Doom

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Este jogo é da época da Velha Guarda dos Games, portanto, não é como essas putices que o teu irmãozinho, teu priminho, teu sobrinho ou você mesmo joga.
Fatfury1001.png
E não precisava "estacionar" o carro para entrar num McDonald's e pagar alguma comida para recuperar a vida.


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é o número de demons que o Marine mata enquanto você lê esse artigo

Deus metal(2).jpg
Doom foi abençoado pelo

DEUS METAL!

Vamos louvar o DEUS METAL!!

\,,/.Ò.Ó.\,,/

HAIL! HAIL! HAIL AND KILL!



Cquote1.pngVocê quis dizer: Doutor DestinoCquote2.png
Google sobre Doom
Cquote1.png EssI JoGu é MuItU UlTrAPaSSaDu aI! PrEfIrU RáLfI LáIfI! Cquote2.png
Jogador de Lan-House sobre Doom
Cquote1.png Reconheço que a sensação de destruir demônios foi muito recompensadora... Cquote2.png
Jesus Cristo sobre Doom
Cquote1.png Esse amiguinho vai aprontar altas confusões numa aventura do barulho enfrentando uma galerinha da pesada, num game de tirar o fôlego que até deus duvida! Cquote2.png
Narrador da sessão da tarde sobre Doom
Cquote1.png Ai, meu filho! Este jogo é coisa do capeta! Cquote2.png
Tua Mãe sobre Doom
Cquote1.png Na União Soviética, os demônios matam VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Doom
Cquote1.png Também na União Soviética, to win the game, John Romero must kill YOU!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Map30 do Doom II
Cquote1.png NunM Da NeM PrA PuLa que NeM nO cS! Cquote2.png
Jogador de Lan-House sobre Doom
Cquote1.png Isso foi graças a Microsoft! Louvem a Microsoft! Cquote2.png
Bill Gates em um Easter Egg do Power Point sobre Doom
Cquote1.png Este jogo ser proibido pelo Vaticano! Quem jogar ser hérege! Cquote2.png
Bento XVI sobre Doom
Cquote1.png Se eu pudesse eu matarra mil!!!! Cquote2.png
Jeremias José sobre Demônios do Doom
Cquote1.png Pegue a sua serra e corte praticamente os ossos pútridos do demônio maligno que praticamente corre em suas veias para todo o sempre... HAHAHAHAHA! Cquote2.png
Zé do Caixão sobre Doom
Cquote1.png Ai, caralho! Atira! Óia o bicho! ATIRA!!! Aiiii!!! Caralho!!! Lá em cima!!! Salva!! Morreu.. Cquote2.png
Típica frase dita na 13ª fase de Doom
Cquote1.png METÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁU Cquote2.png
Metaleiro doido sobre músicas do Doom
Cquote1.png É uma cilada, Bino!!! Cquote2.png
Pedro sobre a chave solitária numa sala do DooM
Cquote1.png Bino!! O miserável tá armado!!! Cquote2.png
Pedro sobre Cyberdemônio
Cquote1.png Me and my Big Fucking Gun Cquote2.png
Trent Reznor sobre Doom
Cquote1.png OH NO! HELP ME! Cquote2.png
Funcionário sobre não conseguir fazer a merda sair ser atacado por um zumbi

Doom (pronúncia inglesa [dʰuːm], brasileira [dũ]) foi um jogo criado por Satã no Século XX, feito para enganar criancinhas e induzí-las ao tráfico e também para ajudar a ele continuar fabricando bonecos do Fofão amaldiçoados em sua fábrica.

Sabe-se que é o jogo mais antigo da história, sendo feito por pixels monocromáticos, os mesmos usados em jogos de Atari, embora o Atari nunca tenha tido Doom.

O fundo vermelho da tela inicial é uma clara alusão ao comunismo.

Tabela de conteúdo

Sua Criação

O jogo é um plano macabro de Satã para dominar o mundo. As fases apresentam diversas mensagens Explícitas subliminares, fazendo jogadores como você ficarem com traumas psicológicos e serem induzidos a matar alguém, cultuar o Diabo ou até mesmo aderir ao comunismo.

Para se livrar do vício mortal do jogo, é preciso jogar água benta no computador até danificar toda a CPU, já dominada pelo poder do mal. Depois, é preciso amarrar o aparelho e queimá-lo em nome de Deus, lendo salmos da Bíblia, ou virar uma Testemunha de Jeová.

Caso o jogo ainda esteja rodando, será necessário ir até uma encruzilhada à meia-noite e rezar pra todos os Deuses, de Exu à Deusa Atena, na esperança de se livrar do capeta que se empossou do seu PC. Por isso, logo após a criação do jogo, o Ministério da Saúde lançou uma nota pública advertindo: Instalar DOOM no seu computador pode causar epilepsia, insônia, tendências homicidas e satanismo.

Jogabilidade

Seu objetivo é controlar Arnold Schwarzenegger por uma estação espacial e destruir demônios e zumbis comunistas, até chegar no Inferno, onde você terá que confrontar inimigos poderosos, como Stalin, Mussolini, Hitler e por último Chapolin Colorado, conhecido como o homem baseado em Satã, o criador disso tudo.

Uma horda de Cacodemons numa reunião em uma floresta do inferno

Sabe-se que o jogo foi feito com diversos níveis de dificuldade, sendo o último, Nightmare, criado com o objetivo de ser impossível de zerar. Tal nível de dificuldade teria sido o principal causador do Bug do Milênio que nunca aconteceu... Pessoas viciadas em Doom que jogavam no nível Nightmare sem códigos correm perigo de morte e os que jogam com códigos se irritam a ponto de jogar o cartucho no chão e queimá-lo em praça pública.

Quando essa prática ficou comum, começaram a usar cartuchos de Doom para fazer macumbas.

História

Screenshot da primeira versão inacabada de Doom, que mostrava um demônio diferente nunca lançado na versão final: O Fluffodemon.
  • Knee-Deep in the Dead (Até o Joelho em Mortos):O Episódio se passam em Phobos, uma das luas de Marte. Esse é considerado o episódio de Pobre por que é da versão DEMO. Não tem as armas legais para regaçar as hordas de monstros e é curtinho de dar dó. Nesse episódio você se corrompe em uma base espacial e começa a entrar na vida de pseudo-soldado. Brincando com a tecnologia marciana de teletransportes, os cientistas tapados acabaram abrindo uma fenda entre nossa dimensão, e uma dimensão infestada de alienígenas.

