Deslivros:Harry Potter e a Pedra Filosofal

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 Harry Potter e o Peido Fenomenal


Mr. M.jpg Hocus Pocus!

Este artigo se trata de charlatanismo magia, encantos e todo tipo de macumba. Ele serra pessoas ao meio, tira coelho de cartola, faz vodu e adora uma varinha mágica. Se vandalizar, Mister M fará você desaparecer.

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Capa do livro

Capítulo 1 - Réri Pota e o jogo de Quadribosta[editar]

Réri quase purpurinou vendo aquele GRANDE, GRANDE, GRANDE GIGANTE estuprando porta á dentro. ¨-Réri Pota? Seus dias de escravidão e punhetas solitárias acabaram! você é um puto, Réri! - Disse Gaygrid, a giganta mais foderosa do reino de Hogapraga¨

¨-Teu cú, bicha grande! eu sou o Réri, só Réri! - respondeu o fedelho enquanto seu prima DuDÁ se engasgou com um pedaço de porra bolo ali do lado¨

¨-só Réri em? conta outra bicha! todo mundo sabe que você é a puta mais rica de Gringaytes, e tem uma vaguinha extra na sala do cafetão do castelo. Nunca bateu uma punhetinha na escola?

Réri engoliu saliva virando os olhos de prazer. ¨- pra sala toda....¨- concluiu em pensamento.


Réri Pota, pai dos enrustidos no mundo todo, não conseguia acreditar como perdera anos de sua vida no armário. Varas encantadas, cabos para montar, bolas para pegar, bolas batendo incessantemente às suas costas... era muito tesão pra uma bicha só!

Tinha vontade de dar pitis só de imaginar que havia perdido toda essa suruba adolescente que rolava na Escola de Orgia e Putiçaria de Hogapraga para ficar trancado em um quarto minusculo servindo de escravo sexual para seus tios.

Quando achou que havia encontrado o paraíso ainda descobriu o segredo das duas cabeças vermelhas de Rola... o garoto tinha fetiches com seu amigo rico e famoso! Rola inconscientemente piscava o olho (inferior) com o simples pensamento naquele bofe cicatrizento. Esperava cair a noite pra pular de sua cama e descascar várias pra Pota, que fingia dormir conforme era sugado até a alma pelo puto, pobre e ruivo Rola Whiskey.

Réri logo descobriu que sua vida não seria fácil quando sua fama de queima rosca alcançou os ouvidos da Prof. Mienerva McGonorreia, a coroa safada mais sem vergonha do cabaré, chaveirinho do diretor Albicha. A velha o incumbiu de ser o pegador de bolas oficial da Griffoda (a casa do caralho) e diante do olhar de todos, Pota mostrava que de bola e cabo ele entendia! Fama, porém, trouxe inveja aos antigos e consagrados dinossauros de Hogapraga.

Réri ainda estava meio tonto com sua nova rotina em seu mundo novo e também com suas orgias noturnas, mais já havia decorado todos os cantos secretos do castelo sem ao menos ter um mapa, era apenas guiado pelos seus hormônios e sua cicatriz atiçadinha por sexo

Réri ja tinha feito alguns "amigos" que na verdade mais queriam era sugar o garoto ao maximo de uma exaustão sexual,dentre eles a nerdizinha da porra Hormônia Granja meio bruxa meio humana e 100% isuportavel, nem mesmo réri sabia o porque andar com uma pessoa como ela e ainda por cima mulher – o que lhe dava arrepios.

O garoto também havia conquistado alguns inimigos que na verdade era bichas invejosas pelo fato do garoto ser uma puta mona do mundo bruxo e no topo da lista estava o professor severamente sensual, severamente seboso, Severamente Gay Snapeidei. Exímio especialista em sexo nasal, um dos passatempos favoritos de Albicha; Severamente conquistara a confiança do diretor mostrando a ele que sim, pernas conseguiam se afastar mais do que 666 graus e um reto conseguia estocar mais de 666cm. Severamente não iria permitir uma bicha nova tirar seu posto oficial com Dábundona, isso jamais!

