Dinossauro

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Dinossauro surgiu das trevas!!! Always lurking... always in the darkness...

Dinossauro já morreu!!! E foi comer capim pela raiz! Clique aqui pra ver quem te espera no inferno.

ARTIGO TOMBADO - PATRIMÔNIO HISTÓRICO Esta página contém referências a importantes (ou não) eventos históricos da evolução da humanidade desde a pré-história até os tempos quase atuais.

Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Dinossauro.

Um dinossauro momentos antes do acasalamento

Experimente também: Yoshi
Google sobre Dinossauro
Olá Dinossauros. Eu sou a Extinção
Chuck Norris se Apresentando aos Dinossauros
Eles são fofuxos
Emo sobre os tiranossauros
Imagine encontra com um desses na rua!
Carla Perez sobre os tiranossauros
Uma vez eles me olharam torto. Uma vez...
Chuck Norris sobre os dinossauros
Isso não é natural
Bispo Macedo sobre a homossexualidade nos dinossauros
Sem querer eu errei o planeta...
Bola de Fogo sobre extinção dos dinossauros
Quem disse que eles se foram?
Britney Spears sobre dinossauros
Filhos da puta do caralho, cagavam na casa toda!
Dercy Gonçalves sobre bichinho de estimação dinossauro
Isso no ecziste mais.
Padre Quevedo sobre os dinossauros
Eu vi um dinossauro.
Pinóquio, ao pegar um coco com o nariz sobre os dinossauros

[editar] Os Dinossauros

O raro dino-bar, ou dino-barril.

Os dinossauros são seres que viveram a cerca de 1547 milhões de anos atrás (período de tempo do chaves e semelhante as filas do INSS, não me admira que a maioria dos que estão esperando estão na quinta idade). Os dinossauros eram seres primitivos que, assim como as amebas, protozoários e os funcionários públicos, se reproduziam por divisão celular.

Habitaram a Terra, e morreram, não com meteoritos na cabeça como muitos afirmam, mas antes, por suicídio coletivo. O último espécime sobrevivente, Dercy Gonçalves, morreu em 2008.

Haviam dinossauros carnívoros e vegetarianos. Os carnívoros tinham uma dieta rica em proteínas, que extraíam da enorme quantidade de carne moída que ingeriam. Já os vegetarianos (ou naturalistas), comiam plantas, especialmente artificiais (as de plástico, Pvocê e silicone), samambaias, e rosas vermelhas (Ainda bem que a Igreja Universal ainda não tinha sido inventada, ou a dieta de rosas vermelhas teria sido extremamente cara.).

Correntes mais atuais atestam que os dinossauros efetivamente morreram porque não cabiam na arca de Noé. Vestígios de dinossauros que sabiam nadar ainda podem ser vistos no Lago Ness. Os outros não tiveram sorte, pois ainda não existiam escolas de natação.

Um legítimo Velociraptor idiotis. Repare na pessoa fugindo aterrorizada ao fundo.

No começo, os dinossauros comiam seus filhos de quatro e era uma época feliz e contente. Muito próximo ao cataclismo que os fudeu, eles começaram a organizar-se como instituições idiotas conhecidas como horrores que se chmaram famílias. O macho da espécie saia para Fuder e quando voltava chegava anunciando na porta da frente: "Querida, me cageui!" (ao mesmo tempo que na porta dos fundos alguém saia apressadamente, não fazendo tanto estardalhaço. Acredita-se que os machos chegavam anunciando sua chegada para não ver sua esposa dando o CU.) Após isso, o macho ia recepcionar os filhos, e sempre havia o caçula que lhe dava uma Pirocada na cabeça, praguejando repetidamente: "Não é homen! E bicha!"

[editar] Inimigos naturais

Ao que consta, os piores inimigos dos dinossauros eram os ancestrais do homem, que os escravizavam e usavam como eletrodomésticos (vide o documentário Flintstones).

[editar] Extinção

Os americanos dizem que foi um meteoro mais pesquisas mostram que foi quando Chuck Norris estava jogando futebol e chutou uma bola que acabou com 100000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000...etc de gols super reforçados 100000000000000000 planetas e por sorte no 1000000000000000001 alguns tentaram impedir assim causando só um grande impacto que acabou com todos os dinossauros.

Os Dinossauros são seres estranhos, mas inofensíveis.

[editar] Jurassic Park???

Não, não e não. Isso não é um filme. Jurassic Park era o nome provisório da Disney (há controvérsias).

[editar] E o Jurassic Park 2???

Isso sim, é um filme. Um filmaço dos grandes

[editar] Os Dinossauros se dividem em:

1. Cabeça , ombro, joelho e pé, joelho e péééé
2. Tronco
3. Pernas (ou apenas uma delas, como o sacissauro)
4. Antebraço
5. Pósbraço
   

   

   Quando dinossauros de outra espécie acasalavam gerava uma outra espécie.
6. Pata esquerda
7. Pata direita
8. Bingulim para machos, e as fêmeas eram assexuadas (afinal, eles se reproduziam por divisão celular!)

c Ou dividem-se em quantas partes forem explodidas por um asteroide gigante.

[editar] Ha tambem outras teorias,segundo elas o dinossauro se divide em:

OOI

[editar] Ver também

• Jurassic Park brasileiro: [1]
• Dercy Gonçalves
• José Sarney
• Russo
• Hebe
• Ruth Ronce
• Gretchen
• Clodovil Hernandes
• Marilia Gabriela
• Maxacalissauro
• Rita Lee
• Silvio Santos
• Lagartos Voadores
• My Cage Without a Bird
• Maria Alice Vergueiro
• A vaca da tua mãe

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Dinossauro ganhou uma estrelinha, pois: é a unica criatura tão feroz quanto Você e Chuck Norris juntos! Vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Parabéns, Dinossauro! Continue se esforçando para que nunca perca suas estrelinhas e consiga sempre outras como esta!

Esse artigo fala sobre um Réptil Ele é parente do Dinossauro, adora tomar Sol e foi morto para virar bolsa de perua!