Depois de matar todo mundo na base, o Doom Guy vai para o meio do deserto e se depara com uma anomalia satânica from hell em forma de pentagrama, o que comprova que os bichos não são alienígenas e que os evangélicos da base estavam certos... São demônios!!!!

Cquote1.png Aiii! Tô com medo! Cquote2.png
Criança na época do Nintendo sobre os monstros do Doom

De dentro da anomalia saem os Barons of Hell, que depois de muita agarra-agarra, mão naquilo, e aquilo na mão, você mata eles, e ao entrar em uma sala escura sofre um estupro múltiplo grupal até aparentemente morrer.

  • The Shores of Hell (Nas Enseadas do Inferno): Você acorda novamente em uma outra base militar da UAC em Deimos (Outra lua de Marte), Agora esse que já é mais divertido porque você já pode usar as armas que matam monstros mais rápido que um político preso é libertado aqui no Brasil. Também continua com a história do jogo (Que história?).

Você se aventura pela base fracassada de Marte. Deimos sempre foi conhecida como lugar mais pobre da UAC e os investidores davam pouca importância para ela que só servia como segurança de Phobos e Marte. Quando o surto de demônios começou, a base praticamente não tinha segurança, pois segurança é para os fracos!

Depois você passa pelo Centro de Comando (possivelmente usado para tráfico) vira a esquerda na puta que o pariu, e chega no final do episódio.

Ao final do episódio, Doom Guy consegue chegar na ponta da lua (como assim?) e lá você descobre o maior amante dos jogadores... O Cyberdemon. Depois que muitos jogadores de Doom vencem dele e descobrem que ele vira inimigo comum, geralmente começam a ter traumas do nome "Cyberdemon" e urinam na cama quando acordam repentinamente no meio da noite.

Participação especial ou profecia do apocalipse?
  • Inferno: O nome já diz tudo, depois de tanto lutar nas luas de marte e matar demônios como se não houvesse amanhã, você é mandado para o inferno... Literalmente. Caindo na superfície do inferno, o jogo não te dá um segundo para respirar e já manda IMPs, Pinks e todo tipo de inimigo contra você.

Depois de matar todos (ou ser morto, mas o jogo espera que você mate todos), Doom Guy cheio de ódio no coraçãozinho, arrasa o inferno. Destrói o castelo das trevas, depois atravessa O Pantano do Desespero, explode a Catedral Profana, escala o Monte Etebus, até chegar em DIS - A capital do Inferno quando chega no fim encontra uma versão infernal do fantasma com a cabeça inchada, montada em umas pernas robóticas gigantes que isso sim tem tudo a ver com a trama.

Mataram o Pernalonga! Que raio de jogo é esse?

Derrotando a tal aranha cabeçuda (ui!), o inferno percebe que Doom Guy era poderoso demais para ser mantido lá, e abre um portal que o manda de volta pra Terra. Em casa finalmente! Então aparece o filminho final, que mostra o Doom Guy finalmente chegando nos campos verdes da Terra só para chegar lá e ver que a Terra também foi atacada por demônios...

Cquote1.png Ffffffffuuuuuuu.jpg Cquote2.png
Doom Guy ao ver a Terra toda destruída

Doom 2

Acabando de chegar do inferno com o sentimento de missão cumprida, Doom Guy mais uma vez reencontra uma base cheia de demônios, dessa vez o número de monstros dobrou, apenas para aumentar a diversão.

Doom Guy tenta achar uma saída da maldita base e só acha a droga da saída na 8ª fase. Doom Guy descobre que todos os humanos foram aprisionados em uma fortaleza infernal pelos aliados dos demônios: os Argentinos.

Cquote1.png Não fazia ideia que eles estavam por trás disso... Agora é pessoal... Cquote2.png
Doom guy sobre os argentinos

Na 10° fase Doom Guy vai até uma base de reabastecimento, consegue uma maneira de chegar até a tal fortaleza para libertar os humanos. Lá ele acha um dos monstros que mais dão dor de cabeça nos jogadores de Doom: o Archville.

Ao matar o Arch-Vile que comandava o lugar. Nosso herói entra nos túneis e puxa a alavanca que aprisionava os humanos.

Os humanos se aproveitando da bondade idiota de Doom Guy, começam a evacuar a Terra e indo para Marte após ouvirem os boatos que Doom Guy dizimou o planeta inteiro. Enquanto ele vê os humanos evacuando a Terra ele encontra um bilhetinho dizendo:

Cquote1.png Ligue quando terminar o serviço... Se não conseguir, tudo bem, nunca gostamos desse lugar aí! Cquote2.png
Bilhete da humanidade sobre Doom Guy

Então doom guy começa a chorar

Doom Guy cansado das batalhas se senta, e descansa, aguardando pela morte (esperando a morte pra quê? para jogar pôquer, beber umas e dar uns pegas com com ela? Só se for, porque ele não morre nunca!), feliz por ter garantido a sobrevivência da humanidade.

Então no rádio, a Estação Espacial comunica por rádio ao Doom Guy que acharam o portal principal. Doom Guy se levanta, enchuga o suor da testa, e recomeça sua jornada.

13° fase de Doom 2. Pela poluição nos fundos, e prédios com paredes sujas, pode-se notar claramente que trata-se de São Paulo. Outra forte prova disso são os olhos do protagonista, que ficam vermelhos por causa da poluição da cidade.

Primeiro ele passa no Rio Grande do Sul na 12° fase, lá ele assalta um pouco dos suprimentos de chimarrão que os gaúchos deixaram para trás quando evacuaram o planeta. Quando chegaram alguns zumbis, ele até convidou para se juntar a ele e tomar um pouco de chimarrão, mas parece que os zumbis não gostavam de conversar... Vai ver porque eles comem carne e queriam se alimentar de Doom Guy.

Na 13° fase, Doom Guy chega em um centro urbano enorme, com prédios gigantes, extremamente sujo, fedorento, e poluído, (que tudo indica ser São Paulo). Depois ele continua avançando matando 5000 demônios from hell. Nas fases 15ª, 16ª e 17ª ele passa por alguns bairros famosos de São Paulo e até tem a oportunidade de conhecer o Morumbi... Todo arrasado e destruído. Mas pelo menos Doom Guy estava lá.

