Deslivros:Como passar férias na Lua
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Você sempre ansiou sair do horror da contaminação, do barulho, do escândalo e do alvoroço de sua cidade? Encheu-se da delinquência e das noticias ruins que acontecem todos os dias? Não tem uma opção boa para passar as férias? Tem fobia de lugares com alta concentração de pessoas? Tem desejo de ir à Lua e sonha em ser astronauta? Não aguenta os ratos lhe roerem de noite? Você veio ao lugar certo. Agora, com este novo manual (ou Deslivro, como queira chamar), você pode ir à Lua de um jeito simples, eficaz, com 99,96% de probabilidade de sucesso e por um preço [1] módico.
Este manual, graças a sua geniosidade, efetividade e seriedade, o orientará de modo que sua viagem seja um grande sucesso, nada saia mal e você tenha uma viagem feliz e emocionante a um ponto jamais visto – depois do sexo, é claro. Isto não é uma fraude: tudo é 100% real e comprovou-se com casos reais.
[editar] Passos para planejar a viagem
[editar] Calcular o custo da viagem
Primeiro, não acreditamos que nem seu melhor amigo, nem algum ricaço que more na esquina de sua rua lhe pague o preço da viagem. Tampouco a viaje é grátis (de fato é muito custoso), pelo que você terá de conseguir o dinheiro. Poderá se perguntar num átimo por que os astronautas da Apolo foram de graça, sem pagar nenhum centavo.
Mas, antes de começar a tão sonhada viagem, deve-se calcular o custo do transporte (99,8% do custo total), comida, roupa, hospedagem, gastos com suvenires, fotografias, guias, quantos dias vai ficar na Lua (a única coisa grátis) e demais coisas necessárias para a viagem. Ah, e também oxigênio – muitos tanques de oxigênio. Lembre-se de que na Lua não há oxigênio e, se não o levar, você corre o risco de se afogar por ser idiota.
Você deve simplesmente tomar nota do preço de cada coisa que vá fazer na Lua, ver e escolher a melhor opção. Por exemplo, se vai saber os custos de hospedagem, deve consultar os melhores hotéis, estalagens ou montículos de poeira da Lua[2]. Certamente seria algo difícil, já que o minuto da ligação da Terra à Lua é caro, mas no fim você verá que valerá a pena e sua viagem será sensacional.
[editar] Conseguir o dinheiro
Pode ser que você ganhe de graça a viagem à Lua através de sorteio, que algum familiar lhe dê o dinheiro para que possa viajar, ou que você tenha 6 bilhões de amigos e cada um lhe dê um dólar. Mas, como é impossível, a menos que você seja Bill Gates, você terá de “ralar” e conseguir o dinheiro por sua conta. A vantagem é que você poderá fazer o que quiser para ganhar dinheiro sem que ninguém lhe mande.
[editar] Maneiras de ganhar algum dinheiro
Por exemplo, você pode ganhar uma boa quantia de dinheiro sendo engolidor de fogo, contando piadas boas (porque se contar piadas ruins poderá ficar sem clientes e com cara de bobo) ou vendendo comida na calçada. Mas você deverá ser original e nada estúpido para ganhar dinheiro, já que, se trabalhar fazendo autênticas cagadas, não vai ganhar dinheiro e pagará um micaço[3].
Você também poderia pedir empréstimos em cada banco de seu país, mas ficará endividado até depois de morto ou reencarnado num animal ou planta, o o que lhe poderiam emprestar seria uma merda[4].
Ou, se você trabalha para o governo (os que trabalham em limpeza pública não contam), pode pedir emprestado a casa funcionário algumas cédulas de valor alto. O ruim é que a cada um que você pedir, terá que levá-lo junto para a Lua, e você gastará mais com transporte (a parte mais cara da viagem). Ao final, você vai se arrepender de tudo o que disse.
Se nenhuma das formas anteriores lhe agradou, você pode ser mendigo, lavador de carros no semáforo engraxate ou o que mais lhe agrade enquanto consegue os US$ 70.745.086.734,65 necessários para a viagem.
[editar] Definir os lugares que você vai visitar
Já que conseguiu o equivalente a US$ 70.745.086.734,65, vamos ao passo seguinte: escolher os lugares que vai visitar. Não é apenas tirar fotos sobre um montículo de poeira ou sobre uma cratera: também se deve visitar os atrativos distintos que a Lua nos oferece.
Se você achar que um local pode ser interessante (como uma pedra com a imagem de Bento XVI ou alguém igualmente feio), não duvide em fazê-lo, já que você deve curtir sua viagem. Mas lembre-se: você não deve gasta mais dinheiro do que o que tem, porque não lhe chegará e isso causará graves danos. Não nos responsabilizamos pela estupidez que chegue a cometer.
Você precisará de um mapa ou uma Lua em forma de globo terrestre para achar da melhor maneira os pontos a visitar. Se vai visitar uma pedra ou um barranco pronto para você cair, deverá começar marcando os pontos a visitar no mapa. Se a entrada nesses lugares for cara (ainda mais com 50% de acréscimo para gente extralunática), é melhor não ir, senão você desperdiça dinheiro – e, como você sabe, o dinheiro é limitado.
