Deslivros:Como respirar

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Ah!, com certeza que você sempre se perguntou isso. Você não tem vergonha de ser deixado para trás, enquanto um pequeno grupo de conhecidos pode fazer mágicas, como falar? A partir de hoje, com este belo Deslivro, você aprenderá como respirar.

• NOTA: se você, contudo, não sabe respirar, aconselhamo-lhe que leia rápido.
• NOTA 2: Os resultados podem variar.

[editar] Equipamento

Isto NÃO é o nariz. Vá procurando.

Respirar é um ato muito simples. Para começar, assegure-se de que possui nariz, apalpando com uma das mãos seu rosto por cima do lábio superior; uma vez que comprovou a existência de sua pituitária, deve passar para uma tarefa um pouco mais complicada: comprovar que possui pulmões. Para isto, você pode abrir seu peito com uma faca de cozinha e olhar para dentro (não recomendável) ou simplesmente se enfurnar num trem do metrô, nu, com R$ 300,00 na cabeça e com um alvo pintado nas costas, enquanto grita que dará o dinheiro ao primeiro que lhe pisar nas costas. Se depois de lhe terem pisado nelas, você sentir uma pressão forte e uma dor lancinante no peito, então possui pulmões.

Outro aspecto importante é de que no ar haja um gás estranho, caro e tóxico chamado oxigênio. Para percebermos que o oxigênio está no ar, este deve cheirar a ozônio, mas com um átomo a menos. Se você não sabe cheirar, por não saber respirar, acenda um fósforo. Ao final, saia gritando, já que ele queima.

[editar] Lição de respiração básica

Una vez que se comprove de que você tem nariz e pulmões, deve ficar num lugar tranquilo, onde, preferivelmente, esteja sozinho, relaxe e prepare-se para realizar a tarefa difícil que é respirar.

1. Primeiro, o que você deve fazer é inchar essa parte redonda que você tem entre o peito e os pentelhos ^[1] chamada barriga. Sentirá que algo entra pela sua boca e cai para dentro. Não se preocupe pela sensação desagradável que sentirá: o que entra pela sua boca não é nenhum bicho, se não guerra química ar, e lhe dá a vida, para logo tirá-la.
2. Uma vez realizado este movimento complicado, você deve fazê-lo agora ao contrário. E como se realiza? Pois você deve fazer força para dentro com a barriga (se pensa não ser capaz disso, pode usar para isso algum instrumento como um macaco hidráulico ou um aríete). O ar e, com certeza, os pulmões irão para fora, deixando assim seu interior vazio de novo e você pronto para começar o processo outra vez.

Uma vez realizado este conjunto de movimentos, você deverá repeti-los uma vez, e outra, e mais outra vez. Recomenda-se não parar de fazê-lo. ^[2]

[editar] Como respirar melhor

Em primeiro lugar, você não deve fumar. ^[3] Também deve-se evitar respirar em zonas onde haja gases nocivos à saúde.

Se você está numa casa fechada, certifique-se de que há janelas e/ou algum lugar por onde o ar entre, porque senão, cedo ou tarde o cobiçado O₂ se esgotará e lhe dará um susto bastante desagradável.

Embora pareça mentira, introduzir objetos no interior das fossas nasais para expandi-las não garante uma respiração melhor – seu panaca!. Rachar o nariz também não é útil e não faz com que o ar chegue mais limpo aos pulmões por ser o caminho mais curto.

Se tiver algum problema, você pode quebrar o pescoço e dizer que é uma traqueotomia. Ah, sim, não corte o pescoço! ^[4] Só o necessário para que sua cabeça esteja suficientemente separada de seu corpo, para jogar futebol com ela.

[editar] Advertências

Procure respirar sempre oxigênio, e não tipos de gases como o que está dentro da garrafa da foto.

• Nunca respirar debaixo de um líquido: as consequências seriam fatais. Senão, pergunte aos tripulantes do submarino Kursk.

