Fudilma Rou$$eƒƒ

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Capeta-2.jpg
Dilma Rousseff fez pacto com o CAPETA!!!!

Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!.



Fudilma Dilma Xana Vana Rou$$eff Rouƒƒeƒƒ
Dilmachadonies Sapatans
Ordem 36º Presidente (República Fuderativa do Brasil)
Período 1 de Janeiro de 2011
21 Dezembro 2012
31 Dezembro 2014 (ou não)
Vice-Presidente Michel Temer (vulgo Maracujá de gaveta)
Predecessor Luíƒ InჃio Mula Lula da ƒilva
Sucessor MWAHAHAHAHAHA!
Nascimento 1º de Abril de 1947
Berílio Horizonte, Minas Gerais
Falecimento
Primeira-dama Marlene Mattos
Profissão Caloteira
Coronel do BOPE
Sinistra da Casa Civil
Zumbi falante
Ex-proprietária de puteiro falido
Ex-Terrorista
Ex-mulher
"Presidente de cuba"
Feiticeira demônia
Ex-rainha do acre
Satânica
Partido político PCC


331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim
Desentrevistasminibox.PNG
O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Dilma Rousseff


Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Cquote1.pngVocê quis dizer: Perseguida pelos Tucanos e Protestantes do BrasilCquote2.png
Google sobre Dilma Rousseff
Cquote1.pngExperimente também: Ladra Cquote2.png
Sugestão do Google para Dilma Rousseff
Cquote1.png Mas o que é [um rendimento de aproximadamente] dez mil reais [em um ano]? Cquote2.png
Dilma Rousseff, mostrando como não perde tempo com investimentos pequenos, ao ser perguntada por que não investe em poupança dinheiro que mantém guardado em casa para emergências domésticas
Cquote1.png É mais macho que eu. Cquote2.png
Justin Biba sobre Dilma Rousseff
Cquote1.png Ela já me comeu de 4 e eu sou uma traveca. Cquote2.png
Cláudia Raia sobre Dilma Rousseff
Cquote1.png Me comeu e doeu. Cquote2.png
MC Gui sobre Dilma Rousseff
Cquote1.png Já peguei. Cquote2.png
Lula sobre Dilma Rousseff
Cquote1.png Ela pega mais nega que eu. Cquote2.png
Arnold Schwarzenegger sobre Dilma Rousseff
Cquote1.png Ela é mais macho que eu..... Cquote2.png
Sargento sobre Dilma Rousseff
Cquote1.png Que é agora a noƒƒa prezidenta do paíƒ! Cquote2.png
Lula sobre Dilma Rousseff
Cquote1.png Meu garoto!. Cquote2.png
Lula sobre Dilma Rousseff
Cquote1.png Uma baixinha, dentuça, sapatão, pega mulher e é a atual ditadora do Brasil. Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre sobre Dilma Rousseff
Cquote1.png O 2º turno foi no dia 31 de outubro, Dia das Bruxas, não dava para meu pupilo vencer! Cquote2.png
Conde Drácula sobre Serra perder a presidência para Dilma
Cquote1.png O meio ambiente é, sem dúvida nenhuma, uma ameaça ao desenvolvimento sustentável. E isso significa que é uma ameaça, pro futuro do nosso planeta e pro futuro dos nossos países Cquote2.png
Dilma sobre Meio-ambiente

Slogan de campanha
Compre um e leve dois

Cquote1.png Essa mulher dará ao Brasil um futuro digno e correto Cquote2.png
Carta Capital e o seu jornalismo imparcial sobre Dilma Roussef
Cquote1.png O senhor só sabe Tergiversar! Cquote2.png
Dilma Rousseff no debate contra Serra, se esquecendo que 99,9999999998% dos brasileiros não sabe o que esse verbo significa

Dilmão fazendo seu primeiro discurso, arrancando contentamento e entusiasmo da platéia

Cquote1.png Ninguém é melhor que ninguém Cquote2.png
Dilma Roussef sobre ninguém
Cquote1.png Minha filhinha querida! Cquote2.png
Dilma Roussef sobre Mônica
Cquote1.png Wilmaaaaaaaa Dilmaaaa! Cquote2.png
Fred Flintstone Lula sobre Dilma Roussef
Cquote1.png A dilma é o dedinho que me faltava. Cquote2.png
Lula sobre Dilma Rousseff
Cquote1.png Meu negócio é comer cu e buceta. Cquote2.png
Dilma Rousseff sobre sexo.
Cquote1.png Na União Soviética, quem acaba coma Dlima é VOCÊ!!!!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Dilma Rousseff]]

Dilma dá o recado para o povo brasileiro

Dilma Salim Maluf Rousseff, para os mais íntimos Dííí, ou Deedee nos "Esteites", pelo povo por desgraçada filha duma puta que fudeu com o Brasil entre 2010 e 2014 presidente Dilma (ou não), codinomes: Catarina, Wanda(o), Norma Bengell, Estrela Vermelha, Edir Macedo; também conhecida como Dilmachadão, Dilma R. Bush, Dilmerda, Dilmatanás, Merdilma, Filha Dilma Puta ou Dilmacumbeira foi a toda phoderosa Chefe-Ministra do cafofo da Casa Civil de sua Insolência Lula e candidata a presidência eleita do Brasil, já que o referido molusco não pode mais se reeleger. É considerada o braço direito efquerdo atrofiado do governo Lula-lá. Em 2010 acabou de sagrar-se a primeira presidente meio mulher da Ditadura Democrática do Brasil, e promete continuar com a plataforma de seu padrinho-amante-cúmplice-antecessor, que a escolheu como seu poste nesse ano, e como tal era (e continua) totalmente inexperiente na política, sem humildade, sem autocrítica, sem criatividade, sem carisma, sem visão de futuro, incapaz de liderar e nem participar de trabalho em equipe e muito menos capacidade para driblar as adversidades, sem sorriso e sem encanto, ou seja, o poste perfeito, por isso, ideal para governar uma república de bananas.

O ex-atual presidente Luísque Inácio, o Lula, relançou a candidatura da Dilda Rousseff da Silva à residência da República Foderativa de Brasilis, a Nula. A candidata fez novamente um discurso malcriado prometendo mundos e fundos. Fundos públicos, é claro. A Dilma disse que vai acabar com a miséria começando pelo pessoal do PT que recebe o Bolso Famiglia, um programa de inserção de dinheiro no bolso de quem for da Famiglia. Para que o maior número de companheiros pudesse comparecer, a festa de lançamento foi realizada no Presídio do Tatuapé e contou com vários comparsas dos partidos da base apenada, inclusive o PCC. Diante do lançamento precoce de Dilma Roskoff à residência da República, os tucanos, aves dóceis e ruins de briga, finalmente decidiram reagir e abrir o bico. Em discurso em Minas Gerais, o mais-ou-menos governador Atlético Neves, o Beocinho, mostrou a nova cara da oposição: a sua, totalmente botocada e repuxada. Quando viram o novo visual plastificado desse político maneiro, quer dizer, mineiro, os correligionários acharam que quem estava discursando era a Morta Suplicy que tinha virado a casaca. O quem ninguém desconfiava é que o herdeiro de Tancredo também estava lançando a sua própria candidatura com um vice que é a sua cara: a genial sambista Elza Soares, totalmente apoiado pelo Mico Serra. Cenas dos próximos capítulos: Carminha quer entrar no lugar da Dilma no PT mas Dilma dá vários tapas na cara da Carminha, heroína da Avenida Brasil, finada novela da Rede Lobo.

Tabela de conteúdo

[editar] Chi do demônio

Dilma já absorveu 3 chis, chi da Po Kong, do Tchang Zu e do Dai Gui ao mesto tempo. Dilma já tentou matar Lívia Marini, deu vários tapas na cara da Carminha e ameaçou destruir Brasília com seus chis de demônio. Sua comparça Miriam Leitão absorveu 2 chis, chi do Tso Lan e Dai Gui ao mesmo tempo. A Miriam Leitão já tem a fama de urubóloga e já tentou destruir Brasilia junto com a Dilma. Seu amante Lula absorveu somente o chi do Tchang Zu e ameaçou destruir Brasília.

Dilma com 3 chis de demônio ao mesmo tempo, chi do Tchang Zu, Po Kong e Dai Güi.

[editar] Origem da extra-terrestre

Dilma e sua mais poderosa arma, o "Treiƒ Oitão"
O meu é desse tamanho ó! - Dilma falando de seu pinto poder


Também conhecida como Dilmão o putão ou Dilmacho chupador de rola do Lula, filha de Maria Machadão, Zeca Diabo e Dilma Figa, nasceu metade mineira, metade gaúcha; metade assaltante, metade terrorista; metade mulher, metade homem; metade centauro, metade doida; metade twitter #FAIL, metade espingarda; metade projétil ponto 30, metade projétil ponto 50; metade mulher-bomba, metade mulher metralhadora desregulada; metade homem do Lula, metade macho do Serra; metade alguma coisa que ninguém sabe o que é e outras metades desconhecidas até o dia de hoje. O espécime em foco surgiu em lugar incerto e não sabido, quando o Senador Mão Santa do Piauí, no alto do Monte Sinai, declamou o poema Galinhas Cacarejadoras de autoria de Zé das Sarnas Sarney. Na falta de alguém melhor, e desejando emular os EUA que tiveram Madeleine Albright e Condolezza Rice, Lula escolheu uma mulher (há controvérsias quanto ao gênero).

Eles Sempre estiveram juntos, mas precisavam enganar o Brasil...

Mais provável origem terreste. Pètar Rüsev - um perseguido terrorista comunista obscuro foragido da Bugária por ter trejeitos efeminados - bebe vodca demais e adormece, tendo sono profundo de 13 horas. No fim deste, Pètar Rüsev sonha com uma criatura gigantesca, que pede para ele refugiar em um país que lembre sua forma pois a partir nele será instaurado um plano que trará ascensão socioeconômica para família Rusev e que ao mesmo tempo será implantado neste país mais uma semente para a CÚmunização mundial que 40 anos mais tarde seria destituído com a Neocaoticismo anticultural

O Pètar - cuidado! Não confundir com Peter Pan, este é outro personagem com penteado exótico -, depois de ter esse tenebroso e aterrador e angustiante sonho, pegou o atlas geográfico que calçava a perna da mesa, e folheou e folheou e encontrou e se arrepiou, viu exatamente um país com a silhueta do monstro: Monópede como o Saci Pererê, Corcunda, com uma bunda e boca de cavalo e com dois chifres chamados Amapá e Roraima. Diante desta constatação, o Pètar reviveu o pesadelo, sentiu calafrios, mas, não por pavor, medo, susto, mas por frio, suas calças tinham acabado de cair e ele descobriu que alguém roubou a sua cueca enquanto ele dormia. Provavelmente o gatuno fez isto para vendê-la no mercado negro local, é que naqueles sombrios dias na Bulgária comunista, o plano quinquenal havia proibido a confecção de cuecas, o jeito era usar calcinhas ou apelar para o ilegal mercado clandestino cuecal abastecido por ladrões de underwear e velhacos libertinos que não usavam a conhecida peça do vestuário de homens machos ou que se passavam por tal.

Com as calças no lugar, embora, ainda sentindo um ligeiro estremecimento, mais uma tênue vibração dos membros inferiores, o trôpego Pètar volta a investigar o seu sonho, e descobre folheando as cartas geográficas que o país utópico do seu disparatado sonho era um devaneio inatingível, pois, ficava em outro hemisfério terrestre.

O Pètar não sabendo como se deslocar para a tal quimera territorial da América do Sul foi fazer o que todo habitante de país comunista faz o tempo todo: tomar vodca no bar do vizinho. E lá, mais bêbado do que um gambá, conheceu um desorientado turista italiano com sonhos de grandeza que se cognominava Guido M., era um cara maluco, metade boiola e metade gay, com cara de mafioso que se dizia afinador de piano, mas, não sabia a diferença entre um Lá bemol e um Si sustenido e nem que piano tinha teclas de duas cores. Guido M. falava de um país das maravilhas em que se podia roubar à vontade e ainda comer pizza por conta, e para chegar a tal extraordinária paragem sem gastar nenhum tostão era só pegar um navio traficante de escravos ilegais, o Black Rock.

Dilma reunida com os ministros

Naqueles tempos antanhos, a malandragem do Black Rock aceitava transportar desvalidos e vadios europeus gratuitamente para iludir os corsários ingleses a caça de navios negreiros ilegais que não pagavam impostos à Inglaterra; a tropa errante era apresentada como contrapeso do navio que ia ser deixada nas praias de Pernambuco juntamente com containers de lixo hospital para serem reciclados como roupa de grife.

