Documentos pessoais

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Cquote1.png É arquievidente e irrefutável, como já provei com minha espada de piroca feita de geleia, que esta é mais uma tramóia gramsciana de controle e da dominação mundial do comunismo no mundo Cquote2.png
Olavo de Carvalho sobre os Documentos pessoais
Cquote1.png Na União Soviética, os documentos tiram VOCÊ! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Documentos pessoais

Os Docus podem ser bem úteis as vezes (ou não).

Documentos Pessoais Brasileiros (aka. Docus) são penduricalhos criados especialmente para emporcalhar o seu bolso e dar a impressão de que os pobres são mais ricos do que são realmente.

Eles também servem para garantir os direitos de "cidadania" que os Brasileiros em teoria teriam no Brasil, servindo na prática mais para a exclusão social e para a aporrinhação nacional do que para alguma coisa realmente útil.

Apesar de tudo, são sempre exigidos quando você quer deixar de ser vagabundo e deseja finalmente arranjar um emprego e se por acaso você perdeu algum deles, com certeza o Moderador Malvado não vai deixar que você seja admitido entre os encarteirados da desciclopédia, mantendo o seu status de vagabundo perpétuo.

Tabela de conteúdo

[editar] Certidão de nascimento

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Certidão de nascimento.


Este é o primeiro da série especial dos Docus, que foi criado especialmente para dar valor de cidadão ao recem-nascido e para garantir que o mesmo é realmente cidadão Brasileiro e não um estrangeiro proveniente da Bolivia, do Peru ou das Ilhas Virgens.

Ele serve basicamente para iniciar o pobre nascente nas entranhas burocráticas da República dos Bananas e apesar da validade "nacional", é registrado localmente pelo municipio que recebeu o registro do bebê, sendo que a burocracia tende a aumentar caso esse documento seja perdido pela mãe descuidada. Recebeu este nome também por ser a autenticação especial que o Capitão Nascimento confere a todos os que nascem por aqui!

[editar] Cartão de vacinação

Sua Carteira de Identidade
Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Cartão de vacinação.


Esta é a carteirinha que em teoria serviria para acompanhar as vacinas e o crescimento do bebê, bem como a saúde do mesmo.

Se por acaso a mãe descuidada perder este documento, não tem segunda via que dê jeito e o pobre bebê vai ter que tomar novamente todas as vacinas que já tinha tomado.

Este é o documento que garante o atendimento da criança na rede pública do SUJS até os 5 anos de idade.

[editar] Cédula de identidade

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Cédula de identidade.


Este documento, que também é conhecido pelo nome de Registro Geral (ou simplesmente RG), é o primeiro documento definitivo, aquele que assim como os dentes permanentes, fica registrado para toda a vida do pobre Zé Mané.

É um número atribuido pela Secretária de Segurança Pública de cada estado e (antigamente) pelo DOPS para permitir que o Capitão Nascimento, o Grande Irmão e os Santos Inquisidores identifiquem possíveis baderneiros, vândalos e detratores da lei.

Tem uma versão especial deste Docu criada especialmente para vigiar os estudantes da rede pública, com o título de RG Escolar, cuja utilidade até hoje tem sido motívo de muita controvérsia.

[editar] CPF

O Titular do CPF autorizou à todos a usarem o CPF dele para abrir um crediário nas Casas Bahia
Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Cadastro de Pessoas Físicas.


Cquote1.pngVocê quis dizer: Código Para Fuder?Cquote2.png
Google sobre CPF

Como os números dos RGs emitidos pelos vários Estados Brasileiros causam duplicidade, podendo permitir que se confunda o Zé Mané Carioca com a Dona Anita da Paraíba, foi criado um documento a nível FEDERAL cuja serventia inicialmente seria apenas fiscalizar e ter um controle da situação dos contribuintes otários que pagam Imposto de Renda perante ao Fisco.

Este é o documento permantente que junto ao RG, forma a dupla dinâmica Batman e Robin.

Este documento ás vezes é pedido quando você quer criar algum e-mail em alguns servidores ou então pra votações pela internet tipo, Troféu Imprensa ou O Maior Brasileiro de Todos os Tempos. O CPF também serve pra você abrir crediário nas Casas Bahia, Ponto Frio, Lojas Americanas, Ricardo Eletro e etc, para futuramente você adquirir uma divída ter seu nome no SPC e Serasa eternamente.

