Diablo (jogo)

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Exploding-head.gif Este artigo tem muita piada repetida.
O autor provavelmente é um estressadinho que veio aqui só para xingar.


Virtualgame.jpg Diablo (jogo) é um jogo virtual (game).

Enquanto você lê, Looking cool Joker


É Você Satanás?
Diablo 1 capa.png

Capa do jogo

Informações
Desenvolvedor Blizzard
Publicador Blizzard
Ano 1996
Gênero Point and click
Plataformas PC foleiro
Avaliação 10
Idade para jogar Livre

Cquote1.svg The smell of death surrounds me! Cquote2.svg
Herói sobre banheiros publicos de rodoviárias
Cquote1.svg Hmm, it's hot down here! Cquote2.svg
Herói sobre Sauna gay
Cquote1.svg Ahhhhhhhhhh...Fresh Meat! Cquote2.svg
The Butcher sobre Você
Cquote1.svg Hello my friend! Stay a while and listen! Cquote2.svg
Cain the Elder sobre Fofoca

Diablo é mais um jogo da Blizcate Blizzard Entertainment feito para gordinhos suados, nerds e emos aonde você controla um bostinha que acha que pode muito herói em mais uma façanha para foder de vez com o mal, matando o Cão!

História[editar]

A história do jogo se passa na favela de Tristão Tristram, habitada por emos tristes que não tem nada pra fazer a não ser se cortarem e chorarem em seus cantinhos. Tudo começa com a pratica de satanismo na Catedral da Igreja Universal de Tristão. Com o aparecimento de Diablo, uma conexão entre a Catedral e o inferno é feita, trazendo vários demônios e Pokémon pra cidade de Tristão Tristram, fodendo ela de vez!!! Logo em seguida, o Arcebispo Lazarentus trai todo mundo, mata mais de mil, reduzindo a população de Tristão a míseros 8 habitantes, e ainda leva o filho do gay rei Leoric, o príncipe Alberto Albretch para a puta que o pariu “brincar” com uns demônios, levando o rei à loucura e virar um emo revoltado. Após esse monte de merda, VOCÊ!! o herói chega na cidade, agora totalmente emificada e fodida e é obrigado a ajudar todo mundo, caso contrário eles iam começar uma choradeira geral e ele acabaria ajudando de qualquer maneira, mas era melhor não contrariar.

A Catedral[editar]

Seguindo pela estradinha de terra você irá se deparar com uma catedral, digo, A Catedral da Igreja Universal, aonde rituais satânicos eram produzidos, e onde você deve ir pra achar o capeta! Bem na frente da entrada você achará um homem totalmente fodido que lhe falará sobre o que houve na catedral, te dará a primeira quest/missão do jogo, e só morrerá se você falar com ele, portanto seja misericordioso e lhe conceda a vida eterna (NÃO FALE COM ELE!). A Catedral é dividida em 16 levels, nos quais há 4 cenários infantis diabólicos:

A salinha de Leoric, num jogo multiplayer, e o feitiço Velha Nova.
  • Dungeons (Masmorras – level 1 ao 4): Dotada de Pokémon noobs pra caralho, era um tipo de prisão para os demônios que, na época dos bonzinhos, se foderam! Seus corredores são bem largos e livrarias são um ponto forte aqui.
    • Passagem Negra: Ache-a nas masmorras nível 2-3. Você se deparará com um local que parece uma caverna de mineração. Mate todos os troxinhas e tiozinhos de lá para fazer com que o suprimento de água de Tristram volte ao estado normal. (Curiosidade: a água estava mijada envenenada apenas por causa da presença demoníaca).
Catacumbas, lar dos gordinhos endemoniados suados.
    • Lar do rei Leoric: Ache-o nas masmorras nível 3-4. Nada diferente das masmorras que você tá acostumado, a única porra de diferença é que o local é forrado de esqueletos que querem te traçar. Abra uma das portas e você se deparará com um local forrado de esqueletos arqueiros e guerreiros, mate-os e depois mate o Esqueleto Maldito do Rei Leoric.
  • Catacombs (Catacumbas – level 5 ao 8): Parece o interior de um castelo, em áreas de corredor estreito, porém com quartos enormes. É cheio de shrines (obra de macumba) e de umas bestas filhas da puta que cospem um catarro em você que te fode inteiro. Ao chegar nas Catacumbas, o herói diz: “The smell of death surrounds me”, que traduzido fica “O cheiro de merda tá sufocante”.
    • Câmara dos Ossos: Ache-a nas catacumbas (perdida por aí). Nada de mais, apenas explore o local, mate os monstros e vá puxando as alavancas para ir liberando cada vez mais o local e as passagens secretas. Com sorte você pode achar itens únicos.
    • Corredor dos Cegos: Em algum lugar das catacumbas. Ache uma série de corredores que lembram um 8. O local é cheio de criaturas obscuras, que só aparecem quando estão perto de você na hora do créu. Mate todos e ache lá um amuleto único.
Um jogo multiplayer nas saunas gay cavernas.
  • Caves (Cavernas – level 9 ao 12): Uma sauna gay para uns demônios desgraçados que parecem um dragão alado e soltam lightnings como se não tivesse um amanhã pra eles. Os demônios e monstros têm o costume de te esperarem bem na entradinha do seu rabo em um cenário que o fará se sentir como no interior de um vulcão. O cenário é bem desvantajoso para você, pois não há muitos locais estreitos aonde seus inimigos ficam mais aglomerados e você pode acertá-los de uma só vez, ao invés disso, amplas galerias forradas de monstros e demônios o esperam. Com muita sorte, os filasdaputa que cospem catarro podem aparecer aí pra foder geral.
O inferno!!!
  • Hell (Inferno – level 13 ao 16, e o Lar do Capeta): o local mais fodido de todos, cheio de cavaleiros negros e advogados que mais fodem o réu que ajudam. É uma suruba geral, pois é um emaranhado de grandes, imensos, gigantescos quartos cheio desses porras lokas! Resumindo, se você não for fodão, tu toma no cu!!! Aqui não tem mais livrarias, ou seja, todos no inferno são analfabetos e dementes selvagens que só sabem te prender em uma rodinha covarde de uns par contra 1 (ou mais caso seja multiplayer). Porem, se você for um mago bem dotado (de magia, não pense besteira) um simples Chain Lightning pode foder todos eles, com dificuldades. Apesar de tudo isso, este local é melhor que os outros três, pois nele você encontra mulheres nuas (Succubus) por todos os cantos.
Os lendários Advogados que fodem o réu e a entrada para o Lar do Diablo.
    • Lar de Lazarus: Local interessante. Ache-o no pentagrama invertido do inferno nível 14-15. Lá, vá liberando os portais até se deparar com Lazarentus Lazarus e seu bando de capangas e putinhas. Cuidado, sua horda é muito poderosa e, à cada portal que você vai liberando, você é transportado para um local do lar cheio de babacas demônios e monstros.
    • Lar do Diablo: Lóógicoo... O local mais difícil de todos. É o inferno nível 16. O local é FORRADO de monstros e demônios (provavelmente todos serão do tipo Cavaleiro Negro (guerreiros de luta corporal) e Advogados (feiticeiros)). Vá liberando as alavancas até que Diablo será livre, assim, chupe seu pinto mate-o!

Quests[editar]

Como em qualquer péssimo bom RPG, o jogo possui missões extremamente chatas e fáceis excitantes (uii!) e difíceis.

