Dio Brando
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 | Dio Brando surgiu das trevas!!! Always lurking... always in the darkness... |  |
  Este artigo é algo que o Capitão Nascimento aprova. |
 
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  Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!. |
  Este artigo é sobre um vilão.
Isso significa que ele rouba, mata e faz outras coisas sem nenhum motivo. Vandalize este artigo que o Administrador Malvado irá chamar o super-herói para prendê-lo |
| 'Este artigo é sobre um(a) lutador(a)!!!' Se você ofender esse fodão estragando este artigo, ele te enche de porrada! | 
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| Local de Nascimento | Inglaterra |
| Encosto | The World |
| Poderes | Imortalidade, Super-Força, Parar o tempo |
| Técnica Máxima Secreta | WRYYYYYYYYYYYYYYY! |
| Profissão | Filho da Puta |
| Característica Marcante | Imortal |
| Frase Favorita | "ZA WARUDO!" |
| Mania | Beber sangue pelos dedos |
WRYYYYYYYYYYYYYYY! 
Dio Brando sobre Rolos compressores
Você Quis dizer: Brolly
Google sobre Dio Brando
É tudo mentira! Eu não copiei ele!
Luigi sobre Dio Brando
Bando de inúteis...
Dio Brando sobre seus capangas
Bando de inúteis...
Dio Brando sobre seus inimigos
AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH MULEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEQUE!
Marlon Brando sobre Dio Brando
Na União Soviética, ZA WARUDO! VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Dio Brando
ORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORA...
Kujo Jotaro sobre Dio Brando
ÉMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDA...
Dio Brando sobre Kujo Jotaro
adjetivo-possível vilão que quer mostrar que é o mais fuderoso e escravizar a raça humana para ser louvado. Dio Brando, como você deve ter imaginado, é filho do Marlon Brando.
Tabela de conteúdo |
[editar] História
[editar] A primeira parte
Dio era um garoto normal, que jogava cachorrinhos em churrasqueiras e envenenava o pai como qualquer garoto normal. Depois de ser expulso de casa, foi adotado pelos Joestar. Como forma de agradecimento, resolveu fazer das suas por lá também. Em uma de suas travessuras, descobriu uma mascara de carnaval que transformou ele no vampiro-imortal-malvado-larazento-psicopata-esquizofrênico-
anabolizado-cabuloso-e-qualquer-outro-adjetivo-possível. Assim sendo, ele inciou sua busca pelo aperfeiçoamento das mais letais técnicas de humilhação e ownação. Só que no meio do caminho, seu irmãozinho Jonathan Joestar decapitou ele par acabar com essa palhaçada. Com ele já era imortal, a cabeça simplesmente foi voando e engoliu a cabeça do Jonathan(WTF?), ganhando agora um novo corpo, mas afundando no meio do oceano no processo.
[editar] A segunda parte
Isto non ecziste!
Padre Quevedo sobre a segunda parte
Dizem que na segunda parte Dio estava dormindo no fundo do oceano. Isso é mentira, pois foi nesse período(mais ou menos uns 100 anos) que dio desenvolveu sua sombra, ou Stand Estante, assim como todas suas técnicas devastadoras. Enquanto isso, Joseph Joestar espancava outras criaturas igualmente sequizofrênicas, como ciborgues nazistas, deuses astecas e coisas do gênero.
[editar] A terceira parte
A parte que realmente importa, Dio retorna de sua expedição ao fundo do mar e coloca em prática seus planos de dominação mundial. Ele faz lavagem cerebral e escraviza vários cantores pop e rappers para serem seus capangas, e assiste ao massacre que se prossegue. Kujo Jotaro, neto do Joseph, espanca cada um deles com seu poderoso ORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORA... Depois de toda a galera do mal e metade da galera do bem ser dizimada, Dio e Jotaro se confrontam na batalha final.
[editar] A batalha do século: Dio Brando Vs. Kujo Jotaro
Essa batalha foi tão espetacular, que foi impossível descrevê-la. Portanto, segue-se uma dramatização do duelo:
Joseph: Jotaro! Tome cuidado, ele pode...