[editar] Título de eleitor

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Título de eleitor.


Este é um documento inútil emitido especialmente para garantir a participação dos bocós nas eleições obrigatórias da Ditadura Democrática do Brasil, na qual milhões de eleitores voltam para a escola especialmente para decidir as eleições do comitê gestor entre os participantes do conclave dos partidos políticos.

Nos últimos anos, este documento ganhou nova utilidade, que seria permitir o recadastramento do CPF dos miseráveis que não tem condições de pagar são isentos do Imposto de Renda.

[editar] Certidão de Alistamento Militar

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Certidão de Alistamento Militar.

Esse documento é o mais sofrido pra você te-los em mãos. Você quando faz 18 anos de idade é obrigado a ter a Certidão de Alistamento Militar. Pra você pegar tem passar por algumas etapas.

Primeira Etapa - Dormir na porta da Junta Militar um dia antes , chega lá por volta das 3h30 da manhã e ficar lá feito um mendigo dormindo na calçada e esperar o portão abrir ás 7 horas da manhã

Segunda Etapa - Você fica na fila e espera ela começar andar e quando chegar suas vez você já tem que está munido com suas fotos 3x4 e sempre existe uma cabine fotográfica perto para o que o fiscal que fica olhando as fotos e coloque defeito dizendo que você não pode estar de cabelo arrepiado, camisa regata ou que aquele na foto não é você. Tudo isso pra mulher da cabine fotográfica ganhar um dinheiro e dividir a grana com o fiscal da porta da Junta Militar.

Depois de você te entrada na fila e mostrando suas fotos, você entra em outra fila , ou seja você entrou na fila pra entrar na fila.

Terceira Etapa - Você começa a fazer amizade com o pessoal que está junto com você pra se alistar. Você fica em pé maior tempão na fila e ele só atende 60 pessoas por dia deixando as outras 150 pessoas no vácuo fazendo elas voltar no dia seguinte. Depois de ter arrumado algumas varizes e ter ficado cheio de dor na perna por ter ficado em , uma pessoas da Junta pede seus documentos, como Certidão de Nascimento ou Identidade, para saber que tu é, em seguida te encaminha para uma sala, chegando nessa sala eles querem que você fique de boca calada, dizendo que você é um merda; que se você vai fazer todo mundo voltar a amanhã. Um Delagado do Exército te entrevista pergunta seus dados e se o famoso questionamento :

Cquote1.png Tu quer servir, malandro? Cquote2.png
Alistador Marrento sobre você

Exemplar de um Certificado de Alistamento Militar com a foto do idiota que perdeu tempo á toa

Aí depende se tu quiser ou não, logo após aquilo ele pede a sua mão e dá um carimbo e pede pra você assinar no papel

Quarta Etapa - Você pensou que acabou? Que nada! O Carimbo que deu atrás do sua Certidão de Alistamento Militar é pra você ser apresentar no Quartel, chegando lá todo mundo fica pianinho, com medo do Tenente ou Sargento comer sua bunda se tua abrir a boca pra falar merda. Os caras que são mais propícios fisicamente pra servir não querem servir e o que não eram pra servir querem, aí os alistadores riem da cara desses bocós.

[editar] E se eu quiser servir?

Você vai pra uma sala, realizar alguns exames, nada muito dificil, você terá que ficar pelado, e assoprar a mão pra ver se o seu saco não é mole, (ou seja pra ver se você tem hérnia), terá que fazer umas barras e exame de vista da Pré-História, aquele que tem uma papel na parede cheio de letra e o Tenente te manda tapar um olho e ver um só e vice-versa. E você quiser servir depois não prestar porque você é um inutil, você demorará pra pegar o Certificado. Depois alguns fazem alguma prova e não sei mais de nada, porque eu não fui servir.

[editar] E se não servir?

Você não terá que ficar que pelado, nem fazer nada de barra, nem nada eles vão ficar te encaminhando pro um monte de sala colocando pra você ler um monte de revista velha sobre o Exército e/ou assitir video sobre Militarismo e vai tomar um chá de cadeira do cassete. Muitos militares ficam decepcionados ao ver que a maioria pedir pra sobrar. (Talvez seja que ele queriam te comer ou dar pra você). Você vai ganhar o segundo carimbo e depois disso um Tenente sei lá o que , vai reunir geral e dizer que você tem que voltar na Junta Militar e paga 2 reais pra ter o Certificado de Reservista.

