Desmanuais:Como escrever um bilhete suicida

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Este artigo é parte dos desmanuais, seu acervo de instruções livres de conteúdo. Nuclear-explosion.jpg

Então, você decidiu se matar.

Durante sua vida, provavelmente você tentou evitar Stress, mas falhou miseravelmente. Então nós elaboramos esse manual para que você aprenda como escrever um bilhete suicida para sua família, amigos, chefe...


O que é um bilhete suicida ?

É um bilhete escrito por alguém que se suicidou(ou se suicidará, dependendo do tempo cronológico). Ele, quase sempre, contém os motivos do suicídio, ou apenas uma desculpa pra se matar.

Como escrever o seu próprio bilhete suicida

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Dica:
Quando for escrever um bilhete suicida, verifique cuidadosamente a ortografia e salve a carta após imprimi-la. Não apenas isso lhe poupará tempo na próxima vez que você tentar se matar, como evitará erros vexaminosos e absurdos de português.


1. Enderece a carta. Querida é quase um padrão, mas não hesite em usar uma saudação que melhor se adéque a sua personalidade, como os emos: KarUX migUXusH.

2. Explique ao mundo a sua dor/o seu sofrimento. É importante ser tão específico quanto você puder nesta seção. Se alguém tem te prejudicado, essa é a sua melhor chance de realmente dar o troco. Você também pode culpar alguém que não gosta, por qualquer razão. Não perca sua última chance.

3. Como você se matou sozinho? Isto é usado se o método de suicídio não for óbvio. Se você se enforcar, seria idiotice incluir isso no bilhete. Porém, no caso de overdose de drogas, seria educado deixar uma lista de medicamentos que você usava(prescritos ou não). E no caso de cortar os pulsos, deixe a lâmina ensanguentada perto do bilhete, para ficar um pouco mais evidente.

4. Encerre a carta. Sinceramente é bem usada, mas não é obrigatória. Outras podem ser usadas, dependendo da situação.

5. Pós-escritos (P.S.) são adequados? Nunca. Tudo que você quer dizer deve ser incluído no corpo do bilhete. E se não for dito, eles que se virem.

6. Fale que você é um gay ou um emo (será que é tudo a mesma coisa?) para realmente você ter motivos para se matar!

ou

Se você conhece algum amigo que tenha um Death Note, peça a ele uma folha emprestada e escreva seu texto, só não esqueça de assiná-lo depois disso, ai é só aproveitar seus 40 segundos de vida antes de você tomar no cu.

Estilos e etiqueta

Não se esqueça que num bilhete de suicídio, sempre pega muito bem ser bem dramático e exagerado.
Você realmente se esqueceu daquele menino que te batia na primeira série? É uma chance de compartilhar esses sentimentos com todo mundo que você odeia ama.

Você também pode incluir no bilhete suicida o seu testamento.
Quem vai dar comidinha pro seu hamster diabético?
Quem vai molhar o seu cactus uma vez por mês?

Além disso,você até pode(eu disse pode)incluir uns desenhos,mas só se você for um bebezinho
E nada de colocar emo-ticons feios que você mesmo inventou,tipo: \[°_°]/,ou ;-;.

Evite usar palavrões ou xingamentos. Não pega bem, e além do mais, Papai do Céu fica triste!
Ao invés disso, você pode dizer sobre as pessoas tudo que realmente pensava e nunca teve coragem de dizer por que agora não vai estar mais vivo pra ouvir elas reclamarem.

Seja sempre claro e objetivo.
Escreva como se quem estivesse lendo fosse o mais completo imbecil e retardado mental incapaz de ver a verdade mesmo que ela atingisse o na cara como uma tijolada!
Principalmente se você resolveu comprar uma metralhadora e matar os seus amiguinhos da escola que zoam com você. Nesse caso é MUITO IMPORTANTE, por que a mãe deles, com certeza não vai entender por que o "MEEEEEEEUUUUU BEBÊ" foi morto dessa maneira. Afinal, na cabeça dela, o louco é você, já que não entendia as brincadeirinhas que o bebezinho dela fazia com você. Afinal é só brincadeirinha de um bebê de 17 anos que está na quinta série. (Igual ele fazia com os animaizinhos que ela comprava um por mês e que eles morriam incendiados, no micro ondas, de olhos furados)

Se você tiver uma doença pré existente e resolveu interromper o tratamento, Seja bem claro que você resolveu fazer isso para se matar.

Por que se um católico ler a carta, ele vai inventar uma desculpa esfarrapada por que você morreu acidentalmente, Lembre-se que para os católicos, Deus quer que você sofra até o final da sua existência deplorável como um arremedo de algo que lembra vagamente um ser-humano, até os 150 anos, sendo que dos 75 aos 150 você ficará ligado em dezenas de aparelhos.

Caso você seja desfigurado e sinta dor 24 horas por dia, é sempre bom deixar isso bem claro, por que afinal, facada nos olhos dos outros é comédia e simpatia dos outros você só vai ter se você humilhar um coleguinha, ferir ou mutilar uma pessoa feia.
Ninguém liga pra sua dor. Exceto sua mãe, que batia em você pra causar dor quando você caía e se machucava.

Exercício de Revisão

O senhor Maupor Tuguês está tentando escrever seu bilhete suicida, mas sem muita sorte. Vamos ajudá-lo?

Caro Mundo Cruel,

levando em conta o jeito que a minha namorada terminou comigo, além disso tudo o que dizem de mim me deixa mais perto do precipício, e estou prestes a ruir! Agora, levando em consideração que eu tenho sido um pé-no-saco pros meus amigos, eu decidi tomar todos os comprimidos que a minha mãe guarda. O problema é que eu não sei abrir os potes de remédios, então, quando vocês me encontrarem, terei engolido todas elas. Se não couber, eu bato na minha garganta com um martelo até passar. Nenhum de vocês jamais percebeu como a minha vida foi uma dor sem fim. Foi tão difícil crescer numa creche, e virar um adolescente idiota num lugar horrível, e você, Carla (você mesmo!), você me fudeu na prova de Matemática na 8ª série.

Fodam-se todos,

Anônimo


P.S. - Tudo o que dizem de mim me deixa mais perto do precipício, e estou prestes a ruir!