20° fase de Doom 2 reunindo dois chefes do primeiro Doom apenas para matar a saudade.

Na 20° fase, Doom Guy chega em Brasília (ou pelo menos o que já foi Brasília), a cidade mais corrupta corrompida pela força do mal... A cidade está boiando em lava e somente alguns prédios ainda estão de pé.

Logo no começo da fase, Doom Guy entra no prédio do Congresso Nacional, onde enfrenta uma Mastermind e um Cyberdemon... Agora podemos ver uma mensagem subliminar que a Id Software deixou, fazendo uma clara comparação a outros dois demônios reais que todos conhecemos que ficam lá em Brasília: Lula e Dilma. Mas um jogador experiente consegue evitar o confronto e fazer os dois brigarem até se matarem.

Apertando uma alvanca, Doom Guy consegue abrir a porta dos fundos do prédio, e lá fora enfrenta um outro ArchVille maldito, um Baron of Hell, um Pain Elemental... Para completar, ainda tem a sobremesa que é um exército de cacodemons. Logo, nos fundos do Congresso, Doom Guy acha o Portal, mas descobre que não pode fechá-lo por fora, e decide entrar nele para ver se acha uma maneira de fechá-lo por dentro (isso é uma sacanagem oculta!).

Na 21° fase, Doom Guy chega no inferno de novo, e cai dentro do Nirvana, (O Rio Nirvana que cruza o inferno, não a bandinha grunge que teve um cantor suicida).

Nessa fase, Doom Guy começa a matar a saudade de estar novamente no inferno e a voltar a respirar um ar mais limpo do que o de São Paulo.

Ele percorre por uns lugares estranhos até a 29° fase. Lugares que apenas os programadores do Diabo conseguem entender. Na 29ª fase ele escala o Monte Sinai, depois escorrega em uma camisinha usada casca de banana e cai dentro de um buraco que o leva para uma catacumba secreta.

Um pedreiro contratado pela id software para construir o chefe final (A Parede Diabólica do Mau)

Na 30° e última fase, dentro da catacumba você acha um portal que te manda direto pro centro do inferno e precisa matar uma parede diabólica do mal que invoca quase todos os monstros do jogo.

Ao conseguir acertar a testa do Baphomet (apelido carinhoso para o Icon of Sins), ele começa a evaporar até explodir. De alguma forma, Doom Guy sobrevive e consegue seguir pela Marginal Tietê até voltar para a Terra.

O jogo acaba com um textozinho besta tentando passar uma lição de moral estúpida com a seguinte frase (mas em Ingreix):

Mas ninguém se importa com essa merda moralista e quase ninguém leu essa parte. O jogo finalmente termina mostrando todos os tipos de monstros do jogo, sendo mortos um por um, como sinal de vingança. A maior coisa que o Doom ensina é que depois que você destrói a Terra, Marte e o Inferno inteiro, você tem que limpar a bagunça.

  • Curiosidades:
  • É possível ver na última fase usando códigos de noob (IDCLIP) um estranho ser (Na verdade só a cabeça) pregada em uma estaca de madeira. O nome dele é John Romero e qualquer raiva apresentada por John Carmack é mera coincidência. Alguns dizem que esse é o verdadeiro chefão final e que a cabeça comandava todos os monstros do Doom o tempo inteiro.

Conclusão: o Icon of Sins, a parede que você tanto ralou para matar não era o verdadeiro chefe final, dando possibilidade de um próximo jogo.

  • Mensagens Subliminares: Na verdade, por mais que os crentes digam, Doom não tem nenhuma mensagem subliminar. Quem o fez, se preocupou em ser o máximo possível explícito com suas imagens do capeta no jogo. Por todos os mapas você encontrará: pentragramas invertidos, bodes diabólicos e outros diversos símbolos malignos que estamos acostumados a ver em imagens de fumaça e quando se roda uma fita ao contrário.
  • Fases secretas: Fases 31 e 32 do Doom 2. Na metade da 15° Fase (A zona industrial de São Paulo) tem uma passagem secreta no esgoto de lixo tóxico que te manda para o passado, e você vai para...
  • "Fase 31: Wolfenstein". Lá, Doom Guy vai para o Castelo de Wolfenstein matar soldados nazistas do Wolfenstein 3D e demônios comunistas (O que supostamente é uma referência a como os nazistas e comunistas trabalhavam juntos para fazer macumba e guerras sem sentido na segunda guerra mundial.

No final da fase 31, duas salas antes de chegar no portal que te manda de volta pro seu tempo pra fase 16, tem uma passagem secreta que te leva pra outra parte do castelo; a fase 32.

  • "Fase 32: Pinto Grosso Grosse". Essa fase com nome sugestivo é igual a última fase do primeiro capítulo do Wolfenstein 3D. você enfrenta mais nazistas, depois enfrenta um Cyberdemon sozinho (esse Cyberdemon é o chefe da fase e substitui o Hans Grosse que era o verdadeiro cafetão chefe dessa fase). Matando o Cyberdemon você mata 4 clones do Commander Keen, depois vai embora.
32° fase de Doom 2: Doom Guy preparando sua metralhadora giratória para aniquilar Cyberdemons híbridos com Justin Bieber.

Expansões

  • The Chuck Norris Levels

Esta expansão é uma coletânea com 500 mil mapas para Doom feitos por Chuck Norris. Nela, todas as fases possuem pelo menos 30 Cyberdemons, espalhados em lugares pequenos, e a única arma que a gente encontra é o revólver. O jogo nunca foi lançado após cientistas terem feito experiências com cobaias que jogavam a metade de um DEMO do jogo.

  • Cyber-Asses

Expansão criada especialmente para os fãs mais assíduos que tentam superar o desafio mais difícil do jogo: Tentar matar Cyberdemons com o Soquinho.

Uma observação interessante sobre esse desafio é que cerca de 90% os jogadores miram consequentemente no traseiro musculoso do animal. Há de se especular que seja algum tipo de fetiche.

  • Resurrection of Evil: Considerada a expansão caça-níqueis do Doom 3, que só quis contar a mesma história tudo de novo. Não precisa nem dizer que os índices de venda foram baixíssimos.