[editar] Certidão de Alistamento Militar (continuação)

Depois ter recebido 2 carimbos na sua Certidão de Alistamento Militar, você tem que pagar 2 reais na lotérica e dar mais uma foto 3x4 pra eles colarem no seu Certificado de Reservista. Vão carimbar pela terceira vez a sua Certidão de Alistamento Militar e vai te mandar voltar depois de 20 dias pra pegar Certificado de Reservista. No dia de pegar o Certificado, você apresenta sua Certidão e ela fica retida, por lá, com certeza ela vai pro lixo depois desse longo e doloroso processo. Ou seja documento imprestavél em vez de fazerem tudo isso no Quartel e só voltar na Junta Militar pra pegar o Certificado de Reservista, não, ele faz você ficam tomando chá de cadeira. Eu só essas informações porque eu tirei xerox da minha Certidão de Alistamento Militar o que é o recomendado à você fazer isso antes de pegar o Certificado de Reservista, mas faça isso sem os cara do Alistamento saber.

[editar] Certidão de reservista

Pequena fila do dia que você foi fazer seu Alistamento Militar
Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Certidão de reservista.


Este é um outro documento inútil que serve apenas para provar que você está "a serviço do Brasil" e que a qualquer momento você pode ser chamado para servir ao Brasil numa guerra como a que os Estados Unidos se meteram contra o Iraque.

Para a nossa sorte, a "validade" deste documento está restrita aos homens entre 18 e 45 anos, o que não chega a ser um alívio pelo simples fato de obrigar a qualquer Zé Mané a ficar com um ano de atraso na vida, com um treinamento que não vai servir para porra nenhuma.

[editar] Carteira de trabalho

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Carteira de trabalho.


Este é o mais inútil de todos os documentos, uma vez que só uma ínfima parcela da população realmente trabalha, sendo que enquanto isso a maioria do povo pede esmola, dá golpes na malandragem e fica discutindo futricas do tipo "Quem é melhor, Lula ou FHC?".

Ainda assim, há gente que tira ele na esperança de garantir um emprego, coisa que é praticamente impossível se você não tem Experiência (sic), está mal de Saúde ou simplesmente não faz parte da "Panelinha".

[editar] Cartão do cidadão

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Cartão do cidadão.


Espécie de Cartão Magnético especialmente criar para agilizar o pagamento do PIS e do Bolsa Família, esta é uma inutilidade quase tão útil quanto o Cartão de Crédito para os pobres do Brasil.

Se trata da única renda realmente garantida para quem não é Servidor Público, Aposentado ou mesmo tenha uma boa posição no grandioso cabide de empregos existente no Brasil, tanto que Comerciantes inescrupulosos seguem o exemplo do Moderador Malvado e os pegam para si na intenção de garantir o do mês.

[editar] Passaporte

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Passaporte.


Outro documento inútil pelo qual se paga a bagatela de 50 reais e cujo direito se limita a apenas provar que você é um turista Brasileiro em viagem pelo exterior.

O pior é que você tem de ir a Polícia Federal para carimbar o visto para só depois poder viajar tranquilo, coisa que nem sempre é possível.

[editar] Certidão de casamento

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Certidão de casamento.


Outra inutilidade que tende a apenas atrasar a sua vida, uma vez que se você se arrepender do mal-feito, você sofrerá anos e anos para conseguir registrar o seu Divórcio.

Disputa com o Título de Eleitor a posição de segundo documento mais inútil.

[editar] Certidão de óbito

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Certidão de óbito.


Este documento em teoria deveria servir para provar que o fulano morreu, mas na realidade é só o começo do inferno para os possíveis herdeiros que ele tenha deixado.

Eles terão que contratar advogados e gastar uma pequena fortuna, muitas vezes se desfazendo dos bens do morto para PROVAR QUE NÃO SÃO ESTELIONATÁRIOS.

E neste caso, não adianta nem apelar para os Bancos porque eles não estão nem ai para Zé Manés que não tenham o dinheiro em Ca$h.

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