  • The Butcher: Caso você não for misericordioso, fale com o fodido da Catedral e ele lhe dará a quest “o Açougueiro”. Sua missão é simples, vingar a morte dos bofes do fodido e libertar a alma emo deles, pra elas descerem pro inferno felizes tristes, para isso, basta ir pro level 2 dos dungeons, achar um quartinho cheio de corpos pelados, estuprados e todo ensanguentado, e matar o Sr. Barriga. Ele deixará cair, após sua morte, a Butcher’s Cleaver (item único: Machado de Arrancar Fimose), que só serve pra ser vendido. Com MUITA, eu digo, M-U-I-T-A-! sorte, Sr. Barriga pode derrubar sua maleta.
  • Water Poisoned Supply: Chegando no level 2 dos dungeons, volte e fale com Pepin, ele lhe falará que a água da cidade está toda mijada e você tem que ir até o rio que supre a cidade e dar um jeito de filtrar a água. Vá até o level 2 ou 3 (depende do que a deus da replayability decidir) e entre pela dark passage. Mate todos os mijões e milagrosamente a água ficará limpa. Volte pra cidade e Pepin vai te dar um anel único (ou um item qualquer mágico).
  • King Leoric’s Curse: Chegando no level 3, volte pra cidade (por isso que é bom ter Town Portal Spell) e fale com Odgen. Ele lhe falará sobre o Arcebispo Lazarentus, AlbertoAlbretch e a emificação de Leoric, e como sempre, vai pedir pra você salvar a alma do rei, para que a população perca um pouco do lado emo-gay pakarai! Volte pro dungeon, ache a entrada pra tumba do maldito, mate todos os esqueletinhos que vão vir encher seu saco (são uns bostas, apenas use Holy Bolt, ou Lighting, ou Chain Lightning), e depois mate o Leoric, que poderá derrubar sua Undead Crown (item único: Coroa do Resident Evil), que não é lá essas coisas.
Sempre que achar um portal dessa cor, NÃO ENTRE!!!
  • Odgen’s Sign: A quest mais fácil desse lixo jogo, que pode ser começada de dois jeitos: fale com o monstro Slipknot Snotspill e ele lhe prometera uma rapidinha e a passagem liberada pra você descer pro level 5 em troca de uma placa. Após consegui-la matando vários gordinhos suados, dê-a para Snotspill e ele te traíra, liberando a passagem e um monte de noobzinhos que podem ser mortos apenas olhando pra sua sombra. Ou fale com Odgen e ele ira e falar sobre vândalos endemoniados que roubaram a placa de seu prostíbulo, barzinho e hotel de merda. Vá ao level 4, mate os gordinhos suados e devolva para Odgen a placa, ele lhe dará a Harlequin Crest (item único: Crista de Arlequim). Quando falar com Snotspill, ele o atacará de troxa, porque você já deu o sign para Odgen.
  • Gharbad, the Weak: Como o próprio nome diz: Gabando, o bosta. No level 4 do dungeon, você achará um demônio de merda que pede pra você não matar ele em troca de itens. Vá pro level 5 e mate uns monstros, volte e ele falará que tá batendo uma e tá quase lá fazendo um item pra você, repita o procedimento mais umas duas vezes e na terceira vez que for falar com ele, ele vai se rebelar contra você, mas como é um bosta otário, mate ele no soco humilhando-o!
  • Arkaine’s Valor Armour: Nas catacumbas level 5, leia um livro erótico que ira te falar sobre menstruação, mate gordinhos suados, pegue as joias, coloque-as no pedestal de macumba (são três joias necessárias), e mate mais gordinhos suados pra no final conseguir a Arkaine’s Valor Armour (item único: Armadura Arcana para Riquinhos), que não faz jus ao nome, não tem valor algum, simplesmente uma merda.
  • Magic Rock: No level 5 das catacumbas, volte e fale com o Griswold. Ele falara sobre um circo de filhos da puta que apareceu do nada e sem querer derrubaram uma dragonball em algum lugar das catacumbas. Ache a dragonball no level 5 e dê-a para Griswold fazer um pedido à Shen Long e te dar o Emperor’s Ring (item único: Anel do Imperador), que é o anel mágico do imperador de Tristão que numa bela manhã, logo após Griswold fazer seu pedido, não achou mais seu anel. Suspeito...
  • Chamber of Bone: Nas catacumbas level 6, leia o Mythical Book (Livro de Fabulas e Contos Populares), que falará sobre a Câmara Secreta e Harry e o Basilisco. Ache a câmara se quiser e consiga alguns itens para vender, mais tome cuidado com os esqueletos de Heman!
