Guia Suicida

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Aviso: as palhaçadas escritas neste artigo podem foder o seu cérebro!

Você já está cansado de sua pobre e inútil vida?
Então aprenda métodos simples e comprovados de como se livrar do mundo.
Até hoje ninguém reclamou...

O mundo agradece!

Afogamento[editar]

Se você tem uma dessa nem precisa ler esse guia

É um dos mais comuns, e dos mais fáceis, principalmente se você não sabe nadar.

Mas caso você saiba quando o ar começar a faltar você pode querer amarelar no último momento, para isso você precisa de outra coisa mais complicada:

  • você pode pegar o carro do seu pai: (isso mesmo, aquele que você nunca pode usar porque ele sabia que você bebia na balada) tranque completamente e esconda a chave em baixo do banco (depois de ligar o carro, claro) e dirija para a represa mais próxima em alta velocidade.
  • caso seu pai não tenha carro você pode usar um pouco de cimento: pegue dois potes vazios (ou qualquer coisa que seu pé entre) um pouco de cimento e se dirija para o local que você fará seu grande final, chegando lá, pegue um pouco de água coloque nos potes e misture com cimento, depois coloque seus pés e espere secar, esse método costuma demorar um pouco, enquanto isso você pode escrever um testamento dizendo por exemplo com quem você quer que fique aquele CD daquela bandinha emo que você ouvia, deixando seus brinquedinhos para suas amigas e amigos etc. Quando o cimento secar você pode se jogar na água!

Obs.:Se certifique de que o lugar seja profundo para você não ficar que nem um idiota no meio de um lago com a cabeça pra fora morrendo por hipotermia (afinal não foi o que você planejou e ainda pagaria de idiota).

Obs2: É um método pouco eficaz, já que quem quer se matar normalmente é um merda e merda naturalmente boiam e desta forma é pouco provável que você tenha êxito na tentativa.

Eletricidade[editar]

Tudo começa quando você descobre que colocar o dedo na tomada não parecia uma ideia muito boa no começo. Mas você pensou melhor agora, então você pode:

  • Pegar um pedaço de ferro, segurar e colocar na tomada
  • Derrubar algo elétrico que esteja no momento ligado em você durante um banho
  • Colocar um para raio na cabeça em dia de chuva e ficar em algum lugar alto.

Suicídio[editar]

Alguns não conseguem cortar os pulsos e tentam outras coisas

Muito praticado, mas infelizmente não dá grandes resultados, ele consiste em:

  • Cortar os pulsos
  • Cortar os pulsos na cozinha
  • Cortar a cabeça do vizinhoartéria hortaaorta e virar uma mangueira de sangue (isso não é saudável)
  • Assistir 13 reasons why e posteriormente dar um play e baby do Justin Bieber

Com Adrenalina[editar]

Se você prefere um fim emocionante, em que você tenha que correr pra caralho ou algo assim, estas são algumas opções...

  • Corra na contra mão em alguma avenida muito movimentada a noite até que a luz de algum caminhão se encontre a poucos metros de você, depois disso vem uma buzina (isso se o motorista não estiver bebado ou dormindo), depois é só correr no sentido oposto e esperar que o caminhão lhe esmague o corpo!

Para filhos da puta[editar]

Um baiano preguiçoso tentando cometer suicídio
  • Pegue um dildo preto grande e enfie pela goela abaixo. Quando sentir uma ligeira dor no tórax, aconselho-o a enfiar com um impulso e aí é morte certa, pois o dildo tocou em seu anus pelo outro lado
  • Beba refrigerante e chupe Mentos, afinal é algo que você pode fazer aí mesmo na sua cadeira enquanto vandaliza edita pela última vez a Desciclopédia

Por motivos musicais[editar]

  • Ofenda uma gangue de punks os chamando de porcos capitalistas
  • Escute funk (se você não morrer com isso pelo menos o seu cérebro vai, já é um começo)
  • Xingue uma banda de kpop, será morte na certa se for BTS será ainda mais rápido
  • Escute todas as bandas coloridas do momento, aposto que um dia você vai cortar os pulsos, vai ficar surdo e vai ser espancado por uma gangue na rua até a morte.
  • Vá fazer cocô e coma-o
  • Siga o exemplo de Cazuza: Transe com caras que tenham AIDS, beba pra caralho, use drogas enquanto ouve Nirvana. (Lembre-se Cazuza era rico, você não. Filho da Puta)

Por Drogas[editar]

Afinal, o tapa na pantera você já dá, não é mesmo? Só falta morrer de overdose.

  • Injete água sanitária na veia
  • No pé de cebola já é clássico :D
  • Tome leite e chupe uma manga podre ( tipo a vagina da sua mãe )

Por Experiências Internacionais[editar]

Agora que você já possui toda uma base teórica bem fundamentadas sobre como libertar o mundo de sua extraordinária presença, é hora de mostrar para o mundo toda sua genialidade!

  • Entre nos EUA e grite "Ai ravi a bombi!!!"
  • Vá até a Índia e peça por uma picanha suculenta em um restaurante suburbano. Ou eles vão te servir um cachorro quente ou irão te transformar na comida do próximo que pedir!

Ver também[editar]