[editar] Conseguir a roupa e o sapato para a viagem
Para este passo, com certeza você se caga de emoção por ir à Lua, porém lhe falta muito para conseguir viajar. O que você tem de roupa e o que terá de vestir? Por acaso você acredita que irá nu? Engana-se: isto não é como uma viagem simples a qualquer praia suja ou piquenique fétido a que alguma vez você foi. Esta é uma viagem a outra parte do espaço e deve ser cuidadosamente bem feita, sem erros (lembre-se que não se pode gastar dinheiro sem mais nem menos). Você não precisa comprar um biquíni ou uma sunga, porque na Lua não há oxigênio e muito menos água[5]. Você deve comprar um traje espacial que lhe dê provisões de oxigênio e compartimentos para iPod com cilindro de oxigênio incluído para que sua viaje seja mais confortável e não haja mais problemas. Não importa se é da Dolce & Gabbana, mas pode optar por economizar comprando um mais barato ou usado, pero sempre gastando comedidamente os US$ 70.745.086.734,65.
Embora, a princípio, o traje lhe pareça pesado (346 kg), você não deve se preocupar pelo fato de o traja lhe parecer pesado: já que na Lua no há gravidade, você flutuará pelos ares e se sentirá mais rápido do que nunca, como se tivesse perdido peso.
[editar] Preparar o transporte
E como vamos à lua sem um bom transporte[6]? Sabemos que você já quer ir, mas se acalme. A solução para escolher o melhor transporte é consultar os diversos tipos de transporte que estão atualmente no mercado: luxuosos, dispendiosos e gastam muita gasolina. Algumas opções de transporte são:
[editar] Carro
- Vantagens: Transporte barato (grátis, se você já o tiver), com ar-condicionado e lugar para guardar seu lanche.
- Desvantagens: Quando tentar decolar, acabará caindo no mar – e duvidamos que a Marina o salve. Também quando sair da atmosfera, poderá acabar o combustível e você cairá de uma altura de 30.000 metros.
O carro é um transporte adequado para a Lua, embora pelo menos o ajude a ir à estação espacial para que você não vá lá a pé e se canse antes de começar sua viagem.
[editar] Ônibus
- Vantagens: Você irá em assentos cômodos (ou não) e reclináveis (ou não), ar-condicionado e televisão de bordo. Além disso, se você perder o ônibus, também não vai pagar nada.
- Desvantagens: Enquanto você procura o itinerário certo para a Lua, já estará perdido, não há airbags para acidentes e os banheiros são fétidos.
O ônibus também não é muito conveniente para viajar à Lua. Embora a passagem seja relativamente barata (para ser exato, uns 153 milhões de dólares o tíquete), não há muita segurança: a qualquer momento cai um asteroide ou um disco voador e não há boas defesas.
[editar] Avião
- Vantagens: Meio de transporte meio-rápido, com vista para o espaço. Às vezes possui TV portátil, amendoins, biscoitos o comida pronta, bem deliciosa.
- Desvantagens: O piloto pode dormir e o avião se estatelar contra um OVNI. Também é necessário levar muitíssimo combustível, senão, na metade da viagem, o combustível acaba e o avião cai, cai e cai. Ou, num caso menos frequente, ficará flutuando no espaço.
O avião pode parecer rápido e as aeromoças podem ser bonitas, mas precisa de muito combustível e a viagem seria eterna. E, se acontece alguma coisa com o avião, duvidamos que o exército lunático os ajude em caso de emergência.
[editar] Ônibus espacial
- Vantagens: Alta velocidade, pela qual em 5 dias você pode chegar à Lua, ligações telefônicas grátis para a Terra, e você flutua ao sair da atmosfera. Ar-condicionado superpotente incluído. Este é o melhor transporte e equivalentemente barato: 24 bilhões de dólares.
- Desvantagens: Precisa-se de muitíssimo combustível, não há postos de gasolina interespaciais e é muitississíssimo caro de se construir ou alugar. Além do mais, só se pode ver um desses na NASA e não há muita variedade.
[editar] Procurar uma plataforma para decolar
Bem, agora que você alugou uma nave espacial na “NASA Shop”, na qual gastou muitíssimo dinheiro para adquirir, restam-lhe 43 mil dos US$ 70.745.086.734,65 que coletou para sua viagem. Agora, você tem de achar a plataforma para poder decolar sem estourar muito o seu orçamento.
Você pode ver opções distintas, como Cabo Canaveral, na Flórida, o Deserto do Saara ou a Torre Eiffel. Nem todas as coisas servem para uma decolagem, porque um bicho ou um maloqueiro não servem para decolar. Você terá de pagar aproximadamente 41 bilhões de dólares. Lembre-se, porém, de que deve economizar dinheiro para voltar à Terra quando acabar sua estadia na Lua e não há modo de ficar por aí.
