El Sisimito

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Família Sawyer.jpg Este artigo é CANIBAL!

Este artigo está relacionado com canibalismo. Isso significa que ele(a) se
alimenta dos seus semelhantes e provavelmente é um Serial Killer.

Cuidado, ou a Família Hewitt/Sawyer lhe transformará em sopa!

Joinha21.jpg Este artigo é sobre algo ou alguém com falta de beleza!

Não nos responsabilizaremos por qualquer dano em sua visão ou vontade de continuar a viver.
Alguma foto da Preta Gil pode estar neste artigo.


Cquote1.png AÍ MEU PAI DO CÉU! Cquote2.png
Seu avô se assustando com o El Sisimito
Cquote1.png SAI CAPETA DESSE CORPO QUE NÃO TE PERTENCE! Cquote2.png
Padre sobre El Sisimito
Cquote1.png Na União Soviética, o El Sisimito é devorado por VOCÊ! Cquote2.png
Reversal Russa sobre El Sisimito
Cquote1.png Caracas, que bicho feio! Cquote2.png
Você sobre El Sisimito
Cquote1.png Depois falam que eu sou feio... Cquote2.png
Saci Pererê sobre El Sisimito
Cquote1.png Sou obrigado a ver esse bicho comendo pessoas todo dia... Cquote2.png
Morcego sobre El Sisimito

Uma beleza, heim?

El Sisimito é um ser canibal doido de pinto pequeno da mitologia brasileira!

Vida e agrupamento (Ui!)[editar]

O primeiro Sisimito nasceu as margens do Ipiranga, enquanto o Dom Pedro falava 'Independência ou suicídio!', como se um barulho já não fosse o bastante para incomodar um bebê, a taquara rachada do Dom Pedro era capaz de quebrar espelhos. Isso obrigou o Sisimito á fugir para um lugar mais distante, ele então decidiu atravessar a floresta para encontrar uma moradia, porque achar moradias depois de florestas é algo clichê nas histórias. Depois de muita travessia e cocôs de pássaro atingindo a cabeça dele, o El Sisimito achou uma caverna, que estava sendo destruída para criar um puteiro pessoal do Dom Pedro!

Parente distante do El Sisimito!

Enfurecido, o El Sisimito chuta a bunda dos operários, e como estava com fome ele devorou TODOS eles! Após se saciar, ele aproveitou que a caverna já estava cheia de cervejas para os operários beberem nos intervalos, e transformou o lugar em sua moradia.

Algum tempo depois, ele percebeu que estava faltando algo na sua vida. Ele então se tocou que ele até agora não tenha perdido a virgindade dele, e que precisava de alguém para estourar a boca do balão dele! Para isso, ele foi atrás de um potinho, que colocou nele o próprio líquido branco mágico dele, que misturou com farinha e maizena, criando com isso uma semente que criava um clone dele, só que de outro sexo! Ele usou a sementinha de maconha, e o clone dele foi criado. Após uma conversinha e uns apertinhos básicos, o clone dele topou ir pra putaria, e eles tiveram 3 horas de putarias seguidas. Depois de essas horas excitantes, MUITOOOOOOOOOOOO tempo se passou, e o que eram apenas dois seres já tinha se tornado uma suruba de tanto El Sisimito que existia! E desde essa época em diante, eles popularam cavernas escurinhas, comendo as pessoas desavisadas e fazendo guerras de facções entre as cavernas! No caso do El Sisimito original, não se preocupe: O caixão dele está em bom estado, apesar de do lado de fora dele estar escrito: Já foi tarde!

Outro parente do El Sisimito

Morte[editar]

Diz a lenda da tradição dos caipiras que El Sisemito fo morto pelo Curupira ou pelo Caipora, existem divergências sobre o assassino, mas a teoria mais aceita é que foi morto por Champinha antes dele matar o casal de estudantes em Embú-Guacú em 2003 num sítio mal assombrado cheio de tótens indígenas macabros.

El Sisimito já trabalhou com o Hitler na guerra!