• Respirar é a maior droga conhecida no mundo, já que cria uma dependência que escapa de toda a compreensão racional; quando você prova uma vez, não poderá deixar de fazer isso durante toda a sua vida; e, se você tentar se reabilitar e deixar o vício, terá certeza de que morrerá de maneira trágica, pagando um mico que será mais parecido com King Kong³. As autoridades sanitárias advertem que respirar mata, mas deixar de respirar também. Este é um dos maiores paradoxos do mundo, e já fez as cabeças de vários pensadores explodirem (acredita-se que pela falta de oxigênio que provocaram a si próprios ao deixar de respirar, para desafiar as regras da natureza).

• Se você é James Bond ou outro agente decrépito secreto, respire o clorofórmio que o vilão está lhe dando. Ou, então, basta tirar uma sesta que ele vai se aproveitar disso. Ele vai lhe torturar, matar e transar com sua Bond Girl. ^[5] Mas, com certeza, dá no mesmo, não é verdade?

[editar] Insuficiência respiratória

Às vezes acontece insuficiência respiratória, que ora vem, ora não vem. Caso você sofra uma, deve comprar um caixão seguir as seguintes indicações:

• Se há gente a seu redor, você deve deixar que eles façam seu trabalho. Sobretudo, se são açougueiros médicos. Se são coveiros, melhor ainda, porque isso lhe poupa muito tempo.

Este pequenininho pode ser usado como um laringoscópio ou para assustar as crianças pequenas, se não houver outra escolha.

• Se está sozinho, você deve pegar um laringoscópio, introduzi-lo pela boca, passando por faringe, cu, laringe e traqueia. Você deve pôr isso em prática. Para isso, leia as instruções e de imediato bombeie ar apertando e soltando a borracha que possui de forma repetida. Se for automático, você deverá adquirir algumas instruções especializadas ligando para o telefone 0800-948-332-906-123-009-469-010-245-245-985-748. Em seguida, leia uma revista pornô e ligue para o hospital gritando com o laringoscópio ainda introduzido. Por último, ligue para uma funerária, para que lhe façam um enterro indigno.

• Em caso de necessidade extrema e se, e somente se, as indicações anteriores não deram um resultado satisfatório, você pode usar um método muito mais drástico e radical, seu uso é extremamente não-recomendável e não deve ser executado sem se haverem esgotado as possibilidades das duas vias anteriores sem sucesso: proceda a pegar uma pinça e tire as 6 azeitonas que introduziu nas fossas nasais, na noite anterior, para ganhar uma aposta com os amigos. Se, depois do feito, você não notar nenhum tipo de melhoria, seu caso é complicado demais. Tombe no solo e deixe-se morrer pensando no que seu vizinho vai fazer com os R$ 1.000,00 que você emprestou a ele.

[editar] Já aprendi. E agora, o que faço?

É o que você verá se resolver parar de respirar. Ah, sim: antes de chegar a estes extremos, você verá um mundo multicor de fantasia.

Já aprendeu a respirar? Parabéns! Agora você pertence ao grupo pequeníssimo de pessoas sobre a face da terra que dominam por completo a arte de respirar. Sinta-se orgulhoso de si mesmo; quando sair à rua, mantenha a cabeça bem alta e olhe por cima do ombro para todas as pessoas com que for cruzar: você sabe respirar (eles também, mas você está seguro de que eles não o fazem com a mesma precisão e estilo que você). Quando respirar, não tenha mais segredos para tentar realizar tarefas bem mais complicadas, como: segurar a respiração, fumar, soprar velas de aniversário e, para finalizar e, se acredita ter força para consegui-lo, pode começar nosso último manual: falar. (Todos os manuais se encontrarão na banca mais próxima de você _{pelo preço módico de R$ 40,00 o primeiro volume e R$ 80,00 pelos 174 restantes. Gastos de envio sobem para R$ 385,00, se você mora fora de Kiribati. Conteúdo sujeito a direitos de autor. Copyright original Tio1.jpg. Todos os direitos reservados.)}

[editar] Referências a este monte de papel inútil manual

1. ↑ Se conseguir vê-los, caso não seja gordo.
2. ↑ Você pode deixar de fazê-lo, mas não nos tornamos responsáveis pelas consequências.
3. ↑ Então, apague esse cigarro.
4. ↑ Não, não mesmo!
5. ↑ A parte mais divertida e prazerosa para todos.

Que imbecil fez esta montagem?! Tá muito ruim… Peraí, fui eu!