Controles

  • : Anda para frente
  • : Dá a bunda
  • : Gira gira
  • ctrl: Atira
  • alt: Anda para os lados
  • Space: Abre portas da estação espacial cheia de fios e canos aparecendo que fazem um barulho que todo mundo conhece e pode ser ouvido em qualquer filminho barato, quando você aperta e não tem portas na sua frente, e sim uma parede normal, você geme.
  • shift: Correr pra Caralho
  • esc: Entra no Menu Principal, que quando você escolhe um item deste menu, uma caveira cor-de-bosta segue o item.
  • 1234567: Armas

Códigos

  • IDKFA: Seu aspecto aumentará o suficiente para poder guardar todas as armas, chaves e munições do jogo
  • IDDQD: Te transforma em Chuck Norris.
  • IDCLEV##: Te manda para qualquer lugar, desde a puta que pariu até onde judas perdeu as botas ( ## = número da faze 1-32 ).
  • IDCLIP: Te transforma em Gasparzinho, permitindo atravessar as paredes. Cuidado não levar um susto entrando naquelas passagens secretas e achar um demônio olhando pra você... ou então sair fora do mapa e ficar preso naquele bug escroto, onde fica tudo piscando, do mesmo jeito quando você usa LSD.
  • (somente em doom 3)spawn monster_boss_guardian: Cria o monstro mais violento do jogo. Para melhor degustação do código realize em um lugar aberto.

Dificuldades

  • Sou Biba de mais para morrer- O nome ja diz tudo, nível que nem tem monstros... E coisa e tal...
  • Hey! Não tão difícil! - Um pouquinho mais difícil que a de cima, pra dizer que você sabe jogar.
  • Vem pra cima, bando de bicha! - Dizem ser a dificuldade média não?
  • Violento pra caralho - Agora sim! Uns 300 monstros em cada nível.
  • Pesadelo, MWAHAHAHAHAHA! - Essa é o CARALHO!!!!!!! Humilhação e suruba na lata... Tem Mais de oito mil monstros em cada fase, os bichos não erram um só tiro, e além disso não adianta nada ficar matando porque eles voltam a vida e te atacam por trás! É a dificuldade feita para ninguém passar. Divertido...

Armas

  • 1 - Soquinho: parece o soco da tua avó, não bate nada. Mas se você pegar uma caixinha de vida preta, você explode os monstros com o soco.
    • Ainda no 1 - Motoserra: use para cortar os demônios no meio. É a mais divertida.
  • 2 - Pistolinha: não presta para nada, é fraca e parece que solta um peidinho quando puxa o gatilho.
BFG: Um PlayStation cromado e geneticamente modificado para lançar catarros com energia nuclear.
  • 3 - Espingarda: mais conhecida como punhetão, tem nível de arregaçamento moderado.
    • Ainda no 3, porra!!! - Espingarda de cano duplo: forte pacarai, destrói qualquer um que estiver perto.
  • 4 - Metralhadora: não dá dano nenhum, mas serve pra você fuzilar geral só pra dizer que tava "na mó ação". É boa pra segura os filhas da puta voadores.
  • 5 - Lançador de foguete: tente usar ela de frente pra uma parede, quanto mais perto o inimigo estiver de você, melhor.
  • 6 - Arma das Bolinhas Azuis: arma que dá tiros de plasma água no inimigo, muito boa pra segurar aquelas caveiras filhas da puta.
  • 7 - B.F.G. 9000. Cquote1.png Porrrrrrrrrra!!!!!!!!!!!,acheeeeeeeeeeriiiiiiiiiiiiii! Cquote2.png
    Você sobre Quando teve um super cagaço e achou a B.F.G. 9000
    (Big Fuckin Gun, ou como diz o The Rock: "biag... fókin... gan...", numa tradução literal "Arma foda pacaralho", ou então Injetor do Caralho Grande)
    : uma arma de catarros radioativos que quando atinge alguma coisa espirra catarro para todos os bichos da tela. É uma das armas mais raras do jogo e também mais usada em códigos. Muitas vezes, quando os jogadores entediados de tanto virar Doom, usam ela para matar até mesmo Zumbis e atiram em paredes para ver o que acontece.

Inimigos

O Doom precisa de inimigos, ainda mais que tem que são os únicos que acompanham o jogador até o final do jogo.

Alguns inimigos acabaram sendo os favoritos de muitos jogadores, mas outros apenas fazem as pessoas treinarem alguns palavrões na frente da tela do computador.

Zombie man

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O Zombie man é um soldado humano normal que foi possuído por um espírito satânico do mal. Ele não usa nenhum tipo de colete ou capacete e pode ser morto até no soquinho. Ele é armado com um rifle, mas só consegue fazer um disparo a cada 10 segundos.

Algumas vezes associam os Zombies Man com soldados do Wolfstein 3D, provando que a Id usou praticamente todo o engine de seu jogo antigo para "evitar a fadiga". O Zombie Man é o inimigo mais comum do jogo que aos poucos é substituído por IMPs e Cacodemons sem que você perceba, provando que Doom além de ser jogo do demônio é um jogo que pega trouxas.

Shootgunner

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Shootgunner é um skinhead que também teve sua alma possuída pelas forças do inferno. Esse soldado zumbi ostenta a posição de Sargento, portanto ele possui um colete preto que o torna um pouco mais resistente à danos que os panacas dos Zombiemen. Eles são armados com uma Shotgun igual a sua que no qual fazem barulho do revolver. A principal tática de um Shotgunner é atacar em grupos.

Geralmente quando é morto deixa a Shotgun ou um pouco de munição para a arma, pelo menos para isso o Shootgunner presta.

IMP

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O IMP é o inimigo mais comum do jogo depois e é um símbolo de Doom, como o Cacodemon. Ele aparece em todas as fases sem excessões, apenas para encher o saco.

No Doom 2 tem o épico momento em que você é cercado por um exército de IMPs. Tal momento é tão memorável que jogadores do mundo inteiro mostram que são fodões matando todo o exército de IMPs. O IMP solta bolas de fogo também, até o Doom 2 eles atacavam em grupo, no Doom 3 começam a atacar individualmente, o que faz ele perder um pouco a tradição.

Alguns dizem que a pele marrom do IMP serve para atrair fêmeas mesmo não existindo fêmeas de IMP.

