Deslivros:Como sobreviver em um filme de terror

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Este Desmanual vai te ajudar a se defender de todo o tipo de ataque, e eu digo todo o tipo mesmo!

Terror. O gênero mais comentado ultimamente. Por que gostamos desse gênero? É um mistério. Mas uma coisa é certa, com esse gênero surgiram os comentários e então eis que surgem as pessoas que pensam que sabem tudo de terror. Sim, eu estou falando de você. Para seus amigos de Boteco você fala "Putz, esses caras dos filmes de terror são tão burros assim! Eles deviam ficar junto e..." e continua a sua história de causos com seus amigos de boteco.

Se você tiver a cara de idiota, coisa que eu não duvido, eles não vão engolir a sua história e vão voltar a falar de outro assunto aleatório, como a capa da G-Magazine (é dessa roda que você faz parte né?). Mas, me diga.

Você vive dizendo que todas as pessoas desses filmes são idiotas mas você nunca veio na pele delas, será que você sairia vivo desses filmes de terror? Ou ainda se acha o fodão?

Introdução[editar]

Quando o assassino está olhando de longe para uma mulher...

Foi dito ali em cima que você se acha o fodão, que sabe tudo o que pode acontecer se estiver em um filme desses e que é a pessoa que todos devem procurar nessa hora. Mas eis um fato que talvez você não tenha lembrado: Filmes de terror não acontecem na vida real, é coisa da sua cabeça. Ou acha que existe mesmo um monstro do pântano que persegue todo mundo de madrugada?

Podemos comparar isso ao complexo de uma Barata, se do dia pra noite você se tornasse uma barata você não diria "OMFG! EU SOU UMA BARATA!" pois você não saberia disso, você simplesmente ia tentar entrar na lata de Nescau e logo em seguida ser morto por sua mãe.

O mesmo acontece na vida real, você NUNCA saberá se está mesmo em um filme de terror, na verdade, acho que você morreria antes que soubesse disso.

Mas, enfim, separamos 4 modalidades de filmes e como identificá-los.

1ª Modalidade: Assassino, vulgo, monstro[editar]

...Acontece isso.

Assassino e monstro dá tudo na mesma Merda, Monstro e assassino matam da mesma maneira e são praticamente à prova de Noobs (vide filmes como Olhos Famintos e Jason) e digamos que quando você o encontra você pode ser duas coisas:

OBS.: Você pode ser ambos ao mesmo tempo.

Agora qual é a diferença entre a vítima e o Noob em relação ao monstro? Simples, a vítima é aquela que tenta correr para salvar a própria vida e mesmo assim acaba morrendo, em casos muito raros ela sobreviver, mas provavelmente esse é o "Protagonista Coadjuvante" que é aquele tipo em que você torce para não morrer.

Agora o Noob é aquele que tenta matar o monstro, esse é você que para não tirar a imagem de "fodão dos filmes de terror" taca o que tiver na mão para parar o assassino/monstro e acaba se ferrando... Pensava que você fosse um fodão.

Identificação[editar]

Uma regra: NUNCA TIRE A MÁSCARA DO ASSASSINO! Acredite, vai ser bem pior pra sua cabeça.

Essa sessão serve para ajudar você a saber quando tal programa vai ser atacado por um monstro, pois você nunca sabe quando estará em um filme de terror além de que essas coisas não tem aviso prévio. Mas de alguma forma "o sobrenatural" te ajuda um pouquinho... OU Pode ser só a sua cabeça.

Começa mais ou menos assim: Do nada a "panelinha" da sala de aula que fica caçoando de você, tem as gostosas e toda a composição te convida para "ir com eles à um acampamento" e, é claro, com segundas intenções, ou senão quem te convida deixa bem explícito que eles querem fazer uma Suruba mesmo ou estão te convidando pois você vai ser o otário a morrer primeiro o cara que vai bancar a Gasolina.

Como eu sei que você é desesperado e Virgem aposto que topou na hora pois achava que ia se dar bem, mas você vai se descobrir na moita, sozinho, no escuro e "Fazendo algo importante" atrás da moita enquanto espiona o pessoal dentro da barraca, bem receio que você será a primeira vítima pois os assassinos/monstros gostam de matar primeiro os Punheteiros, deve ser um senso de justiça ou algo assim.

Agora, se você for mulher aposto que você só pode ser Piriguete pois a mulher esperta sabe que quando vai com um grupo com mais homens do que mulheres é óbvio que eles não vão lá para dormir, além de que esse tipo de filme sempre tem que ter uma Sacanagem.

Afinal, os produtores já descobriram que a censura vai ser de 18 anos. Por que então não colocar cenas de sacanagem pra compensar os assassinatos toscos?

Tá, eu entrei no carro[editar]

NÃO RIA! O Bullying cria Psicopatas, e mais tarde... Você sabe quem ele irá atrás.