  • Halls of the Blind: Level 7 catacumbas, ache o livro que é escrito em Braille e ele falara sobre as Salas de Rey Charles e Steve Ondi?! Wonder. Entre nela se quiser e vá matando uns covardes bichas invisíveis até achar o Optic Amulet (item único: Óculos de Grau), que não ajuda em nada, mas te dá uma graninha quando você leiloá-lo.
  • Zhar, the Mad: No level 8 catacumbas, ache Zhar, o insano que aprendeu umas magias aê, fale com ele e ele te dará um livro, mas falará pra você não pegar o livro da estante, porque ele tem uma coleção enorme de Playboys lá. Pegue uma das revistas da estante e ele vai querer te foder. Simplesmente mate-o e divirta-se lendo o “livro” (pervertido!).
  • Black Murshroom: No level 9 cavernas, ache o Fungal Tome (Livro com Bolor! Yeaks!). Volte pra cidade e fale com Adria, a puta-macumbeira. Ela vai falar que precisa de um alucinógeno chamado Black Murshroom (Cogumelos “Murshos” e Pretos de tão Podres). Ache-os no level 9 mesmo. Volte à falar com ela e ela vai pedir um elixir de Pepin, que vai pedir um Demon’s Brain (Cérebro Demoníaco de Frankstein) para fazer o elixir. Volte pro level 9 e mate um monstro foda pra cacete pra catar seu cérebro. Dê-o à Pepin. Ele lhe dará o elixir. Fale com Adria logo em seguida e ela dirá que não quer mais os cogumelos. Você vai ficar puto da vida e tomará o elixir que Pepin te deu, pra cuspir na cara dela. Mas sem querer você irá engoli-lo e aumentará todos seus status em +1.
  • Anvil of Fury: Assim que entrar no level 10 das cavernas, volte pra Tristão e fale com Griswold. Ele lhe falará sobre uma bigorna furiosa pra caralho que contem poderes demoníacos e qualquer arma feita nela vira uma arma demoníaca, e lóóógico, vai pedir pra você pegar o furioso. Volte ao level 10 e ache o bruto, digo, furioso! e dê-o para Griswold, achando que vai receber a Tessaiga como retorno. Só que você ganhara a Griswold’s Edge (item único: Gume de Griswold), que não é uma Tessaiga, mas vale um pouco a pena.
  • Warlord of Blood: No level 13 do inferno, ache ou não o livro, se não achar, basta achar o tal Warlord of Blood, após se foder (ou não), com os advogados do diabo e os black knights. Fale com ele, inutilmente, pois você vai ter que matar ele, querendo ou não.
  • Lachdanan: No level 14 do inferno, ache o lendário e fodástico guerreiro MacLanch Lachdanan. Ele contará mais detalhes sobre a suruba do Rei Leoric no Quarto do Paraíso dele, e falará que está amaldiçoado à se tornar um demônio fodástico demais. Como ele é bom, ele não quer virar o cão, então pedirá (comum no jogo eles serem mendigões da porra) pra você catar um elixir douradinho bonitinho para ele tomar e não virar o capeta. Então você ficará com medo porque se ele se transformar você não vai “aguentar a pressão” e sai correndo atrás do elixir que nem um desesperado. Você achará o elixir no level 15. Dê-o para Lachdanan e ele virará purpurina divina, e deixará para trás seu elmo único, e o melhor do jogo, Veil of Steel (item único: Véio de Aço), que defende pra caralho, mas não tem buracos para os olhos.
  • Archbishop Lazarus: No level 15 do caralho a 4! inferno, ache o vibrador cajado de Lazarentus. Volte para Tristão e fale com CaídoCain. Ele te explicará sobre as putas sacanagens de Lazarentus e ordenará que ponha um fim nessa merda do cacete! ENTÃO ACHE A SALA DO INFELIZ E MATE AQUELE FILADAPUTA. O único problema é que ele é fodão pra caralho e também é cheio de minas peitudas pra foder você!
Imagens exclusivas do Dinossauro Satânico na pré-história tentando (em vão) acender uma fogueira.
  • Diablo, the Lord of Terror: não tem muito à se dizer. Após matar Lazarentus (e ter morrido vááárias vezes), volte para Tristão e fale com CaídoCain. Que te contará a história do Capeta. Daí você desce até a casa do maldito. Fode todos seus seguranças pessoais. E mata aquela largatixa vermelha chifruda.

