Duendes

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Harrypotterputa.jpg Hocus Pocus!!!

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Cquote1.png O pai da Sacha é um deles Cquote2.png
Xuxa sobre Duendes

Cquote1.png Viva os duentes! Cquote2.png
Presidente Lula sobre Duendes
Cquote1.png Isto non ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Duendes
Cquote1.png Eu vi duendes. Cquote2.png
Xuxa sobre Duendes
Cquote1.png Eu tenho um! Cquote2.png
Harry Potter sobre Duendes
Cquote1.png Se eu pudesse matava mil. Cquote2.png
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Maconheiro sobre Duendes
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Chuck Norris sobre Duendes
Cquote1.png Mentira! hahahaha Cquote2.png
Chuck Norris ainda falando sobre Duendes
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Chuck Norris sobre Você
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Regina Duarte sobre Duendes
Cquote1.png A bomba de hidrogênio foi a mais eficiente arma de destruição em massa até a invenção dos Duendes. Cquote2.png
J. Robert Oppenheimer sobre Duendes
Cquote1.png Os duendes são tudo ums filhos da pu*** e vão tudo tomar no c***! Cquote2.png
Dercy Goncalves sobre Duendes
Cquote1.png Vô...! Cquote2.png
Mendigo sobre Duendes
Cquote1.png hãããããããããããããããããã...! Cquote2.png
Você sobre Duendes
Cquote1.png Acho que são pequenos Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Duendes
Cquote1.png Pegaram minhas coisas!!! Malditos do inferno, voltem aqui! DEVOLVAM MINHAS COISAS! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH, DEVOLVAM! *tiro, droga, matei um duende ç_ç Cquote2.png
Eu sobre Duendes

Tabela de conteúdo

[editar] Nascimento

Os duendes vêm atormentando a raça humana desde a idade média, quando a bruxa Estravogilda decidiu ir a um show de metal ao som de bandas como Kamelot e Falconer.

Nesse show, Estravogilda levou 49 foras em apenas uma noite, sendo três dos seguranças e um de um bêbado que encontrou no banheiro, apartir daí decidiu se vingar daquela sociedade opressora e difamatória, que era dominada pela aparência. Foi então que ela decidiu criar os duendes. Depois de consultar o seu amigo e futuro criador da bomba atômica, Betinho (Albert Einstein), Estravogilda usa os dons da alquimía para transformar crianças levadas em duendes em um processo doloroso e longo.

Após sua criação, os recem nascidos duendes não tinham um objetivo fixo em suas mentes, apenas o de fazer o mal às pessoas e lucrar em cima daquilo. Foi ai que decidiram que iriam roubar pequenos objetos das pessoas para trazer dor e sofrimento. Sua primeira atuação foi pegar um anel de ouro que estava em cima de uma mesinha. Após o ocorrido houve uma terrível guerra sanguinolenta entre dois reinos, porque aquela seria a aliança de casamento que selaria um acordo de paz que duraria 10 séculos, mas houve um grande mal entendido e pensaram que os caras do reino rival tinham roubado o anel para dar a entender, que após selarem o acordo, o anel do rei seria deles para sempre e sempre. Essa história termina com uma guerra, muitas mortes e um anão do pé grande interpretado por Elijah Wood.

Por causa de sua pequena estatura e sua incrível agilidade, os duendes conseguiam roubar objetos com muita facilidade e poucos eram percebidos.

Os duendes foram estudados à fundo por ciêntistas da FUBÁ - Federal University of Bahia, e descobriram fatores importantes de sua constituição: - Os duendes são seres aplóides. - Se multiplicam de forma assexuada por meio da meiose. - O corpo dos duendes é formado por 50% de cerveja amantegada, importada direto de Hogwarts pelos irmãos Wesley. 30% é formado por pecinhas de "Lego". E 25% de... alguma coisa aí.

Eles vivem escondido dos humanos, costumam ficar em bosques com muitas flores e alimento, conhesido pelo curioso fato de roubar esqueiros de pessoas desleixadas, na década de 80, foi visto um pegueno duende, no Brasil, pelo 'Wangladery', um escritor bem famoso na década. Ele falou q é um ser bem parecido com os humanos, esperto, agil, e bem temperamental, quando esta de bom humor, costuma ficar subindo nas folhas de pequenas plantas, para colher o necta, e matar a sede em pequenas gotas de orvalho, bem conhecido por usar gorros grendes, pois carregam seus alimentos colhido dentro de seus gorros. alguns duendes que são afetados pelo crescimento urbano, moram bem perto dos humanos, e gostam de comer restos, como o açucar, mel, doces.

[editar] Hoje em dia

Sabe quando você perde algum objeto como um bocal de caneta, uma moeda, um cheque de R$10.000.000, ou seus documentos de identificação minutos antes de sair de casa para prestar vestibular? A culpa é dos duendes.

Os duendes possuem uma sede no Acre, para onde levam todos os objetos roubados e usam em proveito próprio. De lá, eles vendem os objetos para São Longuinho, com sede de negócios no Paraguai, que só nos dá devolta aquele objeto em troca de darmos três pulinhos, e ainda cobra taxa de envio.

Os duendes usam seu dinheiro para investir em equipamentos cada vêz mais modernos, para roubar com mais facilidade, precisão e agilidade e sem serem percebidos (apenas na idade média existem relatos de pessoas que viram os duendes, pois ainda não utilizavam tecnologia para roubar e era frequentemente pegos no flagra).

Os duendes também podem ser vistos no cinema em filmes temáticos e na televisão:

- Xuxa e os Duentes 1 e 2
Xuxa e Os Duendes

- Senhor dos Anéis - Harry Potter 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10..... x³ . 99.2541 . π - Fantasia (sbt) - Charmed (sony)

E lançaram também um grupo musical chamado Rouge e lançaram quatro cd's: - Rouge - 2002 - C'est La Vie - 2003 - Blá Blá Blá - 2004 - Mil e Uma Noites - 2005

Na década de 70 foram avistados alguns duendes tranzando com uma cadela em 'angdorig' na Italia.

[editar] Economia

Assim como os smurfs, primos azuis dos Duendes, os duendes tem uma participação importante na economia agropecuária nacional ( principalmente do Acre ) com a exportação de cogumelos alucinogenos e artesanato de feirinha Hippie e envio de mulheres para o exterior.

O lucro dos duendes interfere em quase 13% do PIB (Produto Interno Bruto) do país e interfere no valor do dólar e do petrólio internacional.

Um primo dos duendes, o leprechau

Outra fonte de dinheiro para os duendes é a venda de potes de ouro de seus primos irlandeses, os leprechaus, que possuem sua loja no final do arco-iris.

[editar] Ver também

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