Bem, se você topou e não desistiu, achou que a panelinha tinha visto que você "era um cara legal" e pensou que finalmente ia "tirar o atraso" ou no caso das mulheres ia conseguir namorar com aquele cara especial eu receio que é tarde demais, quando você chega no acampamento e vê que não vai dar em nada você ter vindo com eles pois só sobrou o Japonês para você eu não voltaria.

Simples, o grupo de jovens SEMPRE chega no fim da tarde no acampamento e deixam o carro longe ou só vieram com apenas um veículo. Se você veio com o seu carro (ora, você não foi tão Burro agora!) e decidiu voltar pra cidade com certeza, no (longo) caminho de saída do acampamento acontecerá "imprevistos com a sua cabeça" envolvendo um machado e um cara com uma mascará de Róquei.

Então nunca pare o carro se ver um desses. Se bem que você vai acabar morrendo do mesmo jeito se tentar atropelá-lo ou tentar voltar.

Não Toca! Não é um cachorro! Sempre é outra coisa!

Você está no acampamento e então começa a ver vultos ou se sentir observado, só pode ser duas coisas: Você fumou muita maconha (que sempre tem drogas nesses filmes para facilitar o acesso às vítimas), Você está ficando maluco ou Um Assassino/monstro está olhando você. Tá, foram 3 coisas mas quem se importa? Agora você tem duas escolhas: Relaxar e gozar ou alertar o grupinho.

O "filme" segue normal se você fazer seus prazeres pois ainda não notou que será o único a não pegar ninguém nessa festa agora se você alertar o grupo sobre isso eles vão caçoar de você mas se ficar enchendo o saco deles atrasando "aquele trabalho deles" eles vão querer pedir para você voltar pra casa, daí você descobre que estava certo mas acaba morrendo.

Cquote1.png HAHAHAH! ACERTEI! Vou morrer mas eles também vã... Cquote2.png
Você sobre levar uma machadada de um psicopata Protagonista-antagonista, mereceu.

As coisas devem seguir normais se você ainda não morreu, me impressiono que não tenha morrido até aqui. Mas eu tenho uma pergunta para você: você é virgem? Estão acampando a céu aberto ou estão em uma residência ou um acampamento de "casinhas de madeira"? Se você está no acampamento aberto sinto muito em dizer, mas você já vai morrer, se você ficou "sussa" até agora ou desmaiou pelo consumo de Maconha e acordou de novo e ninguém estava no acampamento quer dizer que você é a próxima vítima pois o Assassino/monstro já deve ter cuidado desse pessoal aí.

Não olhe pra trás agora, vai ser pior...

Mas se estiver em uma casa melhor, se você conseguir manter "a maioria" dentro de casa e ficar com mais de 2 pessoas no mesmo cômodo não se preocupe que Merda não acontece aí. Mas é claro que isso é impossível! Pode até ter "sumido misteriosamente" ou elas "terem dado um passeio e não terem voltado" e daí vai ter o cara que quer procurar a todo custo o seu "amiguinho" e ele é a próxima vítima.

Mas, antes de decisões precipitadas confira se isso é uma uma viagem doidona ou se você simplesmente bateu a cabeça e desmaiou pois você vai, digamos, ficar com cara de idiota e o seu "milagre de natal" de ter quase pego alguém foi pelos ares. Mas se a energia acabou e o seu "amiguinho" não voltou ainda você está frito. Você agora só tem uma salvação: Achar o Protagonista ou ser ele(bastante improvável).

É simples, ou ele é homem ou ele é mulher. O homem é um cara fortão, ele nunca usa uma camiseta de time ou parece um babaca ele é o mais neutro do grupo, não é frouxo e ele nunca deu resolveu bater em você pois você acabou de conhecê-lo. Já se o protagonista for "A" Protagonista espero que não tenha assediado ela pois ela não vai querer ficar com você. Ela geralmente é também neutra pois tem que ter valores e não é uma Piriguete como as outras ou você, se for mulher mas se for homem também pode estar valendo.

Sua única chance de sobrevivência é ficar perto desse elemento. Nesse momento o mauricinho da turma deve ter pego a Arma do papai e vai encarar o assassino frente a frente, esse é o típico Noob desses grupos fique longe pois quem fica com ele é levado junto. É nessa hora que todos descobrem que estão mesmo em um filme de assassino/monstro, então todos vão se esconder e se separam. Receio que siga o Protagonista apesar de que o assassino prefira primeiro os separados.

E o que vai acontecer depois? Bem digamos que se você chegou até aqui você vai morrer. Por quê? Bem, eu me esqueci de dizer que quando as vítimas (ou Noobs, se preferir) ficam perto dos Protagonistas elas acabam morrendo também, mas nem se preocupe com isso pois em filmes de monstros/assassinos sempre acabam da mesma maneira: Todo mundo morre.