Uma vez alugada a zona para decolar, você poderá acomodar sua nave espacial pronta para decolar e sair à Lua. Agora siga este passo para dar bom uso aos US$ 70.745.086.734,65.
[editar] Decolar e aterrissar na Lua
Que emoção ter a Lua na ponta de seus dedos! Decerto, agora, você se caga de emoção porque está a poucos minutos de poder viajar à Lua, começando por sair dessa sua lata velha, ir depressa ao vestiário para pôr seu traje espacial e, depois, na nave espacial, fechar a porta e esperar a ordem de decolagem.
Está pronto? Tranquilo? Sim? Pois comecemos em 10… 9… 8… 7… (4 segundos depois)… 3… 2… 1 E decola! Você se pergunta: como um turista pode dirigir uma espaçonave? A espaçonave é automática, ela se dirige sozinha. Mas, se o turista é aventureiro e quer dirigi-la sozinho, pode usar o sistema manual. Uma vez decolando, vê-se a Terra a partir do espacio, tudo negro, obscuro. A viagem da Terra à Lua dura 432.000 segundos (5 dias), e, quando você sair da atmosfera, começará a flutuar.
Porém, toda esta emoção, alegria e a viagem causam efeitos secundários, como vômito e diarreia, pelo que dizemos que os primeiros dias na Lua não serão lá muito bons.
[editar] Chegar à Lua e curtir seus atrativos
Agora, sim, deixando um pouco de lado o vômito que se apoderou de seu corpo, é hora de aterrissar na Lua. Enfim começou sua viagem que há dias você disse que queria! Parece que dias de trabalho e 275 anos de salário adiantado valeram a pena. Apesar de você não ter levado nenhum PC para recargar seu iPod na Lua, já que gastou a bateria jogando Parachute durante a viagem, é melhor esquecê-lo na Lua, ou até enterrando-o para que os marcianos ou os próximos visitantes encontrem algo que valha a pena ver. Bem, é melhor esquecer dele, né? A Lua é toda sua. O que vamos fazer agora? Você poderia começar a explorar a Lua dando um passeio de kart, fazendo castelos de areia lunar ou se atirando de bungee jump de um barranco.
Ou também pode ir a uma cratera profunda, tirar fotografias e fincar a bandeira de seu país no solo lunar. Mas fixe-a bem, ou a gravidade a fará flutuar no ar.
[editar] Tirar fotos ou comprar suvenires
Bem, por que não tirar fotos dos lugares que visitou? Provavelmente você nunca mais poderá viajar à Lua. Em todo caso, com certeza você teve a iniciativa de comprar rolos de filme suficientes ou uma memória de 1 terabyte para essa sua câmera roubada comprada na última hora, senão você está fodido.
Mas não se apavore: você também pode comprar lembranças da Lua, como 60 quilos de pó ou pedras lunares – isto é legal na Lua. De qualquer forma, não há leis para proibição de venda de poeira lunar pirata. Assim, você pode estar comprando neste momento poeira lunar falsa.
[editar] Voltar à Terra
Lembra-se que lhe dissemos milhões de vezes para você guardar alguma coisa dos US$ 70.745.086.734,65 para voltar à Terra? É um alívio se ainda lhe sobra “alguma coisa” de dinheiro. Se já não tem mais nada, que pena: é impossível mandar dinheiro de um planeta a outro, e muito menos por telegrama, e-mail ou por um foguete.
Se lhe sobrou dinheiro, compre todo o combustível necessário para a viagem de volta, para que não se quede parado no meio do caminho. Aqui você também deverá achar um bom lugar para decolar e voltar à Terra, não pois não terá Merlin nem nenhum mago que o ajude.
[editar] Ao voltar à Terra
Uma vez entrando na atmosfera, a nave vai-se incendiar por fora, você sentirá uma dose extra de adrenalina e deverá aterrissar bem para não se chocar contra o chão. Uma vez saindo pela porta de seu foguete, é certo que milhares de pessoas o receberão e o elogiarão por ter ido à Lua. E, se ninguém foi lhe ver, dá no mesmo.
Se ainda lhe restam alguns centavos dos US$ 70.745.086.734,65, você tem o suficiente para fazer uma grande festa para celebrar sua grande viagem. É comum que você espere críticas de ciumentos.
[editar] Conclusão
Gostou da viagem? Que bom! Não gostou? Que bom. Embora no final pode ser una experiência única no mundo e não é qualquer pessoa que pode fazê-la, isso não nos importa. Não nos responsabilizamos por qualquer efeito colateral que tenha tido depois da viagem. Consulte o psiquiatra.
[editar] Referências
- ↑ Só vai precisar de uns 70 bilhões de dólares em dinheiro vivo – cartões Mastercard não são válidos.
- ↑ Só fica um pouquinho difícil se acomodar.
- ↑ Dito por experiência de Steve Jobs.
- ↑ Dito pelo Banco Mundial. O maior empréstimo deles se calcula em US$ 7,65.
- ↑ Confirmado pelo Baiano da Espaçonave.
- ↑ É óbvio, você não pode ir a pé nem com toda a magia de Harry Potter
