E-mail

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Este artigo é sobre mais um daqueles trecos que viraram modinhas na internet.
E as pessoas nem sabem porque usam isso.

Cquote1.png Você quis dizer: Eymael Cquote2.png
Google sobre E-mail

E-mail, sim! e-mail, aquilo que você tem, e está cheio de spams do RedTube, PornoTube, enlarge your penis, Cicatricure e obviamente, os spams da Desciclopédia é um instrumento de tortura pós-moderno. Sua história remota, no entanto, de eras atrás.

Quem fez este aviso não usa e-mail.

História, historicamente falando da história cronológica dos fatos que montam a história do e-mail[editar]

No começo era o verbo, simples e puro o e-mail era transmitido via mensagens espirituais entre Deus e Moisés. Sim, Moisés. Por quê? Algo contra?

Deus, precisava que Moisés fosse até o Monte Sinai, o mais alto da região, para que o sinal Wi-Fi (de baixa qualidade cá entre nós, pois Deus usava o Speedy, e era ruim pra caramba) funcionasse direito. Assim ia Moisés, e Deus passava sua mensagem. Esse, por sua vez, funcionava como a função "encaminhar" ("Fwd") dos 'e-mails atuais, passando a mensagem para os outros seres que aqui habitavam.

A partir daí as coisas foram evoluindo, (Deus assinou o Net Virtua). O povo, no entanto, cansou de receber as mensagens de Deus e acrescentou suas mensagens no filtro anti-spam, o que obrigou o Senhor mandar seu melhor técnico de redes para a Terra: Jesus.

Este desabilitou todos os filtros anti-spam e passava a Palavra de Deus e recolhia os 10% do provedor. Foi então que Jesus criou um sistema mais fácil para Ele: criou outras 12 novas contas, também conhecidas como Apóstolos, Jesus pôde assim, diminuir seu trabalho. Mas Deus, não gostou nada disso e mandou bloquear a conta de Jesus, usando uma das outras 12, que foi deletada posteriormente.

Passado o alvoroço por conta dos spans de [email protected], Deus mandou reativar aquela conta, no prazo máximo de 72 horas.

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