Dios de Mosca

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Doritos.jpg ¿Usted vá fugir para el Texas?

Esta es más una de las porquerías que viénen del México, como la Televisa, El Chavo del Ocho, Thalía y Moderatto. Lo autor está en una cantina en Tuxtla comiendo tacos con jalapeño y guacamole.


250px-Wario WWare.gif Este artigo é sobre um personagem secundário!

Quase ninguém sabe da existência deste zé ruela que só serve pra encher linguiça na trama e provavelmente está morto. Se bobear, nem no Google tá!

Clique aqui para ver gente que só fãs alienados conhecem.


Dios

Dio.JPG

Classificação Cavaleiro de Prata
Cavaleiro
Deus a que serve Athena
Armadura Mosca
Golpes Vôo Mortal
Perfil
Nacionalidade Bandeira do México México
Local de Treinamento Planalto do México
Nascimento 15 de agosto (Leão)
Frase Favorita DÃÃÃÃÃ!!


Cquote1.png Você quis dizer: Deus? Cquote2.png
Google sobre Dios de Mosca
Cquote1.png Experimente também: Mosquito Cquote2.png
Sugestão do Google para Dios de Mosca
Cquote1.png Sinta o chute da mosca!! Cquote2.png
Dio sobre seu golpe (não tão) terrível
Cquote1.png Ah, esse deve doer muuuuuuuito Cquote2.png
Capitão Sarcasmo sobre comentário acima
Cquote1.png Palhaçada, hein!! Cquote2.png
Dios sobre tempo que passou no anime


Dios de Mosca Sprite.gif

Dios de Mosca (銀蝿座のディオ, Musuka no Dio no Japão), também conhecido como El Dios de la Tequilla e Chutador Peso Mosca, é um personagem extremamente secundário de Cavaleiros do Zodíaco. Ele é um mexicano portador da Armadura de Mosca, que, apesar de ser uma Armadura de Prata, não resistiu nem por dois segundos contra um golpe de uma Armadura de Ouro. Como bom mexicano que é, ele já deu umas voltas pelas praias de Acapulco, já assistiu Chaves e Chapolin Colorado e com toda a certeza já apareceu na Televisa.


Origens desse idiota[editar]

Dios de Mosca conferindo se seu desodorante está vencido

Dios nasceu na Cidade do México, que fica no México (não me diga) e nasceu no ano de 1942. Dios, quando era criança, sempre foi fã do Chapolin Colorado, pois como todo bom mexicano, ele só assistia a Televisa (quando assistia programação internacional, ele também assistia o SBT), e sempre sonhou em ser igual ao Polegar. Mas a verdade é que ele era um completo fracote e magricela, e mal conseguia se livrar dos valentões da escolinha que ele estudava, e sempre era feito de paga-lanche.

Como Dios não aguentava mais tomar uma surra de todo mundo, ele resolveu se inscrever na academia do Maguila, que tinha uma filial na Cidade do México. Após entrar na academia e conversar com a atendente, a única coisa que lhe foi exigida para começar com as aulas foi um pacote de Bolachas Maria. Depois de entregar tal tesouro para a atendente, ele começou imediatamente as aulas, passando primeiro pelo esporte favorito do dono da academia, boxe.

Após ter começado os treinamentos na arte da porradaria, Dios percebeu que não levava jeito para tal arte milenar, pois ele tinha menos músculos e cérebro que Anônimo, e sempre iria tomar uma sova de todo mundo. Ao olhar para a sala ao lado, Dios percebeu que os alunos treinavam uma arte totalmente diferente, e que todos eram uns magricelas, mas mesmo assim eram muito fortes (ou não) e atacavam com os pés. A arte praticada era o Muay Thai.

Dios de Mosca posando com sua Armadura de Mosca

Dios, então, resolveu que iria se inscrever nessa turma, pois se ele praticasse aquela arte para fracotes, ele algum dia poderia ser alguém na sociedade (ou não). Após começar os treinamentos de Muay Thai, Dios ficou mais forte (apesar de continuar sendo um fracote) e conseguiu se desenvolver muito bem, e até conseguiu aprender como aplicar o famoso Chute Giratório na Cara, que também é conhecido como Vôo da Mosca, que causa um terível dano na cara (Dããã!!).

Após desenvolver por completo tal técnica poderosa, Dios começou a entrar em torneios de Muay Thai, e, usando seu Vôo da Mosca, ele sempre vencia por KO. Foi assim que ele chamou a atenção dos ratos produtores de plantão, que propuseram uma entrevista exclusiva à Televisa. Como Dios não tinha muito dinheiro em caixa, ele resolveu aceitar.