Foi para dentro do porão deste navio negreiro não oficial que o Pètar partiu para realizar seu sonho, deixando para trás mulher e filhos (por assim dizer, ele não tinha muita certeza se eles dele ou do Ricardão), e aqui na terra do vale-tudo deu a luz a uma menina endiabrada, razão pela qual a Dilma dizer que tem um pé na senzala, cujos inimigos políticos chamam de Dilmão. Não entendam mal, é a mistura da Dilma com limão, é que o Pètar misturava vodca com limão de vez em quando e, assim, inventou a caipirosca num boteco do Leblon entre um pé na bunda e outro que sempre vivia levando.

Dilmão é a xerife do planalto central. Calça 43, é durona, feia, e mal acabada. É exímia portadora de más notícias e de uma calibre 12 carregada. Ela nunca admitiu possuir um título de doutorado, uma vez que a tese era sobre assalto à mão armada.

Assim como os demais espécimes da raça, sobrevive em ambientes de pouca afetividade, preferindo esganaduras, atentados a quartéis generais e shows pirotécnicos com o arremesso de bombas de fabricação caseira à distância. Quando contrariadas, exibem suas unhas farpadas, os dentes pontiagudos, a língua cortante, e o calçolão com o símbolo do BOPE.

O hálito da raça é considerado por estudiosos como sua arma defensiva mais letal. Quando pressionada, a espécie Dilmorcego, expele jatos contundentes de enxofre, tonteando a vítima e facilitando a sua imediata abdução. Uma observação que deve ser feita é que ela é um extra-terrestre,maligno e de espécie desconhecida

[editar] Até a Presidente Dilma Rousseff já cantou Patrícia Poeta

Patrícia Poeta não sabe brincar.


Patrícia Poeta: - "Como a senhora controla o "toma lá" "dá cá" cada vez mais sem cerimônia dos políticos.

Dilma Rousseff: - "Me dê um exemplo do "dá cá" que eu te explico o "toma lá". Estou brincando, gracinha. Eu nunca dei nada pra ninguém."

[editar] Planos de Reeleição

PLANO SECRETO:"Tem que fazê umonte de plástica, tipo esticá os olho assim, ó, aí já dá uma meiorada. Sinão num ganha eleição; o brasilero é que nem juiz de mizuniverço; vota em analfabeto mas num vota em fubanga""
  • Perder 15 quilos deixando de comer criancinhas até o Natal.
  • Aumentar mais 15 milhões de famintos no Bolsa Família.
  • Criar o Bolsa Cabo Eleitoral e o Vale-transporte de Eleitor.
  • Criar mais cotas no serviço público federal para mais uns excluídos vagabundos; não vão precisar trabalhar (novidade no serviço público), assinar ponto etc., nem mesmo fazer o concurso público, ninguém vai notar a diferença mesmo! Também não precisarão aparecer no fim do mês para pegar o contracheque, obrigação inadiável de todo funcionário público, algo de positivo para as vendas da Avon.
  • Prometer que o Brasil vai voltar a crescer (isto sempre funciona!).
  • Criar o PAC 3, prometendo que este desta vez vai servir para alguma coisa além do desvio das verbas públicas.
  • Prometer que vai moralizar o Congresso Nacional.
  • Prometer que vai falar com o Papai Noel para trazer mais presentes para os brasileiros.
  • Prometer que vai acabar com a inflação.
  • Prometer que vai depilar o Toni Ramos.
  • Prometer que no seu segundo governo não vai gastar muito.
  • Prometer que não vai mais usar o calçolão do BOPE.
  • Prometer que não vai criar mais ministérios inúteis, só úteis, e os atuais vão deixar de fazer porra nenhuma.
  • Prometer que o Salário Mínimo vai ser o máximo.
  • Prometer que não vai criar mais impostos.
  • Prometer que desta vez vai deixar de foder os aposentados até a eleição.
  • Oficializar no serviço público federal o fantástico Método Brasileiro da Procrastinação Disseminada (não sabe o que é procrastinação? Veja no dicionário! Desciclopédia também é cultura!)
  • Anexar o Uruguai seguindo a experiência do Putin, que anexou a Crimeia e obteve gás gratuito para a Rússia, ao anexar o Uruguai a Dilma dará aos eleitores maconha gás festivo de grátis.
  • Criar o 40º ministério, o do Ali Babá e os Quarenta Ladrões; caro eleitor descíclope, com essa bosta proposta Dilma está prometendo deixar só 40 ladrões no desgoverno dela, aproveite para votar novamente de cima a baixo no PT.
  • Matar uns candidatos concorrentes, já começou com o Eduardo Cangaceiro Campos, porém, há controvérsias uma vez que sua oposicionista Marina Silva assumiu a autoria deste atentado.
  • Oficializar a sua entrada na geração Nem-Nem, criando a Matusalém-Nem.
  • Casar com o Sarney.
  • Ressuscitar o Itamar Franco.
  • Ressuscitar o Hugo Chávez.
  • Ressuscitar o Michael Jackson.
  • Ressuscitar o Fidel Castro.
  • Ganhar um IgNobel de Literatura ao publicar essas merdas promessas de campanha acima.

[editar] Na Época da Primeira Ditadura do PT - (1ª Candidatura)

"Curriculum Vitae" de Dilma Rouseff.
Um exemplo do mau uso das verbas públicas
Dilma recebe os retoques finais

A ministra do PAC (Programa de Assalto ao Contribuinte) é a favorita do sultão. Quer dizer, até ele mudar de ideia. Devido ao uso indiscriminado do Viagra, do Mensalão e do Bolso Família, a popularidade de Da Silva não para de subir. Dizem que é tão popular que seria capaz de eleger um poste como seu sucessor. O problema é que existem tantas correntes ideológicas entre os postes do PT que eles não conseguem escolher um candidato de consenso e sem gatos elétricos. Por isso mesmo, resolveu escolher a ministra Roskoff, concebida em uma noite de luar do sertão, numa cova de animais mamíferos placentários, encontrados em quase toda a caatinga nordestina. Suas características comuns são a presença de pés com quatro ou cinco dedos com garras, machos com báculo, dentes adaptados para cortar, com a presença de caninos fortes, cônicos e pontiagudos.

Não se sabe como o estado do Amazonas votou em peso nela ela, pois, raramente foi lá, mas, ainda votam nela por isso eles se auto-discriminam. O que se sabe de fato é que a Dilmacho come criancinhas, mas, o que os cientistas da NASA discutem, partindo de evidências incontestáveis, é que ela é provavelmente o resultado de um cruzamento incestuoso entre ETs canibais e ETs de Hollywood, dando uma sub-sub-espécie que se caracteriza por possuir um aparato carniceiro (dentes pré-molares superiores e primeiro molar inferior com cúspides em forma de lâminas) que facilita a mastigação de criancinhas.

Por Sugestão de Lulalau - codinome Da Silva -, a Dilmacho junto com a Mãe Loura do Funk quer conquistar as periferias como a Mãe Branca do PAC. PAC originariamente significava "Plano de Assalto ao Cofre", manobra política que, em 1969, seu bando aliviou do governador cassado Adhemar de Barros 2 e meio bilhões de doláres, que hoje valem a bagatela de 16 bilhões de US$.

Depois de cada discurso de Da Silva, que duram em média dois dias, a desinibida sinistra ministra que já possui pretensões de dominação global, coloca seu plano em ação ao entras no palco balançando o popozão ao ritmo alucinado da Dança do Créu. Impulsionada pelas verbas públicas, a ministra Dilma Roskoff consegue atingir a quinta velocidade desta sensual coreografia popular e popôlista. Dilma, a Mulher Jaca do Mc Lula, tem exibido um extraordinário jogo de cintura e teve que rebolar muito para explicar o dossiê ilegal contra o FHC (não confundir com THC), o Presidente Melancia.

Na COP 15, realizada na fábrica de chocolates Copenhague, a candidata Dilma soltou essa pérola (não confundir com bufa): "O meio ambiente é uma ameaça ao desenvolvimento sustentável" e completou: "e isso significa que é uma ameaça ao desenvolvimento do planeta e de nossos países". E não é que é verdade. Esse mato todo e esse monte de bichos só atrapalham as obras do PAC (Programa de Avalhacação Central), plantações de soja, as criações de gado, a cana de açúcar, o milho e outras culturas e etc.

[editar] O 1º Turno em Tempos Antanhos

Dilma preparada para a vitória no segundo turno

Momento Garibaldo. A ministra é a favorita do presidente Luiz Dedácio Lula da Silva, que a dedou como sua candidata. As pesquisas mostravam que a ex-chefe da Casa Servil tinha grande chance de ganhar ainda no primeiro turno, no que eu estou completamente de acordo. Dar um segundo turno com a candidata do PT é uma tarefa dura, mesmo usando uma fronha na cabeça: tem que ser guerreiro! A oposição afirma que Fudilma Rousseff “não passa de um poste”, e a candidata concorda, porque diz que “só um poste tem luz própria, luz, aliás, que chegou graças ao programa Luz Para Todos”. Por ser a Mãe do PAC, Dilma declarou que é contra o aborto entre células-tronco do mesmo sexo. Com sua cara de vilã da Disney, Dilmocreia Rousseff, na sua juventude, participou da guerrilha armada exercendo a função de canhão. Por parecer com uma lhama, seus colegas de guerrilha sugeriram que ela começasse a fungar, cuspir e peidar como se fosse tal animal, o que causava medo, terror, pânico, confusão, mal-hálito e diarreia generalizada em muitos de seus opositores (até hoje muitos ainda tem pesadelos e noites de sono mal dormidas ao imaginarem aquela coisa horrorooooossaaaaa). Hoje, apesar de várias operações plásticas e aplicações de Botox e Photoshop, Dilma ainda é uma inconformada. Inconformada com o espelho que tem em casa. Por isso eu pergunto a Dilma Roskoff: um jornalista escroque, mau caráter e canalha como eu, poderá, no seu governo, exercer honestamente a sua profissão? Ou é melhor eu me mudar logo pra Venezuela?

[editar] Michel Temer: a Vice endiabrada que nem Presidente e eleitores agüentam

Dilma chora de desgosto ao lembrar quem é seu vice: General Michelis Diabus. Com desejos obscuros recalcados psicanaliticamente medo, de ser novamente torturada, instala a Comissão da Verdade. Após o início dos trabalhos as ossadas de 900 jornalistas, 800 advogados políticos, 10 descíclopes, 700 escritores e 2.000 ativistas políticos são encontradas. Equivalente a fevereiro de 2011 a setembro 2012.
Apesar da ressaca no domingo e o bafo do Mun-rá, a Dilma revela seu amor incondicional pelos descíclopes.

Após vencer o concurso de Miss Brasil 2010 previsto na Constituição da República pelo seu pai Ulysses Guimarães contra o candidato Serra, Dilma retoca levemente a maquiagem e chora lágimas de crocodila menstruada. Sua mãe Dercy Gonçalves está sapateando no caixão. Foi uma posse rica, com direito a chuva, onde uma mulher assume pela primeira vez após tanta machacagada.

Os verdadeiros Dragões da Independência não eram aqueles soldados uns viados outros também assustadores de peruca comprida negra que compunham a banda marcial. As emissoras brasileiras informaram errado. Os Dragões da Independência eram Dilma Rousseff e sua filha no Rolls Royce.

Michel Temer, que se impôs vice na candidatura de Dilma durante as prévias por ser à época presidente da Câmara e do PMDB, (sim! até ela já disse em off que ele é um pé nas partes pudentas - tendo pedido à época uma lista tríplice, mais ou menos assim "Ah Michel! Não enche o saco, ma dá o teu nome mais dois do PMDB para eu escolher! Você espanta os eleitores!" - (quem mandou ela coligar com o PMDB para ter suas fotos nos santinhos dos políticos deles?), pois é, o cara não deixou de fazer mais um belíssimo papelão pelo menos no exterior, quando a imprensa alemã falou: o vice-presidente brasileiro vem acompanhado de sua neta. Uma carta à emissora informando que trata-se da vencedora miss Paulindatuba, terra do doce de nata desandado, que causou um surto de diarréia e vômito na população, pela qual ele trocou a ex-união estável com quem tinha um filho de 2 anos, já foi providenciada por mim, que tava de férias com a Oma e ria feito hiena do equívoco. Essas emissoras pequenas fazem gambiarra com satélite quase caindo - que depois físico taca prá fora de órbita como cometa de lixo espacial - mas que Angela Dorothea Merkel estava assistindo, de ressaca enquanto tirava sujeira debaixo das unhas com tampa de caneta Bic após o Reveillon. Ana Maria Braga, já disse que vai entrevistar o lindo casal.

Michel Temer começou a passar Vicky Vaporub nos mamilos quando FHC ou THC, do Clube de Roma, o indicou para a presidência da Câmara. Afinal, os Protocolos dos Sábios de Sião devem ser cumpridos no mundo todo.

Toda sua maldade e satanismo se origiraram do fato de na infância ter sido severamente punido com cintadas nas nádegas em Tietê e proibido de brincar com a Susy (na adolescência, de sair com a namorada, ou seja, com seus colegas).