Então quem mandou criar esperanças de que ia comer alguém ou achar um cara legal por milagre ou do nada?

2ª Modalidade: Fantasmas da Escuridão das Trevas Negras[editar]

Cquote1.png Tra lá lá lá lá! Vou tomar um banho! Cquote2.png E tudo começa em um Banho...

Filmes de Fantasmas ou de Sobrenatural, mas sempre dá na mesma, são muito conhecidos pois ninguém nunca chama os Protagonistas de "idiotas que não sabem usar uma simples serra elétrica". Outro diferencial desse gênero é que não existem mais vítimas e Noobs, só os "assombrados" e os "coitados", tá é a mesma coisa. A diferença é como pode acabar o filme: todo mundo morto ou eles saem vivos.

Além de que esses filmes são os que tem de mais por aí. Então há dois tipos de filmes, os desse tipo e os desse tipo aqui e não. Isso não era para ser comédia.

Bem, nesse estilo você não tem muita escolha.

Identificando[editar]

Esse é bem fácil de identificar já que está cada vez mais fácil achar casas amaldiçoadas ou mulheres possuídas por aí, mas eu acho que até mesmo a pessoa mais idiota do mundo, como você, poderia notar quando está acontecendo alguma coisa ao seu redor. Afinal coisas não costumam ser deixadas na cozinha e podem ser encontradas no seu Ânus, mas antes, confira se você estava querendo que isso acontecesse, pois fantasmas não fariam algo tão "complexo".

Como os fantasmas simplesmente A-DO-RAM assustar as pessoas de noite enquanto dormem fica mais fácil de saber quando é que vai aparecer um e então a sua história sobrenatural pode ou virar um documentário deprimente para o Discovery Channel que tenta assustar as pessoas.

Começa mais ou menos assim...

O começo[editar]

Talvez alguém queira brincar com você imitando o dito cujo fantasma que está no seu pé, Daí acontece isso. Cquote1.png Pegadinha do mall... O-oh... Cquote2.png

Vamos identificar primeiro se é coisa da sua cabeça: Morreu algum parente seu? Sim? E ele em relação à você, era um avô ou avó chato? Sim? Você contribuiu para a morte dele? Talvez... E você fazia aquilo faz tempo ou só uma vez? Não precisa nem responder, se você contribuiu para a morte dele ele vai voltar pra se vingar de qualquer forma.

Até no computador você não terá mais paz! 9Pelo menos largará um vício...)

Para mais informações veja aquele filme em que o cara era um fotógrafo e no fim acabou queimando o próprio pescoço pois descobriu que a Mulher dele, uma japonesa que ele tirou fotos dela com dois amigos que pagaram para "passar um tempo com ela", morta estava o tempo inteiro em cima da cabeça dele, aonde quero chegar é que você só pode ter feito merda.

Fantasmas aparecem sempre com algo contra você, se estiverem te assombrando especificamente, eles estão mais aí é para fazer você ficar ou Maluco (os fantasmas mais espertos, por sinal) ou querem ser bastantes diretos e matá-lo de uma vez.

Começa com você tão perturbado com a morte de seu avô que começa a imaginar ele passeando por sua casa e começar a achar fezes no chão e onde você jogava a frauda geriátrica dele e... minha nossa, não é a toa que ele queira se vingar de você! De tão maluco que tudo isso te deixou você compra uma câmera com a sua mesada já que eu sei que você ainda mora com seus pais.

Na verdade você viu isso naquele filme, o Atividade Paranormal e quer ver se seu avô está mesmo te espionando. Bem, eu não vou impedir você de fazer isso, ainda mais que é só uma prova, mas se você acreditar em tudo que aquele ator "Cientista" disse a respeito de irritar os espíritos com uma câmera você vai se esquecer disso.

Quando você compra a câmera Teu Pai e Tua Mãe começam a te repreender quando você começa a passar horas na frente do Computador verificando cada centímetro para ver se move a porta ou algo assim, você fica com olheiras e quando seus pais começam a dizer isso você pensa: "É verdade! Ninguém acredita que o Vovô está me assombrando!".

É nessas horas que aparece alguém para te "ajudar", geralmente é outro maluco que já era maluco antes mesmo de seu surto com seu avô. Então ele geralmente é aquele babaca que quer se "apronfundar" no caso e que acha maneiro o seu quarto estar sendo assombrado pelo avô em busca de vingança. No fim, ele quer ser "comido" junto com você pelo "fantasma".

O quê eu falei? Ele vai ser comido com você? Não! Ele vai ser comido antes pelo seu avô! Fato, se você "acha" que está sofrendo de um filme dessa modalidade sempre vai ter "alvos" dos que querem se meter também, pode olhar, em filmes dessa categoria o que quer se meter acaba morrendo primeiro.

