Dinheiro

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Passatempo favorito da zelite.

Você perdendo muito, mas muito dinheiro!

Nota Edição Limitada. Somente a Igreja Universal, Chuck Norris, Silvio Santos, Eike Batista e Bill Gatesa possui.
Os pobres fazem tudo por dinheiro

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Sugestão do Google para Dinheiro
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Cquote1.png Mulher gosta de dinheiro, quem gosta de perú é bicha. Cquote2.png
Unidos do Caralho a Quatro sobre Dinheiro e Mulher
Cquote1.png Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta é de dinheiro! Cquote2.png
Tua mãe sobre Dinheiro
Cquote1.png Tenho de sobra Cquote2.png
Judeu sobre dinheiro
Cquote1.png Vamos passar a sacolinha... Cquote2.png
Edir Macedo sobre Dinheiro


Dinheiro (do latim: Toprecisanus) é aquilo com que o banco compra todo o seu tempo. Ele é capaz de resolver todos os problemas, mas também é a raíz de todos eles, fazendo um grande ciclo diabólico na vida de todos, conhecido como o Ciclo do Dinheiro.

O dinheiro, no nosso mundo, é o verdadeiro e único deus. Até mesmo o deus dos neguinhos semitas do deserto, Jeova Allah, se submete à vontade das verdinhas chamadas de dólares. Nego é capaz de fazer de tudo por um punhado de papéis pintados e objetivamente inúteis: desde matar com requintes de crueldade (tá... eu sei... faria de graça também) até dar a bunda numa praça suja para um velho rico de 80 anos, que vai usar o último Viagra da sua vida nessa sua última gozada.

Como dizia o filósofo schlomo Samuel Blaustein, "dinheiro é a fonte de poder e por isso fazemos qualquer negócio por esse monte de folhas de papel que só tem valor porque as pessoas acreditam e agem como se tivesse valor por si mesmo". Você pode ser feio e nojento, mas, como provou o schlomo velho, gordo e com cara de bêbado Harvey Weinstein, ele te permite até mesmo comer as bucetas mais desejadas de Jewllywood - E depois ser acusado de assédio quando essas prostiranhas já estão com a vida feita e não dependem mais de boquetes em produtores ricos para subir na carreira (Ato conhecido como "Suck-suck no challah do judeu").

Na verdade, o primata sem pelos prefere gastar recursos e energia construindo bombas a gastar recursos e energia plantando comida e tornando as águas próprias ao consumo humano. E isso só acontece porque vender bombas dá um acesso maior aos pedaços de papel pintados impressos pelos judeus dos bancos centrais. O importante é sempre gerar mais papel pintado a partir de menos papel pintado, o que, como qualquer serumano com dois neurônios percebe é uma total loucura - Como 99% das coisas que o macacão pelado e fraco faz, na verdade.

Como surgiu o Dinheiro[editar]

Unico jeito de malandros conseguirem dinheiro. Ps: nota de um não existe mais.
Para quem achava que dinheiro não nascia em árvores, uma surpresa, os suíços criaram em 2007 a Árvore Dinheireira

O ouro de judeu, também conhecido por dinheiro, grana, bufunfa ou tesão de pastor pentecostal surgiu na Lídia em 600 antes de Gzuis pelas mãos de um judeu chamado de Alyattes da Lídia. Enquanto Tales de Mileto estava inventando a filosofia perto dali, o rei schlomo estava pensando em como fazer todos se ajoelharem perante sua figura feia, magra, baixa e patética. Na base da pancada não ia dar. Confiar na beleza física também não. O coitado também era ruim de papo, pois só ficava vendo desenhos infantis japoneses o dia todo. Mas o schlomo era esperto e, depois de pensar muito, resolveu que, para as pessoas terem acesso a coisas básicas em suas vidas como comida e moradia, elas precisariam de um negócio chamado moeda.

