Conde Drácula

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(Redirecionado de Drácula)
ESTE ARTIGO VEIO DA ROMÊNIA!!!


No topo de todas suas aldeias há um castelo mal-assombrado pelo Drácula.
Não se esqueça que seus habitantes sabem fazer ginástica
.

Conde Drácula é um vampiro!!


E tá de olho na sua jugular!


Conheça aqui outros visitantes do banco de sangue!

Chuqui Nóia aprova essa porra!
Se chegar de viadagem Motumbo pegar-te-á por trás

Este artigo é Macho!
Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força, se você for gay ou indeciso leia até o fim, que você vai ser convidado para o Clube da Luta .
Mas nem pense em vandalizar, senão Motumbo pegar-te-á por trás .

Você quis dizer: Vlad, o Empalador
Google sobre Conde Drácula

No!! This Cannot be!!!ouuuuuw WAAAAAAHHHHH!!!
Drácula sobre Castlevânia
Absorvente higiênico usado prá mim é igual bife! E nem preciso fritar!
Drácula sobre Sempre Livre

Image:60px-Bouncywikilogo.gif
Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Conde Drácula.
Vade retro!
Padre Marcelo Rossi sobre Drácula

Todo amigo do Esqueleto é meu inimigo
He-man sobre Drácula
Quem é o excomungado agora?
Drácula sobre impossibilidade da igreja de excomungar um descrente
Méééé
Ricardo sobre casamento de Drácula
Sóóó...
Drácula depois de morder Bob Marley
Eu excomungo mesmo! Excomungo o conde, o monstro, o bode, a virgem, a lagoa, o pentagrama, a galinha e a vela preta!
Padre sobre casamento de Drácula
WAAAAAAAAAAAHR!
Monstro da Lagoa Negra sobre casamento de Drácula
Na União Soviética, o Drácula é mordido por VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Drácula
Já dei pra ele...
Morrigan Aensland sobre Drácula
É sangue bom...
Romário sobre Drácula
Meu Servo!
Sauron sobre Drácula
Die Monster,you don't belong to this world
Richter Belmont sobre Dracula
Já comi! Várias vezes no filme MEU QUERIDO DRÁCULA
Alexandre Frota sobre Dracula
Oh não, ele vai sugar meu sangue !!
Você sobre Dracula
Dracula não suga seu burro, Dracula morde e lambe, Morde e lambe
Dracula sobre Dracula
Agora, después de comer mi cabidela isso já non ecziste!
Padre Quevedo sobre Drácula

Dracula, apreciando sua biografia.
Dracula, apreciando sua biografia.

Tabela de conteúdo

[editar] História

Dracula era viciado na margarina La Cremosa. Uns dizem que ele morreu de overdose, depois de comer 300 potes dessa margarina. Outros que ele morreu de hemorróidas depois de comer esses 300 potes sem ir ao banheiro. O conde Vlad Drakul não nasceu na Romênia. Na verdade ele foi bem criança para a Romênia, visto que foi descoberto num cartório Brasileiro que seu nascimento deu-se no Bairro da Covoada, em Angatuba, mesmo local onde seu famoso sobrinho brasileiro Charles Cosac criou sua editora mais famosa. Em seus primeiros anos de vida, já tinha o hábito de chupar o sangue do Boi da propriedade, boi este que tinha por nome Óla. O boi Óla era mordido pela criança. Dado certas circunstâncias, sua família resolveu mudar-se. Em princípio eles foram para Campina do Monte Alegre, depois para Aracaçu e finalmente para a Romênia. O jovem Drácula tornou-se arqueduque da Checoslováquia após derrotar os emos invasores no século XVII com seu exército de góticos from hell. Após a batalha, o conde criou um gigantesco cemitério temático com tobogã e roda gigante no local. Este fato que impulsionou tanto sua popularidade que ele nem precisou manipular a pesquisa do Ibope para mostrar ao povo tcheco quem era o bom. Em recente entrevista ao Jornal de Angatuba, o Conde declarou que sente muita saudade de sua cidade natal e deverá aparecer para a 10ª festa a fantasia, com certeza disfarçado de NEO, o personagem de Matrix, trazendo seu amigo Renfield que estará fantasiado de Darth Vader (foto)Darth Vader.jpg

Drácula e seu ganha-pão
Drácula e seu ganha-pão

Ficou conhecido como o empalhador, porque cursou a Escola Técnica de Taxidermia da Romênia por 12 anos e fazia questão de mostrar seu diploma para todos. Porém, Vlad era um indivíduo nobre e esclarecido, e nunca chegou a empalhar nenhuma donzela, pois não era o Barba Azul. Vlad passou a praticar o ocultismo, vestia-se de preto para sair à noite, voava em sua asa delta em formato de morcego, assustando os camponeses e obrigando-os a dançar com a parede. Ficou conhecido como o príncipe das trevas e foi excomungado. Mais tarde, descobriu-se que ele nunca havia sido membro da igreja e ele foi forçado a ser batizado e pagar o dízimo para, aí sim, ser excomungado.

