Domingão do Faustão

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TV pós-Globo.

Este artigo é sobre mais um programa de tortura televisiva. Salve-se mudando para o Canal do Boi, ou leia sobre mais essa desgraça da TV.

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Cquote1.png Você quis dizer: grande merda Cquote2.png
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Cquote1.png Nossa, meu. Quee engraçado. Cquote2.png
Faustão sobre alguma videocassetada e esse artigo
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Cquote1.png Oh lôco meu! você tá assistindo ao meu programa. Ou você é muito burrrro ou é muito oh lôco meu Cquote2.png
Faustão sobre Você

Domingão do Faustão é um programa ridículo que é apresentado pelo pessoal da Rede Globo desde 1989.

Segundo teorias, este programa teria sido desenvolvido em especial para poluir o seu cérebro e te preparar para receber coisas como o Galvão Bueno, Big Brother Brasil, Xuxa, entre outras merdas globais.

Como funciona?[editar]

Este programa funcionou de várias formas sempre variando conforme a estação, mas no entanto uma coisa não muda...

O Faustão é o apresentador que mais aparece pra população, mostrando-se invencível e poderoso ao lado de gatas dançarinas, solta palavrões no microfone e pior, ele NÃO SABE O QUE É CALAR A BOCA e ficar quieto, quando está tendo a grande apresentação do "se vira nos 30", quando um mágico faz experiências e se der errado, o Faustão fica puto!!!

O que não muda é o apresentador chamado Faustão, uma baleia gorda cuja única utilidade é encher o saco de todos os brasileiros que ainda suportam o programa e ele por tabela.

Cesar Menotti e Fabiano no Domingão do Faustão

Atrações[editar]

Nenhuma.

Como o mercado artístico anda extinto no Brasil em baixa, o pessoal que comanda o programa resolveu apelar para formas popularescas na tentativa de tentar ganhar alguma densidade, como o Se vira nos 30, no qual os participantes tem que se humilhar competir sentados num p... de 30 centimetros feito da mais nobre madeira de peroba.

Além disso, ocasionalmente se tem também as chatíssimas videocassetadas, baseadas em vídeos tão velhos quanto a Dercy Gonçalves e cuja qualidade torna discutivel a manutenção dos mesmos no acervo da Globo.

Divisão em Dois Domingões[editar]

Como se já não fosse chato um Domingão do Faustão, a Rede Globo, com a sua maléfica intenção de alienar ainda mais aqueles que assistem a sua programação, resolveu dividir em dois o programa, com a intenção de destruir ainda mais o cérebro de seus telespectadores.

E no meio, como sanduíche, fica o futebol, com a grandiosamente chata narração de Galvão Bueno e seus correligionários.

Felizmente, de alguns anos pra cá, isso não acontece mais, e todo mundo é obrigado a aturar apenas um Domingão chato e sem criatividade.

Teorias[editar]

Há teorias de que a Globo chegou a pensar em tirar este programa da programação por conta da ascensão da estrela pré-histórica chamada Silvio Santos, no entanto, por conta de coisas que queimaram a rosca do mesmo, a Globo mudou de ideia.

O Ibope, apesar de balançar a favor do Silvio Santos durante algum tempo, voltou ao domínio do Faustão durante anos e anos, sendo que só agora o Silvio começa a se recuperar, sem muito sucesso.

Quadros[editar]

Dança no Gelo[editar]

Faustão decidiu criar o famoso quadro Dança no Gelo, pois estava sentindo uma enorme vontade de remontar o cenário de sua infância, o Alasca (aliás, o apresentador migrou do gélido Alasca para os mares brasileiros a cerca de trezentos anos para vir trabalhar na Globo. Porém, esta já é outra história).

A vontade que sentia o apresentador de remontar toda essa maravilha da sua infância, trouxe-o a idealizar e concretizar em seu estupendo programa o quadro dança dos famosos, aonde pessoas famosas dançam pateticamente utilizando patins com haste de metal, com o objetivo de se esborracharem na frente de milhões de telespectadores.

Bom, como já havia declarado Fausto, a graça da Dança no Gelo é poder ver velhas personalidades, porque não colocar, jurássicas personalidades, fazendo papel de trouxas para um júri parcialíssimo composto de amigos íntimos de Faustão e da ex-jogadora de basquete Hortência que atuou pela Seleção Brasileira de basquete em 500 a.c. em um amistoso contra a República Democrática do Congo...

O quadro é formado unicamente por pessoas ricas e famosas da Globo que inexplicavelmente aprendem a dançar em uma semana, e que se batem para ganhar uma graninha no final do programa (grana que por sinal eles nem precisam, essa quantia eles podiam jogar na privada sem culpa nenhuma)

Há um júri artístico, formados por atores que estão na novela das oito e ganham dinheiro para falar um monte de merda que para os baianos que assistem o programa parece que eles são superintendentes em dança. Na verdade eles estão pouco se lixando pro programa, eles só querem o cachê e depois ir pra casa jogar Ikariam. Há também o júri técnico, formado por velhos de teta caída que falam mal dos que dançam de muitas maneiras. O maldito Faustão sempre explica antes do programa o que faz o júri técnico e também força a plateia a votar na merda que ele inventou.

Se você prestar atenção, um negro nunca ganhou nada no programa dele - só o Lata Velha.