O judeu então estabeleceu que dali por diante todo macaco pelado teria de trabalhar igual a um condenado para poder ganhar essas moedinhas e não morrer de fome debaixo de um viaduto. Para se assegurar de que todos acreditariam que precisariam de inúteis pedaços de metal ou pedaços de papel para poder trocá-los por coisas realmente úteis como água e comida, o schlomo resolveu reescrever o Gênesis e dizer que o próprio deus Jeová Allah decidiu que todo homem deveria trabalhar igual a um camelo para comer com o suor do próprio rosto. Contudo, enquanto na versão original escrita pelo primeiro schlomo, Moisés, podia-se ler que a divindade do deserto disse que, na verdade, o próprio homem teria de plantar o que comer com suas próprias mãos, Alyattes, o schlomo, modificou essa parte para "tu terás de ganhar o pão com o suor de teu rosto, mas para isso vais trabalhar como um fdp sem esperança no amanhã em troca de ouro de judeu, pois só com ouro de judeu poderás comer e morar".

Claro que os imbecis macacos pelados acreditaram nessa lorota e, até hoje, se matam e se prostituem em troca de ouro de judeu. Filho da puta na verdade explode caixas eletrônicos para poder roubar pedaços de papel que têm o mesmo valor objetivo que uma folha sulfite A4. Mas só porque um judeu num banco central disse que esse pedaço de papel seria portador de uma abstração fictícia chamada de valor monetário, os outros seres humanos acreditam piamente nessa merda e se estupram, se lascam e se sacrificam todos os dias enquanto os shlomos ficam dando risada em suas ilhas particulares no Caribe. Um bom exemplo de como essa lorota é poderosa na vida dos primatas bípedes, é só observar um animal chamado de Mulher brasileira. Essa é capaz de aguentar o homem mais feio,nojento e fedorento desde que ele tenha ouro de judeu, pois, como todos sabem, bostileiras não são conquistadas, mas compradas.

Schlomo após conseguir que toda a humanidade se dobrasse a seus papéis pintados.

Razões Para Não Ter Dinheiro[editar]

Basta seguir o hendecálogo abaixo: hendecálogo é uma lista com 21 mandamentos, seu burro!

1. Dinheiro é coisa do mal.

2. Dinheiro não é tão tudo, há coisas mais importantes na vida.

3. Dinheiro foi feito para ser gasto, não deixe para amanhã o que pode gastar hoje.

4. Rico nasce rico, esqueça o dinheiro se sua família nunca foi rica.

5. Se você não sabe lidar com dinheiro, prefira ter pouco.

6. Para ganhar dinheiro você precisa se matar de trabalhar.

7. Entre ser feliz e ser rico, prefira ser feliz.

8. Querer dinheiro é coisa de gente gananciosa e egoísta.

9. Guarde só o que sobrar no fim do mês.

10. É preciso ter muito dinheiro para ganhar dinheiro.

11. Quer ganhar dinheiro? Compre títulos de capitalização, melhor ainda se for da Tele Sena.

12. A poupança é segura, deixe o seu dinheiro mofando lá.

13. É melhor guardar dinheiro do que investi-lo.

14. Esteja satisfeito com seu salário estável e garantido, é aquela história do pouco e certo.

15. Fazer compra que não se pode pagar, ou fazê-las por impulso, comprando tudo pela frente, afinal é para isto que serve o cartão de crédito.

16. Colocar o dinheiro onde o gerente de seu banco manda.

17. Em matéria de dinheiro, nunca arriscar.

18. Não saber o que fazer com o dinheiro.

19. Escolher uma faculdade pelo preço, ou nunca se qualificar.

20. Acreditar que ser rico está fora dos limites.

21. Emprestar o cartão de crédito para os amigos, ou ser fiador deles.

22. Dinheiro é coisa de rico. Parabéns! Se você acredita pelo menos em uma dessas leis acima, você nunca vai melhorar de vida e sempre será conhecido como um fodido.