Pink

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Pinky (também conhecido como Demon) é o resultado de quando você cruza um buldogue, um chiclete de morango, e o Maguila.

A desvantagem deles é que só podem fazer ataques de perto e não podem lançar nada (nem merda), mas porém, correm pra te morder e possuem uma resistência física equivalente a de um fusca amassado. Quando você ouve um barulho estranho de um porco fique atento!

Uma espingarda de cano duplo pode rapidamente abater um Demon/Pinky com apenas três tiros, ou então se você tiver sobre o efeito do Berserk, enfie uma porrada na fuça do Demon que derruba ele na hora também. Ou então use a Moto-Serra para cortá-lo em pedaços

Baron of Hell

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Dizem que em um belo dia, Mario e Luigi estavam passeando até acharem um cano diferente e preto com estrelas vermelhas. Ambos decidiram investigar e quando o cano soltou sua energia, desmaiaram.

Quando acordam algumas horas depois. Se deparam com os Barons of Hell, demônios que levavam seus DNAs, eram grandes e musculosos igual ao Alexandre Frota e robustos iguais a um tanque de guerra. Além de terem vida pra caralho (precisam de uns 10 tiros de bazuca cada pra morrer), soltam bolas de plasma verde que arrancam 50 de vida se te acertam.

Dois Barons of Hell aparecem como chefes do primeiro capítulo do Doom 1, por isso são chamados de irmãos do inferno... Alusão a Mario e Luigi, criadores desse monstro.

Hell Knight

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Hell Knight é um clone albino e desnutrido do Baron of Hell. Os criadores de Doom não tiveram criatividade o suficiente para fazê-lo diferente de seu "irmão" simplesmente mudaram a cor do baron of hell e disseram que era outro monstro como você pode ver na imagem ao lado.

Um Hellknight tem a metade da resistência física de um Baron of Hell, mas suas bolas de plasma verde causam o mesmo dano e te fodem do mesmo jeito.

Ele nunca aparece sozinho. Ou ele esta com um clone do seu lado, ou com 500 IMPS. Ou seja, além de forte pa caralho, ainda ataca em bandos... Enfim, é a cópia pirata do Baron of Hell.

Cacodemon (ou tomatão)

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Cacodemon (Nome que vem do grego: Cacodemo, ou espírito mal), ou tomatão, apesar de parecer uma inofensiva bola de carne vermelha de chifres bonitinha, é um Corno por natureza, ostentando seus enormes chifres.

São um dos monstros mais famosos e ao mesmo tempo mais chatos do jogo.

A sua fama vem da maneira que aparece: como a jogabilidade de Doom é terrível, o jogador não mira para cima, e é justamente de cima que vem os Cacodemons.

Pra piorar, eles ainda sabem cuspir Bolas que ficam piscando em rosa e vermelho em você.

Existem duas maneiras de mandá-lo para o inferno (mesmo sabendo que de fato eles vem de lá): com uma Chaingun (vulgo arminha que gira) e Shootgun (vulgo espingarda de dois canos).

O momento mais memorável é na 8° fase do Doom 2 em que aparecem em uma panelinha de 10 Cacodemons, aí fodeu! Pegue sua Rocket Launcher e boa sorte!

Nos anos 90, fizeram um filme em homenagem aos Cacodemons chamado "O Ataque dos Tomates Assasinos"... O filme não fez muito sucesso, pois era baseado em um jogo de videogame.

Lost Souls

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A Lost Soul é um inimigo que logo em seu primeiro encontro já prova que é um bosta. Pois, além de vir em grande número você gasta muita munição para matá-la.

Elas aparecem em fases mais avançadas, quando você está ainda se acostumando com os comandos, quando você consegue se acostumar com os monstros surgem elas para desequilibrar tudo. Poucos jogadores conseguem ver elas pois nunca chegam na fase delas.

Foram feitas para se chocar contra você e aumentar o número de monstros na tela.

Cyberdemon

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Cquote1.png CARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAÍ! Cquote2.png
Você sobre Cyber demon aparecer naquele corredor e te matar

O chamado "inimigo mais fodudo" ou até "*Palavão de monstro*" sempre aparece na hora errada e no momento errado.

Um Boss tão foda quanto o que deveria ser o mais foda do jogo (Spider Mastermind), e por alguns considerado até pior. Simplesmente pode ser considerado a lei de murphy em pessoa, porque quando você olha para o contador de munição e percebe que está quase no zero aparece quem para "melhorar" seu dia? SIM, O CYBER DEMON! O filha da puta do cyber demon! (ainda vem com estilo, pois pra quem não percebeu, ele se teleporta) Tem uns 6 metros de altura pra te foder inteirinho em menos de 1 minuto.

Seu ataque consiste em pegar aquele canhão à la Samus e dispara 3 mísseis que tiram 50 de vida só de te acertar no teu pé! Não tenho mais nada para falar sobre o cyber demon, pois acho que se você já o conhece tem certeza que se adicionassem mais ataques a ele ninguém teria virado o jogo! Se você não tem uma BFG ou um canhão cheio de bala, CORRA! (Apesar de alguns realmente conseguirem matar ele dando socos na bunda).

Spider Mastermind

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A Spider Mastermind pode ser facilmente confundida como o pior inimigo pelo seu tamanho. O que no final das contas vai estar certo. Apesar de ter um ataque baixo (só vale 3 heavy weapon dudes juntos) tem mais vida que os outros monstros, apenas para deixar ela parecer diferente dos outros monstros.

Os jogadores de Doom sempre discutem qual dos dois (Spider Mastermind e Cyberdemon) são mais fortes. Então a pedido dos fãs, eles colocam em uma fase os dois monstros contra apenas para divertir o jogador e quebrar o tabu. Logicamente, quem venceu foi o Cyberdemon e foi ele que virou o chefe oficial da continuação de Doom 2, Doom 3.

Suas características são o cérebro exposto e suas pernas mecânicas que lhe dão mais capacidade de locomoção sobre a lava (?). Ela surge no Doom 1 (boss do mal) e no Doom 2 (só mais um mostro) mas acaba não aparecendo no 3... No lugar colocaram uma tal de Vagabundary que não faz nem 1/3 do que a Mastermind fazia.

