Deslivros:Guia de emprego para pessoas que não gostam de trabalhar

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Nuvola apps bookcase.png
Este artigo é parte do Deslivros, a sua biblioteca livre de conteúdo.


Olá caro(a) Anônimo, imagino que esteja nessa página pois não gosta de trabalhar. Se a resposta for não, vá tomar no seu cu o que está fazendo aqui então? Se sua resposta for sim, continue lendo e seja abençoado com os mais diversos conselhos de empregos para trabalhar sem nem um pouco de força de vontade, ou melhor dizendo, para trabalhar sendo um vagabundo.

Qual é a razão de trabalhar?[editar]

Sabendo que todo mundo vai morrer um dia e ninguem leva nada dessa vida para de baixo da terra, qual é a razão de trabalhar? A resposta é bem simples, você trabalha pra adiar a data de sua morte enquanto come umas putas (o que eu duvido muito no seu caso) e paga mensalmente a internet. Sem trabalhar, sem doláres para pagar seu bendito plano de internet que é fonte de muita pornografia diversão. Essas são as razões de se trabalhar: pagar internet e pagar o aluguel. Caso isso não te dê ânimo para trabalhar, opte por comprar um notebook e usar wi-fi público enquanto vive em um confortável papelão. Quando seu notebook descarregar, é só colocar o carregador nas tomadas da praça da sua cidade (aquelas em que os carrinhos de pipoca são ligados). Como você vai se alimentar? Quando o mundo for seu palco, a lata de lixo será seu refeitório. Se você não quer viver de uma forma tão radical, continue lendo o texto ou arranje logo a porra de um emprego decente.

Sugestões de emprego[editar]

Tá ai uma coisa que você terá em primeira mão, antes mesmo de ser lançado para consoles mais avançados.

O máximo que podemos fazer para lhe ajudar é recomendar empregos, mas não se preocupe, todos eles requerem o mínimo de esforço imaginável (o salário também será o mínimo imaginável, mas isso não vem ao caso!).

Vendedor de CD pirata[editar]

Não importa se você está em 1948 ou em 2090, sempre terá alguém vendendo filmes pirateados ou CD's de Playstation 2 na rua, afinal, a demanda por esse material nunca acabará, só quando todos os PS2 forem extintos e quando as pessoas aprenderem a baixar seus filmes pirateados pela internet. Algumas pessoas gastam dinheiro em DVD's por não conhecerem o tal do Torrent, mas você conhece e pode usar isso pra ganhar dinheiro. Primeiramente, entre em algum desses sites muito generosos que contém links de torrents e baixe qualquer porra que você encontrar, desde jogos como o tal GTA: Rio de Janeiro e filmes como Tropa de Elite até Pai de Família Brasileirinhas, não se esqueça também de uns CD's de música do Calcinha Preta pra algum tiozão por no som do Chevette. As únicas coisas que você precisa se preocupar são em caso de baixar juntamente um vírus (mas isso se resolve tacando fogo no PC) e ter que ficar vigiando pra ver se a polícia está vindo.

Vendedor de bala no sinal[editar]

Provavelmente um dos empregos mais fáceis imagináveis, você só precisa ficar passeando o dia inteiro enquanto oferece balas, paçocas ou qualquer merda que você tenha em mãos, tudo em troca de uma pequena quantia de 50 centavos por unidade. Na falta de balas, você pode enrolar pedrinhas em papeis coloridos, quando o comprador descobrir, você provavelmente estará longe. Esteja sempre atento para quando um cliente lhe der uma nota de cinquenta reais, provavelmente ele esperará o troco, mas o ideal a se fazer é sair correndo com o dinheiro.

Pedinte de dinheiro no ônibus[editar]

Conhecido como Spambot da vida real, o pedinte de dinheiro no ônibus é um robô programado a repetir a mesma mensagem após um tempo determinado. É um trabalho bem simples de ser executado e você só precisa repetir a mesma merda toda hora, por exemplo: "Boa tarde, meu nome é Robson (ou qualquer outro nome de pobre), fui assassinado quando tinha 15 anos. Poderiam me passar suas carteiras dar 5 reais para eu comprar uma caixa de leite pro meu filho?" Viu como é fácil? Só precisa repetir uma mensagem emocionante e, de tempo em tempo trocar de ônibus pra não ser expulso ficar pedindo dinheiro para as mesmas pessoas sempre. O salário não é lá essas coisas mas é bem melhor do que trabalhar.

Traficante[editar]

Está escrito traficante mas pode ser assaltante também, afinal nenhum dos dois trabalham e ganham bem, sempre com tênis da Nike importado do Paraguai, é sinal de que a pessoa está na merda bem de vida (ou não). Além de ser um orgulho para a família, se ficar conhecido, você virará capa de jornal. A quantidade de esforço é bem baixa, afinal você não precisa fazer porra nenhuma por exemplo: Caso seja um assaltante, é só apontar seu oitão de plástico na cara do vendedor (ou a pasta de dente que você esconde por baixo da blusa) e o indivíduo faz o resto como te dar o dinheiro do caixa e chamar a polícia. Caso você for um traficante, seu trabalho é totalmente nulo, afinal, diferente de uma puta, os clientes que vem até você. Os únicos problemas são quando a polícia aparecer, ai só te digo que fudeu.

Conclusão[editar]

Depois de ler até aqui, você deve ter chegado a uma conclusão: Trabalhar é pra fracassados. A quantidade de formas de se ganhar dinheiro fácil no mundo é bem grande, tudo depende da criatividade do vagabundo cidadão. Trabalhar, virar mendigo ou seguir as dicas aqui apresentadas, tudo isso fica ao critério de apenas uma pessoa, afinal, a única pessoa que pode fuder a sua vida decidir qual caminho você irá seguir é sua mãe. Sim! Você não decide porra nenhuma na sua vida, quem decide tudo é sua mãe, ou reclamando pra caralho, ou fazendo o clássico drama seguido de "Você não é mais meu filho sniff sniff". Bom, é só isso, pode fechar a página agora.