Princípios Básicos do uso do Dinheiro[editar]

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Você sabia que...
  • ...Quem usa a frase "O Dinheiro não compra felicidade" só diz isso por não ter dinheiro?
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...uma moeda de dez centavos custa quarenta e dois centavos para ser fabricada?

Existe uma infinidade de interpretações sobre o dinheiro, que dependem da cultura, da posição ideológica e do saldo da conta bancária de cada um. Nem todos veem o dinheiro da mesma forma, o que leva, por exemplo, a pessoas que gostam muito de dinheiro, como eu e você, e outras que não gostam nem um pouco, como Silvio Santos, que prefere barras de ouro e sempre que possível tenta se livrar do dinheiro que brota naturalmente em seus bolsos atirando-o para suas alegres colegas de trabalho. Mas, de forma resumida, tudo o que você precisa saber sobre dinheiro é que:

  • Dinheiro não traz felicidade. Ele manda buscar.
  • Mulher gosta é de dinheiro. Quem gosta de homem é viado.
  • É dando que se perde.
  • Dinheiro na mão é vendaval.
  • A pessoa que disse que dinheiro não traz felicidade não sabe fazer compras.
  • De grão em grão a galinha enche o bolso.
  • Quem dá aos pobres paga o motel.
  • Quem aos pobres cobra R$ 20,00.
  • Você precisa de dinheiro para pagar putas pagas.
  • Dinheiro não dá em arvore.
  • Dinheiro chama dinheiro.
  • Quando o dinheiro fala, a verdade cala.

A invenção do dinheiro[editar]

Coisas não convencionais podem ser aceitas como dinheiro em alguns lugares.
Aproveitar mega liquidações é uma boa forma de poupar dinheiro (clique para ampliar).
Outro exemplo de um bom desconto.

Existem diversas teorias sobre a origem do dinheiro tal como o conhecemos hoje. A mais aceita pela comunidade cientifica, é a de que o dinheiro foi criado inicialmente pelos gordos, feiosos, deformados, de pênis pequeno e com espinha no lateral esquerda da face (porem esforçados) que não conseguiam "pegar a mulherada". Eles então estudaram a fundo o comportamento feminino, e, após 28.4 minutos de estudo, chegaram à invenção chamada hoje de dinheiro (antes tinha outro nome).

Outra teoria é a de que o dinheiro foi criado pelo Demônio, junto com a mulher, já que ambos se complementam uniformemente sobre-lateral, afinal, sabe-se bem que: "quem gosta de homem é viado, mulher gosta é de dinheiro."

Não se sabe ao certo a data exata da criação e circulação do dinheiro, porém, sabe-se que foram encontradas notas de dinheiro com a face de Chuck Norris em meio aos destroços do Big Bang.

Também foi constatado que, inicialmente, o dinheiro era esculpido em pedras diamantadas anamórficas de origem anglo-tailandesa com polimento híbrido, para que não houvessem mortes por asfixia.

É certo que a criação do dinheiro causou muitas revoltas em tribos pós-apocalipticas.

O valor do dinheiro[editar]

Prefira cartão.

Após sua confecção,
obra de bela produção da arte e ricas em seus detalhes.
Gravuras são atualizadas e tecnologias incorporam o brilho do consumo.

Estes que também virtuais, porém em essência ao próprio produto são as notas.
impressas com precisão e etapas que fazem camadas as cores,
mágicas ao talento são postos as marcas d'agua.

O empilhamento aos cortes que fazem os montes,
em vista esta percepção são valorizados.
e aptos onde logo são identificados em valores para todas as coisas.

Nestas massas em espera ao consumo onde preparam as vendas,
pagamentos onde diversificação pelas ações nestas indagações aos valores.
preparam esperteza em assistência a belos contos de sua história e trajetos em vida.

O dinheiro ganha o mundo[editar]

O que o dinheiro faz,tsc tsc...
Dinheiro feito em casa
Quem falou que dinheiro não traz amor?

Apesar desses problemas iniciais, a ideia acabou pegando e logo já haviam guerras terríveis para ver quem conseguia juntar mais pedras (as maiores eram as mais valiosas, porque dava para escrever números com muitos zeros nelas).

