Diablo II

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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Diablo II.

Cquote1.png Já comi! Cquote2.png
Baal sobre Andariel
Cquote1.png Mas eu comi primeiro!!! Cquote2.png
Diablo sobre citação acima
Cquote1.png Tomá no cu!! Quantas vezes eu te disse para não sair comendo merda, moleque idiota! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre seu primo, Radament
Cquote1.png Você traiu o movimento tibiano, véio! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre Diablo II
Cquote1.png Consegui chegar ao level 99 depois de 4 meses de jogo! Cquote2.png
Nerd sobre Diablo II
Cquote1.png E eu consegui chegar ao level 999 em apenas 1 segundo de jogo! Cquote2.png
Chuck Norris sobre o nerd acima
Cquote1.png Eu também! Cquote2.png
Hero Editor sobre citação acima
Cquote1.png É o quê??? Cquote2.png
Chuck Norris sobre o mentiroso editor acima que se atreveu a alcançá-lo
Cquote1.png Socorro! Este esqueleto não pára de seguir meu carinha! Cquote2.png
Carla Perez sobre magia do Necromante
Cquote1.png Que gracinha! Cquote2.png
Hebe Camargo sobre Fallen
Cquote1.png Nada disso! Cquote2.png
Fallen sobre o que você tá pensando em fazer
Cquote1.png Eu te aleijo! Cquote2.png
Fallen sobre você
Cquote1.png Desliga essa merda! Cquote2.png
Sua mãe sobre suas 16 horas seguidas em frente ao PC jogando Diablo 2
Cquote1.png Nããããoooo! Cquote2.png
Você sobre o ato de sua mãe de puxar o fio do estabilizador do PC da tomada
Cquote1.png Tonight we dine in HELL!!! Cquote2.png
Leônidas momentos antes de matar Baal na dificuldade Nightmare

Depois de sua derrota para o StarCraft 2 em 2007, Diablo teve de manter a sua imagem fazendo bicos como mascote da Blizzard...
Kimi Raikonnen super contente ao alcançar o level 99.

Cquote1.png QUEEEEEEEIMAAA, JESUIIIISSS!!!! Cquote2.png
Igreja Universal sobre Diablo II
Cquote1.png Na União Soviética, o Diablo joga VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Diablo II
Cquote1.png Intaum eu entro no WP, você da BO, eu do tele até chega la, abro TP, ai você dece com seu pally e a gnt limpa o CS Cquote2.png
Diálogo indecifrável entre nerds em Diablo II
Cquote1.png I NEED MANA!! Cquote2.png
Nerd viciado em Diablo II paquerando a irmã do melhor amigo
Cquote1.png Eu joguei Diabru dois e matei mais de mil! Cquote2.png
Jeremias sobre Diablo II
Cquote1.png É UMA CILADA, BINO!! Cquote2.png
Pedro alertando a Bino sobre Diablo II
Cquote1.png EuUu NuUm GoXTeI DeXxE JoGuUh porque É MtUu ViOLenTuU! Cquote2.png
Emo sobre Diablo II
Cquote1.png Hu Mo Bu Kai Vei Di Tao Cquote2.png
Tio sobre Diablo II
Cquote1.png Isto ecziste!! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Diablo II
Cquote1.png Ou eu ou o Diablo Cquote2.png
Namorada sobre Namorado Viciado em Diablo II
Cquote1.png Diablo!! Cquote2.png
Você sobre Citação Acima

O que é?[editar]

"Nerd de Diablo II feliz ao alcançar o nível 99"

Desenvolvido por uma empresa chamada Blizzard, mais conhecida por Bliscate, também amplamente conhecida pelos seus títulos de sucesso infantil como Warcraft, Starcraft, Minecraft e Gaycraft, esse jogo geralmente é jogado por grandes fazedores de nada, que caracterizam-se por possuírem grande atividade cerebral (já que pra ir pra balada precisa de realmente pouca, ou nenhuma) e quilos de banha acumulada. Muitos destes jogadores são gays, emos, e na maior parte das vezes, nerds frustados sexualmente.