Os góticos eram os seus guardas pessoais, a quem pagava com bonequinhos da noiva cadáver, às custas dos camponeses que continuavam dançando com a parede enquanto Vlad voltava para casa de carruagem, após saciar-se com as virgens da localidade. Certa vez, após lançar-se do alto de seu castelo no abismo com sua asa delta, despencou, caindo sobre os pinheiros, mergulhando no lodo do chão pantanoso e quebrando 3 costelas, o nariz e um dedinho do pé.

Como era noite de natal, o monstro da lagoa negra o socorreu e fez dele seu escravo sexual por 3 semanas. Tomado por uma paixão arrebatadora, Vlad se casou com o monstro num culto pagão gótico do mal com direito a sacrifício de bodes, virgens e bodes virgens. Ao saber desse episódio, padres locais excomungaram todo mundo.

Com o passar do tempo, envolvido no ocultismo, fez amizade com o Esqueleto, que lhe ensinou como viver eternamente.

Deste modo passou a assombrar todos os crentes quando saiam da missa de domingo, desvirtuando moças normais para torná-las mala sem alças conhecidas como góticas, o feminino de gótico. No século XIX, fez grande amizade com Bram Stoker. Drácula, então movido por seu ego maior do que o do Lula, forçou com seus olhares e caretas o pobre amigo a lhe escrever a biografia. Nos anos trinta se tornou um ator fracassado de filme sobre si mesmo, sendo conhecido pelo nome de Bela Lugosi. No inicio dos anos 70, ao lado de bandas como Bauhaus, ajudou a criara cena gótica. Infelizmente teve que interromper o gozo de sua vida, após ter sua cabeça arrancada por Ozzy Osbourne, quando se transformou em morcego.

[editar] Vida Pessoal

Drácula apaixonou-se por Britney Spears quando ficou careca! O cara tornou-se um predador perseguindo-a e enviando-lhe cartas de amor de hora em hora. A careca ficou p da vida, e pediu ajuda ao Justin Timbregay. O Timbregay ficou com duvidas, porque se recordou da traição que esta lhe fez com o Frankenstein. Apanhou-os em pleno boquete. Então o Justin Timbregay, mandou foder-se.

Conde Drácula levando um Pedala Robinho
Conde Drácula levando um Pedala Robinho


Entretanto O Marilyn Manson Apercebeu-se da nova paixão de Drácula, e como é obvio, não ficou contente. Dirigiu-se à casa da Britney Spears e atirou-lhe bocados de bosta para o porshe. Drácula acabou por rapar o cabelo, para Britney não se sentir só. Atualmente, Drácula e Britney entraram nos Records do Guiness como os maiores colecionadores de perucas. Mas segundo noticias recentes. Drácula cansou-se de Britney, visto que esta só sabia cantar o Gimme more na banheira... Parece que agora anda de olho na Oprah. A última notícia que tivemos de nosso nobre conde é que ele foi visto andando pelos Cárpatos, perguntando a qualquer um que passava, onde ele poderia encontrar um cara meio canastrão chamado Frank Langella! Dizia que tinha contas a acertar com ele... Soubemos também que ele tentou contato com Chris Sarandon para pedir umas aulinhas sobre "Como fazer as mulheres deixarem suas janelas abertas espontaneamente"!

[editar] Amigos de Drácula

[editar] Pessoas que Drácula pretende morder

[editar] Ver Também

Este artigo está uma bosta porque o autor sumiu
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Conheça também a versão oposta de Conde Drácula no Mundo do Contra:


Conde Drácula já morreu!!!

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Escala de Viadagem
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Coisas de Hollywood


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Tabela Periódica dos Maus Elementos
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5 Su Gd Sm Ct Jn Vn Ef Jg Cr My Cc A At Zc Ll Bm Ap Le
6 Vg Sk Nm As Mt Im Pg Lm Xx Gg Mv Pd Vv Am C Rm F Rc
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* Série dos Bandidônios Mp Lv Zp Cj Fbm Np Mr Bv Bl Ba El J Lp Tp Ac
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