Tremerdelara tem um filho que usa codinome Daniel Mastral na autoria dos livros que resolveu escrever após desistir da Seita SATÂNICA do suposto pai. Relata o que ocorria durante os rituais que presenciou e que Michel Temer estaria abrindo os caminhos para receber o pessoal mais barra pesada do satanismo aqui no Brasil, pois em cada país do mundo devem haver políticos responsáveis por esta função. Estes livros já foram traduzidos em várias línguas.

Tremerdelara, que possui a síndrome do centro das três esferas na pirâmide e a de pétala esquerda da Flor de Liz, estaria preparando o país para receber o Terceiro Anti-Cristo, que acredita piamente ser Príncipe William. conhecia os pais de Marcela na Seita e pediu para namorá-la quando a criança que, dizem as péssimas línguas, já conhecia desde os 9 anos de idade, completou 18 anos. Porque ele curte o outro Michael. É isso mesmo! O Michael Jackson, porque o Temer só come criancinha. Dois anos depois tavam casados, mas não na Igreja, senão a família toda ia derreter.

A vice-primeira-dama do Bra$il, deverá ser encaminhada para Dilma toda vez que esta requisitar (vide direito constitucional de Requisição), devendo permanecer com a Presidenta por 90 dias seguidos. Por 02 dias volta para o vice. Está previsto no artigo 269 da Constituição Federal. Dilma está ansiosa e Marta Suplicy já disse que quer dividir um pouquinho. Telefonemas de presídios de segurança máxima para te transformar em Bucha de inquérito, autorizando, assim, escutas lícitas acompanhadas de ameaças inúmeras Falando em números, viúva Marcela, grande guerreira casada com uma criatura figura dessa (se tossir cai sentado, se espirrar, deitado) comentou que Tremerdelara é muito rápido. Um LEGÍTIMO 0030555 - senha do grampo oriundo dos arredores de um dos maiores presídios do país, do bairro Mata Escura, Salvador, após escrever este artigo: 0030555 (00 significa permissão para matar em código militar matemático mundial. Só lembrar do Agente 007. Laudo satélite EchLon. Solicitei o laudo após começar a ser coagida via celular e fixo por estar escrevendo a respeito dele e ter dados alterados em minhas mensagens de celular. Notei também que minhas conversas estavam sendo ouvidas em casa.

O terminal que efetuou o grampo termina com 11. Qualquer unidade multiplicada por 11 dará dois dígitos dela mesma. Perguntei-me: 11x5=55. Por que multiplicado por 5? 11+55=66. Matemática militar. Tudo ok. Tudo 55. 30555x55=bingo! O resultado é Matemática Militar secreta de ponta a serviço do MAU. O terminal, evidentemente, está em nome de um laranja ou entidade com a desculpa de que terceiros estão praticando crimes e é um número utilizado nos arredores do presídio para fins escusos. Utilizado, então, pelo detector de sinal de antena - para efetuar grampos (fazer dossiê de adversários políticos, jornalistas). E quando estes profissionais reclamam que estão sendo perseguidos por político tal e tal, recebem como resposta que é um golpe qualquer de banco. Ora, mas Banco e golpistas comuns não apluicam grampos com máquina de 200 - 400 mil de Caruaru e tentativa frustrada de Salvador- Mata Escura.

Invade e sequer é percebido. 3555. Número bom de colocar em placa de carro. Coagida até hoje em pleno dezembro de 2011. Michel Temer é graúdo, nem se compara com os bandidos com quem os profissionais ligados à justiça lidam (não vou dar nomes aos bois) do tipo grandes traficantes de presídios. Trata-se de alguém muito investigado no meio da Polícia Federal mas que, infelizmente, nada pode ser feito contra ele por enquanto. É de praxe jornalistas que fazem denúncias sobre estes políticos em jornais e revistas de grande circulação virem pedir ajuda da Polícia Federal, bem como advogados que militam contra escritórios destes grandes políticos (que não é meu caso) e juízes que não vendem sentenças (em todas as áreas do direito). E que, mesmo como advogada que nunca advogou na área criminal e que nunca foi vítima de grampos telefônicos, nem ninguém da família e que nunca fez parte de partido político ele pode estar grampeando os advogados opositores que, eventualmente, tenham causas criminais. Telefonemas de presídios para as ameaças e até de outros presídios para que profissionais acreditem ser vítimas de criminosos também podem ocorrer.

Destaque também para o Presidente Búlgaro de 1,90m de altura que ficou no Brasil quase uma semana antes da posse, sempre passando um Kaô na Dilma ou não, que não percebeu nada porque ela é uma desparafusada pinel.

Teve troca de farpas entre Hilary Clinton e Hugo Chávez; empossamento dos ministros -mesmo dos que ocuparão os ministérios mais inúteis da face da Terra e cumprimentos aos governadores.

"-Voy a dar un sueco en aquel hijo de puta." "-Chávez, por que não te calas?."

[editar] Coisas que ela vai (ou não) fazer

Dilma administrando um carro.
Novo Brasão da República após tomar posse com ajuda do Lula dos Illuminati

O grande fundamento do governo DILMA é justamente a DILMA (Acrônimo para Ditadura Leninsta-Marxista) que incluem coisas como: CUMPRIDAS

  • Importar mérdicos de Cuba
  • Tirar 40 milhões de brasileiros da miséria fodendo os outros 160 milhões
  • Foder com o crescimento econômico do Brasil e entrar para a historia como a presidente que parou com o crescimento do Brasil
  • Resolver o problema de superlotação dos aeroportos (deixou a Gol comprar a Webjet que vendia passagens a R$ 169,00). Agora ninguém pode mais viajar de avião, pois a Gol demitiu todos os funcionários da Webjet e reajustou a passagem para R$ 999,00.
  • Ajudar os Usineiros aumentando o etanol.
  • Aumentar a taxa de juros do cartão de crédito para 950% ao ano.
  • Aumentar a taxa de juros para que ninguém mais compre
  • Reajustar o preço do quilo do tomate em 1000%
  • Foder com a economia
  • Paralisar o Brasil com baixo crescimento
  • Fazer o povo esquecer o governo do Lula e nunca mais votar no PT
  • Ferrar com o trabalhador que vai pagar caro para comer
  • Impedir que os brasileiros paguem suas contas aumentando o preço dos alimentos em 10.000%
  • Contribuir com o fim do mundo "acabando com o Brasil"
  • Ferrar com o Nordeste
  • Ferrar com a Bahia (pibinho de merda, seca, crise europeia, greves) agora vai!
  • Promover o "pior mês da historia" para períodos que costumeiramente são de aumento de vendas, tipo dezembro, março, agosto, etc
  • Aumentar os impostos do cartão de credito para ferrar com o povo e impedir que o povo compre para impedir a superinflação
  • Criar a Estagnaflação
  • Ferrar com a economia
  • Reduzir a conta de luz em 20% para amenizar a quantidade de merda feita no seu governo, mas, 3 meses depois aumentou-a em 50%
  • Fazer com que os brasileiros esqueçam o governo Lula e pensem que o Governo Fernando Henrique Cardoso foi bom
  • Ter o pior crescimento da historia do Brasil e ferrar com a economia em definitivo
  • Melhorar a auto estima dos europeus com o crescimento pior do que o deles
  • Permitir obras emergenciais nos estádios da copa e permitir o maior roubo da história do Brasil
  • Ser o novo "Terror do Nordeste" de modo que os nordestinos digam que Lampião era um cara legal
  • Colocar o nome Itaipava para todos os estádios da Copa do Brasil
  • Colocar todo o dinheiro do pré-sal na merda da educação (ao invés dos alunos lancharem frango com arroz, lancharão frango com peru)- (era preferível colocar o dinheiro do pré sal numa privada e dar descarga ao invés de gastar com esta merda de educação$#%@)....
  • Ferrar com a bolsa de valores
  • Resolver o problema de superlotação dos hospitais particulares. Com todo mundo desempregado e endividado, ninguém mais paga plano de saúde
  • Ser a pior presidente que o Brasil já teve
  • Foder como Brasil e levar o povão na conversa para não levar impeachment
  • Grampear todos os repórteres do Brasil e reclamar que foi grampeada pelos ianques malditos capitalistas!
  • Fazer com que o povão queira o governo militar de novo
  • Ferrar SP promovendo a desindustrialização
  • Viajar mais do que Fernando Henrique Cardoso e Lula
  • Utilizar todos os recursos legais para empacar o Brasil
  • Fazer o Lula assumir que a "Companheira Presidente" me ferrou
  • Atrair imigrantes estrangeiros fodidos (haitianos, cubanos, africanos, etc) para aumentar o desemprego no Brasil
  • Fazer do Brasil o Titanic do século XXI
  • Promover o terrorismo, invasão de prédios públicos, arrombamento de caixas eletrônicos e a bagunça no Paraguai (principalmente no período da copa)
  • Ressuscitar um sistema socioeconômico revolucionário e genial, A Ditadura Democrática Socialista Burguesa, em represália ao movimento conspiracional "Neocaoticismo anticultural"
  • Transformar o Cãogresso Nacional na Disneylândia brasileira, antes faltava palhaço de verdade, agora não falta mais!
  • Fuder o PIB
  • Fuder o bolsa família

NÃO CUMPRIDAS

  • Declarar guerra aos Estados Unidos da América
  • Colocar os outros 160 milhões de brasileiros na miséria (com o seu pibinho de merda)
  • Deixar a inflação pipocar em 1000% para que ninguém mais compre
  • Entregar 100 estádios para a copa para vermos o Brasil perder e sair da copa eliminado na primeira fase
  • Tentar mostrar para o povo brasileiro porque apanhou na ditadura (comissão da verdade)
  • Substituir a palavra "merda" do dicionário para "Governo Dilma"
  • Criar um novo ministério, o MM - Ministério da Merda
  • Superar a taxa de desemprego do governo Fernando Henrique Cardoso
  • Revelar o verdadeiro nome do PAC: PDC (Programa de Desaceleração do Crescimento)
  • Distribuição gratuita de remédios como sonrisal, remédios para dormir, e para dor de cabeça gratuito para o povo sobreviver ao seu governo.
  • Distribuição de sopão durante o período da copa do mundo, já que seriam 30 dias de feriado e ninguém comprou nem vendeu nada
  • Promover a fabricação do carro com tecnologia brasileira movido a merda
  • Implantar o apagão na Copa do Mundo (o apagão da seleção brasileira não conta!).
  • Permitir que a Copa do mundo no Brasil seja a pior de todos os tempos
  • Falir a Petrobras (tá quase conseguindo).
  • Reajustar o preço da cerveja para R$ 10,00 e tornar a Itaipava a maior empresa do Brasil
  • Colocar o Marco Feliciano para ser seu sucessor (se é para foder como Brasil vamos foder legal!!)
  • Desenvolver o manual de destruição do Brasil com zero de erro
  • Vibrador gratuito (pibão de negão) para quem adquirir o minha casa minha vida no seu governo
  • Fumar Crack por nove semanas e meia seguidas, até agora não conseguiu passar de 8 semanas por causa das hemorróidas.
  • Liberar a cheiramento de gatinhos DILMA vez.
  • Inserir a Baixada Santista do Rio nos livros de Geografia. (todo mundo sabe que a baixada santista fica no RJ.)
  • Processar a desciclopédia, Doutor Roberto, Roberto Marinho, José Serra, FHC, Bento XVI, Revista Veja, Falha de São Paulo, Estado de São Paulo, a Rede Globo, O autor deste artigo tudo DILMA vez
  • Criar outros sinais de demência poemas belíssimos como "Eu vi, você veja. Já vi, parei de ver, voltei a ver. Eu acho que o Neymar e o Ganso têm a grande capacidade de nos ensinar a olhar"
  • Separar o Nordeste do Brasil DILMA vez, criando a República da Cabra da Peste, uma vez que ela não quer que os miseráveis percebam que ela nunca foi pobre (como ela ter uma bolsa de luxo de 4.700 € e as nordestinas, de R$ 0,47).
  • Dilma irá autorizar o Casamento gay para concretizar seu sonho de colocar o sobrenome em seu produto de consumo, a ministra do STF: Ellen Gracie Rousseff;
  • Chamar suas irmãs Susan Boyle e Vanusa para ajudar a foder a bagaça que chamamos de Brasil.
  • Associar-se ao The Pirate Bay para divulgar cópias piratas de material publicitário ilegal de seu desgoverno.
  • Durante as olimpíadas no Brasil, a Dilma vai criar a modalidade de combate com lança, como todos sabem uma arma branca, constituída por uma longa vara com uma ponta afiada, que poderá ser manejada ou atirada em direção ao oponente. A Dilma é perita nesta arte perdida, datando sua experiência desde os períodos pré-históricos. Mesmo depois da invenção da pólvora, a lança não deixou de ser usada pela Dilma, até meados do século XVII. Haverá três modalidades básicas nesse novo esporte: lança curta, pique (lança longa) e alabarda (lança provida com machado perto da ponta); na falta de algum tipo no mercado, os gladiadores poderão construir as suas próprias, valendo também azagaia e arpão. Será permitido lancear, furar com a lança, afiar, cravar com o arpão, estocar com rapidez, além de outras coisas que a censura à imprensa livre não permita que se ponha no papel sem provas cabais ou não. Desta forma, a Dilma será a primeira prisidenta a ganhar uma merdalha olímpica de ouro besouro para todos os brasileiros e brasileiras, isto nunca aconteceu na história deste país.
  • Inserir no Código Penal o Assédio EMOssexual, pois o que ocorre é o seguinte: o vice presidente Michel Temer é emo e tem trauma das mulheres apresentando as síndromes de MiKa Gay e Michael Jackson . Até mesmo vinga-se das descíclopes (hoje, 19 set 2012 foi mais um dia de coação por telefone, na loja de um amigo) no mesmo nível que usa contra terroristas políticos (só pelo tópico da posse, um exemplo) desde fev de 2011; com ameaça, grampos e invasão de dados de computador utilizando tecnologia de nível de guerra. Dilma é assediada pelo suga sangue EMO. Estaria caracterizado o assédio EMOssexual.