Além de ter 666 mil matérias para estudar,incluindo putiços, História da orgia, Transfiguração sexual,Herbolorgias,Poções anti Dsts e Videoaulas da xuca, Réri havia sido obrigado a jogar a porra de um jogo chamado Quadribosta. A ideia de colocar o garoto como pegador de bolas do time veio da mente caquética da professora McGonorreia. Desde então, o pobre Réri era obrigado a deixar de lado as aulas de Putiços e ir treinar no matinho com um figurante para o próximo jogo contra a casa curvanal;

No dia tão esperado,os garotos estavam na concentração tentando se recuperar do exame de urina que foi feito pela professora McGonorreia que aproveitara para esfregar sua chana xexelenta nos jovens,já estava quase na hora do jogo e Réri estava com o cu na mão pois não havia usado os treinos para praticar mais sim para usufruir do corpo sarado do figurante.

Réri ja estava se sentindo em casa sentado no cabo da sua vassoura (na verdade em casa não pois ele era brutalmente estuprado em sua casa)olhando para um lado e para o outro para ver se encontrava o ovo de touro (mais conhecido como pomo de couro)e o narrador gritava no microfone torcendo descaradamente para a Griffoda:

"- Vamos la! se vocês fizeram a metade do que vocês fazem comigo de noite essa merda dessa goleira vai terminar maior que o cu de merlin"

E a todo tempo gritava:

"- Ponto para a Griffoda!"

E xingava o time da Curvanal quando eles metiam o pau na birosca do time da Griffoda.

O jogo tava uma merda e Réri estava percebendo que estava fudido, foi quando a sua vassoura começou a agir como uma vassoura fêmea e a repelir o cu do garoto, nas arquibancadas todos perceberam a putaria que estava rolando em campo (alem dos jogadores enfiando o pau um no outro.)

E Snapeidei havia se mijado de tanto rir enquanto xingava baixinho Réri de “Bruxa! Mocreia! Baranga! Ovo de páscoa da 1,99! Batom vencido! Arrombada! Unha roída!”. Hormônia, a nerd convencida, achava que era ele o responsável por fazer Réri dançar e rebolar na vassoura, que desbravava ante os olhos de todos as pregas do garoto, entrando e saindo em estocadas fenomenais quase aleijando o pegador-mirim.

Hormônia então agiu. De seu grelo falante se enganou e tirou um OB tamanho GGGG perfumado, mas em seguida achou a varinha no buraco de trás, que macumbada com o odor de seu ânus, fez o sensível nariz de Snapeidei aflorar a bicha louca:

- AAAAAAAIIIIIÊÊÊÊÊ, QUE NOJOOOOOOO!!!!! Cheiro de bunda de fêmea, DEUS ME LIVREEEEEE!!!!!!

E a bichona saiu voando em sua capa preta, assustando o corpo docente e salvando a bundinha de Pota do cabo da vassoura. Réri, então, cansado de pegar e sentar no cabo, partiu pra uma gulosa e engoliu a bola, sentindo-a debater-se em suas amídalas e massagear sua língua, marcando a vitória da Griffoda no jogo de Quadribosta. A festa foi no vestiário masculino, onde sabonetes caíram adoidado e muitos cabaços anais desceram ralo abaixo conforme a Griffoda mostrava o porque de seu nome...

Voltando ao castelo, porém, as coisas não seriam tão agradáveis para Pota e seus seguidores...

Capítulo 2 – O Travesgo do banheiro[editar]

Já se aproximava o final do ano conforme Réri Pota e Rola Whiskey saíam de uma súper instrutiva aula de Putiços com o Prof. Filistews Flitchilique, após aprenderem a conjurar o feitiço de levitação de trolha: Erectus Caralhossa. Hormônia, a nerd sabe tudo, havia repreendido Rola por não saber pronunciar corretamente. Ela, porém, dominava exemplarmente a arte de tirar o “Caralhossa” da boca...

- "É CaralhÔssa, não Caralhossá!" Tô te falando que isso é falta de pica. Essa mocréia do cabelo ruim deve ter uns dedos colossais das noites siriricais... – resmungou Rolald.

O ruivo, porém, mal poderia imaginar que a aprendiz de Elba Ramalho estava ouvindo tudo e naquele momento sentiu-se ligadona, doida pra fuder. Minhone saiu correndo pro banheiro bater umas bronhas com luva de boxe.

Já era noite em Hogapraga enquanto os alunos atochavam quibes e risoles no Salão Principal que estava completamente decorado para o dia das putas,dava para ver de longe que a decoração havia sido feita por albicha pela tamanha dedicação que se percebia nos desenhos pornôs que haviam pichado nas paredes do salão e pelos formatos penianos que o pure de batata tinha foi quando o Professor Queehell entrou soltando penas histericamente, aos berros. Albicha, cansado da histeria, deu uma bica na boca do desgraçado, deixando-o calminho e pronto pra desembuchar.