Heavy Weapon Dude

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Heavy weapon dude é um daqueles inimigos que vieram para por ordem na casa, pois entre os monstros mais achados ele está em cima do muro, e por isso, quando você o encontra se fode que nem quando você encontra a spider mastermind. Ele possui uma metralhadora do paraguai e quando morre deixa para você a tal metralhadora... Heavy weapon mais tarde seria convidado pela Umbrella para atuar como Nemesis.

Pain Elemental

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Pain Elemental significa "Bicha problemática" em Georgefreemanês, afinal é o "Elemento da Dor". Ele é considerado um irmão mais velho e experiente dos Cacodemons. No lugar das bolas de energia, ele vomita Lost Souls e quando é destruído cospe mais Lost Souls(o foda é que as lost souls já vem atacando, ou seja, matando ou fugindo dele, você vai perde vida)... Esse é o tipo de monstro que não apareceu na franquia DOOM 3 porque os jogadores iriam reclamar ou iriam acusar os produtores do jogo dizendo que eles tem a intenção de nos amedrontar!

Arachnotron

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O Arachnotron é a filha da Spider Mastermind só que no lugar da metralhadora vem um plasma(sua mãe ficou muito triste com a notícia, porque essas porras de plasma colorido são coisa da geração Gaystart). Nunca aparecem em número por serem fortes como um Cacodemon e por ocuparem espaço nos cenários. Na real é a porra de um monstro meio inútil, três mísseis e você manda ele pro inferno(mas o jogo não se passa no inferno?)

Revenant

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Revenant é um dos inimigos que não sabem nem correr "Revenant é mais rápido do que um Imp, Zumbi, ou Cacodemon" e que possui mísseis seguidores que sempre vão atrás de criaturas homossexuais enfadonhas, ou seja, vão te seguir até a puta que o pariu. Esses mísseis tiram de 10 até 50 de sangue. Uma boa dica para você, quando só tiver um deles é só puxar a serra. para os que não perceberam, ele dá soquinhos quando você está perto dele (faça isso se você for um idiota suicida igual ao cara que escreveu isso) Para enfrentar um grupo de Revenants, arme-se com o lança-foguetes e mantenha distância para poder correr dos mísseis deles (lembre-se que eles rastreiam gays e para você disfarçar é impossível). Se aparecer um Revenant num espaço apertado em uma ocasião em que não tem como usar o lança-foguetes sem se explodir junto do bicho, aperte 3 e reze pela sua alma!

Macunbus

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Macunbus é um dos seres mais nojentos do jogo e poucos podem apreciá-lo de perto, já que terminam queimados com os dois lança chamas gigantes e seus braços. Bem, embora tenha uma legião de fãs, o mancubus continua no anonimato entre os novatos que mal sabem pronunciar seu nome.

Cquote1.png O nome não é Mancubus? Cquote2.png
Você sobre tentar pronunciar o nome mancubus
Tem alta resistencia corporal e é muito lento feito uma lesma, embora pareça um elefante por causa das patas. Mas nada disso importa, porque se um mancubus já é um problema, imagine dois, três... As bolas de fogo deles tiram 35 de vida ou 50 de vida. Só bazuka ou metralhadora giratória para cuidar deles.

Arch Ville

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Arch ville é um dos inimigos mais gays fortes mas não chega a ser um chefe, nem um mini chefe(se bem que poderia ser, ja que no modo normal ele tira 85 de vida). Um arch ville usa sua telepatia e viadagem para explodir seu oponente e seu ataque é fatal tanto que noobs não sabem lidar com ele e correr é sua tática principal a um encontro com um arch ville(apesar de não adiantar porra nenhuma, já que o raio dele te segue). Possui costelas de fora e parece um et no doom 2, é preciso cuidado com monstros como ele pois podem ressuscitar qualquer monstro de batalha, e por isso os profissa sempre matam ele antes dos outros.

THE REAL LAST BOSS

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Você que já jogou doom 2 achava que o verdadeiro chefe era aquela PAREDE DIABÓLICA DO MAU... Não era bem isso, era essa cabeça! vamos explicar a história direito... Bem, muitos fanáticos e entusiastas do jogo DOOM 2 não se contentaram com o icon of sin como último chefe, e por isso foram procurar um novo chefe. Até que um dia um menininho de 7 anos acha um corredor secreto embaixo do Icon of sin. Vai atravessando até achar uma cabeça... do Romero, aquele que fez filmes de zumbis e tal. Alguns dizem que ele é o verdadeiro chefe do jogo doom 2, embora outros digam que os criadores do jogo quiseram foder com romero que se recusava a fazer os mapas para o próximo Remake de doom.

Doom 3

Jô Soares fazendo uma ponta no Doom 3.

Com o avanço tecnológico, os caras da ID software resolveram ganhar mais dinheiro com Doom e remasterizaram a porra toda, os monstros e os cenários. O único problema é que agora é necessário um pc da NASA para jogar.

Enquanto os outros jogos antigos eram mais criativos, esse se parece com um jogo de terror qualquer. Continua algumas coisas, as bases espaciais que nunca acabam e sem nenhum sentido operacional, pelo menos você agora precisa puxar a lanterninha (porque sem ela você não vai ver absolutamente PORRA NENHUMA) e a plasma gun está foda.

Agora também tomam-se sustos e sustos do caralho! Não tem como não sentir medo dos olhinhos brilhantes dos cherubs e aquele chorinho de neném o tempo todo até você achar onde eles estão. Quando você os encontra, com certeza irá sair um belo de um "TOMAR NO CUUUUUU" ou "CARALHOOO". Não se assuste com você mesmo, o jogo é assim, quem não xinga desmaia ou então é tipo o Ozzy Osbourne e se sente em casa com esse jogo.

Gráficos

É detalhadinho até, você pensa "nossa como o cara foi criativo em botar aquele fiozinho bem ali.. bacana velho e.. AFF imp filha da puta explodiu o barril *aperta F9*"

Pra quem jogou doom 1~2, vai sentir realmente que o jogo está apenas com o gráfico melhorado lógico que não, e os sonzinhos subliminares e barulhões altos de quando você pega o equipamento feito exatamente pra te assustar? , os monstros são os mesmos filhas das puta que você matava antigamente, Revenant, Mancubbus, Imp, Lost Soul, Baron of Hell, Cacodemon etc e alguns novos como um merdinha de duas cabeças do caralho que gosta de assustar e aquele putinho dos infernos do Cherub.