[editar] Infância

Dilminha e seu penteadinho canibal: Quem terá sido a criança mais incontrolável? Maisa ou Dilminha?

Ascendência. Filha de Ulysses Guimarães e Dercy Gonçalves, Dilma sempre foi uma criatura difícil, lá pelos idos pré-babilônicos, tapeou sua mãe Dercy e fugiu para ir morar com uma bruxa velha biruta a quem muito admirava pelos seus trambiques. A bruxa dizia ter o mesmo nome da Dilma e pregava a crença de o firmamento ficar no centro da Terra, e que fumar, beber e cheirar não fazia mal, dando o exemplo de Tim Maia, pois, tudo não passava de muita frescura falta de estudo dos médicos; por concordarem em gênero, número, grau e diversidade, as Dilmas juraram amizade eterna. A Dilma bruxa, por sua sensatez, se tornou a primeira mentora espiritual e mental da Dilma presidenta, que superou em muito a sua mestra em conhecimento e prática de atos fraudulentos e desvio de dinheiro público mas, isto foi na antiguidade, de lá para cá, a Dilma presidenta continua a mesma. Desfecho da amizade eterna: segundo a única testemunha, a Dilma presidenta, a Dilma bruxa foi empurrada na cratera do Vesúvio enquanto roubava enxofre na calada da noite. Como única herdeira pois as outras aspirantes a bruxa estranhamente se enforcaram com corda de piano, a Dilma presidenta apossou-se do "Livro dos Maus Espíritos e Ideias Malignas", a Poção de Mau Hálito (que também permitia cuspir fogo pela boca e desenvolver a língua bífida), alguns pares de chifres, e a paixão por colecionar alabardas, que foi muito útil quando a Dilma foi caçadora de cabeças na Baixa Mesopotâmia.

O começo. Em seus primórdios, a Dilma cresceu como toda criança levada da breca, mas os psicólogos achavam que era hiperativa e que ia passar quando ela ficasse (muito mais) velha, ledo engano. Assim que nasceu os dentes passou a morder o peito da mãe, logo foi desmamada, quando davam papinha ela a cuspia no chão, só se acalmava quando colocavam algumas gotas de leite de crocodilo em sua pinga. Aos oito meses começou a andar, e, parece que só para esvaziar o pinico na pia da cozinha. À medida que crescia foi adquirindo novas habilidades, como ensinar palavrão pro papagaio da velhinha carola, colocar o xampu no ketchup e terra no xampu, esvaziar pneus da vizinhança, baixar a saia da vovó, envenenar o gato da tia com querosene, contrabandear cigarros e revistas playboy para o vovô enfisêmico, entre outras tantas peraltices típicas da idade mas que encheram quilômetros e quilômetros de papel em sua ficha criminal infantil.

Tempo de escola. Já no antigo ginásio, a Dilminha, que tinha o apelido de chibata preta, não conseguia pintar só o caderno com os seus lápis de cor, mas também as paredes e chifrinhos nas amiguinhas; sempre foi muito habilidosa, seus desenhos de forcas, cadeiras elétricas, guilhotinhas e fuzilamentos eram perfeitos. Por conta própria aprendeu a desmanchar despertadores e montar bombas-relógio. Os psicólogos deduziram que ela estava seguindo as suas próprias regras e estava assumindo os riscos (esta turma tem cada uma!). Aos 9 anos aprendeu a beber e preparar drinks, sua especialidade era o coquetel molotov. Logo aprendeu carteado e quase que imediatamente a roubar no jogo de cartas. Depois de expulsa de vários colégios, aos onze anos aprendeu a fumar, deste modo podia queimar com cigarro o sofá, idem os coleguinhas, e também tacar fogo nas cortinas; os psicólogos consideraram apenas um pequeno surto de piromania, nada preocupante, porém, após 5 tentativas frustras de incendiar o colégio e envenenar os professores com plutônio foi tirar umas férias na Febem, onde ensinou todo tipo de tramoia para os internos e depois de liderar dezenas rebeliões foi expulsa para que voltasse a governar o inferno. Na rua não demorou a chefiar gangues de assalto a bancos, sequestrar diplomatas, fabricar bombas caseiras e assessorar terroristas, sendo considerada uma ameaça pública pela ditadura brasileira mais do que o próprio regime, e isto tudo antes dos 15 anos de idade!!! Encerrando assim a sua fase de vida light-diet-zero, pois já estava cheia de uma vida de amenidades a Dilma decidiu pegar pesado deste ponto em diante, mas antes se deu ao luxo de colocar umas taxinhas na cadeira do Figa, mais conhecido como Presidente General Marechal de Campo (e de cidade também) Comandante Geral da Forças Armadas e Desarmadas do Brasil João Baptista de Oliveira Figueiredo, ou simplesmente João Figueiredo Aquele Que Amava Os Cavalos.

A Dilma e a chibata preta. "Ai Dilminha, assim você me mata!"

Aos 16 anos, já profissional, a Dilma já era responsável por todo o arsenal do único grupo guerrilheiro que a aceitou (os outros a achavam muito revolucionária). No controle de todas as armas, a Dilma turbinava todos os apetrechos militares que punha as mãos, além de desenvolver projetos completamente inovadores, é dela a patente da bomba de napalm e das bombas corta-margaridas, a mais letal arma não nuclear já inventada, lançada de avião, balão, lança-granadas ou mesmo manualmente ela de pode dar cabo de qualquer ser vivente, incinerar tudo num raio de 550 metros, e de quebra acabar com minas em qualquer terreno. A bomba é tão inteligente que não cria cratera no terreno onde é lançada.

Tempos de exílio. Devido a sua mania de sequestrar dignatários estrangeiros para fazê-los de seus escravos sexuais, além de atentados duplos, às vezes triplos e com requinte de crueldade em aeroportos, creches, praias de nudismo, creches, e, talvez, por não se beijarem, devido ao tamanho dos chifres, os militares ditatoriais, em maioria na época, exilaram a Dilma na Europa, onde muito puta fula desceu dando muita chifrada em gente ao chegar, ficando conhecida no velho continente como a vaca louca, posteriormente arranjou seguidoras, disseminando a epidemia conhecida como a doença da vaca louca, em homenagem a Dilma, essas seguidoras criaram a Marcha das Vadias e se intitularam de FEMEN em homenagem às internações da Dilma na FEBEM.

Momento para reflexão. Não há como estabelecer parâmetros entre as duas crianças consideradas as mais problemáticas do país, descontando-se a Fundação Casa (antiga FEBEM): Dilminha e Maisa do SBT. Ambas incontroláveis, criadas com a invenção de John Ovomaltine, leite com pêra, yakult e muito sucrilho, pegando condução para a escola particular mais cara da cidade, só podia dar no que deu!

Muitas outras lendas. Foi ela quem respondeu a pergunta do bambu para o Sílvio Santos. Há também relatos de que a Dilma tacou fogo no Gato Persa, colocou sapos em um tonel de gasolina e tacou fogo só para ver bolas de fogo pulando. Queimou os disjuntores da cidade inteira só para não ser obrigada a assistir Vila Sésamo e tomar banho com a água fria (a Dercy Gonçalves tinha medo que seus filhinhos pegassem pneumonia). Não tinham água aquecida a gás, pois o sonho de Dilminha em meio aos desenhos animados da guerra fria, era explodir a casa e mandá-la direto para a lua, com o intento de morar com os anjinhos marcianos. Conta-se por aí que Bin Laden tinha um pôster da Dilma na sua mesa de cabeceira, que atualmente está de posse do Pentágono - eles estão desconfiando que tem algo a ver com ETs. E mais... todas as acusações de canibalismo na era da alfabetização têm sido negadas terminantemente pelo porta-voz da presidência por falta de provas cabais.

Pois é povo brasileiro, votamos na mãe da Dilma e vamos ter de aguentar esta lenda urbana no planalto. Mas já imaginaram se fosse o Serra que estivesse lá? O que seria do Obama?

[editar] Conselheiros Pessoais Conhecidos e Personals Trainers

A Dilma no seu Kanto de Ideias Malígnas. Flagra do momento, em que inspirada no Collor, a Dilma teve a ideia de fuder reduzir os juros da poupança.

O prof. Pardal tem seu chapéu pensador, a Dilma tem seu Kanto de Ideias Malígnas, onde recebe uma horda de libertinos pessoas ilustres, todos gente finíssima, que lhe dão ideias pra fuder todos maravilhosas, e, também aconselham a Dilma nos momentos mais importantes e sem importância de seu decepcionante governo, vide os trapaceiros ilustríssimos abaixo:

Se você não gostou, não tem problema, para a Dilma os descíclopes são uma gentalha que frequenta a área ralé B e pertencem à insurrecta Gang Cubana.

Quadrinho na sala da Dilma:
            "Não há nada tão ruim que eu não possa piorar."  Provérbio PeTista

[editar] Descrições anátomo-morfológico-sociais da espécie

NECESSIDADES DE ACASALAMENTO: Beijo de Dilma e seu amor verdadeiro em encontro em motel hotel da Lapa às escondidas da mamãe. Foi nesta ocasião que Chavez contraiu o câncer que veio a matá-lo mais tarde.

Pelas recentes andanças por hospitais de luxo em São Paulo, posto que dispensou a assistência pelo INSS (embora este órgão inefável pagasse toda a conta com o dinheiro do populacho e daí uns montes de velhinhos morreram na fila esperando atendimento para distrair uns dente) fez da Dilma articular uma substancial mudança de sua imagem, tornando-se inebriante, deliciosa, encantadora, incapacitando qualquer um de descrever em razão de sua natureza, força, beleza indizível de um indescritível ôforu de madeira (segundo as palavras de um discurso de improviso de Da Silva). Mas, pelo que sabe, a espécie a que Dilmacho passou a pertencer uma enorme variedade de formas e tamanhos de chifres. Eles podem ter uma envergadura de cinco centímetros até dois metros; uma enorme capacidade de adaptação a quase qualquer ambiente (só não ocorrem nos pólos), e possuem uma ampla variedade de hábitos alimentares; filólogos os têm chamado interinamente de Dilmocegos. Os "Dilmocegos" têm a dieta mais variada entre os mamíferos, pois podem comer frutas, sementes, folhas, néctar, pólen, artrópodes, pequenos vertebrados, peixes e sangue fresco ou seco. Mas, somente três espécies se alimentam ltar a crescerexclusivamente de sangue, ou seja, os chamados hematófagos, encontrados apenas na América Latina e no Sul de qualquer país. Seres dessa estirpe costumam se associar a cientistas com tendências suicidas, que, não por um mero acaso é Michel Temer de Lara, um dos maiores satanistas do Brasil.f

Até o Google zoando da fisionomia da Exma.

Ao insistir em se intitular homótropa, os companheiro de cárcere levaram a Dilma ser medicada no hospital universitário da USP, mas, depois de uma anamnse rigorosa, o caso foi considerado sombrio e encaminhado para a ala dos cientistas loucos para a apreciação destes. Lá a Dilma teve seu cérebro removido por uma técnica pré-babilônica de dissecação e depois fatiado para estudo.

Os cientistas loucos uspianos concluíram após uma rápida avaliação visual e salvo melhor juízo (mas que juízo, eles eram loucos!) que a melhor descrição anátomo-patológica do cérebro da Dilma era que ele sofreu um ataque de sicofantas, besouros também de conhecidos por escaravelhos caçadores de lagartas que apresentam cores deslumbrantes, mas, são os matadores mais cruéis matadores do mundo animal; as sicofantas são dotadas de pinças que refletem brilhos de aço sobre sua fronte e, por isso, estão entre os mais terríveis insetos da família dos coleópteros, fazendo em pedaçõs qualquer inseto em um segundo.