Se você se acha esperto o suficiente para acalmar a Ira do seu avô antes da morte desse interesseiro vá em frente, ele já deve até servir como um "leva-chumbo". Bem, você já sabe que sempre terá um escudo para te proteger mas... Com sua inteligência como é que vai parar essa coisa? Eu vou adiantar para você:

Você implorando ao Fantasma no meio da noite para que ele use Vaselina da próxima vez... Talvez não seja o que você está pensando.
  • Suicídio
  • Dormir na cama dos pais e ver se o avô tem um ataque de alguma coisa... Se não tiver quem vai ser puxado primeiro será um deles.

Bem, são duas opções menos dolorosas... Para você. Resumindo, você não poderá fugir da ira do seu avô, é comum de que em modalidades como essa ninguém acabe sobrevivendo mas isso tem explicação: Você ficou de olho MESMO naquele seu amigo? Pois é, se ele usou aquele "tabuleiro do copo" receio que isso seja porque tudo está tão bravo e vai ver que ele aproveitou e chamou alguns espíritos pra uma Suruba... Com você.

Então... Vá fazer uma orgia de diversão pois é o último dia da sua vida, a pergunta é como é que você vai aparecer no enterro com essa cara...

Submodalidade: Horror Asiático[editar]

Os únicos filmes que você, Não-Otaku, conhece: O Grito e O Chamado. Se você é um entusiasta dos filmes asiáticos e vive assistindo filmes de terror que você nem sabia que existia você já é Outra coisa.

Resumindo o horror asiático: meninas fantasmas com chapinha. Esta poderia ser uma modalidade, mas não dá pra desvencilhar o horror asiático do horror de assombração. Como horror asiático, considere apenas os filmes feitos no Japão, na China, na Coreia do Sul (A Coreia do Norte nem sabe o que é cinema) e na Tailândia (Acredite, eles também fazem filmes).

Os demais países da Ásia ainda não conheceram a tecnologia do cinema, ou então não são muito corajosos para fazer filmes de terror, ou mesmo quando fazem filmes de horror só sai besteira (Índia).

A maior característica destes filmes é o uso de fantasmas na adolescência, com os hormônios na flor do ectoplasma, e que acabaram de conhecer a TPM. Se um fantasma normal já é assustador (Geleia que o diga), um fantasma adolescente menininha é o estado da arte do medo. É só ver o medo que a menina fantasma do corredor causou na população do mundo.

Não à toa, ela é asiática.

Identificando[editar]

Você está em algum lugar inóspito, cercado por uma lenda urbana. Alguma pessoa do sexo feminino foi morta em condições misteriosas, e alguns cagões começam a espalhar boatos que uma maldição envolvendo este fantasma XX surgiu. O pior é que os boatos vêm bem estabelecidos graças a uma série de mortes inexplicáveis. Você, esperto pra caramba, e metido a Chico Xavier, em vez de apenas vazar do lugar, vai investigar e tentar manter um contato com o fantasma assassino, ou por curiosidade, ou por obrigação. O resto, basta ler a identificação para os filmes da modalidade-mãe, e substituir a assombração comum por um fantasma com cabelo bem escuro e lisinho.

Exploração[editar]

O Grito... Original não? O que a menina tá fazendo?

Beleza, você, um pesquisador de fantasmas de meia-tigela, dá uma de detetive sobrenatural, indo de casa em casa para recolher informações importantíssimas para o caso. Investingando, você descobre que a moça fantasma na verdade é um espírito zombeteiro de uma moça, que foi assassinada por algum conhecido. No meio de sua investigação, um amigo seu é morto. Apesar de sua investigação estar bem avançada, você nem desconfia que a morte foi causada por causa do objeto de sua pesquisa.

Após uma boa exploração, você finalmente descobre o nome do fantasma. E também tomou coragem para ir direto ao vetor do fantasma (Uma casa, um apartamento, um hospital ou uma fita amaldiçoada). Aí você se torna a pessoa perseguida pelo fantasma. Conseguiu o que queria! Será perseguido pelo fantasma assassino até o fim do filme. TODO o filme será sobre a perseguição desenfreada do espírito vingador contra você, a não ser que você consiga destruir a maldita maldição.

Por ser burro o suficiente para ver um VHS velho, com um filme expressionista, ou ser azarado o suficiente para entrar justamente na casa maldita, tendo outras 2000 casas vizinhas, a perseguição será implacável. Como você pisou fora da faixa, não resta outra alternativa a não ser encontrar o motivo de a garota fantasma estar tão nervosinha, além do estrogênio. Felizmente, o modus operandi da garota fantasma segue um roteiro, e apenas você estará ferrado. As demais pessoas ao seu redor estarão salvas, até você morrer. Ou seja, você se ferrou. A maldição que você deveria quebrar não tem fim. Isso mesmo, esta maldição volta sempre, senão os produtores não conseguiriam fazer as sequencias dos filmes. E então, ao contrário da música da Sandy, você não é imortal, portanto, morre no final...