Uma das melhores cenas do jogo! Veja como é fácil enxergar os detalhes em Doom 3.

Há um novo detalhe entretanto: os olhos dos monstros brilham no escuro, isso não é legal?? Nãoo! não é legal porra nenhuma porque isso dá um medo do caralho... tô te avisando.

Jogabilidade

Que nem CS cara, pula, abaixa, corre mais rapido, AWSD, tiro no mouse. Não tem desculpa de lag ou que é dificil controlar, o unico problema é a escuridão que tem vezes que não dá pra ver nada e isso é pior, porque a máquina é um bot e ela vê você todinho cagado...

Hotkeys

As armas são as mesmas, de 1~0, BFG (Big Fucking Gun), serra elétrica from hell e a doze desossa-urso melhorada, tem a lanterninha também no F, se aparecer algum bicho de cara, você pode dar uma porradinha com a lanterninha que nem uma moça.

Barra de espaço pula, mas não abre porta, a porta se abre com clique do mouse. Acesse o computador assim também, dá até pra entrar no msn dos computadores da UAC!

Use o C pra abaixar quando vier algum tiro do alto ou pra entrar naquele túnel menorzinho que nem dá nervoso de entrar e que se fosse na vida real com certeza, sem dúvida nenhuma você entraria de boa.

Aperta o TAB pra verificar o seu iPhone, você encontra vários durante o jogo, rouba as senhas dos sites pornôs dos empregados e descobre casos homossexuais entre os mesmos lendo seus emails.

Mods "Famosos"

  • Kádêizêdê - Remake tosco do 1º episódio onde você enfrenta leões do Hexen e sombras em formato de pênis. O wad ficou famoso por ser assombrosamente ruim, contando com tanto lixo nas fases que você não conseguia se mexer. Só na 1º fase, onde você tem que esperar uma hora pra pegar uma shotgun já dá vontade de se matar.
  • Nuts.wad - Famoso por ter meio bilhão de monstros e ter torrado uma centena de CPU's. Basicamente é uma sala onde você encontra 666.666 monstros e uma BFG, se o seu computador não explodir você pode se divertir por horas tentando matar todo mundo sem apelar pro kill monsters. Pelo menos é melhor que o primeiro mod dessa lista.
  • Wow.wad - Famoso por ter a história mais original de todos os tempos. Basicamente um Cyberdemon escapou de um laboratório da UAC e ficou preso dentro de um "poço ilusionário". Realmente uma vergonha, o autor se matou depois de ter lançado essa bomba.
  • Stronghold - Outra desgraça que ficou 17 anos em produção e ainda saiu uma merda. É só uma cópia do modo invasion do Skulltag, dessa vez com lixo de outros jogos, tipo o chefe final do Duke Nukem 3D e mapas multi-coloridos feitos pelo Restart.
  • Gvh/8-Bit Megaman DM - Duas pragas que empestearam o Skulltag por um tempo. O primeiro é um lixo onde você pode jogar com uns maconheiros humanos ou com cabeças voadoras (que sempre vencem). O segundo foi proibido nos EUA, por causar crises de epilepsia em massa e induzir ao suicídio.

Personagens

Personagens era o que não existia até o doom 3 (bem, na verdade nos dooms anteriores era só você e os monstros). Vale a pena ver os personagens que só servem para decorar ou para contribuir para você se Cagar.

Doom Guy

Doom guy distribuindo carinho

Se você se perguntava qual era o nome do carinha que você controla nunca irá achar, porque a Id Software nunca dá nome para o chamado "Doom Guy", nem dublador ele tem (são uns pão-duro mesmo). Tanto que o tal do sargento Kelly key não pronuncia o nome de doom guy, o chamando apenas de Fuzileiro. Parece até paranoia dos personagens só chamarem Doom guy de você, ou fuzileiro. Dizem que quem pronuncia seu nome ficaria mudo ou teria a cabeça estourada. Alguns rumores dizem que ele e Master Chief tem alguma ligação ou são a mesma pessoa (WTF!?).

Doom Guy teria sido considerado fodão após alguns vídeos terem mostrado ele matando milhares dos monstros que se encontram no Doom 2 e também pelo simples fato de ter salvado o planeta Terra inteiro... Após esse acontecimento, o planeta Terra começa a venerar Doom Guy que vira uma espécie de "Super Homem". Para não ter mais pressão, foge da Terra e vai para Marte, um lugar em que ninguém conhecia ele.

Frase de cabeceira

Cquote1.png ... Cquote2.png
Doom guy

Dr.Bertruger

Quem não ficaria maluco após ter ficado cego de um olho em uma base marciana escura e fria?

Suposto chefão do Doom 3. Finalmente não é um monstro escroto que tem vários braços e pernas e solta bolas de fogo da sua boca.

Bertruger só faz aparição no jogo pelo menos umas 5 vezes e você nunca confronta ele. É aquele tipo de personagem que só está lá para dar significado o jogo e mostrar que ele comanda os demônios. Nos antigos jogos de Doom não era bem assim e o jogo podia até não ter sentido e nem ter chefão definido, ainda assim iria ser um jogo que preste.

O que acontece com Bertruger no final? Começa a viver dentro da boca de um pássaro no Inferno... Nem sei se podemos dizer que isso é uma penalidade por ter matado toda a base de Marte, mas questionar a Id Software é uma coisa...

Frase de cabeçeira

Cquote1.png Your soul is mine, and you stay on hell FOREVER! Cquote2.png
Dr.Bertuger sobre mostrar que tem intenções boas

Sgt.Kelly Key

Sgt.Kelly enviando mais uma missão suicida para Você

Sgt.Kelly é um dos poucos personagens coadjuvantes. Tem uma função parecida com a de Campbell e Bertruger: primeiro é mostrar como os produtores de Doom queriam fazer você ficar desconfortável em um clima caótico da base. Segundo que queriam mostrar que provavelmente Kelly teria morrido após ter feito o último contato com você.

A grande pergunta é o que Kelly fez para passar daquela porta quebrada e fazer contato com você se havia monstros por todo o lado? Vai ver que você já havia matado todas as hordas de monstros e não tinha mais nada para atirar.

