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Propor uma notícia | Prêmio Putzlitzer Desjornalismo | Assine o Feed 21h00min (UCT) segunda-feira, 1 de setembro de 2014
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Brasil ensaia como poderá ganhar a Copa do Mundo na cagada

Neymar dançando ciranda com dois sérvios.

SÃO PAULO, Brasil - No moderníssimo estádio do Panetone no interior da capital São Paulo a fabulosíssima super-estimada seleção brasileira de futebol entrou um campo para um amistoso contra a Sérvia, que por sentirem falta de Montenegro (ou não), sequer classificaram-se para a Copa, e portanto o Brasil achou-se na pachorra de considerá-los um adversário no nível do Panamá.

O jogo foi um ensaio de como o Brasil planeja ganhar a Copa do Mundo Perdigão FIFA de 2014 na marra. Com uma estratégica greve do metrô o transporte já foi um caos, o gramado parecia mais um pasto que fora acabado de ser atacado por vacas loucas, e os jogadores da Sérvia foram todos imediatamente assaltados assim que pisaram no aeroporto no Brasil e tiveram seus passaportes confiscados. O desespero foi tanto que eles entraram em campo com uma enorme faixa implorando "SERBIA NEEDS HELP!", enquanto a torcida brasileira no estádio ostentava os cartazes de "HUEHUEHUE BR BR GIBE ME MONEY!".

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Desnotícias:Argentino é eleito papa, confirmando a proximidade do fim dos tempos

TÁRTARO, Vaticano

Fumaça proveniente da queima de baseados no interior da Basílica de São Pedro. Chico Bento XVI e os seus capangas estavam drogados, o que explica a escolha de um argentino para ser o novo papa.

Após fumarem muitos baseados no interior da Basílica de São Pedro, fato que pôde ser notado pela alta quantidade de fumaça branca saindo pelas portas, janelas e chaminés da construção, o ex-papa Chico Bento XVI e os seus capangas, completamente drogados, finalmente decidiram quem vai ser o novo tirano que governará a Igreja Católica até a ressurreição do Anticristo. Seu nome é Jorge Mario Bergoglio, que adotou o nome de Papa Francisco, vulgo Darth Francis, para homenagear o seu sabonete favorito.

O brasileiro Dom Odilo Scherer, indicado por um dos nove dedos de Lula, estava entre os favoritos, mas na disputa os cardeais ficaram com medo que o brasileiro adotasse o nome de Pedro II por causa da profecia do profeta Malaquias, o que transformaria a Monarquia Absolutista do Vaticano em uma República Ditatorial. Foi então que aconteceu o pior: O argentino meteu a mão no Anel do Pescador e ficou com a batina papal apesar de diversos cardeais falarem que o argentino estava impedido. Mas como ele foi o escolhido por La mano de Dios, eles não puderam reclamar.


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Desnotícias:Caracas!!!! Morreu o Chespirito presidente da Venezuela

CARACAS!!!!!!!, Venezuela

Hugo Chespirito Chávez em Cuba curtindo adoidado!

O presidente da Venezuela, Hugo Chespirito Chávez, morreu na tarde desta terça-feira (5), aos 58 anos, na capital Caracas!!!!!!!!! Foi casado com dona Clotilde conhecida como a Bruxa do 71, teve duas filhas, Chispita, Chiquirita. Chespirito foi sindico da vila de Seu Barriga nos anos 70, mas o poder subiu a cabeça, mudou-se para Venezuela e nunca mais saiu do cargo de presidente!

Ele havia morrido a cerca de 1 mês atrás, mas voltou dos mortos para tentar a reeleição na Venezuela! Chávez lutava contra um câncer no fiofó desde junho de 2011 e, após realizar um tratamento em Cuba contra a doença, havia voltado ao país natal em fevereiro deste ano.


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Desnotícias:Papa irá morar no mosteiro dos MASTERS OF THE UNIVERSE

Bento XVI agora pode ir cheirar gatinhos à vontade!

HETERNIA
Em sua despedida como papa, Bento Cana 16 deixou nesta quinta-feira a cidade de Heternia montado na garupa que fica sobre o lombo do gato guerreiro, ele foi escoltado por He-man até seu retiro na residência papal o Castelo de Grayskull, conhecido como o mosteiro dos MASTERS OF THE UNIVERSE!

Esse local fica perto de Mordor a poucos quilômetros da Terra-Média, um lugar tranquilo e amistoso onde todo mundo gosta de visitar no verão europeu!

Ainda nesta quinta-feira, antes de partir, o papa disse que iria tomar um vinhozinho no Castelo de Gandalf, o Cinzento, seu velho amigo de muitos anos, Bento 16 recebeu seus cardeais para uma cerimônia de despedida.


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Desnotícias:Ossada do Alien é encontrada no México
TANGAMANDÁPIO, México

Isso é tudo o que sobrou de Alien, após seu confronto com a Tenente Ellen Ripley.

Arqueologistas mexicanos naturais de Tangamandápio descobriram em sua cidade natal a ossada do Alien, que aparentemente esteve enterrada naquela região por mais de 1.000 anos.

Após estudos minunciosos, que duraram cerca de 2 meses, pois os profissionais envolvidos quiseram evitar a fadiga, foi concluído que a ossada caiu no México após o confronto do Alien com a Tenente Ellen Ripley, lá no espaço sideral. Tendo sido derrotado, espancado e humilhado (nessa ordem) por Ripley, o Alien foi jogado no espaço e, após ficar mais de 20 anos lutando contra a falta de oxigênio, a criatura, sem forças, finalmente rendeu-se, e deixou que seu corpo caísse dentro da órbita terrestre, em uma velocidade de 5.000.000.000 quilômetros, equivalente a 2 caralhômetros. Então, a ossada caiu na gloriosa cidade de Tangamandápio, onde foi soterrada pela areia e pela terra com o passar dos anos.


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Desnotícias:John Travolta é processado por assédio homossexual

LA, USA

Mais uma vítima de John Travolta

Apesar do pedido do ator, o juiz federal norte-americano, que cuida do caso, negou sigilo no processo. Um marujo de um navio cargueiro denunciou John Travolta por estupro e tentativa de suborno. Os advogados do ator queriam que o processo de assédio sexual ficasse “nos anais”. Mas a ação ocorrerá em aberto, assim como é feito em qualquer outro processo.

A ação foi movida pelo funcionário da Rola Caribenha, Fabian Zanzi, mais conhecido como "Fabão". Segundo ele, John Travolta exibiu sua benga e tentou encoxá-lo. Isso aconteceu no momento em que Fabian foi entregar uma refeição na cabine em que o ator estava hospedado, e o ator disse naquele momento que o que ele queria comer mesmo era outra coisa. O fato teria acontecido no mês de junho de 2009. Após o rapaz ter ficado indignado com a atitude do ator, John teria oferecido 12 mil rubangtihawza (moeda do Mali que equivale a 23 centavos) para que ele não o caguetasse.


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