3ª Modalidade: Zombie Trash[editar]

O único diretor desse tipo de filme ainda ativo, para não dizer o único. Também não é o melhor do mundo... Vide Diário dos mortos.

Zombie e Trash são como pai e filho onde o filho virou mais bem sucedido que o pai que hoje tem até vergonha de aparecer. O trash eram filmes "B" de países onde Judas perdeu as meias, como a Austrália e os filmes dos anos 80 que de tão toscos acabaram virando "cult". Os de zumbi surgiram nessa época mesmo, igualmente toscos, mas só depois do surgimento do Survival Horror e do Madrugada dos mortos que os clichês de filmes de zumbi se estabeleceram.

Antigamente, quem fosse ver um filme de zumbi viria uma criatura que parecia o White Zombie e vinha do Haiti, hoje tudo parece com Resident Evil. Seja como for, esse gênero de filme tem várias semelhanças com os filmes pornográficos: em ambos uma situação incomum reúne os personagens, todos tem caca na cabeça, todos vão acabar sendo comidos e todo mundo que vai ao cinema ver um filme desses só vai para ver o elenco se comer.

Tudo que é feito baseado em zumbis adquire três características: violação de leis da física (uma cabeça pode sair voando só por uma faca de cozinha tê-la cortado, isso se for com o Protagonista), balas infinitas e zumbis infintos.

Identificação[editar]

Uma referência ao nosso título...

Tudo em um filme de zumbi acontece de uma maneira ridícula. Se for um filme que vai aparecer um fanático religioso provavelmente vai ter um padre como "porta-voz de Deus" fazendo um discurso na TV sobre o ocorrido.

Cquote1.png Seguinte moçada. Eu andei conversando com Deus pra definir que dia ia ser o juízo final, ele acabou falando que desde o surgimento da União Soviética o mundo tem se fodido lentamente e as orações têm diminuído. Com essa diminuição acabou adiando o fim do mundo várias vezes, e olha que ele sempre tinha uma data de lançamento que sempre era cancelada pelo mesmo motivo: falta de verba. Ele então pra poder começar o juízo final e tentar outra vez decidiu que nós mesmos iríamos destruir o mundo, e isso seria revivendo vários parentes mortos que ele deduzia que nós não iríamos conseguir matar. A ideia foi aprovada e também foi feita com cara de "jogada publicitária" que renderia várias orações para o fim do mundo e alguns fanáticos religiosos. Hoje a Tua Avó tá morta-viva correndo atrás da sua bunda! Se atingirmos um valor "x" de orações quem sabe o juízo final pare? Cquote2.png
Padre fanático na TV

E se você só viu esse fanático religioso na TV será o mais próximo de "explicação do surto" que você terá, pode também ter sido um cientista que infectou um macaco e, do nada, ele resolveu ensinar Matemática para a merda do macaco e acabou infectando todo mundo.

Não é tão difícil descobrir que você está em um filme de zumbi, logo vai aparecer um morto na janela querendo te comer como se você fosse um doce em uma vitrine, pode ser que Tua Mãe acabe virando um zumbi. Agora a sua sobrevivência depende muito de duas coisas: a distância de um Shopping Center e o quanto você consegue correr.

"Enredo"[editar]

E voltemos para a tosquisse... George A. Romero: Exemplo de Profissionalismo!
Gênio... NÃO É PRA ACERTAR NO CORPO SUA ANTA! É NA CABEÇA!
Se você não seguir as regras... bom você já entendeu

Em um filme de zumbi é mais ou menos assim: se você não seguir o roteiro você morre. Se você já viu um único filme de zumbi, um só mesmo, já sabe que mais da metade do grupo vai morrer e só vai sobrar no máximo três pessoas. Isso é o que o George Homero chama de "motivo" para assistir a um filme de zumbi, você está lá para verem os zumbis comendo alguém, e não pessoas matando zumbis. É o mesmo motivo que assistimos filmes pornôs, uma situação absurda, um grupo de pessoas e caca na cabeça delas para poderem fazer sexo com a namorada do negão bombado do grupo.

Conte quantas pessoas tem no grupo, se for um grande grupo quer dizer que com certeza metade vai pro saco, agora, para sobreviver você deve NÃO deve demonstrar as seguintes emoções:

  • Covardia: As pessoas que sofrem dessa emoção são chamadas de Cagões. É como você estar diante de um zumbi e começar a chorar e gritar, quer dizer que você já cumpriu sua função no filme que é virar almoço de zumbi. Para evitar isso, tente se conter não mostre que você é uma florzinha, se pedirem para você entrar em um buraco você vai entrar sem questionar mesmo que cheire a bosta aquele buraco.
  • Pau-no-cu: Com todas as letras para mostrar muito bem o que é o cagão que já matou um zumbi. Se pedirem para você fazer uma coisa, como servir de isca, você faz sem questionar. A Lei de Murphy é muito presente nos filmes de zumbi, no momento em que você dizer: "Eu não vou lá pra virar comida de zum..." o dito-cujo vai sair da Puta que Pariu pra te pegar.
  • Herói: Dica já presente em manuais contra-zumbis, apesar de tudo, quando você está em um filme de zumbis metade das coisas que dizem no manual como "zumbis não correm" e "cemitérios são seguros" (WTF?) acabam sendo o contrário, assim os métodos de sobrevivência são diferentes. Como alguém como você não seria o protagonista de porra nenhuma você não pode bancar o herói, mas no momento em que a situação surgir não comente sobre o perigo, pode acontecer algo que aconteceu com o pau-no-cu.
  • Dramalhão: O dramalhão é aquele que vai arriscar a bunda do grupo inteiro para salvar um cachorro ou um gatinho preso na árvore. Melhor você não ser esse dramalhão que geralmente eles não usam armas e você pode conduzir todo o seu grupo a morte. Se há um dramalhão no grupo que não é você e todo o grupo foi na dele e vai se arriscar para salvar alguém não comente porra nenhuma. Em um filme desses para aumentar o número de mortes o grupo de sobreviventes vai fazer algo extremamente idiota, só os mais "fodões" vão, então só vá se eles se oferecerem pois sabe o que acontece com paus-no-cu.
  • Asiático: Por incrível que pareça, nunca um asiático durou muito tempo em um filme zumbi, o último asiático que apareceu em um filme desse gênero acabou sendo fatiado ao meio por uma aberração que surgiu da puta que pariu pois ele tinha sido duas coisas ao mesmo tempo: um pau-no-cu e um covarde. Até mesmo negros, sempre os primeiros a irem para o saco, já ficaram vivos até o fim do filme. A menos que você se encaixe no clichê de um asiático e for bem legal com o grupo inteiro quem sabe você saia vivo dessa.
  • Vilão: Por mais fodido que o mundo esteja sempre há um psicopata ou um vilão entre o grupo. Se você está interpretando esse papel você deve ter um cúmplice e saber usar arma de fogo, o vilão sempre consegue chegar vivo até o final mas sempre tem a morte mais sofrida onde em todos os filmes ele acaba morrendo (ninguém disse que o vilão ia continuar vivo)

Há três partes um filme desse calibre: união do grupo, gente indo para o saco e final. A união do grupo é todo mundo se reunindo em um lugar que espantosamente ainda está de pé, lugares como Shopping Centers que deviam estar entupidos de zumbis e de gente querendo entrar em um lugar como aquele. Depois da união se tem um padre na TV ou entre eles mesmos falando sobre o fim do mundo, depois do padre ter dado o sinal começa a todo mundo ir para o saco.

Geralmente há uma coisa que acontece para delimitar quando alguém vai ir para o saco, como a chegada da Alice de um avião vindo do nada ou de um caminhão cheio de sobreviventes que foram mordidos por zumbis e não caíram na real que eles vão acabar virando um. Agora há ou a pax romana ou tudo começa a foder do nada, mal passou um dia e uma aberração começou a bater no portão de onde estava os sobreviventes ou os zumbis adquirem inteligência e conseguem atravessar um rio sem usar a ponte e ferram com a cidade inteira.

Agora o que vai definir sua sobrevivência é quantos personagens secundários e figurantes vão morrer. Se temos uma cidade inteira provavelmente você pode sobrar vivo, se temos um grupo de 10 pessoas onde você é asiático, covarde, pau-no-cu e sentimentolóide é melhor que o diretor tenha um bom motivo para não te matar ainda de primeira (se bem que para um sujeito desses sempre resta a morte mais sofrida).

Começa a matança, logo você descobre que há um vilão no grupo, se o vilão está com uma arma nas mãos e você no mesmo cômodo que ele, se estiver sozinho, ele vai te matar, se estiver com mais de duas pessoas ele vai matar os dois. Por isso é que você deve sempre aceitar cegamente quando disserem "você vai nos ajudar!". Se quando você voltou e achou um monte de gente morta com o Protagonista, parabéns, você não virou ainda presunto e se livrou do vilão.

Se o grupo vai se importar com ele ou vai se esquecer "milagrosamente" é o roteirista que define. Aí pula logo para o final. Se o protagonista disser "vamos atrás do filho da puta" e só sobrar quatro pessoas, incluindo você, vão todos atrás do vilão e alguém vai acabar morrendo no fim.

O final é o clímax, o protagonista conseguiu um helicóptero que, mesmo ele nunca tendo pilotado uma merda assim, ele sabe conduzí-lo perfeitamente, vocês fogem e pula para uma cena em que o vilão é comido por um vilão mais vilão que ele. Se foram atrás do filho-da-puta o filme ainda não acabou mas mesmo assim não adianta o final sempre será o mesmo: o protagonista ou o grupo descobrem que no lugar onde pensavam estar tudo "salvo" na realidade está fodido ou que o grupo de uma empresa maligna veio também da puta que pariu para dar abertura para uma continuação.