- Um-m t... um ta-ta-tra... um tra-... um trave... – gaguejava Queehell.

- Um traveco???? ONDE????? – disse empolgada Mienerva.

- Sai pra lá, sua bruxa velha! Se não cortou, o pau é meu! – chegou Snapeidei, afastando Mienerva com uma cuzada.

- Um Travesgo!!! Nos banheiros!!!!!!

- Ohhhh!!!

- E com um po-po-porrete de-de 66cm!!! – desmaiou Queehell em êxtase profundo com o simples pensamento no prazer daquela novidade.

O caos se instaurou no Salão. Rampeiras e enrustidos começaram todos a gritar histericamente, doidos pelos 66cm. Travesgos eram criaturas altamente perigosas. Sofriam com hormônios e viviam de TPM; agressivos e demasiadamente bem dotados. Travesgos não tinham pena ou compaixão e eram famosos por atolarem o porrete até o talo. Réri e Rola logo deram por falta de Minhone, bem na noite em que haviam combinado um ménage na cabana do peludo.

Dábundona e Mienerva pegos em flagrante num motel!
Na falta de Hormônia, Réri e Rola decidiram que o grelo dela nem era assim tão gostoso e que sentir coceguinhas no reto ocasionadas pelos tufos de Hagayd seria mais interessante. No caminho, porém, Réri e Rola decidiram passar uma maquiagem, reforçar o glitter e já passar uma camada de KY no banheiro feminino. Qual não foi a surpresa deles ao darem de cara com Hormônia retraída em um cantinho, com um cuzão do tamanho de uma jaca arreganhada e o Travesgo atrás dela, com o porrete envolto por pregas.

- Sua escrota do caralho! Achei que tínhamos um ménage hoje, sua porca! – gritou revoltadíssimo Réri Pota.

- É isso aí! Achei que dividíamos tudo, sua nerd cabeçuda da porra! Onde já se viu escorregar em 666cm e nem chamar os amigos? – reforçou Rola.

- Ai gente, larga a mão... é só uma trepada sem compromisso. Fiquei doida de tesão depois daquele papinho de “Caralhossa” e trouxe um amiguinho pra brincar comigo...

Réri e Rola já iam tirando a roupa pra cair na suruba quando os dinossauros de Hogapraga chegaram de varas na mão no banheiro. Mienerva trajava uma cinta-liga e uma máscara de Tiazinha, com uma calcinha-pinto acoplada e as tetonas de fora. Por um momento professores e alunos se encararam em silêncio. Poderiam estragar um a suruba do outro e certamente arrancar vários pontos da Griffoda, ou poderiam se reunir e dar uma festona gay...

No dia seguinte 666 pontos apareceram misteriosamente no relógio da Griffoda...

Capítulo 3 – Réri Pota e o Espelho de Airatup[editar]

O incidente do Travesgo no banheiro não foi perdoado. Albicha eventualmente descobriu a orgia que rolou em sua ausência. Tava já todo pimpão, cheio de amor pra dar, recebendo um boquete fenomenal de Mienerva quando decidiram partir pro anal. Qual não foi sua surpresa ao encontrar o vibrador de Snapeidei atolado em seu rego Depois de espancar e metralhar a vagabunda, Albicha ouviu a confissão dos misteriosos 300 pontos da Griffoda. Como piedosa bicha velha que era, Dábundona ponderou na escolha das punições. Aos professores Snapeidei, Mienerva e Queehell: três semanas trajando cintos de castidade, proibidos de usar a vara. Aos alunos Réri, Rola e Hormônia: um passeio na floresta das delícias proibidas acompanhados por Dacu Maldoy e Hagayd.

Réri au se olhar no espelho de Airatup:se ve au lado de seus pais !
Dacu era um garoto muy apático e vil com seus semelhantes... Boatos corriam de que era filho bastardo de Maria Desgraça MenegHELL, a Xuxosa; e irmão de Sashanás, mas eram apenas boatos. Resquícios de Monange em seu orifício anal também eram muito suspeitos. Maldoy era o grande lesado da história. Com papel de figurante, falas dignas de um quadrúpede lesadinho, Wellaton n° 24 nos cabelos de cima e nos de baixo também e pertencente a estereotipada Sonserina, cuja tradução escrota dispensava paródias; o garoto curtia mesmo era dupla penetração com seus amiguinhos de quarto. Seu sonho era ser Réri Pota, se rasgava de inveja do mini-pegador de bolas-mirim e montador de cabos da Griffoda.