Dio: ...Sai puta... (Dio dá uma porrada no velhote, que voa pro raio que o parta)
Jotaro: DIOOOOOOOOOOOOO! Prepare-se para morrer!
Dio: ...tá bom...
Jotaro: ORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORA
ORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORA
ORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORA
ORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORA
ORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORAORA...
Dio: ÉMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDA
MUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDA
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MUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDAMUDA...
Jotaro e Dio, ao mesmo tempo: ORAORAMUDAMUDAORAORAMUDAMUDAORAORAMUDAMUDAORAORAMUDAMUDA
ORAORAMUDAMUDAORAORAMUDAMUDAORAORAMUDAMUDAORAORAMUDAMUDAORAORAMUDAMUDAORAORAMUDAMUDA
ORAORAMUDAMUDAORAORAMUDAMUDAORAORAMUDAMUDAORAORAMUDAMUDAORAORAMUDAMUDAORAORAMUDAMUDA
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ORAORAMUDAMUDAORAORAMUDAMUDAORAORAMUDAMUDAORAORAMUDAMUDAORAORAMUDAMUDAORAORAMUDAMUDA...
(depois de meia hora nessa putaria, Dio consegue acertar um soco em Jotaro)
Dio: Hahaha, eu te avisei!
Jotaro: Grrrr, seu...
Dio: Olha só, vou te dar um boi! Você sai correndo e eu te poupo da parte do esfaquamento!
Jotaro: Seu miserável, você vai ver...
(nesse momento, Dio esfaqueia Jotaro com dezenas de facas que ele tira da bunda. Será que Jotaro morreu?)
Dio: Hehehe, agora eu vou comer seu cérebro!
Polnareff: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...
Dio: ZA WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARUDO!
(Dio paralisa o tempo)
Dio: Tinha me esquecido desse cara. Sai seu lixo...
(Dio aplica um golpe em Polnareff. No que o tempo volta a correr, ele sai voando igual ao Joseph)
Dio: Onde foi que nós paramos mesmo? Ah é, eu ia comer seu cérebro...
Jotaro: OOOOOOOOOOORAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH
(WTF, Jotaro está vivo! E ainda consegue pegar o Dio de surpresa!)
Dio: PUTAQUEPARIUCARALHO!
Jotaro: E agora, quem é o bom?
Dio: AHHHHHKDJDYWYRFJISHHJFREGHIUASFHSNF....
Jotaro: FALCON PUUUUUUUUUUUUUNCH!
Captain Falcon: Ei esse golpe é meu, seu copião!
(Dio sai avuando também)
Jotaro: Humpf, achei que ia ser mais difícil...
Dio: PEGADINHA DO MALLANDRO! RÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
Jotaro: O QUÊ?
(Dio cai perto do Joseph, e começa a chupar seu cérebro)
Dio: MWEHEHEHEHAHAHAH! Que cérebro saboroso! Nham!
Jotaro: Seu miserável!
Dio: Esse cérebro estava bom! Agora eu vou comer o seu!
Jotaro: Grrrrrrrrrrr, tome essa!
Dio: ZA WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARUDO!
(o tempo para)
Dio: Agora é a minha vez! FALCON PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUNCH!
Captain Falcon: Seus miseráveis, parem de me imitar!
(o tempo volta ao normal. Jotaro cai no meio da rua)
Jotaro: Vai precisar mais do que isso para me vencer, seu merda!
Dio: Ah, é? Então ZA WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARUDO! (Dio não se cansa desse golpe!)
Jotaro: Vem seu bosta! Deixa o tempo voltar ao normal, e você vai tomar uma nas fuça!
(observa-se uma sombra crescendo em torno de Jotaro)
Dio: WRYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY! (isso mesmo, ele usou o rolo compressor! Uma grande explosão se segue!)
Dio: Ah, que droga, agora não vai dar pra chupar seu cérebro... Acho que eu vou voltar pro meu sarcófago depois dessa.
(ZA WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARUDO!)
Dio: O QUÊ? O tempo parou?
Jotaro Hahaha, copiei seu golpe, trouxa!
