E-mail

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Este artigo é sobre mais um daqueles trecos que viraram modinhas na internet.
E as pessoas nem sabem porque usam isso.

Cquote1.png Você quis dizer: Eymael Cquote2.png
Google sobre E-mail

E-mail, sim! e-mail, aquilo que você tem, e está cheio de spams do RedTube, PornoTube, enlarge your penis, Cicatricure e obviamente, os spams da Desciclopédia é um instrumento de tortura pós-moderno. Sua história remota, no entanto, de eras atrás.

Quem fez este aviso não usa e-mail.

História, historicamente falando da história cronológica dos fatos que montam a história do e-mail[editar]

No começo era o verbo, simples e puro o e-mail era transmitido via mensagens espirituais entre Deus e Moisés. Sim, Moisés. Por quê? Algo contra?

Deus, precisava que Moisés fosse até o Monte Sinai, o mais alto da região, para que o sinal Wi-Fi (de baixa qualidade cá entre nós, pois Deus usava o Speedy, e era ruim pra caramba) funcionasse direito. Assim ia Moisés, e Deus passava sua mensagem. Esse, por sua vez, funcionava como a função "encaminhar" ("Fwd") dos 'e-mails atuais, passando a mensagem para os outros seres que aqui habitavam.

A partir daí as coisas foram evoluindo, (Deus assinou o Net Virtua). O povo, no entanto, cansou de receber as mensagens de Deus e acrescentou suas mensagens no filtro anti-spam, o que obrigou o Senhor mandar seu melhor técnico de redes para a Terra: Jesus.

Este desabilitou todos os filtros anti-spam e passava a Palavra de Deus e recolhia os 10% do provedor. Foi então que Jesus criou um sistema mais fácil para Ele: criou outras 12 novas contas, também conhecidas como Apóstolos, Jesus pôde assim, diminuir seu trabalho. Mas Deus, não gostou nada disso e mandou bloquear a conta de Jesus, usando uma das outras 12, que foi deletada posteriormente.

Passado o alvoroço por conta dos spans de [email protected], Deus mandou reativar aquela conta, no prazo máximo de 72 horas.

Aí, peixe, esse esboço vai atrás das 1000 palavras, parceiro.
Mas, peixe, edita esta bosta que você se dá bem, tá ligado?