Alguém poderia estranhar a razão de Dacu ter pego a detenção com os três patetas, mas até mesmo crianças de onze anos sabiam que de quatro era mais gostoso. E foram com Hagayd floresta adentro. A sodomia e zoofilia comiam soltas na calada da noite. Logo o peludo sentia-se contagiado pela magia e sentia seus 666 cm estourarem a calça. Sua trolha girava como verdadeira varinha de condão. Hormônia imediatamente viu aquele colosso e sentiu seus mamilos endurecerem e girarem cada um para um lado, conforme ela se jogava na moita clamando por Hagayd, já com o cuzão pra cima, pronta pro abate.

Rolald e Dacu também se encaravam de forma provocante. Dacu era doido pra experimentar o segredo das duas cabeças vermelhas. Mal sabiam que eram duas passivas loucas quando largaram o protagonista sozinho na noite. Pota se viu cercado de berros e gemidos de tesão por todo lado. Numa fração de segundo teve a impressão de ver o diretor Albicha sendo comido por um unicórnio cantando “Woohoo! When I feel heavy metal! Woo hoo!”, mas foi só impressão. Da moita de Hormônia vários tufos de pelo voavam arrancados vorazmente pela garota em seu tesão mais impúbere.

Foi quando Pota sentiu uma dor filosofal em seu bingulim. Só Rolald sabia que Pota tinha uma cicatriz na cabeça de baixo! E doía! Pota puxava pela memória suas últimas fodinhas, lembrando-se de sempre usar camisinha. Cancro mole estava descartado. Sífilis também. Seria gonorreia? Logo um vulto cor de rosa choque surgiu levantando poeira, avançando ameaçadoramente na direção de Pota cantando “Ilariê” ao contrário, ao que Pota gritava de dor e se contorcia. Era Xuxosa MenegHELL, gargalhando diabolicamente. Para a sorte de Pota, Hagayd finalmente atingira o ponto G de Minhone, fazendo a garota jorrar uma verdadeira mangueira de mijo na cara de Xuxosa, estragando seu Monange e fazendo-a ficar com o satanás no rabo de ódio. Um unicórnio caolho, então, desceu do céu e salvou Xuxosa, que ria sem parar, deixando Pota ainda abalado após ver a verdadeira face de Xuxosa por trás do Monange...

Dias depois, Pota e Whiskey saíam em busca de uma sala vazia na calada da noite, usando-se da Fronha da Invisibilidade. Uma vez mordida e babada, a fronha branca ficava transparente e permitia aos infantes realizarem suas orgias mais putescas. Naquela noite, porém, acabaram se deparando com um misterioso artefato: um espelho que mostrava aquilo que se queria ver! O Espelho de Airatup, o mais buscado conforme as estatísticas do Google Images. Pota viu, refletidos ao seu lado, John Lennon e Britney Spears.

- Papis! Mamis! Ei, Rola, olha meus papitos!! – Réri reconhecia ao longe as semelhanças... uma loira escrota e farsante que lhe dera a vida; um homossexual enrustido e de óculos, movido a beck... inegável dizer que eram os pais do garoto!

- Ai, Réri, tá na cara que isso é vudu! Macumba da mais baixa qualidade! Eu só tô vendo o bambi pulando na floresta! E, olha! O Rudolph chegou! Noooossa, como o Rudolph tá bem dotado! Aaaaaaaai, um caralho!! Carca ele mermu, Rud! Mete nele! – Rola já tava tocando uma bronha de tesão conforme Réri sentiu-se broxado pela visão de seus progenitores. Ligou então 666 para o tele-sexo mais próximo, linha direta com Clodovil, para sentir-se revigorado, sedento por uma foda bem-dada. Albicha, que via através da fronha babada, descascava várias conforme aquela noite ia longe para os dois pequenos desprezíveis da Griffoda. Nisso Hormônia só na luva de boxe, exemplificando com Biscati que colar velcro e fazer um rock das aranhas dava na mesma...

