Deslivros:Como virar gay

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Molon.jpg Este artigo pode te levar para o lado rosa da Força!

Alessandro Molon pode ser citado nesse artigo.

Não o leia, exceto se você for macho, mulher ou está pintando as unhas de glitter.


Cquote1.png O négocio é ler essa porra toda! Cquote2.png
Alexandre Frota sobre Esse deslivro
Cquote1.png Eu ensino isso sem precisar de livro nenhum, por uma pequena taxa, claro! Cquote2.png
Clodovil sobre querendo ganhar fácil e dar o seu

Esse é um livro para você, caro leitor, que quer aprender como funciona o Lado Rosa da Força e praticar suas filosofias anais, orais e fuderísticas.

Primeiro, um aviso[editar]

Antes de começarmos, tenho que te avisar que não tem volta, pois depois que você começar a fazer as coisas ditas aqui, mesmo que ninguém saiba, você, com toda certeza, já terá dado o butico e seus pais também já terão gastado todas as suas economias pra te levar a um psicólogo pra tentar trazer você de volta ao Lado Azul da Força e logo depois de verem que você não tem jeito, desceram a lenha em você, isso se você morar no Nordeste, caso more em algum outro lugar fudido do Brasil seus pais só lhe expulsaram de casa.

Cquote1.png Tá bom, tá bom, eu já entendi, mas se eu vim até aqui é porque eu quero aprender, então começa logo essa budega! Cquote2.png
Você sobre meu aviso
Cquote1.png Então tá, viadão, mas não diga que não avisei, beleza?! Cquote2.png
Eu sobre sua citação

Let's go![editar]

1º passo[editar]

Davy Jones depois que leu este deslivro viu o Jack com outros olhos. Suas incríveis aventuras em busca do tesouro enterrado foram postadas no Rule 34, um site muito visitado por gays e heteros.

Assista MUITO pornô gay, isso mesmo, MUITO, BASTANTE, PRA CARALHO, pois você vai assistir tanto pornô gay que sua mente vai bugar e você só conseguirá pensar nessa porra o tempo todo. Veja de preferência a famosa paródia "Pai de Família", a história de um Pai de Família que dar duro pra levar algum sustento pra casa.

2 passo[editar]

Já plantada a sementinha do mal, você começará a se perguntar se é bom e gostoso isso que eles fazem, então você irá querer tirar suas dúvidas, então pegue uma cenoura ou uma linguiça, a maior que você tiver guardada aí e enfie no rabo. Pense que é como se fosse uma rola grande e gostosa, se você for macho feito Lindomar, Irineu, Dean Winchester, Goku e Ikki de Fênix, você irá sentir muito desconforto e parará no meio da viadagem, mas, se você chegar até a ejacular durante a penetração, parabéns, você é um viadão bonito, hein! homem de preferências duvidosas, que logo não seram mais duvidosas quando terminar de ler esse deslivro.

3º passo[editar]

Passe a escutar músicas de artistas assumidamente (ou não) gays como: Freddy Mercury, Rick Martin, Elton John, Gay Matogrosso, Renato Russo e Luan Santana, assim você já vai se familiarizando e ganhando novos ídolos do mesmo gosto que o seu. Provavelmente sua mãe já deve ter alguns desses cd's em alguma prateleira em sua casa, mas caso não tenha nenhuma, deixe de ser mão de vaca e vá comprar pelo menos um desses grandes sucessos agora mesmo!

4º passo[editar]

Este é você esbanjando purpurina com seus novos miguxos numa parada gay.

Use as roupas da sua irmã, caso não tenha uma, use da sua mãe. Depois use maquiagem, batom, sombras, e tudo que uma mulher usa e leva no rosto, pois assim, você conseguirá chamar a atenção de caras de gostos também dúvidosos.

5º passo[editar]

Caso consiga obter sucesso em atrair um macho de sua preferência, leve ele pra sua humilde residência e dê seu cu, ora, se você gostou de enfiar uma linguiça inteira no brioco, não vai se importar de levar uma pauzada do homi! Não tenha medo, porque não vai matar você, só vai doer muito um pouquinho no começo, mas você se acostuma (eu sei disso, por porque minha namorada tomou muito no cuzinho e me disse para que eu pudesse fazer escrever essa merda aqui, beleza).

6º passo[editar]

Depois de já ter dado o seu buraco excretor pela primeira vez, dispense sua namorada (caso se você tiver uma), isso mesmo, porque mesmo que você já tenha ficado com um cara e mesmo assim ainda gosta da outra fruta e a prove de vez em quando, isto quer dizer que obviamente você não é um gay ainda, você seria um bissexual, uma pessoa que chegada pra os dois lados, ou seja, NÃO É GAY!! então largue dela, vá, eu estou esperando, seu viado... pronto? bom, agora ela é minha, perdeu préiboi está solta na pista e você já deu o cu, 3 pontos pra tu.

Penúltimo passo[editar]

Agora que você é gay, assuma porra!! é cara, ASSUMA! chegue perto dos seus pais e diga:"papai, mamãe, eu sou gay com G maiúsculo", e é aí que chegamos ao que eu disse no início desse deslivro, então já que eu te avisei que ia dar merda, agora se vire e leve tudo dentro.

Último passo[editar]

Agora chegamos ao final. Você já assistiu pornô gay, já enfiou uma cenoura no cu, já usou a calcinha da sua irmã, já dispensou a namorada, já deu e já se assumiu, congratulations! você é um gay de primeira, pois aprendeu e praticou tudo citado aqui, agora você já pode trabalhar na Rede Globo fazendo papel de alguma bicha na novela das oito.

Coisas pra você ver depois de virar gay[editar]