Diante deste quadro agudo, os companheiro da Dilma aceitaram que no lugar do seu cérebro fosse posto um relógio cuco que se encontrava sem uso e ocupando espaço em uma prateleira do departamento dos alienados. O restante do cérebro fatiado se encontra imerso em estranho líquido num aquário no depósito do necrotério do hospital universitário da USP para visitação pública de domingo a 2ª em horário comercial durante o período de aulas dos alunos de medicina ilegal.

Desde então o novo cérebro da Dilma tem funcionado como um relógio quebrado dando a hora certa duas vezes ao dia, o que combina muito bem com o Coelho Branco do País das Maravilhas (ou seria o Brasil?) que tem um relógio com dois dias de atraso, ou seriam os brasileiros que estão atrasados dois milênios em relação ao resto do mundo? Fica para você caro descíclope a meditação a respeito deste fato.

[editar] Em Hollywood

Shyamalan pensou em ser tornar emo após ser abduzido por Dilmão, antes e depois de se recuperar. PS.: a foto da esquerda é ele emo.

M. Night Shyamalan, cineasta indiano - e também ator, diretor, produtor, eco-cientista, costureiro, e criador de corvos nas horas vagas -, tornou-se macabro após entrevistar Dilma, com profunda depressão, dores pelo corpo e pensamentos sinistros, pensou em se suicidar, se auto-torturar, tornar-se um emo adorador do Hitler - e chorar as desgraças que ele fez pelo resto da vida -, mas, achou a redenção ao conceber o filme “Fim dos Tempos” (“The Happening”), que narra a revolta da flora natural contra a humanidade ao produzir moléculas químicas naturais aerotransportadas que afetam o psiquê humano, levando a espécie a procurar o imediato suicídio. Segundo Shyamalan, Dilma é a verdadeira causa dos problemas ambientais não só do planeta Terra, mas, também de Marte, Vênus, Mercúrio, da tempestade equatorial milenar de Júpiter, e do colapso dos anéis parietais de Saturno, ou seja, a verdadeira catástrofe universal desde o Big-Bang. Shyamalan agora trabalha no roteiro do filme “A Chupa-Cabra”, história de Dilmacho, uma mutante do mal que vem das profundezas dos infernos e se materializa em um país próspero, porém, habitado por uma gente tola e leviana telespectadora de novelas e do Big Bode Brother da Globo. Assim, Dilmacho passa as noites a vagar errante entre as trevas e sugar o cérebro dos habitantes utilizando a imagem mental de um tal de Lulalau. Para se esconder da luz, a mutante notívaga entra para um partido de ladrões e assaltantes de consciência, um tal de PT, e aí se elege presidente do país de simplórios após proferir inúmeras blasfêmias, ofensas, ultrajes e impropérios no horário eleitoral gratuito não assistido por vivalma. Daí passa então a espalhar a perdição ao sobrevoar de helicóptero o território nacional liberando um gás experimental para o controle de mentes vazias.

Invenção: A analisar as merdas palavras dos discursos do finado Lula e das declarações de Dilma no programa da Hebe, Shyamalan como eco-cientista desistiu de reclicar os artigos da Desciclopédia para criar um esterco fertilizante universal quando teve uma super-ideia: agora, das gráficas oficiais, ele retira de caminhão os textos tabacas dos discursos dos presidentes brasileiros, principalmente da Dilma - que por serem novos ainda estão fedendo exalando seu cheiro sui generis -, e mistura tudo com água do rio Tietê produzindo um super-cocô mais potente do que caca de galinha, que depois de passar um mês no biodigestor é capaz de adubar o Saara e torná-lo concorrente da Floresta Amazônica, até experimentou na careca de Dalai Lama e não é que está nascendo cabelo lá!

[editar] BOATOS OFICIAIS

DANIEL ILIESCU à época que foi preso dirigindo o micro-ônibus de Marcela Troiano, filha de Claudete Troiano, com 90 mil balinhas de ecstasy, 17 mil pontos de LSD e 2 mil lança-perfumes. Daniel disse que era para consumo próprio na rave que iam animar, Marcela disse que era para a mãe dela usar antes de dormir. Explicado o mal entendido, a polícia soltou todos.
  • Veto imparcial ao Projeto de Lei 2.565/11. Mais um boato da Dilma espalhado pelo Palácio do Planalto de destinar quase 100% dos royalties futuros do pré-sal para a educação, que levou o ex-presidente da União Nacional dos Estudantes - UNE ou mais conhecida como ONU - Daniel Iliescu a comemorá-lo com mais uma bebedeira oficial. De acordo com Daniel, é uma vitória para os negócios se estenderem às unidades educacionais de base.
  • Cancelamento da divulgação da redação do Enem. O boato partiu da própria alcova da Dilma determinando através do seu pinóquio chefe Aloizio Mercadante que o INEPto cancelasse a redação da última prova do Enem, dando nota 11 a todos os textos em branco, com garranchos, garatujas, rabiscos ou psicografados; pois, eles são da lavra de futuros médicos do programa de índio Mais Médicos do Brasil. No entanto, o juiz Danilo Fontenelle Sampaio deferiu um pedido do Ministério Público Federal Nacional do Ceará (MPF-CE) para que o INEPto divulgue imediatamente aos candidatos a correção dessas redações assim mesmo. Pelo calendário oficial não haverá divulgação oficial. O MECdonald's disse que vai recorrer da decisão caso o desgoverno da Dilma desminta esse boato viral.

[editar] O PEIDO

Sabe-se que o pum da Dilma é uma mais de suas poderosas armas, mais forte que suas cusparadas e esguichos venenosos, sempre causando furor nas reuniões do PT (Putas Tiranas).

Fatos mais conhecidos sobre o pum da Dilma:

  • Causou a extinção dos dinossauros a 65 milhões de anos atrás.
  • Causou terremoto, tsunami e explodiu 4 usinas atômicas no Japão.
  • Afundou a Atlântida.
  • Fez o Sol nascer no leste e se por no oeste, antes ele nascia no leste e se punha lá no leste mesmo.
  • Foi a 11ª praga do Egito.
  • Torturou e envenenou judeus nas câmaras de gás dos nazistas.
  • Matou o rei Tut na noite de núpcias.
  • Expulsou os judeus da Judéia.
  • Fez o cometa de Harley desaparecer em 1986, não confundir com o Cometa Halley, esse a Dilma fez desaparecer em 1910.
  • Iniciou a Revolução Francesa.
  • Derrubou a MIR, antes tinha derrubado o SkyLab americano.
  • Faliu o Panamericano e fudeu entristeceu Sílvio Santos.
  • Extinguiu a vida em Marte.
  • Matou Osama bin Laden.
  • Afundou o Titanic.
  • Foi o verdadeiro motivo do início da Primeira Guerra Mundial: matou o arquiduque Francisco Ferdinando.
  • Causou o primeiro furacão brasileiro, o Catarina (codinome da Dilma), no litoral sul com ventos de 180km/h.
  • Tirou Adolfinho do comando da Alemanha nazista.
  • Fez o cabelo do Chavez cair todinho e Lula-lau virar skin-head.
  • Tacou fogo na estação científica brasileira Comandante Ferraz, na Antártida.
  • Mantou o reverendo Moon em sua noite de conversão à seita satânica desse bruxo norte-coreano.
  • Detonou o telescópio espacial Kepler a 64 milhões de km da Terra. Esta maravilhosa sonda espacial de 600 bilhões de dólares descobria planetas fora do sistema solar. Agora o sucumbido Kepler está a deriva e impossível de ser consertado segundo a Nasa devido à nuvem de gases venenosos que o rodeia.
  • Fez desaparecer a 14ª Lua de Netuno, a pequena Naiad (cognome de Diana, a ex do Príncipe Charles Spencer, mais conhecido como o príncipe chifrudo da Inglaterra, e, atualmente casado com a Bruxa de Blair, dizem as más línguas que ela também enfeita a cabeça do príncipe com todo o Parlamento Inglês, assim, muito cuidado ao visitar o Palácio de Buckingham para não pisar em rastro de corno). O planeta Netuno, agora com 13 luas, virou petista, ô coitado!
  • Fodeu Destroçou a sonda lunar chinesa Chang3, mas, como ela era da marca Xing Ling acho que devemos dar um desconto para o pum da Dilma.
  • Fez Sarney desistir de ser senador pelo Acre.
  • Fez o Brasil perder a Copa do Mundo FIFA de 2014, perdendo de 7 a 0 para a Alemanha.
  • Derrubou o carcará turbinado sobre Santos, avião do ex-candidato Eduardo Cangaceiro Campos, matando-o com 6 dos seus melhores jagunços; realizou assim duas proezas: matou o candidato que mais odiava na cidade que mais odeia. A bem da verdade é bom que se saiba que o carcará turbinado só tinha sido parcialmente pago pelo Caixa Dois do PT com notas frias do Guilherme Fontes para o filme Chatô o rei do Brasil, o Lula disse que esqueceu isto também.
  • Fez a multibilionária eurosonda galática Rosetta perder o rumo e depositar sua sonda robô Philae na parte escura do cometa 67P, resultado: depois de 6 bilhões de quilômetros, e aguardado durante dez anos, o mais detalhado estudo de um cometa jamais tentado foi para o brejo. Que pum mais Philae da p***.

Cientistas da NASA listam as seguintes impossibilidades para o PUM da Dilma, mas, alguns têm certeza que já aconteceram:

... e o pum da Dilma ainda pode ser causa desses fatos menos improváveis, pelo menos por enquanto:

[editar] Dilma e Seus Coleguinhas

Coleção de alabardas da Dilma do tempo em que ela colecionava cabeças na baixa Mesopotâmia.
Repare que Dilma envenena um político discretamente na época do lula. Palavrão era a sua língua falada.

Dilma não tem tato nem paciência, são notórios seus ataques com sonoros arrotos fedidos, soltando fogo pela boca (dragão?) e raios pelos chifres, dando chutes, cusparadas, mordidas, baforadas venenosas, peidos, gargalhadas horripilantes, guinchos fantasmagóricos e investidas com alabarda contra todos os presentes vivos e mortos (fantasmas). Nas reuniões ministeriais para remanchar a solução dos problemas do Brasil e criar outros, a Dilma faz chover palavrão sobre os convivas do cafezinho frio do Planalto, além de esculachar a Folha de São Paulo, descer o cacete no Jornal Nacional, pedir uma salva de palmas para isto é, e mandar a Globo News prá'quele lugar.

No Palácio do Planalto Hospício do Planalto, os computadores não possuem algo como iMac com Intel Core i7. Todos eles são Pentium I, com Windows ou Lixux Linux. Ela acredita que o melhor custo-benefício de todas as operadoradoras de telefonia celular do mundo está nestas quatro: TIM, Vivo, Claro e Oi. O mal serviço e o uso indiscriminado com o dinheiro público na explanada dos Ministérios tem causado pane nos aeroportos (mesmo nos aeroclubes) de Brasília, onde 2,3333 aviões caem por dia.

Quando Edison Lobão - vulgo Amigo da Onça - foi preso em 1987 com tóxicos ilegais contrabandeados e ficou compondo na cadeia, pediu para Dilma interpretar a moça presa Tonhão da TV Pirata, mas o papel acabou ficando com Cláudia Raia.

Palocci não teve dificuldades de conseguir o cargo como Ministro Chefe da Casa da Mãe Joana, visto que sempre nutriram entre si um amor platônico desde 2004 quando se conheceram melhor no ministério de Lula e falam em emuxês quando trancados na sala dela. Ele adora o apelido porquinho suculento e pede a coleira cor-de-rosa com espinhos que ela comprou.

[editar] O Novo Ministério

Vanusa aguarda sua nomeação para ministra do STF, quando prestará uma homenagem ao país cantando sua especialidade: o hino nacional.
Edison Lobão, Ministro das Minas e Energia de Dilma.

Para formar um novo governo, Dilma nomeou os mesmos viados ilustres do finado Lula-ía para compor o seu sinistério ministério e para empregar mais malandros continuar a mudança, anunciou 7 novos ministérios, a saber:

  • Ministério de Engarrafar Fumaça
  • Ministério de Pular Atrás da Cerca
  • Ministério de Secar Gelo
  • Ministério para Tocar o Vento
  • Ministério para Depilar o Palocci
  • Ministério de Fabricação de Medalhas de Honra ao Mérito Ulysses Guimarães
  • Ministério para Achar o tal Pino do Grampolho, primo da Rebimboca da Parafuseta

P.S.: (1) A nova presidente adverte: o número 7 nada tem a ver com a conta do mentiroso. (2) A Dilma prefere ser chamada de Presidente para que não pensem que ela é mulher outra coisa.

