Desnotícias:Brasil será comprado pela China

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa

Este artigo é parte do Desnotícias, a sua fonte de ignorância 24 horas por dia.

BRASÍLIA AMARELA, GRANDE IMPÉRIO BRASILEIRO VASSALO DOS EUA

É VERDADE ESSE BILHETE[editar]

A China não só está comprando o Brasil como vai mudar radicalmente sua forma de ser. Primeiramente, o nosso pais terá um novo nome: em vez de "República Federativa do Brasil", será chamada de: "República pastelelera Brasileira". Isso que dizer que não irá mudar muita coisa já que a China não é comunista, ela é capitalista como disse o nosso nobre guru inteligentíssimo Jair Messias Bolsonaro. Fiquem tranquilos. Ele nunca erra!

O Paraguai deixará de existir porque a concorrência com a falsificação brasileira será tão grande, que o pais irá falir e não poderá ter mais chance as paginas de Fake News dos Brasileiros. E neste mesmo momento é que conhecemos as novas tecnologias como o macarrão instantâneo com hashi e a bicicleta como meio de transporte principal nas ruas do nosso país.

As bicicletas virão acompanhadas com cestos para suas futuras compras

Nas eleições seremos tão inúteis quanto nos tempos de democracia. Porém, dessa vez, será disputado um torneio de mortal kombat em que o último que ganhar de Shang Tsung será o novo imperador da primeira dinastia canarinho, também, veremos, esses combates tudo ao vivo pela Rede Globo.

SEGURANÇA: Não teremos polícia (porque polícia é coisa de americano) teremos samurais na rua que passarão a espada em você (ui...) se apenas jogar lixo na rua. Serão também retirados todo estabelecimento de medicina do país, e no lugar, abrirão salões de acunputura.

Futuros talks Shows Brasileiros

Campeonato Brasileiro terá um novo time chamado: Kung fu futebol clube Brasil, conhecido por ter um filme local em huwan, que decerão a porrada se fizerem um gol neles. Seu capitão já está contratado, será o Felipe Melo.

Felipe Melo. Futuro contratado já treinando para as partidas.

Teremos mais 56 raças diferentes da China vindo para o Brasil (coisa que você não vai perceber já que todos são iguais, né?)

Futura moradora do centro da cidade de Minas.

Teremos um problema com os americanos que não gostarão nem um pouco de ter vizinhos chineses, não porque eles são preconceituosos, (Americano preconceituoso? Jamais!!!). Porém, desta vez, os EUA vai abrir mão de ser um país pacífico e vai querer fazer guerra com a pastelaria federativa do Brasil, porém, não terão muita chance, porque o exército daqui será bélico, seremos fortemente armados com bambu, (se você não conhece essa arma a fundo, é só perguntar para o apresentador e puxa saco Silvio Santos), Hashi e por último não menos importante as mãos e os pés que esquivaráo de balas mais preciso e rápido que as porcarias dos efeitos do filme do Matrix.

A menina do bambu pra quem tinha dúvidas que é chinesa para tristeza do Silvio Santos.

Em caso de um dos nossos soldados Brasil-asiaticos morrer na guerra, monges terão uma nova forma de voltar no tempo porque serão doutrinários pela casa de macumba da dona Ziló, e com isso, farão os lutadores de Kong fu voar, jogar espadas, correr em ziguezague e escalar muros de centenas de metros sem usar as mãos.

Não será a maior maravilha do mundo. Mas é como o bolsominions vêem e acreditam como os chineses são. (Se eles dizem é porque é verdade e a verdade os escravizará).