O corpo de Kelly é achado com uma revista pornográfica no banheiro mais tarde. Bertruger quis aproveitar o corpo de Kelly o transformando em um bicho escrotão que usa cheats do Doom. Ninguém nunca soube o que aconteceu com ele.

Frase de cabeçeira

Cquote1.png Marine! i don't believe, tou still alive! Cquote2.png
Sgt.Kelly sobre mostrando-se surpreso por não ter morrido como os noobs da tripulação

Elliot Swann

Elliot é um administrador malvado da base de Marte. Ele praticamente conseguiu reunir todas as fortunas de países desesperados da Terra para trazer meia tonelada de pessoas para Marte morrer porque um doutor de mente desequilibrada soltou demônios por aí.

Elliot é também um coadjuvante que faz pouca participação. Dá para ver ele caminhando com seu paga-pau soldado especial, Campbell.

Quando você obedece o que Sgt.Kelly pediu para você, Elliot tenta convencer você com vadias para que não mande a mensagem de ajuda para a Terra pois isso abalaria as ações da UAC. Se você apagar a mensagem quando ele mandar feito um cachorrinho, ele te dará um biscoitinho e chamará você de otário por ter condenado o Sgt.Kelly e os poucos sobreviventes... Agora, se você mandar ele irá mandar você ir para o inferno... De fato, você vai lá uma hora do jogo, então vale a pena mandar a mensagem para ver ele ficar puto com você.

Frase de cabeceira

Cquote1.png You fuck all earth, IDIOT! Cquote2.png
Elliot sobre mensagem enviada para a terra

Campbell

Campbell espiando a sua Prima se trocando

Campbell é o principal guarda/puxa-saco de Swann e é praticamente o que protege a bunda do chefe dos monstros. Também... Tem a BFG 9000 e consegue em um tiro acabar com todos os monstros do recinto.

Quando você acha Campbell morto, o jogador só pode imaginar:

Cquote1.png Como ele foi morto sendo que tinha uma arma foda pra caralho? Cquote2.png
Você sobre Campbell ser meio-noob

A resposta pode ser o mesmo motivo pelo qual você morreu nas outras vezes quando jogou Doom 3 pela primeira vez.

Campbell fala algo pra te assustar no último suspiro, mas como poucas pessoas acabam se lembrando o que ele fala ou tão sequer dando a mínima importância para ele, o conselho tão sábio é jogado ralo abaixo e ele morre perto de alguns cadáveres de outros soldados como ele.

Frase de cabeceira

Cquote1.png If everything Fails, Im the Damage! Cquote2.png
Campbell sobre a vida

Funcionários da UAC/Cadáveres

Funcionario pronto para morrer um dia de trabalho

Os funcionários da UAC podem também ser chamados de cadáveres ou futuros zumbis, os funcionários viram zumbis fracos, que não possuem armas de fogo porque atacam ou com as mãos ou com chaves de fenda. Alguns funcionários se recusam a sair de um certo lugar (como um trem) e então você vê um monstro parecido com ele e se lembra dele, volta até o lugar e o vê MORTO! (isso porquê a expectativa de vida de um funcionário é de menos de 1 hora).

Típico figurante de jogos que só serve para você valorizar a vida.

Frase de cabeceira

Cquote1.png OH NO! HELP ME! Cquote2.png
Funcionário sobre não conseguir fazer a merda sair ser atacado

Z-Sector People

Fuzileiro equipado para ser um Zumbi
Cientista tentando não morrer (mais morrendo do mesmo jeito)

Os soldado do Z-Sector são um dos mais bem equipados e com mais armas do jogo. Eles se esquivam, se escondem, se cagam de medo quando veem você. Eles dão mensagens para vocês como "Sargent Kelly wants you...", "It's all clear... WAAAAAAH!!!" e outras babaquices do gênero.

Frase de cabeçeira

Cquote1.png Don't be crazy... like others. HAHAHAHAHA! Cquote2.png
Z-sector soldier sobre a vida na base de marte

Cientistas

Cientistas são os humanos vivos que você mais vai achar, porque eles tem que estar vivos para lhe dar códigos para armários ou dicas para destruir os monstros. São conhecidos no jogo como o "saco de pancada" dos monstros, quer um exemplo? Quando o tal do Doutor bertruger abre um portal pro Inferno sai um cientista que é arremessado para um lugar escuro, e a gente nem sabe se ele está vivo.

Frase de cabeçeira

Cquote1.png I don't understand, the monster fuck me! Cquote2.png
Cientista sobre o monstro te-lo arremessado para fora do cenário.

Dicas

  • Abaixe e pule pra desviar dos ataques, não fica parado que nem um bocó na frente do bicho ok?
  • Jogue de noite e com as luzes apagadas senão você não vai ver nada.
  • Quantas veis vou ter que falar? Anda com a porra da bandolera 23, caralho! 20 anos de curso porra!
  • Crie um jogo pra save chamado 01, pois com certeza você vai desistir no primeiro.
  • Apertando o F, ele levanta a lanterna, apertando o F de novo ele puxar a arma que estava... Simples, não?
  • Não jogue Doom 3 com dor de barriga, senão você vai correr para o banheiro com mais frequência.
  • Não jogue Doom 3 abalado psicologicamente (namorada largou, brigou com o chefe, mulher de TPM etc.) senão você vai gritar que nem uma bichinha.
  • Não ria do seu amigo levando susto enquanto ele joga Doom 3, respeite porque você também se caga.
  • Acostume-se a levar encoxadas, afinal, 90% dos monstros vão dar respawn atrás de você.
  • Não use os barris vermelhos/amarelos como cobertura contra tiros.
  • Não conte a seu pastor que você está jogando Doom 3, deixe que ele perceba.
  • Não espere que o jogo seja como o filme, Doom3 não é nenhuma comédia.
  • Sam e Dean são chamados frequentemente na casa de meninos que jogam Doom3 para exorcizá-los.
  • Shotgun to the face, sempre.
  • Se uma seta estiver apontando para uma porta toda ensanguentada, seja esperto e NÃO ENTRE NA PORRA DA PORTA! SE O DIABIM QUER QUE VOCÊ VÁ LÁ, COISA BOA É QUE NÃO É!!!

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Ver também

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Doom fez pacto com o CAPETA!!!!

Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!.
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