Capítulo 4 (Final) – A Foda Filosofal[editar]

Hormonia aprendiz de alba ramalho.
Hormônia, quando não estava dando a bunda, era uma nerd exemplar. Devoradora de trolhas e livros velhos, a garota descobrira coisas escabrosas em “Hogapraga, uma Putaria”. Seu feeling alarmava-a para o fato de que Albicha saíra pra assombrar outro castelo e os prófis estavam proibidos de usar varas, deixando o Puteiro vulnerável para qualquer um que quisesse ali penetrar. Seu amante felpudo contara que os maiores segredos de Hogwarts estavam muito bem guardados e protegidos, e quem quer que quisesse invadir Hogapraga, teria de passar pelo seu amiguinho de três cabeças...

Ainda desconfiados de Snapeidei, os três patetas decidiram encarar o que quer que houvesse no andar 666. Penetraram devagarzinho, primeiro só a cabecinha, para se depararem com a 666ª maravilha do mundo! Hagayd não revelara a Hormonia que as 666 cabeças do totó eram penianas! Totó dormia tranqüilamente quando a putada começou a passar monange na bundinha, visando uma melhor lubrificação. E de repente Xuxosa vestida de “Bruxa Kenga” surgiu em uma nuvem de glitter e purpurina, causando ciscos nos olhos do totó, deixando-o terminalmente furioso e inconsolável. Xuxosa ria sem parar, amando intensamente tudo aquilo, conforme se desmaterializava no glitter.

- ... fudeu geral!

Os três ainda não estavam preparados psicologicamente conforme as 666 pirocas cresciam, e endureciam até alcançar invejáveis 666cm! Nem mesmo no sexshop de Hogsmerda vendiam um Power Rambone Black daquele tamanho! Até Hormonia, acostumada com Hagayd, não estava preparada fisicamente para aquilo. Sem dó nem piedade, o cão de três cabeças logo se tornava o cão de três cabaços. Uma putaria sem vergonha comia solta conforme os garotos iam à loucura! Arranhavam as paredes como rasgadeiras. A Nimbosta 2469 nem parecia mais tão boa para Pota diante daquele Senhor Caralho.

A dança insana se estendeu por longos minutos até que Snapeidei surgiu de vara em riste, imobilizando o totó bem na hora de amamentar as crianças.

- Saiam já daqui, seus precoces desprezíveis! Se querem se divertir com ele agendem horário, como eu fiz! Grrr, aquela bofe biscate do Albicha! Que ódio! Me prendeu esse cinto de castidade por três semanas! Grrr! Pomba louca, ré no quibe, morde fronha! Mas agora ele saiu, estou livre leve e solta, digo, solto, pra fazer o que eu quiser! E nenhuma macaquinha nojenta do cabelo ruim ou favelado retardado e inútil vão me impedir... – Snapeidei parecia sombrio e menegHELLesco quando apontou seu olhar negro lancinante sobre Pota - ... essa sua fama... veremos quanto tempo um franguinho sem habilidades como você durará... não há bunda que resista mais que a minha! Kas kas kas! Agora sumam, escória! Mocréios!

Pota, Whiskey e Granja escorregaram pelo alçapão conforme Snapeidei sorria esfregando as mãos de satisfação, já escancarando sua porta dos fundos pro totó. O fim do alçapão era a ante-sala do paraíso! Trepadeiras por todos os lados começavam a subir como rolas endurecendo, envolvendo os três patetas e eventualmente penetrando os já arreganhados orifícios deles.Hormonia gargalhava de cócegas conforme um galho enroscava em seu grelinho peludo. Ao penetrá-la, teve certeza do que era aquilo!

- Eu sei o que é isso! É Viscoso Diabólico! Relaxa e goza, pessoal!

Logo Hormonia sentia-se relaxadíssima envolta por aquela coisa verde viscosa e se livrava dos cipós. Réri e Rola, com mais dificuldades, também iam perdendo a vergonha e liberando a mixaria, se livrando, enfim, daquele quiabo satânico que os envolvia. Com seus anéizinhos piscando e mancando visivelmente, os três avançaram para a próxima sala.Que na verdade era uma grande sauna gay, cheia de homens musculosos e sedentos por sexo,os garotos logo estavam felizões mais a hominia estraga prazeres cortou o barato deles percebendo que era uma sala enfeitiçada pelo proprio dadundona e disse:

" - Réri.. eles são homens enfeitiçados eles nunca se acalmarão eles vão te estuprar até a morte"

e os dois garotos ficaram mais atiçadinhos ainda mais foram segurados por Hormonia que disse:

" - Réri olhe para a fechadura,é em formato de penis você terá que encontrar o unico pénis velho como a fechadura"

Então réri viu que havia uma vassoura no meio da sauna, logo montou nela e começou a procurar o unico penis velho mais era muito dificil pois no meiu de tantos penis eretos Réri nem sabia por onde olhar após pensar um pouco puchou pela memória o penis de seu tio que parecia uma banana podre e logo encontrou o seu penis murchinho enquanto roni gritava e suplicava por ser solto para poder trepar até a morte,Réri cortou o penis e colocou na fechadura e logo os 3 putinhos passaram pela porta e deixaram as bixas suadas para trás e na próxima sala que entraram encontraram um grande tabuleiro multi-colorido, nas sete cores do arc-en-ciel.

- Ui ui ui!!! Xá comigo, miguxas! – assanhou-se todo Rolald, pronto pra jogar Estampado Bruxo, porquê Xadrez tá off em Paris, monas!

Rolald, putinha safada que era e como estava com tremedeira por não ter trepado na sala anterior, já montou logo no Cavalão, pois adorava andar de quatro! Ordenou ao Pintão que avançasse uma casa na direção da Drag Queen, mas foi interceptado pelo Padre Quevedo no caminho e foi decapintado. Rola, então, em ato de raro brilhantismo, usou a purpurina de Xuxosa que guardara para se maquiar mais tarde nos olhos da Drag Queen e jogou monange no tabuleiro, tombando a Torre e os Pintões adversários. Dessa forma, preparou um Chá Mate e ofereceu ao Rei, oferta gentilmente aceita. O rei permitiu que eles passassem para a próxima sala, mas como bom britânico, chá só era válido com rosquinhas. Roscas infanto-juvenis. Minhone e Rola ficaram para... “entreter”... o Rei.

Xuxosa MenegHELL com satanás no rabo.

Foi assim que Pota passou sozinho para a Sala da Foda Filosofal, um dos locais mais seguros e bem guardados do Puteiro Hogapraga. O misterioso e intrigante Espelho de Airatup lá se encontrava, conforme Xuxosa voava como pomba-gira possuída ao redor dele, com satanás no rabo, inconformada com algo. Ao ver Pota, Xuxosa usou seu súper appeal subliminar com o baixinho.

- Réri, amiguinho! Eu sei que nossos últimos encontros têm sido conturbados e que já tentei te foder de todos os jeitos, mas preciso de uma coisa que só você pode me dar, chuchuzinho...

- Se você se refere ao meu cabaço eu perdi três salas atrás com aquele pedaço de mau camin...

- Não, seu intragável! Sou muito rica e influente pra precisar dessa sua mixaria...

- Então o quê?

- Só preciso que você olhe no espelho e me diga o que você vê...

Réri sentiu subitamente sua cicatriz peniana arder pra caralho, como se estivessem amputando seu irrisório quinto membro, conforme Xuxosa se aproximava. Réri olhou no espelho e viu-se com o capeta no corpo, tipo aquele diabo do Exorcista, com um puta pintão de Xuxosa atolado ferozmente em sua rabeta. Mas não era Xuxosa, era alguém mais diabólico ainda. Talvez o próprio Lúcifer, ou quem sabe até mesmo o Michael Jackson? Mais apocalíptico que aquilo só o Clodovil gargalhando sozinho no Faustão.

- O que você vê, baixxxinho?

- Ehr.. eu... eu vejo... Eu vejo uma catástrofe! Muitas mortes! Um caminhão de Monange tombou!

- MALDIÇÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!! – Xuxosa já podia imaginar os 666 milhões de dólares de prejuízo, quando Réri continuou...

- Na Rio-Santos!

Então Xuxosa rolou no chão imaginando a pobralhada se fodendo. Carros tombando, crianças voando pelos para-brisas, atropelamentos e carros jogados do penhasco, sangue e destruição. Era demais pra Xuxosa. Ela precisou trocar 666 fraldas geriátricas de tanto rir maquiavelicamente. E uma voz sobressaltou-se por entre suas tetas magnéticas.

- O garoto mente... deixe-me falar com ele...

Pota quase se mijou de dor conforme a cicatriz na cabeça de sua rola ardia como pimenta. Das mamas de Xuxosa surgiu aquela forma fantasmagórica e bizonha! Aquele-com-quem-não-se-deve-foder! O Bofe das Trevas! O cara mau feito picapau! Lord Viadomórt!