Dio: ISSO É IMPOSSÍVEL!
Jotaro: Tome essa!
(Jotaro quebra a perna de Dio)
Dio: KJSAHFJDWAJEBFHSDBVFE...
Jotaro: Die monster! You don't belong in this world!
Dio: Você não vai me vencer! AAAAAAAAAAAAAA...
(Os dois se acertam mutuamente. Dio leva a pior)
Dio: NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRGHHHHHHH.
(isso é o que acontece com Dio logo em seguida)
Jotaro: Eca, que nojo!
Enfim, Dio ganha sua passagem só de ida pro inferno, e os heróis vão comemorar num puteiro a vitória. Mas será mesmo que acabou aí?
[editar] A quarta, quinta, sexta parte, e por aí vai
Isso non ecziste!
Padre Quevedo sobre a quarta, quinta, sexta parte, e por aí vai
Dio pode ter morrido, mas óbvio que eles iam invenatar alguma putaria pra mencionar ele, tipo aparece um filho dele e tem até um cara que guardou o esperma dele sabe-se lá pra quê!
Eu guardei só de recordação...
Enrico Pucci sobre o esperma do Dio
[editar] Resumo de tudo
WRYYYYYYYYYYYYyyyyyyyYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY YYYYYYYYYYYyyyyyyyyyyyyyyyYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY YYYYYYYYYYyyyyyyyyyyyyyyyyyyYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY YYYYYYYYYyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY YYYYYYYYYYyyyyyyyyyyyyyyyyyyyYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY YYYYYYYYYYyyyyyyyyyyyyyyyyyyYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY YYYYYYYYYYYYyyyyyyyyyyyyyyYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY YYYYYYYYYYYYYYyyyyyyyyyyyyyyyyyYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY YYYYYYYYYYYYyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY YYYYYYYYYYYyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyYYYYYYYYYYYYYYyyyyyYYYYYYYYY YYYYYYYYYYYyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyYYYYYYyyyyyyyyyyyyyyyyYYYYYYY YYYYYYYYYYyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyYYYY YYYYYYYYYYyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyYYYYYYYYYY YYYYYYYYYYYyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyYYYYYYYYYYYYYYYYYY YyyyyyyyyyyYYYYyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyYYYYYYYYYYYYYYY yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyYYYYYYYYYYY YYyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyYyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyYYYYYYYYY YYYYYYYYYyyyyyyyyyyyyyyyYYYyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyYYYYYYYYYY YYYYYYYYYYYYYYYyyyyyYYYYYyyyyyyyyyyyyyYYyyyyyyyyyyyyYYYYYYYYYYYY YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYyyyyyyyyyyYYYYYyyyyyyyyyyyyYYYYYYYYYYYY YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYyyyyyyyyyyYYYYYYYyyyyyyyyyyyyYYYYYYYYYY YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYyyyyyyyyyYYYYYYYYYyyyyyyyyyyyyYYYYYYYYY YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYyyyyyyyyyYYYYYYYYYYYyyyyyyyyyyyYYYYYYYY YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYyyyyyyyyyYYYYYYYYYYYYyyyyyyyyyyYYYYYYYY YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYyyyyyyyyYYYYYYYYYYYYyyyyyyyyyyyYYYYYYYY YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYyyyyyyyyyyYYYYYYYYYYYYyyyyyyyyYYYYYYYYYY YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYyyyyyyyyyyyyyyYYYYYYYYYYYyyyyyyyyyyYYYYYYYY YYYYYYYYYYYYYYYYYYYyyyyyyyyyyyyyyYYYYYYYYYYYYYyyyyyyyyyYYYYYYYYY YYYYYYYYYYYYYYYYyyyyyyyyyyyyyyyYYYYYYYYYYYYYYyyyyyyyyyyYYYYYYYYY YYYYYYYYYYYYYYyyyyyyyyyyyyyyYYYYYYYYYYYYYYYYYyyyyyyyyyYYYYYYYYYY
Criss Angel é vítima de Dio!
Servos de Dio tentando imitar seu mestre.