Lugares que NÃO permitem El Sisimitos[editar]

  • Restaurantes: O mais óbvio lugar do mundo que o El Sisimito não poderia entrar. Primeiro, restaurantes não deixam entrar ninguém que é pobre, e em segundo lugar, quem iria deixar entrar em um restaurante um cara que parece um jacaré e que é canibal?
  • Clubes de natação: Os Sisimitos, como sabemos, tem sede por pessoas para comer, e clubes são ENTUPIDOS DE PESSOAS para comer. Mesmo que em uma piscina sempre tenha aquela gordinha feia pra caralho, os El Sisimitos estão nem aí para a qualidade da pessoa!
  • Favelas: Os favelados possuem ódio pelos El Sisimitos, pois em 2001 um El Sisimito entrou em uma favela, e vendo centenas de pessoas lá dentro, fez um banquete estilo boca livre com as pessoas. Desde esse dia, qualquer El Sisimito que entrar em favela leva chumbo no cú!
  • Hospitais: Apesar da prefeitura dizer que os hospitais atendem qualquer necessitado, isso não acontece. Agora IMAGINE as chances de um cara com dentes enormes, com órgãos pra fora, com fome por pessoas e com um rosto feio pra caralho conseguir um atendimento lá!
Uma festa organizada por um El Sisimito, perceba a qualidade dela!

Convencendo um El Sisimito a não te comer[editar]

Um dos maiores perigos hoje em dia é ser devorado por um El Sisimito, e foi por isso que nós criamos essa seção para você saber como se defender desse bicho encapetado! Siga os passos á seguir e tome cuidado para sua mãe não te ver lendo isso, pois ela vai achar que você está drogado ou louco!

  • Fale que possui um gosto horrível: É o modo mais fácil de convencer ele. Quando você disser que possui um gosto ruim, fale também que é um gosto ardido, parecendo uma mistura de limão com pimenta no Philips Wallita!
  • Diga que está em má forma: Essa desculpa vai funcionar dependendo da sua aparência, se você estiver um puro osso, com certeza vai funcionar, já se estiver forte e musculoso, o que eu duvido muito, reze para que o El Sisimito tenho 4 graus nos olhos...
A namorada do El Sisimito!
  • Diga que é amigo daquele cara fodão: Um que todo mundo acaba caindo. Você só tem que falar que conhece um cara bem forte, com o nome de Ricardão, e que se ele tentar fazer qualquer coisa com você o Ricardão vai fazer uma visitinha para ele!

Origem do nome[editar]

O nome de El Simimito não foi criado por ele, pelo contrário: Foi por um parente mais distante do que a distância do Acre para os EUA! O nome foi dado por um velhinho eunuco bem acabado, ele morava pacificamente em um barraco velho que estava caindo aos pedaços a beira de uma praia, mais precisamente em uma ilha distante. Esse velhinho tinha uma estranha plantação de coisas verdes e com cheiro viciante, um dia, quando estava indo colher mais uma de suas ervinhas mágicos, o velhinho percebeu um bicho estranho que parecia uma pessoa após ter uma diarréia, quando ele chegou perto, o bicho de um pulo, fazendo o homem se jogar para trás e gritar a palavra: El Siminito!

Esse é o velhinho criador do nome!

Após se levantar, o homem percebeu que precisava dar um nome ao ser de formato fálico que ele tinha visto, ele percebeu que nenhum homem que ele pensava prestava, e por isso decidiu apenas pegar aquele grito sem noção aleatório e trocar algumas palavras, criando a palavra El Sisimito, mostrando que no fim aquelas ervinhas já tinham causado algum dano ao cérebro do velhinho! Tendo criado o nome para seu bichinho, ele foi de volta á plantação para terminar de colher as ervinhas, mas desta vez não tinha apenas um El Sisimito esperando ele, e sim vários El Sisimitos famintos por sangue e tripas de pessoas. Mas não se preocupe: O velhinho teve uma morte bem rápida e pouco dolorosa, inclusive, eu não ia ligar se um El Sisimito me atacasse agora e...AAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Cquote1.png O que disse? Cquote2.png
El Sisimito após ter destruído o autor deste artigo

Ver também[editar]