Isso por algum tempo deixou as pessoas muito felizes, porque mesmo o mais pobre miserável era muito rico, mas o excesso de dinheiro levou a uma inflação enorme (mais ou menos como acontecia no Brasil antes do Plano Real.

A diferença é que no Brasil pouca gente tinha dinheiro. Depois veio o Plano Real e acabou com o resto do dinheiro que tinha, e portanto não há inflação. Hoje só o Governo tem dinheiro, que retira da classe média do Sudeste e Sul para dar aos eleitores do Lula do resto do país. Mas voltando ao assunto...)

A inflação galopante daqueles tempos do início do dinheiro fazia com que um punhado de gatinhos custasse o equivalente a uma pedreira. Além disso, muita gente desenvolveu problemas de coluna carregando seu dinheiro e os bolsos das calças viviam rasgando. Por isso Zélia Cardoso de Mello, a Ministra da Fazenda da época, resolveu parar de usar pedras como dinheiro. Ela tentou várias coisas, como conchas coloridas, espelhinhos, tazos e figurinhas do Campeonato Brasileiro, nenhuma sendo muito eficiente.

Então um descendente de Bugalu chamado Babalu, tão genial quanto seu antepassado, inventou o cartão de crédito, resolvendo definitivamente todos os problemas. Babalu demonstrou pela primeira vez sua nova invenção tentando comprar carne de vaca num açougue. Infelizmente o açougueiro não gostou nem um pouco e Babalu teve uma morte horrível e dolorosa.

Mas no final de tudo, o dinheiro e poder só servem pra compensar a falta de piru do cara que anda de mercedão e BMW.

Dinheiro sujo[editar]

Nota de 51 reais, especialmente criada em homenagem às lideranffas deffte paiff...

Como sua mãe sempre te dizia, você não deve pôr dinheiro na boca porque o dinheiro passa na mão de todo mundo, e é difícil saber onde todo mundo pôs a mão antes de pegar no dinheiro. Esse fenômeno de notas de dinheiro passando de um para o outro é o que causa o chamado "Dinheiro Sujo": notas de dinheiro infestadas de micróbios, bactérias e vermes. Sem dúvida é um grande problema social, que faz com que as pessoas fiquem muito felizes quando tiram dinheiro do caixa eletrônico e veem com alegria que ele é novinho (até estrala).

A melhor maneira de eliminar o problema do dinheiro sujo é esquecendo seu dinheiro no bolso da calça e pondo a calça pra lavar. Quando você tirar a calça da máquina, perceberá que seu dinheiro estará cheirando a sabão e pingando. Depois, é só pendurar seu dinheiro no varal, esperar que ele seque e pronto! Seu dinheiro não estará mais sujo. Processo mais conhecido como lavagem de (O que lula roubou) dinheiro.

Galeria da Zelite[editar]


Principais dinheiros do mundo[editar]

Moeda mordida por um mafagafo

As instituições mais sólidas para administrar o seu rico dinheirinho[editar]

Dinheiro sendo transmitido via satélie

De acordo com a revista Fodes Brasil, os bancos mais seguros e as empresas mais confiáveis para aplicações a longo prazo de todo o seu dinheiro são:

A lista dos ricos mais endinheirados do mundo[editar]

  1. Eike Batista
  2. Tio Patinhas
  3. Penis Hilton
  4. Jimi Hendrix
  5. Bill Gates
  6. Fidel Castro
  7. Silvio Santos
  8. Papai Noel
  9. Paulo Maluf
  10. Montgomery Burns
  11. Batman
  12. Riquinho
  13. Bozo
  14. Doutor Roberto
  15. Willy Wonka
  16. Imperador Palpatine
  17. Pedir Maiscedo
  18. Johnny Depp
  19. Kuchiki Byakuya
  20. CRIADOR DA DESCICLOPEDIA

Ver também[editar]