Como jogar[editar]

Jogar Diablo é muito simples, basta apertar o botão esquerdo do mouse para se mover e atacar, e o botão 1 para tomar poção de HP, repita o processo ate zerar o jogo!

A História do jogo[editar]

Há muito, muito tempo, o mundo vivia num caos... (Pulando 95% da história, para especificar a história do D2). (...) Diablo ("Didi", para os íntimos), viajava pela terra, à procura da tumba de seu irmão, Mephisto ("Meme", tio "Mephs" ou "Mefia" (Me+enfia)), no qual o soltaria, e, com a ajuda de seu segundo irmão, Baal - pronuncia-se "Beial", o Senhor da Masturbação (Lord of Masturbation), dominaria todos os cantos escurinhos da terra. Aí que nossa personagem entra com tudo (uiiiiiiiiiii dilicia) em ação.

Ato I[editar]

O ato um começa no começo ([[Capitão Sarcasmo|putz, não me diga!!!), num acampamento conhecido como o bordel feliz das rogues, do qual várias putas não tão mais querendo dar. O objetivo principal do ato 1 é comer todas essas putas e depois matar, para tal, basta falar com o NPC conhecido como Jeremias, ele le dará a primeira quest: "Matar mais de mil". No ato 1 você irá salvar um velho de fralda impotente conhecido como Decaducko Cain (The Caduco Cain), ele não servirá para nada, mas mesmo assim você tem que salvá-lo. Resumindo, no fim de tudo, você terminará o ato (depois de ter matado mais de mil) de saco cheio, mas ficará ainda mais surpreso ao saber que este é apenas o começo de uma longa jornada entediante empolgante às profundezas do satanismo diabólico do inferno capetista (ca-petista ou seja, bancado para promover o PT).

Ato II[editar]

Após uma decepcionante empolgante viagem pelo ato 1, você vai se deparar com um deserto, sem nada, ninguém e nem bosta nenhuma. Antes de mais nada, é preciso explicar que o Ato 2 vem antes do 3 e depois do um, e nunca depois do 3, afinal, depois do 3 vem o 4, que logo depois vem o 5, mas voltando ao assunto, não existe nenhum ato antes do 1, logo o 2 só pode vir depois do 1, já que não vem depois do 3. Após uma chateante e entediante empolgante e desafiante passagem pelo deserto vazio (técnica utilizada pelos desenvolvedores do game, já que não queriam fazer nenhum cenário). Você finalmente chegará no ato 3. Mas não se esqueça de fazer um encontro com o primo da Dercy, e com um de seus amantes o grande Bigato Duriel (Dudu, ou Dudis para os íntimos).

Ato III[editar]

O Ato III se passa no Brasil mais especificamente na Floresta Amazônica, onde índios macumbeiros irão tentar matá-lo para sodomizá-lo e sacrificá-lo em seus rituais para Satã Tupã. Nesse ato, você também não encontrará nada interessante a não ser seringueiros, que passam o dia todo tirando o leite do pau (ui!).

Ato IV[editar]

"Diablo soltando o seu Kame-hame-há. Seria ele um parente de Shendu?"

Finalmente o último dos Atos, cuidado, este ato é o mais satânico de todos, e poderá te levar pro inferno se você não se cuidar. Esse ato você descerá até o inferno pra matar o diabo, ao chegar lá, logo se vê uma estrela do PT gigante, provando mais uma vez, que este é um jogo bancado pra promover políticos, que não são nada mais do que capetas no final das contas... Chaos Sanctuary, mais conhecido como Brasília ou CS (Counter-Strike), tem vários capetas, eles devem ser mortos para liberar o capeta-mor, mas tome muito cuidado!! Ele foi um dos melhores alunos de Mestre Kame. Mate Diablo e vença o jogo para achar que finalizou, porque na verdade, numa reunião secreta com Bill Gates, executivos da Blizcate planejaram o ato 5, que nada mais é uma estratégia capitalista para dominar o mundo.