4ª Modalidade: Sobrenatural ou simplesmente "Anormal"[editar]

Cquote1.png E aí filhinha tá b... AAAAA! Cquote2.png
Mãe
Cquote1.png MAAAAAA OÊ! Cquote2.png
Tua Irmã
Ela não parece estar bem.

Muitos "especialistas em filmes de terror" juntam o "Sobrenatural" com "as Assombrações" as para separá-los de alguma maneira eles fizeram as diferenças entre um e outro, mas eram coisas como "Um geme mais que o outro" e "O outro tem mais gente pra matar".

Resumindo: o que não tem nada a ver com "espíritos" não é "Sobrenatural", então é só citar alguns exemplo bem toscos como o filme "Os Pássaros" e "O Iluminado" (apesar desse não ser tanto), mas enfim, há tantas variações dentro do sobrenatural que vão desde um psicopata maluco solto no hotel até uma menina que ficou maluca e adquiriu super poderes após jogarem um balde de sangue de porco na cabeça dela.

Mas vamos usar um exemplo bem menos vago do que você zoando da sua "amiguinha".

Identificando[editar]

Bem básico, um dia você ajudava a sua mãe em uma feira no centro da cidade quando ela pára e vê vários índios vendendo aquelas quinquilharias e então enquanto você admira a beleza de qualquer outra coisa então sua mãe vê um vaso que você comenta ser "H-O-R-R-O-R-O-S-O" e ela diz que combinaria com as cortinas novas.

Enfim, ela leva e percebe que o vaso e ela dá de presente para a sua irmã, pois combina melhor no quarto dela. A partir daquele dia você nota uma mudança de comportamento na sua irmã.

Além disso, começa a notar os olhares ameaçadores dela, acorda com ela do lado da sua cama e com uma faca na mão.

LOL???[editar]

Quem sempre acaba salvando a sua pele... Ou de outra pessoa.

Bem, para você que é um Nerd Fã de filme de terror, se impressiona fácil e acha maneiríssimo ter uma irmã possuída excelente, só confira se ela não é Maluca MESMO! Agora para você que está duvidando, aprecio a dúvida, mas você é um cego que não quer ver?

Ela fica gritando do quarto e estremecendo o teto arrastando a cama para um lado e para o outro, ela é Louca para você? "Sim, ou meu pai está lá em cima estuprando ela junto com a minha mãe". Quando você a vê, ela está babando na boca, ela ainda é louca? "Sim, e acha que eu sou muito gostoso!" (Tá certo, isso é uma "Meia-Verdade" se for tratado no sentido literal) Seu pai teve que entrar no quarto e amarrá-la na cama, continua Louca? "Óbvio! Todo mundo faz isso hoje em dia com os malucos!".

Agora ela mijou na frente dos convidados daquele jantar planejado pela sua mãe e quando ela foi levá-la para cima ela mordeu o braço dela. "É MALUCA! Loucos mordem as pessoas o tempo inteiram e gostam de chamar a atenção!" A clínica não cuidou dela. "Bem..." E quando você viu ela pela última vez ela deu uma risada histérica e virou a cabeça em 360°. "...".

Se com esses sinais ainda acha que ela é simplesmente Lelé você deve ser apenas Idiota. Mas, enquanto seus pais tem a visão que ela é maluca você tem duas opções: A de chamar o Padre logo ou a de ver até onde vai.

Geralmente no século 21 alguma coisa leva a todo mundo ter vergonha de Padres, recorrendo à soluções mais caras, porém mais tarde comentaremos sobre isso, agora veremos a sua irmã piorar.

Você vê que seus pais a internam a sua irmã na psiquiatria mas nem mesmo isso funciona e eles a expulsam de lá pois ela estava mordendo todo mundo e o dono do hospício estava começando a ficar paranoico. Agora pode acontecer duas coisas: Ou seus pais continuam a não acreditar no Padre ou eles chamam o Padre logo.

Se for escolhido a primeira, você vai acabar sendo consumido ou comido pelo tal "espírito" que possuiu o corpo, as coisas continuarão anormais e você não estará mais ali quando ver, bem vai ser a mais dolorosa, dava para você fugir logo da casa, mas até aí a tua irmã não ia deixar mais você sair.

O que é aquilo? Tudo pode ser uma assombração, até mesmo um TIJOLO VOADOR!

Se escolheram um padre ele vai querer mostrar, pela honra de todos os padres, que a sua profissão também pode ser Fodona, ele vai entrar no quarto da sua irmã com os pais e vai começar uma gritaria a ponto de você pensar que na verdade aquilo não é um exorcismo mas sim um Estupro.

No final, dependerá se o padre vai sair vivo ou morto, mas seja como for, você vai acabar morrendo.