Os NPC’s (Ninfomaníacos Perdedores que só servem pra Conversar)[editar]

Após Lazarentus foder com tudo e com todos, só sobraram 8 NPC’s na cidade de Tristão, todos perturbados e doentes mentais que só sabem pedir favores.

  • Adria, the bitch witch: Adria, a puta-macumbeira, é a única isolada que quis morar lá na puta que pariu, só pra te fazer andar que nem um condenado quando você quer comprar algo dela. Vende poções de mana, elixirs, livros de feitiços e kama-sutra, e vibradores cajados.
  • Decalcado e Caído Deckard Cain, the elder: Um pilantra que fica no centro da cidade próximo a uma fonte de porra. Cobra incríveis 100 gold pra identificar uma merda de um item, e só serve pra isso também.
  • Farnham, the drunk: Um bêbado e nada mais.
  • Gillian, the barmaid: Nada além de uma putinha que trabalha pro Odgen como atendente de seu pulgueiro.
  • Griswold, the blacksmith: O ferreiro da cidade, único competente e que serve pra algo. Vende armaduras, armas e coisas derivada do metal. Também vende arcos e armaduras de couro.
  • Odgen, the Tavern of the Rising Sun owner: Simplesmente dono daquela merda de taverna do cacete. Nada mais.
  • Pepin, the healer: O shaman king da cidade, curandeiro e macumbeiro do bem. BebinPepin é um velho com voz de bicha que vende poções de vida, pergaminhos de cura e poções de rejuvenescimento.
  • Wirt, the peg-legged boy: Wirt é um vândalo, maconheiro perturbado que foi pego pelos demônios e estuprado uma vez. Até que Griswold o salvou, porem, deixou uma perna dele pra trás para despistar os troxas. Agora Wirt contrabandeia itens incrivelmente inúteis e ainda cobra pra você dá uma olhadinha “no que ele tem pra você”.
  • Wounded townsman: Um fodido qualquer que morre logo depois de te dar a quest do Sr. Barriga.

Hellfire[editar]

Como qualquer jogo de merda bom, Diablo teve uma expansão, que se chamou Diablo: Hellfire ou Réufaíer, que não contem nada de mais, a não ser 3 NPC’s (Noobs da Porra que não podem ser Controlados) novos que te dão quests ridículas, como acabar com uma população de worms que vem armada com bazucas e granadas santas e querem dominar uma casa da cidade de Tristão. E alguns monstros à mais, assim como mais alguns levels da Catedral OF DOOM!

Classes[editar]

O jogo possui três classes:

Diablo-1-warrior-character-class.jpg Warrior Um boia-fria de merda que de início usa uma armadura feita com panelas roubadas. Incrivelmente ruim nas batalhas corpo-a-corpo, mas é sua melhor técnica, sendo que luta à longa distancia e magia são ainda piores. Sua habilidade especial é a de consertar seus próprios itens, porém, de jeito mal-feito.
Diablo-1-sorceror-character-class.jpg Sorcerer O mago macumbeiro do jogo, terrivelmente fraco em questão defesa e vida, porém é o filha da puta que mais inflige danos, que podem ser em vários de uma vez. Era pra ser um herói de pele branca, mas como os caras acharam que o mais fraco deveria ser um preto, assim foi. Sua habilidade é a de recarregar seus cajados mágicos, colocando-os na de 220 volts.
Diablo-1-rogue-character-class.jpg Rogue Uma ladra gostosa pra caralho com arcos bem grandes e grossos (uiiiii!). Sua magia não é tão boa, mas sua luta corpo-a-corpo é uma bosta, já que luta na base de puxar cabelos e tapas. Sua habilidade é a de desarmar qualquer armadilha.

Magias[editar]

As macumbas do jogo são bem interessantes, e com um gráfico muito ruimbom. Uma revisada nas macumbas:

  • Apocalypse: Não pode ser aprendidas com livros, só existem pergaminhos com elas. É a magia mais fodona do jogo, e o cuzão do Diablo tem ela. Com sorte, no inferno você pode achar um pergaminho contendo ela pra foder de vez esses porras.
  • Blood Star: Uma macumba inútil que só serve pra gastar mana. Faz nada alem de ser legalzinha ver ela voando.
  • Blood Spirit: Um shaman que é invocado para te ajudar que nem um infeliz e contra a vontade dele. Só é bom porque acerta vários de uma vez.
  • Chain Lightning: Depois de Apocalypse, com certeza, a magia mais apelona do jogo, sendo que fode de uma vez vários monstros, com danos incrivelmente insanos. É basicamente um lightning, que acerta quem estiver ao redor, e longe, e em qualquer lugar.
  • Charged Bolts: A magia mais odiada no multiplayer. São bolinhas de 220 volts que podem foder seu char rapidamente se você não tomar cuidado, seu noob.
  • Elemental: Um homem pelado de fogo que corre atrás dos monstros para fodê-los.
  • Fireball: Outro poder apelão pra caralho. Acerta um, explode, e fode todos ao redor. Uma bola de fogo OF DOOM! E os danos então...!!
    Um herói morrendo de medo se escondendo dentro do seu sistema de Firewall.
  • Firewall: Um sistema no seu computador que bloqueia certos programas para tentar proteger seu Pentium 3, memória de 156. é uma das coisas também que fode seu multiplayer no Diablo.
  • Flame Wave: Uma onda de fogo, comum nas praias do Inferno!
  • Flash: Um otário vermelho que usa o correr pra caralho!
  • Golem: O nome já diz tudo.
  • Guardião: Uma cabeça com três dragões que soltam Fire Bolts nos infelizes. Não ajuda muito.
  • Healing: A magia que fode as vendas de Pepin.
  • Heal Other: E ainda tem como curar os outros, fazendo Pepin ficar puto da vida.
  • Holy Bolt: Aleluia! Basicamente uma Fire Bolt, do bem, só que não é de fogo, e é muito mais forte. O foda é que só pode ser usada em monstros do Resident Evil.
  • Identify: Não se pode aprender essa magia com livros, só pergaminhos contem ela. Faz com que o que você não sabe o que é, vire algo que você saiba o que é. Se você pagar 100 moedinhas para Decalcado, o ladrão, ele faz isso pra você.
  • Inferno: Como o próprio nome diz.
  • Infravision: Esta magia não pode ser aprendida em livros, só em rolos de papel higiênico (pergaminhos). Faz com que você veja as partes intimas dos monstros usando uma visão de raio-x.
  • Lightning: Uma espécie de bi-volt.
  • Mana Shield: Como os caras viram que a vida do mago ficou realmente uma merda de tão baixa, eles resolveram fazer essa magia apelona pra cacete, que faz com que em vez de vida, o mago perca mana, tornando-o eles muito apelões e aviadados.
  • Nova: Essa magia só pode ser usada através de rolos de papel higiênico. É a magia mais nova do jogo.
  • Phasing: Algo bem escroto que faz seu char transportar-se instantaneamente para um local que seja visível em sua tela, ou seja, típico para gordos suados e preguiçosos obesos que não aguentam andar.
  • Resurrect: O que salvou muita gente no multiplayer.
  • Stone Curse: Faz o monstro virar pedra por alguns segundos. Incrivelmente inútil. A não ser quando usada por Harry Potter, só que com o nome de Petrificus Totalis.
  • Telekinesis: Bom pra dar aquela passadinha de mão na bunda de alguma gostosa a uma distância segura.
  • Town Portal: Algo que já te salvou várias vezes né, seu perdedor de merda?

Multiplayer[editar]

Nada mais do que um monte de gordinhos suados que não catam meninas jogando com outros gordinhos suados, no mesmo mundo, com as mesmas merdas, e toda a boiolice do jogo.

Curiosidades[editar]

Diablo14.gif

- Sim, existe a senha de dinheiro.

- Um bug no jogo faz com que você possa dupar itens. Usado muito na versão GayPlayStation.
- Rumores falavam de um pulgueiro de merda chamado Cow Level. Mentira, esse nível só existe no Diablo 2 após zerar o jogo tendo conseguido a Wirt’s Leg.
- A Rogue é lésbica.
- O Sorcerer é homem mesmo.