Ato V[editar]

Um nerd do Diablo II te zuando depois da sua derrota no PvP.

Não tem nada de importante nesse ato, já que é o último depois do último você já vai estar de saco cheio, enjoado e enojado depois de tanta viadagem. Então se jogou o jogo até aqui, sente numa banana e cante com orgulho o hino gay, e após isso, corte os pulsos e vire emo.

OBS: Os empresários altamente capitalistas envolvidos nesse projeto, planejariam mais tarde o ato VI, mas, liderados por Roberto Justus, foram todos demitidos e não puderam dar continuação à saga.

Os personagens[editar]

Pai do Ardino: É um boia fria que veio pra capital em busca de condições melhores mas que sempre acaba tomando na bunda. Seus principais poderes são a enxada mágica, e o fedor de catinga, que pode causar vários tipos de efeito em você ou em outros que aguentarem ficar por perto.

Ama a zona: Garota de 20 anos, mora com os pais e faz faculdade de Direito, malha, leva uma vida dupla, também se prostituindo ,por esse motivo, ela usa uma tanguinha mostrando as pernas, para atrair jogadores afim de fazer programas, é a personagem mais rica, pois os ela ganha muito dinheiro fácil!

EMOnante: Um cara em dúvida sobre suas opções sexuais, pinta o cabelo de branco, usa acessórios de 1,99 e roupa preta, caracteriza-se por atrair legiões de semelhantes aonde passa, correndo muitas vezes o risco de apanhar para skinheads ou punks.

Só Insere: Participa de comunidades carnavalescas e rainha de bateria da mangueira, ela só quer aparecer, é a personagem mais "animada" e "colorida" desse jogo, usa fantasias de carnaval, biribinhas e fogos de artificio pra fazer a festa. Ela diz que quer matar o Diabo, mas na verdade só quer aparecer na rede Globo.

Bar bar ô: Bêbado que vaga por botecos comprando todo tipo de bebida que vê pela frente, também é especialista em briga de boteco, o tornando um botequeiro legítimo. Pode também ser dono de bar, levando trotes sobre seu jacinto(aquele que comeu seu pinto).

Ass Sina: Prostituta que é na verdade uma Filha da Puta. Adora ataques por trás e mata os que não pagam a conta. É a única mulher além da Sorceress mas transaria com qualquer um(a).

Doída: Um viado que adora segurar em um Pénis(Orb) e que adora chamar animais, animais no sexo. Tem habilidade de se TRANSFORMAR! De dia "Homem" de noite Mulher. Também se caracteriza por praticar constantemente zoofilia.

Como se joga essa m.. então?[editar]

Mapa de um dos calabouços sensacionais a se explorar!
Um jogador destro de Diablo II!

Quando você entra no jogo, aparece um bonequinho que fica correndo de um lado pro outro na tela, dai você fala com outros bonequinhos e aparece um monte de palavrinha pequena que você não lê, mas no fim de tudo, o jogo resume-se a fazer favores ridiculos que o "poderoso" anjo Tirael poderia ter feito facilmente, porem fica parado no ato 4 olhando pro velho fdp (otro folgado que não faz nada), então voce mata todo mundo, se fode inteiro so pra ganhar títulos bonitos ( e é claro salvar o mundo)

~Detonado~[editar]

Um nerd gorduroso,entediado resolveu criar um detonado do game

Act-1 quest 1

Após criar seu personagem você chega em um beco cheio de prostitutas acampamento! é o acampamento das arPUTAS argutas (Vadias gordas e roliças) Você deve falar com os NPC para entender a história,mais se quiser fale logo com Akara e receba logo sua missão! a missão é ~matar mais de mil na caverna~ Saia do acampamento e procure por uma caverna entre lá dentro e sua missão vai ser atualziada... agora é só matar esse monte de bixo e voltar pra cidade (lembrando que até aquele diabinho revivido como bixo conta então se não matar todos que estão dentro daquela merda caverna não vai completar a quest e não vai comer a Akara :/) Sua recompensa é um pontinho pra enfiar no cú pra colocar na sua arvore de talentos apelona...