Cquote1.png Por quê? Cquote2.png
Você sobre A triste verdade

Sim, você notou que tudo ocorria bem, na verdade eu não te ensinei porra nenhuma nessa sessão de como se salvar, nem havia necessidade! Na verdade eu estava ensinando como tirar a sua irmã e consequentemente você, mas depois você devia ter visto, assim como todo o maluco fã desse tipo de filme, que o verdadeiro problema estava no totem e que mais tarde o espírito ia voltar com todo o gás e então você também se ferrou.

Mas não fique assim! A sua sobrevivência estava baseada na sua irmã! Bem agora vai morrer como homem e de forma bem educada!

5ª Modalidade: Tortura (WTF?)[editar]

O que acontece com os corpos depois dos Jogos Mortais não é nenhum mistério...

Primeiramente, essa modalidade foi inventada na década de 2000, foi quando os filmes de terror passaram a enjoar todo mundo. Então eis que surge um diretor genial e fala: "Ei! Que tal nós usarmos o potencial da nossa mente que podíamos estar usando para construir histórias bonitas para fazermos um filme que mostra as pessoas morrendo?" E então assim surge os Jogos Mortais.

Provavelmente esse é o único filme que se encaixe MESMO nessa categoria, que ele inventou para si mesmo já que não existia algo para classificar esse filme, poderia ser no gênero do assassino, mas eles acharam que ficaria mais "Cool" fazer esse tipo de gênero para eles.

Dá pra contar nos dedos os filmes que fazem parte dessa modalidade: 1, Jogos Mortais; 2, Albergue; e 3 um filme chamado "Gangue dos Sádicos" que nem deve ser um filme.

Esses filmes são muito controversos. Na verdade, antes que lançassem os jogos mortais um dos caras no fim da produção do filme e quando iam anunciar ele falou:

Cquote1.png E se eles não gostarem do filme e criticarem por ele só mostrar gente cortando os pés fora? Cquote2.png
Cara esperto

Então, em uma mudança de última hora eles inventaram uma desculpa esparrafada para essas mortes. Que tudo aquilo era para fazer as pessoas "valorizarem a vida", mas depois você pode parar para pensar e responder essa pergunta: "Como se pode valorizar a vida se você está morto?" ou "Como eu vou aprender a valorizar a vida amarrado em uma máquina que é praticamente uma roleta e que tem uma arma atirando em cada um que está ali?".

O que sempre acontece com todo mundo que falha.

Mas triste mesmo é a história do Albergue, são milionários que pagam para matar jovens e uma associação criminosa que faz essa coisa por eles. Mas que raio de filme é esse? É uma história sem pé e nem cabeça (quanta ironia, sem pé e nem cabeça) esses filmes, o do albergue então tá muito mal explicado. Mas, enfim, para que os milionários iriam pagar e leiloar uma pessoa só pra matar?

Seja como for, me recuso a fazer um guia de sobrevivência para essa modalidade tão ridícula e com apenas 3 filmes, todos incluídos para que os Jogos Mortais se categorize. Mas se quer saber um pouco mais sobre esse filme visite o artigo: Jogos Mortais.

Por fim, é bem explícito o que iria acontecer com você: Você iria morrer. Além de que armadilhas são muito variáveis.

Conclusão[editar]

O fazendeiro Ri de você, por ter lido até o final esse Deslivro e ter descoberto que tudo não passa de um grande calote!

Bem, vendo tudo isso para trás você deve ter percebido o quão pouco sabe sobre esses filmes que você julga ser "o fodão dos filmes de terror", seja como for, você deve ter notado por mais que você saiba sobre esses filmes você saberá o resultado. Aliás, você sabia que em nenhuma das modalidades você saia vivo? Sim, você perdeu tempo lendo isso, acha que isso é o que? Um daqueles blogs de quinta categoria que ficam fazendo esses guias ridículos? Isso aqui não é um Blog meu amigo!

Seja como for, você pôde notar que você não passa de um figurante, se você for um medroso com certeza vai ser a próxima vítima, mas eis a dica suprema: Sempre fique perto de alguém mais fraco que você, isso se houver... O que eu duvido que exista.

Mas, enfim. Eu acho que tudo isso que passou a ser comentado não passa de uma ilusão da sua cabeça, nunca se pode participar de um filme de terror, mas podemos filosofar dizendo que na vida real essa história é uma tragédia ou uma assombração, por mim tanto faz.

Vou então aconselhar algumas dicas de filmes que influenciaram esse artigo, assista um deles que então você já assistiu, praticamente, todos os filmes do gênero, mas por você não ser tão esperto nem nota pois o nome dos personagens são diferentes.

E agora, um minuto de silêncio para as carreiras que George Homero assassinou em todos os seus filmes...

...

E aqui embaixo tem uma coisinha que talvez você goste de fazer um Tour.

v d e h


Ver também[editar]