O esconderijo de viadomort o bofe das pregas.

Nariz ofídio, olhos negros de íris vermelha e lingüinha bifurcada; mas o que chamou mesmo a atenção de Pota foi...

- Ahhh! Pelos pentelhos sagrados de Wicca (minha picca)!!! Seu glitter é do Boticário!!! ARGHHHH!!!! CRUZES!

- E é por culpa sua, seu fedelho metido a peido... eu tinha tudo! Dolce & Gabanna, Fendi, Gucci, Bvlgari e Armani, até aquela bruxa da sua mãe te benzer com aquela oferenda a Iemanjá! Macumbeira dos infernos... tive prazer em assistir sua morte! Quando as grifes souberam que um nojento desgraçado como você tinha me deixado neste estado deplorável, dependendo de uma vagabunda que usa “Monange”, cancelaram todos os contratos! Só me restou depender da Avon, Natura e Boticário! Agora, seu escrotinho lazarento, você vai ver porque dizem que sou aquele com quem não se deve foder...

Réri por um momento foi clemente com o Bofe das Trevas, mas foi só o pobretão falido botar a benga pra fora que o sentimento de pena virou um frisson inigualável! Réri sentiu-se acender como árvore de natal, ficou eletrificado. Socou no rego sua varinha como fio terra e logo ia empinando a bundinha, esperando irmãozinho. Lord Viadomórt veio sem dó e numa estocada só arrancou todas as pregas de Pota, levando o fedelho ao delírio. Era a foda de sua vida, uma verdadeira Foda Filosofal, pra entrar para os anais de Hogapraga. Logo uma pedra saiu da bundinha de Réri mais nem um dos dois deram bola pois axaram que não tinha nada haver e continuaram trepando

E de repente Viadomórt começou a se desfazer, incrédulo. Seu pau já virara purpurina assim como o resto de seu corpo todo ia se desfazendo. Ainda consciente, viu Harry tirar de dentro da buzanfa um frasco vazio de Monange, conforme Xuxosa vazava dali, rindo histericamente em seu triunfo satânico, nas asas de uma quimera de três tetas biônicas. Num último intento desesperado, Viadomórt berrou, tentando atravessar Pota, mas só conseguiu fazer a biboca sentir-se intoxicada por Boticário e desmaiar com o fedor ali mesmo...

666 dias se passaram com Pota em coma no hospital e, quando enfim acordou, Albicha Dábundona foi lá para alegra-lo com seu brinquedinho favorito: um caralho vibratório! Depois de brincar de fazer tranças na barba multi-colorida de Albicha, Réri sentia-se novo em folha, pronto pra reencontrar Rolald e Hormonia e contar a eles sobre aquela estocada, A estocada; aquele segundo para durar para a vida, quando sentiu-se inebriado por Viadomórt e a Foda Filosofal.Hormonia sabe tudo disse a Réri que na verdade o que viadomort estava procurando era a pedra que saiu do cu do Réri e que todo pensaram ser só mais um cascalhinho,mais mesmo assim ninguem deu bola e Dabundona pegou a pedra para vender no mercado negro.

Saindo do hospital, Réri se deparou com Hormonia e Rolald trepando na sala CUzal . Rolald metia sem dó na xana de Horminia -que se contorcia de prazer-,ao mesmo tempo que enfiava o dedo no cuzinho dela. Hormonia gritava, gemia, se contorcia e arranhava a parede. Réri, vendo aquilo entrou na suruba e os três ficaram trepando ali por 666 horas 666 minutos e 666 segundos.

E foi assim que a Griffoda ganhou a Copa das Casas do Caralho. Professor Queehell já ia saindo de fininho de cena, esquecido pelo autor da paródia, quando às portas de Hogapraga se feicharam e um caminhão desgovernado da Perdigão passou por cima do gaguinho, quebrando todos os seus ossos expondo seu baço para Hedwicca almoçar. Para garantir, o caminhão deu marcha ré em cima do cadáver e avançou novamente rumo às cozinhas de Hogaprga, abastecer os freezers, pilotado por uma loira diabólica e menegHELLesca, kas kas kas...

Obras Relacionadas[editar]

Harrypotter.jpg Quem leu este artigo pensa que Sirius Black vai voltar, não sabe como Valdemar consegue respirar, acredita que Harry é maconheiro e provavelmente quer se casar com Dumbledore.

Se editar mal este artigo, o Tarado da Machadinha irá te atacar!