Como todo o gelo foi retirado do programa para ser colocado no whisky da baleia Fausto Silva, a Dança no Gelo foi fodida retirada do programa.

Dança dos Famosos[editar]

A dança boiolal que se mantém até hoje no programa. Do mesmo jeito da citada acima, sem o gelo, é claro!

Pizza do Faustão[editar]

Dançarina do Faustão saboreando a Pizza do Faustão.

Quadro criado para os pobres no nosso Pais poderem ver Pizza pelo menos na Tv. É comum que os famosos sejam filmados degustando a pizza que e feita com restos de alimentos que o Faustão come durante a semana.

Na realidade, é tudo uma estratégia da Globo para acabar com a popularidade de qualquer artistinha de meia tigela que a Globo tirou de outra emissora só pra não atrapalhar seu ibope e não quer utilizar, ou seja, é uma artimanha para neutralizar artistas ruins que a globo não quer deixar no concorrente mas não quer empregar. O esquema funciona da seguinte maneira: a pizza é servida quentinha, cheirando e super suculenta, os incautos que se arriscam a mastigá-la são alvos fáceis, pois nessa ocasião, repito, SÓ nessa ocasião, o Faustão pergunta e em seguida cala a boca e deixa o convidado responder, o que causa desespero crônico, pela surpresa do fato inédito, e engasgamento. A pessoa entala com a calabresa na glote no exato momento, ao saber que tem que falar ao vivo para todos os ignorantes que estão assistindo ao programa. O desfecho varia, alguns engolem rapidamente e respondem, outros engasgam e morrem e os piores são os que engasgam, ficam sem ar e expelem a calabresa pelo nariz ao vivo, sucumbindo ao plano diabólico de acabar com sua carreira.

Especula-se que a pizza de mussarela é muito boa apesar do excesso de queijo, e poucos ratos na sua limpa cozinha.

Não para por aí... o pior de tudo é que o apresentador não come as guloseimas, pois caso contrário não haveria alimento suficiente e teriam que terminar o programa mais cedo... "ô louco meu!!"

Por conta da Pizza do Faustão ter dado água na boca em Geraldo Luís, outro gordo bonachão que aparece na TV, esse quadro agora é raro de se ver no Cocozão Domingão do Faustilhão.

Se vira nos 30[editar]

Quadro do programa onde pessoas sem cultura dão o cu e batem uma punheta pro Rolão se ridicularizam para tentar ganhar uma quantia quase que insignificante de 15 mil reais (votem em mim na semana que vem, serei o segundo a se apresentar e estarei fantasiado de cachorro) fazendo coisas como dilacerar a propria carne com gilette, cair em uma piscina de alcóol e se enxugar com bombril em 30 segundos ou o que vier na sua cabeça, ou quando não aparece um mané bêbado tentado equilibrar uma rolha enroscada em um palito na boca da garrafa.

Esta atração do programa foi inspirado no costume de dá uma rapidinha com a sua patroa. É o único que dá uma gozada e "SE VIRA" para dormir em menos de "30 segundos"!!!

Os candidatos são Jurações de cada membro do júri são as seguintes: um processador Dual Core 3.5 GHz, 8 gigas de RAM, placa de vídeo com 1024 mega, composto de dois botões de cores diferentes, em que:

  • Verde é igual a Excelente
  • Vermelho é igual Excelentíssimo

Vídeo Cassetadas[editar]

Kimi Räikkönen após ver as Vídeo Cassetadas.

Quadro do programa Domingão do "Faustão" que costuma ter vídeos repetidos com pessoas em situações inusitadas. Normalmente caindo, ou em quadros com cachorros, eventualmente pessoas enfiando a cara em bolos de aniversário ou casamento. Especula-se que o número de repetições de cada vídeocassetada tenha alcançado numerais jamais estudados na matemática, da ordem de pentilhões de décima potencia. Como se não bastasse, o tempo das Cassetadas é dividido em: 60% Faustão falando sem parar; 39% Propaganda da Fininvest (sendo que agora é Claro, e depois vai ser o Restaurante Do Tio Faustinho, quando a globo demiti ele) ; e 1% são os vídeos em si.

Outra característica muito peculiar são os comentários que Fausto Silva faz durante os vídeos e o faz de forma enfadonha, até com um toque de pseudo-emoção, já característico do apresentador, além de dar um 'nome' para cada vídeo apresentado com a sua espontaneidade já conhecida, Fausto Silva agradece à diversas pessoas oferecendo-as videocacetadas, poucas pessoas entendem isto, e supoe-se que essas pessoas nada mais sejam do que alienígenas que controlam a mente das pessoas obrigando-as a permanecer assistindo o Domingão, pois tamanha falta de qualidade jamais conseguiria obter os afamados 38 pontos de audiência no ibope, que a rede globo supostamente atribui a ele.

Isso sem contar os defeitos especiais (vulgo "sons idiotas de toim, ploc, bloing, paf, crec, pou e afins") que são adicionados aos vídeos.

As gravações mais recentes das videocassetadas datam de 1956, (e algumas são quase tão velhas quanto a Dercy Gonçalves) mas a maioria é da época em que uma filmadora era coisa rara e a fita cassete era a última tecnologia. Enfim, as filmagens além de criativas têm qualidade superior. Mas aparentemente ninguém reparou nisso ainda.