Quest 2

Kashya a cafetona treinadora que te vende garotas de programa menores de idade mercenárias vai dizer que uma das suas

putas-mor mercenárias colocou o rabo-entre-as-pernas e 

virou necrófila um demônio do mal que ressucita mortos sua missão é mandar ela devolta para o quinto dos inferno a paz para acha-la só prescisa ir em burial grounds,que fica nas cold plains (lá também tem umas casas,no final delas há itens mais gays fortes) elimine-a e volte para falar com kashya sua recomensa é uma putinha particular uma mercenária fraca e decrépta

Quest 3 parte 1/2

Akara fala que tem um véio muito filho da puta inteligente que foi raptado,cabe a você busca-lo (óbvio) para acha-lo é presciso de um código escrito numa folha de bananeira,cabe a você pega-la da arvore para achar essa arvore você tem que ir nas dark woods pra chega lá prescisa passar pela Underground Passage que fica em stony field procure a árvore e retire a folha volte para o acampamento e akara vai te dar algo para fumar,depois de fumar abra a folha e vocÊ vai ter alucinações da ordem de pedras,que vai ser usada na proxima parte. (Senhor ADM malvado,não delete meu detonado,porque logo eu vou dar continuidade a ele)

Personagens NPC[editar]

Nossos personagens são constantemente ajudados por outros personagens chamados NPC (Não! Porra! Caralho!). Alguns deles:

Decaducko Cain = Um senhor de mais ou menos uns 500 anos de vida, que tinha a cara de pau de cobrar 100 de gold pra identificar um item no Diablo I, tomou vergonha e os identifica de graça quando salvamos sua bundinha branca da cidade de Tristram em chamas.

A cara = Travecão que suspeitamente tinha um caso com Ronaldo.

Tira eu = "Anjo" que, ainda com fantasia de carnaval, destrói com sua espada purpurinosa (The Grandfather, ou como ele mesmo chamava, "Vooooô"), o Throne of Masturbation.

Monstros inesquecíveis[editar]

Lord de Seis = Esse é ""o"" cara! Com seu clube de machomen, ataca sempre em bando, e procura ser sempre o das rapidinhas.

Rakanishu = Chefe dos Fallen, ensinou-lhes como correr ao ver outro morrendo.

Su Mona = O cara mais estranho do jogo, um travesti que vive em meio a minotauros, no canto mais distante de um santuário, protegendo seu livro (Kama Sutra).

Diablo = Se caracteriza por morrer trilhões de vezes e depois quando você descer de novo ele vai estar lá. Ao encontrá-lo, ele lhe dirá: "Not even death can save you from me", que pode-se traduzir como: "Ao encontrá-lo sinto um tesão incrível".

Andarilhel = a rapariga peladona, parte da orda dos Demônios Fudidos do Cáralho a 4 e chefona do ato I. Conhecida por ser de tamanha pobreza por nem possuir trajes para cubrir suas vergonhas (mas ela também ta pouco se fudendo). Bem parecidinha com o Escorpião Rei de "O Retorno da Dercy Múmia", possui uns par de picas saindo de suas costas saradas que servem pra te encher de goza verde e abaixar sua life PRA KARALHO!

Bloody Raven = a putinha drag queen que faz parte do segundo quest do ato I dessa tremenda perca de tempo aventura. Segundo relatos, Bloody Raven (ou Bloodinha Ra Ra para os mais intimos) é a Rogue do Diablo (jogo) que deu um jeito de tomar no cu e virar um demonio necrófilo. Por ser mulher, e assim uma tremenda de uma puta medrosa, antes de matar ela você vai ter que dar um jeito de passar pela sua escolta de mortos-não-mortos-mas-também-quem-disse-que-estão-vivos-,-estão-somente-sendo-controlados...no cemitério (pra ajudar ainda mais !).