Eles mataram o Diablo, e...?[editar]

O mais interessante no jogo, é que no final, cada um se fodeu de um jeito, ou seja, no Diablo 2 tá todo mundo morto porra!!!
- Warrior: Após matar o Capeta e colocar a Pedra da Alma em uma folha de bananeira e fumado ela, acabou envelhecendo como todo humano de merda e o Cão se apossou do corpo do velhinho, sendo agora o Dark Wanderer do Diablo 2, e o próprio Diablo. Daí o medroso solta seus irmãos e mais uns demônios menores de merda e vem fazer a festa no mundo do Santuário.
- Sorcerer: Em busca de magias mais fortes, porque as suas eram uma merda, saiu atrás do Livro de Kama-Sutra do Arcano. Enquanto lia o livro no santuário espacial Interprise da NASA, o espírito do Arcano chegou por trás e creu no nego. O creu foi tão forte que o negão virou branco. Se apossando do corpo do mesmo e virando o Summoner daquela merda, que por incrível que pareça, é foda matar ele.
- Rogue: Voltou pra terra natal, porém com o coração tendendo pro lado emo. Foi tentar matar Andarilhéu e acabou virando um demônio drag queen fraca pra caralho.

E até Tristão se fodeu na história. Depois que o Cão voltou, foi pra cidade de Tristão se vingar e acabou matando todos, menos o lendário Griswold que virou um demônio barrigudo pra cacete, e meio fodinha até, e Decalcado Cain, que vira um prisioneiro e era estuprado todo dia, até ser salvo por VOCÊ!!

Monstros únicos[editar]

Diablo possui uma série de monstros únicos que você encontra no decorrer do jogo. Não passam dos monstros normais, porém com um nome mais legal douradinho; os mesmos gráficos porém com uma corzinha mais fashion. Abaixo, uma relação dos monstros únicos relacionados à quests (ou não):

  • Gharbad (ou Garbud), o fraco : Como citado na parte de quests desse lixo artigo, aqui também será repetido, como o próprio nome já diz, ele é um tremendo dum bosta e não vai pra academia! Caracterizado por fazer parte de uma horda de monstros chamados de Flesh Clan, esse maluquinho aí não faz nada alem de te fazer perder tempo.
  • Skeleton King : O Esqueleto Rei, ex Rei Leoric. Dá um pouco de trabalho, mas também não é lá essas coisas. O problema real é que ele sempre tá acompanhado de vários, repito: VÁRIOS, esqueletos arqueiros e guerreiros que podem foder geral. Ele em si não é lá grande coisa.
  • Zhar, o Malvado (ou Louco) : Esse é interessante. Zhar sempre será achado na sessão de pornografia da livraria das Catacumbas. E, sempre... sempre, lhe dirá para não tocar na coleção da Playboy dele. Mas, você, como sempre, não vai ouvir o que os outros ordenam...
  • Snotspill : Um troxinha aí que acha que vai impedir o herói de descer pro 5º level, usando uma horda de outros troxinhas. Inútil...
  • Arcebispo Lazarentus Lazarus : O mais filho da puta de todos!!! Ele sempre vai estar cheio de bruxas (Succubus) ao seu redor e elas sabem como enfiar a vassoura no seu cu. E ele mesmo é muito forte, suas magias realmente te enrabam gostoso !
  • Red Vex : Faz parte da ordem das bruxas (aqueeelas... que enfiam a vassoura no seu cu), o que torna ela mais uma otária poderosa.
  • Blackjade : Outra da ordem das bruxas (sem comentários...)
  • Lachdanan : O lendário Mclanche Lachdanan. O fato é que ele não te ataca por ser muito bonzinho, e você consegue dar o elixir pra ele se libertar de sua forma demoníaca. Mas, tenho certeza que se ele se voltasse contra todos, pode dizer adeus...
  • Warlord of Blood : O Senhor do Sangue, priminho de Lachdanan. Outro fodão pra caralho, e o melhor: ele ataca (hehehe)! Esse você encontra no Inferno (onde mais?!) e lá ele te estupra inteiro (junto com a horda que ele leva ao seu lado).
  • The Butcher : O Açougueiro. Odiamos esse carinha aí, ele é um estuprador e um fraco. Priminho de Sr. Barriga, esse troxa aí vai querer te fatiar e vender como carne de segunda.

Ver também[editar]

Ligações externas[editar]

Diablo Evolution

v d e h
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