A criação dos novos ministérios nasceu do ócio criativo da Dilma, que para o sociólogo italiano Domenico De Masi é algo totalmente ultra-hiper-supinpa-revolucionário no caso da velha nova presidente, demonstranto a sua insatisfação com o modelo social centrado na idolatria do trabalho e assim, rompe a dissociação existente entre trabalho, lazer, conhecimento e realização. Se você não entendeu, tranquilize-se, Domenico de Masi também não!!!

[editar] Outras Lendas

"Presidenta! Presidenta! Cê tá cagada?" "Naum... só assinei umas lei de estimos pras indústria!" "Mas Diii... logo aquelas qui a gente sabe que num presta!!!"

Historicamente, os esforços começaram cedo, logo depois do desmame. Os escribas narram que a então jovem Dilma (acreditem, ela foi jovem e, embora não tenha visto o dilúvio, pisou na lama), engajou-se como modelo-atriz-pistoleira-comunista. O Serviço Federal de Diversões Públicas, visando preservar as criancinhas, posto que a figura de Dilma já estava em metamorfose, optou por deixá-la por três anos no calabouço do DOI-CODI, onde era alimentada regularmente com pólvora, coquetéis Molotovs, óleo diesel e projéteis traçantes. Por falar em cobra, os ribeirinhos da amazônia relatam que é a Dilma disfarçada de cobra grande que engole navios inteiros de uma só abocanhada pelos rios de lá.

ENCONTRO DE CÓPULA. "Ok! Ok! A gente vai lá no Casa Branca e no quarto faz a canguru perneta... não se preocupar com a Michelle, ela tem uma sono muito pesado."

Há controvérsias, mas, todos da Transilvânia juram de pés juntos que a Dilma ensinou o conde Drácula a se transformar em morcego e sair voando por aí prá sugar o sangue dos contribuintes.

A especialidade da Dilma é desmanchar casamentos, para aumentar seus poderes maléficos usa um feromônio obtidos de abelhas africana no cio, o iso-pentil acetato, capaz de deixar qualquer zangão bichado. Recentemente foi vista dando em cima do Obama, um homem religioso casadíssimo, adepto da cientologia, e como todos sabem, uma religião muito séria que prega a castidade entre os membros desde que estejam dentro dos seus templos, bem, isto é mais uma orientação do que uma obrigação. Mas, nas alcovas da Casa Branca dizem que o Obama não resiste às picadas que a Dilma sempre lhe dá sempre nas suas visitas à sede do imperialismo americano.

Comenta-se por trás das cortinas da Casa Branca que depois que de uma noitada com a Dilma, o Obama anda tomado por luxúria e obsessão, e passou a explorar de maneira profunda os sinuosos mistérios do universo erótico e as mulheres que povoam seu país nos meses de verão. Também se comenta na Suprema Corte americana que o Obama anda dotado de uma mente compulsiva e não encontra limites para suas aventuras pervertidas, regadas a muita bebida, sexo e loucuras gays.

Lá no Egito, dizem que foi a Dilma que escondeu uma cobra píton nos lençóis da Cleopatra prá ficar com o Marco Antonio; prá disfarçar a trama, a Dilma saiu com a história que a Cléo estava deprê e foi picada por uma cobra quando tentava se animar.

Disfarçada de gente, o atual esforço de Dilma é emplacar o PAC, "Programa de Assalto ao Contribuinte". Por hora, ela se dedica a Governabilidade junto de políticos extremamente honestos e com grande história junto ao petismo como Renan Calheiros, José Sarney, Jader Barbalho e Fernando Collor.

[editar] Lenda Nórdica

Há fortes indícios que a Dilma seja uma lenda nórdica. Estudemos este pavoroso caso que aconteceu. Após perder contato três dias depois da erupção do vulcão islandês Eyjafjallajoekull com um grupo de pesquisadores que procuravam meteoros não marcianos em uma ilha remota no sopé do vulcão, uma corporação militar contrata um grupo de soldados cientistas para descobrir o que aconteceu. Porém, ao chegarem na ilha descobrem que lá há uma maligna e poderosa força que não irá descansar enquanto não destruir tudo e todos. Em pouco tempo perdeu-se o contato com os cientistas soldados e começou uma onda de especulações, superstições e horóscopos incoerentes.

Dilma causa revolta! Cadete da AMAN recém-graduado faz demonstração de suas técnicas de combate nas costas da Dilma.

Diante desse caos criado, a secreta sociedade secreta sueca De Bizarre Maatschappij, em uma incursão secreta à ilha capturou a provável causa de tudo: a Dilma. E depois de estudos superficiais de sua anatomia descobriram que ela é híbrida de vampiro e lobisomem, mas é... digamos, algo que lembra uma mulher, porém, muito determinada, ardilosa, perita tanto nas artimanhas da ciberpirataria quanto nas táticas do pugilismo. Desconfiados dessas habilidades invulgares, alguns membros da De Bizarre Maatschappij termiam que a Dilma fosse na verdade a vampira Mika Gay, a décima-quarta filha da décima-quarta geração de uma força alienígena desconhecida que talvez pudesse ameaçar o futuro da humanidade e, numa votação secreta fraudada, decidiram que a Dilma iria para a terra dos mortos ao ser mantida em estado de coma por tempo indefinido nos porões do navio USS Swamp, sob o comando do capitão Nemo devido a uma greve de marinheiros nos Estados Unidos.

Porém, após 15 anos, a Dilma foi ressuscitada por um Coquetel Molotov em alto mar por Nemo, pois, ele precisava unir forças com alguém que pudesse servir de tripulação, pois, uns passa fome do Nordeste brasileiro contratados por Nemo não quiseram mais trabalhar após receberem o bolsa compra de voto família. Mas, a parceria com a Dilma durou pouco e resultou na a criação de um menino robô que sofria de crises de ausência que duravam dez anos. A Dilma traiu Nemo, usando suas habilidades do boxe, desacordou-o com três jabs e um hook, deixando-o abandonado num lugar isolado do mundo no Alasca, e onde até hoje está com um emprego de meio período cuja função é manter os lobos afastados dos funcionários de uma empresa de reciclagem de papel higiênico usado.

A De Bizarre Maatschappij tentou impedir a fuga da Dilma para um país ao sul do Equador, no entanto, ela desapareceu em uma nuvem de morcegos. Quanto ao menino robô, a De Bizarre Maatschappij arranjou emprego para ele na UnB como um reputado engenheiro cibernético, com uma missão muito específica de salvar a Faculdade de Robótica.

[editar] Você Sabia?

Dilma pegando um bronze.
Dilma vai buscar mais carne pro churrasco de aniversário ocorrido na casa do ex-marido Carlos: "Ô Carlos, será que ocê pode me dar mais daquela tua lingüiça caseira do Rio Grande?"
  • Quando o Lula levanta as mãos forma o número 45?
  • Dilma Rousseff realmente acredita que o presidente da Suíça é Roger Federer e tem medo dele?
  • Dilma Rousseff não utiliza o Bacen e tem uma impressora HP para fabricar o próprio dinheiro?
  • Em dezembro Dilma ficou em Porto Alegre com aquelas roupas largas dos Gaúchos, tomando chimarrão, nem aí para a formação dos ministérios pois queria comemorar seu aniversário dia 14 de dezembro na companhia de seus colegas de CTG Gaúcho?
  • Dilma ainda tenta pegar o ex-marido Carlos e que dias 13 e 14 deixou para visitar ele só às 8 da noite em Porto Alegre? (quem não tem cão, caça com ex);
  • Que a presidenta Dilma Roskoff tentou ressuscitar a CPMF?
  • Seu apelido de guerrilha, Joana D'Arc é devido exclusivamente ao beijo que a histórica guerreira deu na rainha da França? Anos mais tarde subiu à cabeça o status da presidência e beliscou a bunda da Carla Bruni.
  • Dilma manda em seu marido; respeite-a. E pretende confiscar a tua poupança.

[editar] Vida Pessoal

Estado da Dilma após conhecer o Mário que Mário?.
Quanto carinho...

A vida pessoal de Dilma se resume a:

  • a primeira dama: ainda é um mistério
  • melhor amiga e suposta namorada Marta Suplicy;
  • o filho Justin Bieber que originou em um breve exílio nos EUA em 1994;
  • o ex-marido, com quem tem um relacionamento Norman Bates do filme Psicose (aquele da cena clássica em que a mulher está tomando banho e o homem chega com uma faca). Quando ele morrer vai fazer a taxidermia igual à do filme, colocá-lo numa cadeira e cuidar dele, pois até hoje ele acha que o casamento ainda não terminou;
  • a mãe que mora com ela no Palácio Alvorada (sim! presidente que leva esporro da mãe!);
  • a tia, que também mora com ela no Palácio Alvorada (sem comentários);
  • o afilhado de 30 anos que cuida da papelada pessoal dela;
  • Palocci, com quem mantém um "amor" platônico desde 2004;
  • a filha, que mora em Porto Alegre com o marido e o neto, e mais um agregado;
  • o motorista particular desde o ano de 2000 (o mesmo do dia da posse) com quem puxa uns baseados.
  • A vice primeira-dama Marcela Temer, a quem ela tem direito de requisição toda vez que solicitar, por quantos dias quiser, de acordo com o artigo 269 da Constituição Federal.

Ela tem aquela cara de séria para esconder que, na verdade, é uma véia enlouquecida, doidona, completamente alucinada dentro daquela casa com aquela família. Prá desabafar ela se tranca na Granja do Torto fim de semana, veste roupas excêntricas, começa a fumar e a dançar Créu velocidade 11, The Funk Phenomena 500 rpm, Batidão da égua pocotó cachorra, Você sabe que eu sou a sua princesinha e mais aqueles tipos de sons e letras indizíveis de Funk, que atraem nas casas de dança a polícia, acabando sempre em prisões, autuações e cassação de alvarás.

Às vezes aparece a Marta Suplicy lá. Elas esvaziam a geladeira e assistem Vulva, o filho do Brasil.

Na segunda-feira ela tá lá no Palácio do Planalto com aquela cara mais normal do mundo, como quem fez tratamento de pele, de cabelo, peeling. Ai, que nojo, moooooorraaaaaaa!!!!!

A família dela é tão esquisita que virou notícia no exterior em tablóide sarrista. Uma pequena charge foi publicada sobre o fato de o ex-marido dela que já possui namorada, dizer que seria o Primeiro Damo nos compromissos internacionais.

Escolha dilfinitivamente entre:

  • O ex-marido: Sem comentários.
  • Palocci, Primeiro Damo: Trejeitos efeminados. Irmão do Leão Lobo, 1,85m, 120 kg, barba pinicante, 50 aninhos, convidado da G Magazine, posou prá revista Globo Rural 2007, médico (ele vai brincar de sanitarista com vc), adora orgias em chácaras com caseiro - você na Granja do Torto seria perfeito - tem a cueca recheada nos dois sentidos (também é cagão, véia maliciosa!). Vai roubar todo o dinheiro da tua carteira, dos cofres públicos, da tua mãe, mas vai cuidar da tua POUPANÇA como ninguém...

[editar] Sexualidade - Eu sou a Miss Brasil 2010!!! (Dilma Rousseff)

No dia em que a revista Playboy lhe fez mais uma proposta.
O moço me trouxe uma mandioca assim ó.

Como irá Dilma explicar o massagista que ela chamou para aplacar supostas "dores musculares", no dia 27 de novembro, às 20hs na Granja do Torto, segundo um segurança?? E que saiu em horário desconhecido? Massagista indicado por Marta Suplicy ou pela primeira dama Marisa?

Dilminha iniciou sua carreira sexual colocando peças de lego e giz de cera em partes obscuras de sua anatomia. Outras características são surpreendentes, como o fato dela ter mais peitos que a tua mãe e mais testosterona que o teu pai.

Nos motéis brasilienses, usa KY misturado com BARDAHL B-12. Tem predileção por rapazes de 25 anos, a quem ela dá presentes de luxo tais como Gol usado 1997 e roupas novas.

Dilma freqüentou a famosa Faculdade de Direito esquerdo de Curitiba só para conhecer a hoje cantora Ana Carolina, sua primeira esposa. Durante o curso seu esporte era jogar bolinhas de papel na Marilena Chauí. Na separação, após saber do caso de Dilma com um tal de Carlos Paixão, disse: já comi essa daí e tem gosto de galinha!!! na faculdade de economia, na UFRGS (já no Rio Grande do Sul, porque ela é macho) sua tese de Doutorado foi sobre assalto a mão armada em bancos, sendo depois informada que não obteria o título, pois a melhor solução sempre é a Revisão de Financiamento.

Dilma também visa a igualdade de posição social da mulher e do homem, ficando elas igualmente ativas e não passivas. Desta forma visa transformação legal dos homens em sub-espécies na mesma proporção que o fizerem com as mulheres: biba amiga ao estilo Arlindo Grundy; ou mecânico descerebrado mas bem dotado e gostoso de pegar, estilo Raí do Quatro Por Quatro, ou velho poderoso e rico mas mané fácil de engambelar pra servir de trampolim social e político, ao estilo Sarcozy. O ideal é que homens e mulheres parem dilmavez com este tipo de atitude e se deixem guiar pelo conteúdo, não pela forma.

