível de mistério: Alto.

ha pessoal: Puta que parivelmente alto.

Passo 42.[editar]

A resposta para seus problemas, como sempre vem na hora H, se tudo acima falhou, esse resolve (ou não), como veremos abaixo sexo anal.


Tabela do item

Passo 1: Se você comer a mesma puta na rua, ela vai dizer que se arrepende e vai fazer 69 no meio da rua.

Passo 2: Ela dizer que se arrepende (mulheres sempre falam isso) e transar no quintal da casa dela.

Passo 3: Você ser trancado por engano no presídio feminino, na sela com tantas gostosas que parece a mansão da playboy, nem preciso escrever o resto(se é que me entende...)

Passo 4: A vizinha te convidar pra tomar um café, e dizer que viu você com os legumes(não eram vegetais?)e que sente muita pena, mas te acha burro corajoso o suficiente pra fazer aquilo, ela tira da xícara de café uma camisinha(imagine o gosto do café...)e vocês tranzar na mesa, na pia, onde der pra ficar em pé(ou sentado).

Nosso amigo aqui acabou de ler e já tá pegando uma mina.