Conde Drácula

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ESTE ARTIGO VEIO DA ROMÊNIA!

No topo de todas suas aldeias há um castelo mal-assombrado pelo Drácula, seus habitantes sabem fazer ginástica e comem pizza de cérebro de porco. Acredite ou não, também somos latinos.

Se vandalizar, um vampiro vai te morder!
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Este artigo é vampiresco!

Conde Drácula não gosta de alho, dorme de dia num caixão, sabe virar moguerço e tá de olho na sua jugular! Se você vandalizar, Willian Waack vai chupar seu sangue.

Nota: Se você tem HIV, não leia este artigo!

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O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Conde Drácula

Cquote1.png Você quis dizer: Vlad, o Empalador? Cquote2.png
Google sobre Conde Drácula
Cquote1.png Experimente também: Nosferatu Alucard Cquote2.png
Sugestão do Google para Conde Drácula
Cquote1.png Absorvente higiênico usado prá mim é igual bife! E nem preciso fritar! Cquote2.png
Drácula sobre Sempre Livre
Cquote1.png Die Monster, you don't belong to this world Cquote2.png
Richter Belmont sobre Dracula

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Mortal, esqueça os pseudo-vampiros apresentados em um certo livro infanto-juvenil, e ajoelhe-se perante seu lorde, Vlad, o Empalador, mais conhecido pelo seu nome artístico de Conde Drácula. Cruel, sanguinário e com uma sede insaciável por sangue humano, Drácula é considerado por muitos, inclusive por este que vos escreve, como o grande mestre do mal - Perto deste príncipe desalmado, criaturas realmente diabólicas, como Satanás e Pol Pot, não passam de moças noobs.

História[editar]

Biografia não autorizada de Drácula.

Drácula era viciado na margarina La Cremosa. Uns dizem que ele morreu de overdose, depois de comer 300 potes dessa margarina, já outros que ele morreu de hemorróidas depois de comer esses 300 potes sem ir ao banheiro. O conde Vlad Drakul não nasceu na Romênia, na verdade ele foi bem criança para a Romênia, visto que foi descoberto num cartório Brasileiro que seu nascimento deu-se no Bairro da Covoada, em Angatuba, mesmo local onde seu famoso sobrinho brasileiro Charles Cosac criou sua editora mais famosa.

Em seus primeiros anos de vida, já tinha o hábito de chupar o sangue do Boi da propriedade, boi este que tinha por nome Óla. O boi Óla era mordido pela criança. Dado certas circunstâncias, sua família resolveu mudar-se. Em princípio eles foram para Campina do Monte Alegre, mas depois para Aracaçu e finalmente para a Romênia. O jovem Drácula tornou-se arquiduque da Checoslováquia após derrotar os emos invasores no século XVII com seu exército de góticos from hell. Após a batalha, o conde criou um gigantesco cemitério temático com tobogã e roda gigante no local. Este fato impulsionou tanto sua popularidade que ele nem precisou manipular a pesquisa do Ibope para mostrar ao povo tcheco quem era o bom. Em recente entrevista ao Jornal de Angatuba, o Conde declarou que sente muita saudade de sua cidade natal e deverá aparecer para a 10ª festa a fantasia, com certeza disfarçado de NEO, o personagem de Matrix, trazendo seu amigo Renfield que estará fantasiado de Darth Vader.

Drácula e seu ganha-pão.

Ficou conhecido como o empalhador, porque cursou a Escola Técnica de Taxidermia da Romênia por 12 anos e fazia questão de mostrar seu diploma para todos. Porém, Vlad era um indivíduo nobre e esclarecido, e nunca chegou a empalhar nenhuma donzela, pois não era o Barba Azul. Vlad passou a praticar o ocultismo, vestia-se de preto para sair à noite, voava em sua asa delta em formato de morcego, assustando os camponeses e obrigando-os a dançar com a parede. Ficou conhecido como o príncipe das trevas e foi excomungado. Mais tarde, descobriu-se que ele nunca havia sido membro da igreja e ele foi forçado a ser batizado e pagar o dízimo para, aí sim, ser excomungado.

Os góticos eram os seus guardas pessoais, a quem pagava com bonequinhos da noiva cadáver, às custas dos camponeses que continuavam dançando com a parede enquanto Vlad voltava para casa de carruagem, após saciar-se com as virgens da localidade. Certa vez, após lançar-se do alto de seu castelo no abismo com sua asa delta, despencou, caindo sobre os pinheiros, mergulhando no lodo do chão pantanoso e quebrando 3 costelas, o nariz e um dedinho do pé.

Como era noite de natal, o monstro da lagoa negra o socorreu e fez dele seu escravo sexual por 3 semanas. Tomado por uma paixão arrebatadora, Vlad se casou com o monstro num culto pagão gótico do mal com direito a sacrifício de bodes, virgens e bodes virgens. Ao saber desse episódio, padres locais excomungaram todo mundo. Com o passar do tempo, envolvido no ocultismo, fez amizade com o Esqueleto, que lhe ensinou como viver eternamente. Deste modo passou a assombrar todos os crentes quando saiam da missa de domingo, desvirtuando moças normais para torná-las mala sem alças conhecidas como góticas, o feminino de gótico.

No século XIX, fez grande amizade com Bram Stoker. Drácula, então movido por seu ego maior do que o do Lula, forçou com seus olhares e caretas o pobre amigo a lhe escrever a biografia. Nos anos trinta se tornou um ator fracassado de filme sobre si mesmo, sendo conhecido pelo nome de Bela Lugosi. No inicio dos anos 70, ao lado de bandas como Bauhaus, ajudou a criara cena gótica. Infelizmente teve que interromper o gozo de sua vida, após ter sua cabeça arrancada por Ozzy Osbourne, quando se transformou em morcego.

Vida pessoal[editar]

Dracula teve uma filha chamada Draculaura e um filho mais velho chamado Alucard que quer dizer Dracula de traz para frente, seus filhos sobrinhos e todas as crianças que são monstros estudam na Monster High uma escola de adolesentes monstros. nunca mais comeu carne com sangue sua filha e sua esposa convencerão o Alucard e o Dracula a comerem so frutas e vegetais eles ainda não se acustumaram mas até que não é tão ruim.

As Muitas Facetas de Drácula[editar]

Ver também[editar]