Quando começou a entrevista, Dios apareceu para todo o México, ganhando muita fama. Porém, após o começo da entrevista, Dios começou a ga-ga-ga-gue-gue-jar-jar ma-mais que-que a Ru-ru-ru-th Le-le-le-mos-mos e não conseguiu falar porra nenhuma direito, o que lhe rendeu o carinhoso apelido de El Dios de la Tequilla. Após esse vexame, Dios resolveu restaurar a sua honra, e, após treinar sua cooordenação na frente do espelho, ele foi participar do Chaves, fazendo o papel de churrumino.

Após fazer essa participação no Chaves, Dios ganhou fama internacional, e sua grande atuação lhe renfdeu o Oscar de melhor personagem coadjuvante de toda a história da televisão mundial, chamando assim a atenção da lenda, o grandioso Chapolin Colorado, que o convidou a ser seu padawan. Obviamente, Dios aceitou.

A inspiração para a Armadura de Dios

Após o começo dos novos treinos com o Polegar Vermelho, Dios começou a se fortalecer muito, aprendendo a ter astúcia (ou não). E assim se seguiu, com os treinos sempre acontecendo nos planaltos do México, pois assim a força da Marreta Biônica não iria machucar nenhum mandrião. Após muito muito tempo treinando duro, Dios finalmente conseguiu dominar com extrema perfeição a técnica do Vôo da Mosca, e ficou conhecido como o Chutador Peso Mosca.

O poder de Dios chamou a atenção do Mestre Ares, que logo pensou em recrutá-lo, pois um novo Cavaleiro que tinha sido treinado pela lenda seria um reforço de PESO (apesar de pouco) na nova geração dos Cavaleiros de Athena. Foi assim que Mestre Ares enviou à Terra da Tequila Gigars, que era seu braço direito apesar de ser filler.

Quando chegou no México, Gigars foi recebido com um grande ´´Bem Vindo`` do povo local, e rapidamente se dirigiu para os planaltos mexicanos, de onde só se via explosões, frutos das batidas da Marreta Biônica. Após chegar lá, Gigars não enrolou muito e já foi perguntando se Dios gostaria de ser o Cavaleiro de Prata de Mosca e ser um dos guerreiros mais poderosos do Santuário de Athena (ou não). Dios acabou aceitando, e assim se despediu de Chapolin Colorado e da Terra da Televisa, indo morar no Santuário.


História[editar]

Dios em seu momento de glória

Após se tornar o Cavaleiro de Prata de Mosca, a primeira missão de Dios era dar aquela espiadinha em Aiolia de Leão, para ver se ele estava cumprindo sua missão direito. Para realizar essa missão importantíssissima, Mestre Ares mandou também Algethi de Hércules e Sirius de Cão Maior.

Após a chegada no Juraponi, o Trio Parada Mole se escondeu atrás da moita em cima de uma árvore, e ficou espionando o bate papo de Aiolia com C&A de Pégasus. Após os três perceberem que Aiolia estava meio mole, eles mesmos resolveram dar uma surra em Seiya (como todos), e o primeiro a descer lenha foi justamente Dios, que mandou seu Vôo Mortal da Mosca direto na cara de Seiya.

Mas como Seiya tem o poder da imortalidade e do Kurumada no Jutsu, a Armadura de Sagitário apareceu do nada e o salvou. Depois de ter vestido a armadura, Seiya simplesmente matou Dios e seus miguxos com meio golpe...

...Mas a vida é uma caixinha de surpresas!![editar]

Kakashi hello.jpg
Dios de Mosca morreu...
E VOLTOU!!!

Quem foi o imbecil que apagou o nome dele do Death Note?

Clique aqui pra ver os que pararam de pagar aluguel da sua cova.


Na saga de Hades, Dios de Mosca volta junto de seus miguxos para puxar o pé dos Cavaleiros de Bronze, em especial de Shun de Andrômeda, também conhecido como o Cavaleiro de Bronze de Viado. Após começar a porrada, os três patetas Cavaleiros de Prata, como sempre, mal conseguiram usar um golpe, e foram 100% ownados por Shun, sendo mandados de volta para o colo do capeta. É, a ressurreição não durou muito...

Dios dando o Certificado Dedão Bottini de Qualidade!!


Ver Também[editar]


ReaperlogoDare.gif
Dios de Mosca já morreu!

Vai zoando, o próximo pode ser você!

Clique aqui pra ver quem te espera no inferno


Cavaleirospredef2.jpg