[editar] Carreira esportiva

Estou neste jogo só por causa do show da Aninha que está no cartaz...
Clubes da DILMINHA PONTA DE LANÇA.

Na juventude, Dilma jogou no Corinthians. Porém foi expulsa do time após quebrar a perna de dois zagueiros durante um treino.

Jogou tênis no Paraná Clube (atualmente na 2ª divisão do Brasileirão). Causou a lesão de quadril do Guga durante uma partida amistosa, retirando-o das quadras para sempre.

Foi campeã olímpica de cabo-de-guerra em 1908 vencendo simultaneamente a polícia de Londres, a polícia de Liverpool e a polícia Metropolitana (a Scotland Yard); a Dilma de um lado da corda e todos os marombeiros das polícias do outro, a prova foi vencida com tanta facilidade pela Dilma com uma só mão (não durou nem 5 segundos) que o Comitê Olímpico Internacional baniu a tradicional modalidade esportiva desde 1896 das Olimpíadas de uma vez por todas. A Dilma anda sempre com a medalha de ouro olímpica dentro de seu caçolão do BOPE para provar a sua façanha para os incrédulos mortais.

Atualmente, Dilma é tri-campeã de Cuspe à distância, seu maior feito foi do Rio de Janeiro acertar em São Paulo a careca do Serra. o Ultimate Fighting Championship, em 1993. Por que Royce Gracie,

Desde que deu cabo da rebelião da base aliada ao seu governo, a Dilma tem treinado com afinco para vencer o Ultimate Fighting Championship enfrentando Anderson Silva.

[editar] Música favorita

Após ver o Show da Amy Winehouse no Rio. Sua musa inspiradora, lhe remete a recordações de sua mãe Dercy.

O Hino Nacional interpretado por Vanusa é o seu favorito. Sempre recorre ao youtube para assisti-lo.

Dilma também já disse várias vezes na internet e na imprensa que curte muuuuito Ana Carolina.

A tradução da música West end Girls, do grupo Pet Shop Boys, é a sua favorita. Quando deprê, sempre ouve esta música lendo a tradução na Granja do Torto, tomando cerveja, de camiseta rasgada e chinelo Havaianas.

Curte também a carreira (nos dois sentidos) de Amy Winehouse, a dança do créu e muito Funk enquanto fuma baseados de orégano com skank; mas ainda em cativeiro na Granja do Torto, para que ninguém veja, conforme já explicado no Tópico Vida Pessoal.

Ela não ouve Duran Duran igual a Princesa Diana. Ela acha dilma_breguisse...

Diz a lenda que Marcela Temer compareceu até a Granja do Torto numa festinha informal e, lá pelo final da festa, colocou Restart ou sertanejo, pagode, ou Fiuk, algo assim. Dilma já estava meio alcoolizada cansada, pegou um copo e arremessou na direção da piscina. Disse em seguida: Tá pensano o quê? Minina ocê pricisa dum corretivo!

[editar] Os Sem Dias de DesGoverno

Ô Temer, eu vou dar umas viajada por aí, morô? Então vê se se não faz muita merda! - Dilma antes de viajar para qualquer lugar do mundo e passar o abacaxi para esse sujeitinho aí.
Lula, como é que anda o mensalão no STF?. Dilma, companhêra, a gente sifu!

Viajou para a China e fez careta (pior do que faz sorrindo) ao comer o prato típico chinês que é servido aos estrangeiros: um assado de baratas e escorpiões. Ao final exclamou que povo mais porco! Fez o maior sucesso, os chineses entenderam que o Brasil ía dar carne de porco de graça para eles, e de primeira treze frigoríficos foram autorizados a exportar para lá, e ainda para compensar a sacanagem brincadeira do grude chinês ofereceram aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor, depois sanduíches integrais, seguido de um bufet de peixe e salada, para aí servirem um churrasco acompanhado de massas e frituras, que foi tudo imediatamente devorado pela Dilma, que não satisfeita partiu para um ataque na mesa vizinha, e comeu a capivara e o javali que lá estavam, ainda não satisfeita partiu para cima de Hu Jintao (ditador da China) que hábil na arte secreta do kung-fudismo deu-lhe um golpe kung-fuga jogando-a para cima do quadro do primeiro ditador chinês Mao Tsé-tung que acabou comido pela Dilma na frente de todos sem o mínimo pudor. Para finalizar encontro tão produtivo terminou com um discurso revelando o sonho de que quer passar uma noite de sexo selvagem simultaneamente com Wanderley Luxemburro e Galvão Magdo Bueno, mas, antes vai aumentar mais uma vez a gasolina, afinal 43% do preço dela vai para o bolso da presidência, para finalmente se calar criticando Abraham Lincoln: "Ó... Um carinha aí (Abraham Lincoln) falou que se pode enganar a todos por algum tempo, pode-se enganar alguns por todo o tempo, mas não se pode enganar a todos por todo o tempo; tudo balela, você pode enganar a todos o tempo todo se a mentira for grande e a verba dos contribuintes for enorme", aí deu uma dedada no c* de Hu Jintao e disse "tenho dito!". Aplausos, apupos, assobios, alaridos, ovações, ataques histéricos, serpentinas, haraquiris etc etc etc.

Dilma em sua foto presidencial

Outros fatos dos Sem Dias da Dilma:

  • Tatuou a estrela do PT na bunda, seguindo os passos do seu antecessor: o Lulalau.
  • Injetou silicone industrial na bunda para aumentar a estrela do PT e também para aumentar o número da calcinha.
  • Virou a estrela do PT de ponta-cabeça como efeito colateral das múltiplas injeções de silicone industrial no seu minúsculo derrière quando este atingiu a dimensão de buzanfa.
  • Teve com Sarney em uma noite de sexo selvagem que quase matou de tédio tartarugas, lesmas e os congressistas brasileiros.
  • Fez a porra-louquice de ir ao programa da Ana Maria Braga e da Hebe. No de Ana B. tacou bicarbonato no lugar do sal, apesar do desastre culimário todo mundo comeu a gororoba sorrindo. No programa da Hebe foi pior, trocaram ideias feito duas comadres, ou seja, assuntos vagos com palavreado oco (especialidade da Hebe), mais parecia que estavam tratando de histórias distintas com idiotas pessoas completamente diferentes. O "colóquio" foi um disparate em cima do outro, uma conversa fiada totalmente desprovida de significação muito menos coerência, algo realmente surreal. O dono da Rede TV Amilcare Dallevo mandou atrasar o salário de todo mundo, afinal, estão querendo ganhar de sua mulher Luciana Gimenez em bobagens, tolices e asneiras ao vivo na TV.
  • Dedicou os sem dias às mulheres, pois, pretende pegar todas as que puder.
  • Segundo FHC o que mais se notou foi a substitutição do estilo “popular-tonitruante” do finado Lulalau pela fala “tecnocréu-comediante”.
  • Perambulando sem rumo na China vai bater em uma cidade que acaba proibida!
  • Prometeu instalar em Brasília 10 prontos-socorros nos primeiros sem dias mas se esqueceu-se (esqueceu-se duas vezes).
  • Subiu o preço do álcool para as alturas. Promete fazer o mesmo com o da gasosa.
  • Fez um acordo para a China exportar 100 milhões de chineses para o Brasil, em contra-partida o Congresso Nacional e o Palácio do Planalto vão fornecer know-how de corrupção para a China.
  • A conselho do E.T. de Varginha visitou as obras da Disney de Xangai e lá beliscou a bunda bochecha da Minnie.
  • Nomeou mais 15 ministros para surripiar cuidar da verba pública brasileira.
  • Tentou uma participação no filme realizado no Rio "Velozes e Furiosos 5" mas não aceitaram porque a Dilma era furiosa demais para o filme, aconselharam-na a tentar uma vaga de protagonista no "Massacre de Serra Elétrica 2".
  • Pegou pneumonia e se vacinou-se (vacinou-se duas vezes) na campanha contra a febre aftosa de 2011.
  • Transmitiu o vírus da dengue tipo 1, 2, 3, 4, 5... para todos no Brasil.
  • Encomendou com o dinheiro dos contribuintes 1.001 sessões de magia negra contra os ocupantes do Supremo Tribunal Federal.

[editar] Curiosidades

[editar] Acusações

Dilma é acusada dos seguintes crimes:

  • Ataque terrorista ao candidato José Serra, com uma arma de destruição em massa
  • Causar excesso de peso no jogador Ronaldo "o fomêmeno", segundo a CBF são 135 quilos de banha!
  • Esgotar o estoque de botox durante o período eleitoral.
  • Folha afirma que Dilma planeja a invasão aos Estados Unidos.
  • Investigação francesa revela que Dilma embriagou motorista da Princesa Diana no dia de sua morte.
  • Veja: Dilma colocou remédio na água da Vanusa antes dela cantar o hino nacional.
  • Folha de São Paulo: Dilma tentou quebrar o sigilo da receita da Coca-Cola.
  • Dilma foi responsável pela queda da Torre de Babel.
  • Máfia italiana: Dilma fez queima de arquivo ao mandar cremar Alencar! Mas, sono tutti buona gente!!!
  • Matou o naturista e bundista Augusto Ruschi com sapo envenenado.
  • Folha: Dilma tem ligações com as Farc, Ferc, Firc, Forc e Furc.
  • Folha de São Paulo: Há 100 dias não chove por culpa de Dilma. Serra a critica e diz que vai solucionar o problema.
  • Fogueteiro safoneiro romeiro de padim ciço do interior do nordeste consultor do INPE concluiu que Dilma causa chabu em foguetes ao analisar a explosão do terceiro protótipo do Veículo Lançador de Satélites (VLS) no Maranhão que matou 21 pessoas.
  • Folha Exclusivo: A Dilma roubou o cavalo de D. Pedro I, obrigando-o a proclamar a Independência em cima de um pangaré!
Dilma engravidou a mãe de Justin Bieber num breve exílio nos EUA. Após Dilma ficar famosa, o garoto emo quer pensão, que sairá dos cofres públicos. Abrindo esta foto, nem precisa fazer DNA.
  • Capa policial: Dilma é acusada pela prisão de ventre e toda sua turma!
  • Folha de São Paulo: Descoberta participação de Dilma nos atentados de 11 de setembro.
  • E.T. de Varginha: Dilma causou a extinção da vida em Marte! Transformando-o num planeta árido e fedorento.
  • REVISTA VOGUE: A MÃE DE JUSTIN BIEBER SOFREU UM ESTUPRO NUM BREVE EXÍLIO DE DILMA E GEROU O GAROTO CANTOR EMO, A CARA DO PAI DILMACHO. A PENSÃO SAIRÁ DOS COFRES PÚBLICOS.
  • Globo Repórter: Dilma é responsável pelo terremoto no Haiti.
  • Folha: Fevereiro tem menos dias por culpa de Dilma.
  • Jogador Adriano: Teve um pesadelo com Dilma e virou viciado em cocaína, crack e maconha skank, também acoolátra, acabou expulso da AAA pois embriagava todos com o álcool que saía de seu suor.
  • Muamar Kadaffi: Foi o plutônio da Dilma que explodiu a usina atômica japonesa! O primeiro ministro ficou pluto com isso!
  • Estado de Minas revela: Dilma não quer transposição do mar para Minas Gerais.
  • Escândalo: Os sete ganhadores da Mega Sena pertencem a campanha de Dilma.
  • Época revela: Além do Ronaldo Dilma é culpada pelo excesso de peso do jogador Adriano e pelo rompimento nos ligamentos do seu calcanhar.
  • Le Monde para a Folha, exclusivo: "Polícia descobre que Dilma matou Joana D'Arc".
  • Marina denuncia 2 crimes ecológicos de Dilma: devastação de Serra e extinção de tucanos.
  • Inflação: Para FMI Dilma matou a cobra mas não mostrou o pau.
  • William Bonner confessa que Dilma é culpada de ter arranhado sua hérnia de disco .
  • Estadão descobre que Dilma é a mãe do Chaves e abandonou ele na vila dormindo no barril.
  • Exclusivo: Foi Dilma quem cortou dedo de Lula com requintes de crueldade quando ele ainda não tinha dinheiro pra pagar manicure.
  • Denúncia da revista IstoÉ: Neto de Dilma nasce violando sigilo de Veronica Serra! PSDB pede impugnação do nascimento do moleque!.
  • Manchete Veja: Dilma é criminosa: mandou cortar a perna do saci pererê.
  • Manchete IstoÉ: Dilma também cortou a cabeça da mula-sem-cabeça, quanta crueldade!
  • Folha: Dilma envenenou a maçã da Branca de Neve.
  • Revista Globo Rural: Dilma acusada de galinhagem com Erenice Baranga da Silva na presidência.
  • ONU: Dilma vendeu para a Líbia bombas proibidas mundialmente recheadas com palmito ilegal.
  • O Globo - exclusivo: Não matou Jesus mas foi Dilma quem entregou o dinheiro a Judas Iscariotes.
  • Astronomia: Dilma causou o derretimento da cauda do cometa Halley.
  • PSDB denuncia: Dilma é acusada de interferir no romance de Tiririca com Florentina de Jesus.
  • Fontes seguras da Folha (Seca) confirmam que Dilma, quando era das FARC, matou John Lennon!
  • CNN confirma: Larry King pediu aposentadoria ao saber que teria que entrevistar Dilma em seu programa.
  • Organização Meteorológica Mundial: os gases que Dilma libera é o que está causando o efeito estufa.
  • NBC confirma: Foi Dilma que causou o fim da série Friends.
  • Revista SuperMarvels: Dilma queimou a cueca do Super-Homem.
  • Arqueologia: Dilma atraiu meteoro que causou a extinção dos dinossauros.
  • CBF: Ronaldo sonhou com a Dilma e acordou com a bola murcha.
  • Revista Piauí: Ministério Público indicia Dilma por matar o tempo no carnaval. Polícia interroga as testemunhas do crime.
  • Economia: Política nebulosa de Dilma causou o eclipse parcial do Sol.
  • Engenharia: Dilma é a responsável pela área inútil embaixo das escadas.
  • The Pediatric Infectious Disease Journal: confirmada a associação da Dilma com cigarro na gravidez e o risco de aborto prematuro.
  • Arnold Schwarzenegger: inspirou-se na Dilma para fazer o "Exterminador do Futuro" e assim detonou a economia da Califórnia como governador, suas últimas palavras ao deixar o poder foram: "Coulpem aah Diilma".
  • Revista GLS: Uó... Dilma é viada fresca! Inauguraram uma rua na Itália com o nome de "Via da Dilma".
  • NASA: Dilma está derretendo o Polo Norte e sucumbindo Tuvalu.
  • Suíça: Descoberto! Foi Dilma que botou a maçã na cabeça do filho de Guilherme Tell.
  • Suprema Corte Americana concluiu após julgamento que durou 300 anos que Dilma foi uma das bruxas que fugiu de Salem. O FBI, a CIA e os Men In Black-MIB estão atrás dela para jogar na fogueira.
  • Seismological Society of Japan: Análises sismológicas confirmam que foi um pum de Dilma que causou no Japão o terremoto de 9 graus na escala Richter seguido de cataclísmico tsunami e explosões de reatores nucleares, no mês de março de 2011, devastando todo o país nipônico e inclinando o planeta Terra em 10cm. O Palácio do Planalto diz que não se pronuncia sobre os pums da Dilma pois sua própria sonoridade fala por si só. Serra diz que no governo dele vai soltar um pum maior.
  • The Times of London: Foi a Dilma que fajutou os Protocolos dos Sábios do Sião em 1897.
  • Assassino de escola de Realengo: deixou explícito nas entrelinhas de sua carta que a Dilma mandava-lhe uma mensagem telepática que dizia no seu ouvido: "ataque uma escola... ataque uma escola."
  • A C&A tem provas que a Dilma enviou uma carta com uma assinatura anônima feita com tinta invisível ameaçando o presidente americano Bush antes do ataque às torres gêmeas.
  • Polícia de Los Angeles: encontrado exemplar do 1º gibi do Super-Homem roubado de Nicolas Cage na casa da Dilma.
  • Etiópia News: A Dilma disfarçada de Camila Parker-Bowels com um abajur na cabeça compareceu ao casamento de Príncipe William, filho de proveta do Príncipe Charles.
  • Convenceu o jogador Ronaldo a extrear o filme "Free Willy, o filho do Brasil", afinal ele nem vai precisar de enchimento; Ronaldo já experimentou várias fantasias de baleias com conta superfaturada pelo Planalto.
  • Revista Veja: Dilma demitiu sumariamente o secretário-executivo da Agricultura Milton Ortolan por irregularidades e desvios de recursos no plantio da mandioca do ministro da agricultura Wagner Rossi. Ministro da Agricultura nega que tenha plantado a mandioca onde vocês estão pensando.
  • Nordeste Sêca News: Dilma inaugurou o projeto de cinco barragens para combater as enchentes experimentais no sertão pernambucano e prometeu mais 500 bilhões para as próximas mega-represas, Dilma falou "... de agora em diante o Nordeste não terá mais enchentes, e eu que pensava que não existia mais nada ao norte da Bahia!". Governador Eduardo Cangaceiro Campos aproveita a ocasião em companhia da presidente para inaugurar uma fazenda governamental de produção de moscas e cocô de calango, "prá reforçá a mesa dos pernambucano" segundo as palavras de Cangaceiro. Povo comemora bebendo água salobra com lumbrigas mirins oriundas das barragens do sinistro ministro Fernando Bezerra. Os 31 jagunços da guarda nordestina dão uma salva de 31 tiros e matam um urubu e fazem uma churrascada com ele, fato raro no local.
  • Manchete da revista Olhe (concorrente da Veja): A Dilma deu mais uma cagada ao assinar a lei de estímulos à indústria.
  • Revista Placar afirma: Dilma é a culpada pela eliminação dos gambazada pelo Tolima na Libertadores de 2011.
  • Rádio Gaúcha acusa: Foi Dilma quem fez o Internacional perder para o Mazembe no Mundial Interclubes de 2010.
  • Reportagem do Fantástico denuncia: O Santos só perdeu para o Barcelona por culpa da Dilma.
  • Globo Esporte questiona a influencia da Dilma pelo fiasco do Flamengo na Libertadores de 2012.
  • Parecer do Globo Esporte: A Dilma fudeu reduziu os juros da poupança porque disseram que a dela era muito pequena.
  • Pholha.com: A Dilma toma uma atitude de cabra macho em pleno ano eleitoral, sacode um pacote social na cara dos nordestinos chamado de Brasil Caridoso (não confundir com "Brasil Cardoso"), distribuindo R$ 2,00 dos cofres públicos para fazer com que recipientes do Bolsa Familia se enquadrem tecnicamente acima da linha de pobreza (não sobrou muito depois de dar 100 milhões para o ditador Robert Mugabe e seu filho se esbaldarem - filho de Mugabe, mas talvez Dilma seja a mãe, ou o pai, suspeita Leão Lobo), e irá construir também 6.427 creches por dia na região de acordo com os dados do Ministério do Esporte do Brasil. O pacote de benefícios vai ser detalhado em cerimônia no Palácio do Planalto. George Michael disse que diante dessa atitude da Dilma, ele não vai mais se casar com ela.
  • Revista Contigo, Comigo e Semigo: Cuidado! A Dilma está passando a mão na poupança de todo mundo. Veja aqui como proteger a sua!
  • Manchete do Financial Times: A Dilma have três c*s e um de quebra, Brazil entra na recession.
  • Revista O Cruzeiro: A Dilma colocou pimenta no colírio do olho cego de Serra para ele não faturar a eleição para a Prá-Fitura de São Paulo.
  • Segundo a atriz pornô Sabina Began, uma das amantes do ex-primeiro ministro italiano Silvio Berlusconi, foi a Dilma que pichou a estrela do PT em seis do seis quadros de Caravaggio da exposição Caravaggio no Salão Leste Europeu do Palácio do Planalto.
  • Dilma é acusada da morte de Hebe Camargo. Reportagem do Fantástico: Desligou os aparelhos da apresentadora no Hospital Albert Einstein para desviar a atenção do povo do julgamento do mensalão e tentar salvar o PT.
  • Repórter Esso: A Dilma matou Oscar Niemeyer pois prometeu fazer sexo selvagem com ele mas fugiu com o Mumm-Rá, Niemeyer não aguentou tamanha traição!
  • Jew York Times: Incrível! Brasil dá a bunda de novo! A Dilma Rousseff defende volta do Paraguai ao MERCOSUL depois de se queimar com todo o Mundo para expulsá-lo.
  • ONU: A Dilma quer controlar a internet; ideias têm surgido no PT, entre elas seria necessária uma concessão especial da ANATEL para alguém ter um site ou conta no Facebook.
  • The Economist: Em evento importante evento em New York do megabanco Goldman Sachs, para atrair investidores estrangeiros para o Brasil a Dilma manda todos para a puta de pariu!
  • Rede Globo: Por baixo da tribuna de honra, a Dilma pôs o dedo em riste na abertura da Copa das Copas quando o povo mandou ela tomar naquilo que o Collor tem roxo, mas tudo bem, o economista presidente da FIFA Joseph Sepp Blatter levantou para agradecer a gentil homenagem.

[editar] Galeria da Dilma

[editar] Codinomes


Precedido por
Luíƒ InჃio Lula da ƒilva
Bandeira do Brasil.jpg
Ditadora da República Futebolística Federativa do Brasil

1º de Janeiro de 2011 - 31 de Dezembro de 2014
Sucedido por
MWAHAHAHAHAHA!

[editar] Ver também

Night creature.JPG
Dilma Rousseff surgiu das trevas!!

Of DOOOOOOOOOM!!!

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</br>
v d e h
POLÍTICO$ DO BRA$IL
Ladra02.gif
Ladra05.gif
Dilma Rousseff tira férias em Paris.



Outros políticos em que você já votou (e se arrependeu):

Alberto GoldmanAldo RebeloAlfredo NascimentoAloizio MercadanteÁlvaro DiasAmazonino MendesDr. AmílcarAna Amélia LemosAna Júlia CarepaAndré PuccinelliAndré VargasAnthony GarotinhoAntônio Carlos MagalhãesAntônio Carlos Magalhães NetoAntônio PalocciArtur VirgílioAécio NevesBento Pousa CostaBeto AlbuquerqueBeto RichaCândido VaccarezzaBispo RodriguesCarlos MincCarlos SouzaCássia CaldellasCássio Cunha LimaCelso PittaCelso RussomanoCesar MaiaCezar SchirmerChapinha do SindicatoCid GomesCiro GomesCiro NogueiraClodovil HernandesConceição RabhaCristóvam BuarqueDarcy VeraDanrleiDemóstenes TorresDilma RousseffDra. HavanirEdmar MoreiraEduardo AzeredoEduardo BragaEduardo CamposEduardo CunhaEduardo JorgeEduardo SuplicyEliseu ResendeEmanoel dos AposentadosEnéas CarneiroEssiomar GomesFernando Collor de MelloFernando GabeiraFernando HaddadFernando Henrique CardosoFernando JordãoFernando PimentelFrank AguiarGeraldo AlckminGermano RigottoGilberto KassabGleisi HoffmannGuido MantegaGustavo FruetHavanir NimtzHelder BarbalhoHeloísa HelenaHenrique Eduardo AlvesHeráclito FortesHildebrando PascoalIdeli SalvattiÍndio da CostaItamar FrancoJader BarbalhoJair BolsonaroJairo MagnoJânio QuadrosJaqueline RorizJaques WagnerJean WyllysJoão Sandes JúniorJorge BornhausenJorge PiccianiJosé AlencarJosé DirceuJosé FogaçaJosé GenoínoJosé Marcos CastilhoJosé Maria EymaelJosé Renato PadilhaJosé Roberto ArrudaJosé SarneyJosé SerraJosias QuintalKátia AbreuLasier MartinsLeonardo QuintãoLeonel BrizolaLevy FidelixLiaLindberg FariasLuciana GenroLuciano DucciLuís Inácio de Anhaia MeloLuiz Carlos AlborghettiLuiza ErundinaLuiz Inácio Lula da SilvaManuela D'ÁvilaMarcelo CrivellaMarco Aurélio VargasMarco FelicianoMarco MacielMarco MaiaMarcos ValérioMaria DibMaria do RosárioMarina SilvaJurunaMarta SuplicyMauro IasiMichel TemerMiguel HaddadNatan DonadonNazareno FontelesNeirobis NagaeNetinho de PaulaOlívio DutraOrestes QuérciaOsmar LinsPastor EveraldoPaulo MalufPaulo PimentaPaulo RamosPaulo SkafPimenta da VeigaPlínio de Arruda SampaioProfessor LuisinhoRaimundo ColomboRandolfe RodriguesRatinho JuniorRenan CalheirosRoberto JeffersonRoberto RequiãoRomárioRomero JucáRomeu TumaRonaldo CaiadoRoseana SarneyRosinha GarotinhoRui Costa PimentaRuth LemosSamuel SilvaSerafim CorreaSérgio CabralSergio MoraesSeverino CavalcantiSheila GamaSoninha FrancineSuper MouraTarso GenroTasso JereissatiTiriricaTúlio MaravilhaVanessa GrazziotinVerônica CostaDuciomar CostaVicentinhoWellington SalgadoWeslian RorizWilson MartinsYeda CrusiusZé MariaZé Muniz e outros milhares de politicos corruptos espalhados pelo Brasil inteiro


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