Radament = O boss aspirante a caveira que fica no esgoto do ato II (que so para lembrar...vem depois do I), invocando milhares de esqueletos que servem apenas para dar experiência e te encher o saco pra cacete, e despejo na placa de vídeo, de quem roda o Diablo num pense-bem. É o legítimo boss pé-no-saco, que pensa em te vencer apenas mandando caveiras, mas que morre em três pauladas assim que você alucina e limpa toda a sala dele. Cuidado, depois de morrer ele cuspirá 3000 litros de veneno, pra tentar te fuder antes que você volte pra cidade.(e voce so esta fazendo assa missão de merda...porque uma protituta perdeu o Ex e o filho e foram brutalmente estuprados e devorados pelo malvado primo da Dercy)

Duriel = como o nome já diz, Duroecréu Duro-íel é realmente duro na queda´. É, sem omitir nada, um minhocão enorme (e, como diz o nome, DURO!) que ama te fuder trazendo seu char pra perto dele com suas pinças de siri e te congelando, pra ver se o duro desliza mais gostoso. É o maldito chefão do ato II, e guardião da tumba de Tá Rashada.

Mephisto = Memê, ou mefinho para os íntimos, ele sem sombra de duvidas compete à altura com o Diablo no quesito "FILHO DA PUTISMO"!, chefão do ato III desgraçado. Com sua chuvinha de purpurina azul ele ama te fuder de uma maneira fenomenal, te congelando, peidando veneno e depois metendo um disopsitivo elétrico no seu rabo. Seu porte físico é incrivelmente bixado, não passa de um esqueletão com asinha estilo MU... mas faz bonito na hora de te fazer perder experiencia e ouro.

Bilal Biaal = o bossta do ato V; misture um carangueijo com corpo e braços de humano mais a asinha do Magic Gladiator do MU mais a careca do Kratos...VOALÁ! é ele...muito bem, AGORA CORREEE!!! Porque o cara acorda com o pé esquerdo TODO SANTO (ou maldito no jogo) DIA, e vai querer explodir sua cabeça do jeito mais sarcastico possível. Ama a luta justa, se duplicando em dois no momento do "vamu-ver", e atacando com a mesma fúria (ou seja, gelos e algum tipo de pau dançante que ama te trancar e foder seu char, e seu life).

Tired-el Tyrael = não é um monstro mas é um personagem que MUITOS pensaram em aniquilar durante o jogo. É um arcanjo incrivelmente fodão que poderia fazer tudo sozinho (com dificuldades, mas sozinho) e ao invés disso chama um misero humano (VOCÊ!!!) pra fazer o trabalho pesado. As únicas coisas que esse filho da puta faz é carregar aquela pica ambulante espada muito do mal e sair ganhando em frente à mídia, um tremendo dum poser filho da puta ¬¬ .

Griswold = como se esquecer do lendário ferreiro da cidade de Tristram Tristão. O maior traidor dessa porra, na hora de mostrar que era macho resolveu dar o cu pros demônios e agora não passa de um gordinho pau-no-cú lento pra karalho que tem um incrível hit, mas por ser uma tartaruga obesa e ensanguentada não passa de um merda, quase ninguem sae porem teve um caso de amor com o pobre garoto despernado da cidade "Wirts"...por mais incrível q pareca...se voce misturar a protese dele com um livrin de portal no Cube dos Horadrins e vai abrir o portal pra uma fazenda CHEIAA DE VACAS FILHAS DA PUTA q te fodem

Jogadores Famosos de Diablo II[editar]

- Chuck Norris

- Leônidas

- Detonator

- Jack o estripador

- Bispo Edir Macedo

- Boris Kazooie

- Zé do Caixão

- Capitão Nascimento

- Cid Moreira

- Mister M

- Padre Quevedo

- Bill Gates

- George Foreman e seu Grill

- Silvio Santos

- Jack Bauer

- Você !

- Seu Pai

v d e h
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v d e h
Os bárbaros vêm aí... Olê olê olá!