Disneylândia

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Este artigo é gringo! Ele come Big Mac com Coca Cola no café-da-manhã e pensa que Seinfeld é a melhor série de todas.


Disneylândia faliu!
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Nem o Silvio_Santos quita suas dívidas!

Outros que ficaram no vermelho.

O Maravilhoso Mundo de Disney
Coisas bizarras que acontecem na Disney

Cquote1.png Quack!!! Cquote2.png
Pato Donald sobre Disneylândia

Cquote1.png Au au!! Cquote2.png
Pluto sobre Disneylândia

Cquote1.png Isso é coisa do demo Cquote2.png
Caçador Subliminar sobre Disneylândia

Cquote1.png Eu nunca vi. Cquote2.png
Stevie Wonder sobre Disneylândia

Cquote1.png Pluto é um filho da Pluta! Cquote2.png
South Park sobre Pluto

Cquote1.png Dê o seu dinheiro que eu abrirei os portões do país onde os sonhos se tornam realidade. Cquote2.png
Walt Disney

Cquote1.png Parque de Viado! Cquote2.png
Chuck Norris sobre Disney

Cquote1.png Foi o primeiro país da Europa que eu visitei! Cquote2.png
Carla Perez sobre Disney

Mundo encantado que fica depois de uma cascata encantada no estado da Califórnia - Estados Unidos da América. A Jurisdição da Disneylândia se estende por mais três territórios que foram conquistados pela legião de personagens de desenhos animados que coexistem lá. Normalmente os personagens Disney podem ser encontrado na própria Disneylândia, em Hollywood ou nos guetos da suja Desenholândia atrás de Heroína.

A previsão é de que em breve o reino de Fantasia vai ser a próxima propriedade à ser comprada pela Walt Disney. É. Vai ser o fim da História Sem Fim.

Parque de Tristezas Diversões[editar]

Origem[editar]

Um dia Walt Disney estava pensando em como conseguir inserir mensagens subliminares obscuras em seus desenhos quando, repentinamente uma ideia brotou: "Vou fazer um parque de diversões maravilhoso para satisfazer a alegria de muitas pessoas do mundo inteiro, e por fim morrerei como herói", então apenas uma idéia se transformou em realidade. Walt Disney comprou então uma propriedade abandonada na Califórnia, de terras estéreis, que era um cemitério indígena, de 10 mil metros quadrados e outra, com abundantes cachoeiras, ricas lavouras de milho e minas de ouro que totalizavam 500 mil metros quadrados para passar asfalto e fazer o estacionamento.

Venha passar uma semana no país das maravilhas sexuais!

O cérebro sombrio de Walt Disney então pensou: "Como as pessoas poderão andar tão grandes distâncias?" e uma obscura ideia brotou "Vou comprar uns tratores velhos e colocá-los para puchar uns vagões do Mickey e falar que a Disney é mais avançada que os EUA, porque ela já possui trem de passageiros"

Posteriormente, visando aumentar os lucros Walt Disney comprou um pântano na "Flórida", fez uma cópia da Disneilândia e deu o nome de Walt Disney World.

Disneylândia Hoje[editar]

Walt Disney morreu há alguns anos, porém com a sua morte os executivos da empresa puderam festejar, não deveriam mais obedecer um velho esclerosado e poderiam dar continuidade ao sonho de Walt Disney, fazer um parque em que todas as crianças do mundo pudessem brincar, onde o mais estranho sonho se tornasse realidade", com base nos ensinamentos do profeta os executivos construíram uma ilha bordel, a fim de que todos os sonhos se tornassem realidade. Os executivos também colocaram 200 lojas de bugigangas em cada parque e diminuiram o número de brinquedos para aumentar os lucros.

Guria retardada na Disney

Se você não sabia e sempre quis ir na Disney por causa das montanhas-russas radicais, que são as maiores do mundo, pode esquecer, a Disneylândia e suas filiais só possuem atrações gays, muito piores que as do Hopi Hari, ou até do parque de várzea de Águas de Lindóia, só vá viajar na Disney se você é muito burro, gosta de atrações Gays, gosta de cacarecos e do High School Musical, apóia o governo dos EUA e tem uma nota preta afro-preta.

Territórios da Disneylândia[editar]

Inimigos[editar]

A Disneylândia tornou-se o maior parque de diversões do mundo, porém atualmente ele vem sendo ameaçado por alguns inimigos, que também são bostas:

  • Busch Gardens: É um parque macho, porém manda todos os clientes fazerem saudações à guerra de terrorismo de Bush, e por isso tem perdido muitos turistas, A Central de inteligência do Talibã investiga uma possível ligação entre Bush e Busch, fundador do parque.
  • Hopi Hari: Um pequeno concorrente para o império Disney, porém um grande passo para a sua destruição. Localiza-se em Jundiaí.
  • Universal: Um parque tão gay quanto a Disney, porém tem Shrek como mascote.
  • Six Flags: consagrado o parque de diversão mais macho que existe, possui as melhores montanhas russas e o nome Six Flags é um protesto à falta do Brasil no conselho de segurança da ONU (são atualmente 5 páises, com o Brasil seriam 6, como cada páis tem uma bandeira seriam seis bandeiras). Um garoto besta foi decapitado ao tentar buscar o boné que caiu no trilho do trem.
  • Wet'n Wild: É uma rede de parques aquáticos. Em 2005 centenas de pessoas foram contaminadas por HIV após nadarem em suas águas, como o próprio nome já diz é molhados e selvagens.
  • Parque da Costa: Um parquezinho que quer se igualar a disney localizado na Grande Buenos Aires
  • Terra Encantada: Uma Coisa Desencantada que tentou ser a disney mais hoje só tem o castelo dos mendigos e os favelados, frequentadores frequentes do parque no Rio de Janeiro

Cidades da Disneylândia[editar]

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Disneylândia no Mundo do Contra:

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