Elevador

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Um elevador enfeitado

Cquote1.png Ele-va-tion!! Tarananana... Cquote2.png
Bono Vox sobre Elevador
Cquote1.png Eu tenho medo! Cquote2.png
Regina Duarte sobre Elevador
Cquote1.png Não preciso disso... Cquote2.png
Chuck Norris sobre Elevador

Elevador é um meio de tranporte público tão lotado quanto o metrô e tão atrasado quanto o ônibus, deslocando-se para cima ou para baixo em algum lugar por aí. É conhecido por sempre enguiçar quando falta energia ou quando estamos com pressa, fazendo valer a Lei do Eddye Murphy. E é o meio de tranporte mais querido dentre os com intestino solto ou os que fazem festa na feira, principalmente na parte do repolho, do ovo ou da cebola. Também dos simpatizantes de gases.

Como funciona[editar]

vc tem uma mola no eixo das abscissas que meche com o vento sul vc entra na abscissa e vira a bunda para o sul ai sobe para descer apenas apagar a luzinha no canto de cima perto da ymca

Surgimento[editar]

Típico engraçadinho gasoso frequentador de elevadores.

O primeiro elevador que se tenha notícias (ou apelidaram de "elevador") foi um criado em Roma, lá por miados do século I antes de Cristo, mas há indícios de coisas parecidas e que faziam subir e descer qualquer coisa.

O primeiro registro em Roma foi quando o imperador Vitrúvius XXIV tomou posse do império após a morte de uma parente. Todos desconfiavam que a sexualidade dele era meio duvidosa porque ao invés de andar com uma arruda na cabeça, andava ou com uma rosa ou com uma folha de bananeira. Ninguém sabia que ele mandava uns guardas saradões lá pra cima e brincavam pra valer. Se alguém descobrisse, ele perdia o trono. Então, para ter uma melhor fuga ou uma melhor entrada por trás lá na sala dele, criou esse dispositivo que facilitava e muito as entradas e saídas. Impressionantemente percebeu que o óleo que passava nas juntas metálicas era um bom lubrificante também. Com isso, além de levar uma consagração por ter inventado o elevador, não foi descoberto e ficou sentado (ui) no trono por muito tempo, até que se cansou e virou mais ativo no império romano.

Outro feito desse foi bem mais atrás (ai!) do Vitrúvios, quando os egípcios eram os todo-poderosos do deserto. Usavam o elevador para construir as pirâmides, levar os corpos e também para escaparem dos crocodilos de lá. Foram muitas vidas desperdiçadas e muitos crocodilos alimentados para perceberem que é bem melhor manter o elevador longe da água.

Pessoas que locomovem elevador[editar]

Geralmente em elevadores comerciais sempre fica um gorducho ou uma gorducha sentada em uma cadeira,quando entra algum idiota entra no elevador ela sempre pergunta em tom mal-humorado qual andar que você deseja ir, pelo o mau humor apresentado por esses indivíduos parece que todos os problemas do mundo caíram em suas costas, por mais que a pessoa esteja animada quando se focaliza a cara de um individuo desses já bate um tom de depressão acabando com o seu lindo dia(ou não).

Fora que essa profissão é uma das piores, já que ficar em um lugar fechado com outra pessoa deve ser horrível. Uma que pode entrar um maníaco tarado e querer aproveitar o pouco tempo juntos ou até te estuprar matar. E ainda pior (sim, pode ser pior) é ficar nesse lugar fechado e algm engraçadinho começar a peidar. Aí, meu companheiro, pode jogar seu nariz fora que não tem conserto. Pode jogar a pessoa fora também porque deve estar podre. O ruim é que não há ventilação: Se entrar um peidorreiro lá e pedir para atravessar uns 15 andares, não tem escapatória. Bom que você pode fazer isso também para sacanear os outros, mas cuidado! VocÊ pode acabar ganhando um prêmio por isso, de se matar com o próprio peido.

Partes de um elevador[editar]

Um elevador comum geralmente tem apenas 5 partes, mas como o homem é bem inovador, há alguns com coisas que realmeten foram bem sacadas. Veremos então as partes:

  • Acessorista mal-humorado: Aquele gordinho que pergunta pra qual andar você vai e "pilota" o elevador.
  • Casa das máquinas: Aqui geralmente fica todas as aparelhagens que fazem o elevador funcionar e as forças,e também é onde o porteiro preguiçoso do teu prédio fica dormindo escondido. mexer com força.
  • Cabine: É o cubículo onde você fica quando sobe ou desce de elevador. Geralmente é todo fechado, de metal ou madeira e tem cheiros característicos. Tem de diversos tamanhos, podendo ser um cubinho, um cubo ou um cubão. Se a sua empresa for de grande porte tem que ter um cubão, senão não aguenta todo mundo.
  • Músiquinha chata da cabine: É rara de encontrar, geralmente só aparece em elevadores de lojas de departamentos. Quando toca, ninguém presta atenção, mas no fundo ela tenta passar um significado importante.
  • Contra-peso: É aquilo que sobe para você descer ou desce quando você vai subir. Pura física (ou não).
  • Porta: Adivinha por onde você vai entrar ou sair ??
  • Painél: O lugar cheio de números e letras que ninguém entende, mas aperta na sorte para ver o destino final.
  • Poço: Um lugar que é grande o suficiente para subir e descer. Gostosinho!

Poderiam ter no elevador (ou não)[editar]

  • Telefone: Muito útil quando se quer ligar para a namorada ou quando fica preso lá.
  • Ventilação: Se tivesse ventilação, certamente diminuiria as mortes por sufocação ou intoxicação por lá.
  • Câmera: Útil para ver aquela estagiária gostosa ou as sacanagens que ocorrem lá dentro.
  • Geladeira: No calor, com uma geladeira lá dentro, seria ótimo. Só não pode ter bebidas com gases, senão você já viu (ou ouviu e sentiu)

Coisas que se podem fazer no elevador[editar]

  • Dar uns amassos: Um dos melhores lugares para dar uns amassos naquela sua colega de trabalho sem que ninguém perceba é o elevador. E você pode também ficar apertando vários botões por pura sacanagem, só para demorar mais na sua rapidinha. Acredite: Muitas crianças já foram fruto de uma "festinha" dentro do elevador. Vai que você é uma delas...
  • Ficar pelado: Se você gosta de se sentir livre, com um ar fresco batendo em você, o elevador é o lugar mais certo para fazer isso. Ninguém irá ver isso, mas torça para não ter câmera. E para ninguém estar vendo ela. E nem para gravarem e colocarem no YouTube, senão você será uma celebridade e tanto.
  • Soltar os gases: Se acaba de voltar da feijoada da Tua mãe e está com o estômago dando voltas, o elevador é o melhor para dar aqueles peidos. Ninguém vai sentir o cheiro, mas torça para ninguém estar lá e se tiver muitas pessoas você pode dar uma sacanagem e dar aquele peido gostoso e até mesmo culpar o cara do lado

Ver também[editar]