Deslivros:Como peidar sem que ninguém perceba

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Um dos maiores dramas de todo ser humano, como você e eu, é o problema do peido em praça pública. Poucas pessoas conseguem escapar desse tormento, que por vezes, mesmo que não denuncie com seu retumbante "pum", sempre anuncia com seu insuportável cheiro de ovo podre.

Pois bem, nosso livro trata desse grande dilema, para você e eu podermos escapar de sermos exacrados no elevador, na mesa de jantar na casa da namorada e na roda de amigos.

Em primeiro lugar[editar]

Não, nunca prenda a flatulência. Você corre sérios riscos de explodir, por isso não recomendamos uma idiotice dessas. Outra coisa: Peidar não é pecado, o presidente Lula, a Xuxa e até a Sandy peida. E não fique próximo ao órgão produtor dele esperando que saia essência de rosas... Por isso, peide a vontade, só que siga as recomendações que iremos tratar a partir de agora.

Nunca faça cara feia[editar]

Cara feia, para alguns, é fome, mas pra você é normal né?. Mas quando seguida do malcheiroso "número 3", obviamente não é fome a causa, e todos os que estiverem a sua volta perceberão isso. Por isso, faça o possível para não aparentar ter nadica de nada com isso.

Não acuse ninguém[editar]

Espere os outros se acusarem. Se você ir logo acusando os outros, todos desconfiarão que você está tentando aplicar uma fuga pondo a culpa em outro, isso vai pegar mal pra caramba pra você.

Mão amarela?[editar]

Se algum engraçadinho sugerir "foi o que tá com a mão amarela", simplesmente ignore, afinal todo mundo que sabe que não peidou nem vai se preocupar com que diabo de cor tá a mão dele, né? A não ser, é claro, que você tenha 4 anos...

Cara de preocupado, jamais[editar]

A cara de preocupação é a pior forma de se delatar pra alguém. Nunca faça cara de preocupado. Faça até mesmo cara de idiota (o que não deve ser muito difícil pra você), mas não de preocupado. Isso vai estragar tudo.

Cheirinho disfarçado[editar]

Quando você já sabe que está nos dias daqueles, em que o preço do gás vai despencar tamanha a quantidade de gás liberada por você na atmosfera, previna-se saindo de casa preparado com o seu cheirinho, aqueles produtos estranhos que purificam o ar. Agora cuidado pra ninguém te pegar com ele na mão ou em pleno uso.

Sinta seu próprio desastre[editar]

Nem tente fechar o nariz, sabidinho. Se você fizer isso, vão logo dizer que foi você. Só faça isso quando todo mundo já tiver feito. Pois como diz o velho ditado "o cu que peida é o primeiro que sente".

Se tudo isso falhar[editar]

Bom, você tentou, mas seu fedor já virou tão característico que não há no mundo quem não reconheça seu peido a quilômetros. Então amigo, apenas mande todos tomarem no bendito deles, já que com certeza o mesmo também faz suas jacas.

O mais importante[editar]

Nunca se esqueça: peide feliz! Afinal o cu é seu e de mais ninguém (ou não, vai saber né?). Aproveite bem mesmo. Só um detalhe: nunca me chame pra sentir seu peido, e avise antes de fazê-lo perto de mim.