Emo

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Emo
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Ela é única, não vandalize.

Aaaaaiê!! Este artigo está tentando me levar para o lado rosa da força!
Este artigo pode falar de coisas muito gays! Se você ainda está em dúvidas acerca de sua sexualidade, é aconselhável que você não o leia até o fim. Mas, se você sabe que é macho, já nasceu mulher, ou está pintando as unhas de glitter enquanto lê isso... seja bem-vindo(a)!!!

A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Emo.

Emo
Origens estilísticas:	Punk, Viadagem, Gótico, Grunge, Nerd
Contexto cultural:	1939, Alemanha.
Instrumentos típicos:	Estilete ou gilete – chapinha – acessórios
Popularidade:	Alemanha, França, EUA, Brasil e grande parte de Angola
Formas derivadas:	Indie, Black emo, Nerd Metal, Otaku

Emo é Emo.
Respeitem-no(a), ou um deles chamará o Adolfinho para te transformar em purpurina.

Você quis dizer: Gente que não tem o que fazer e vira viado
Google sobre Emo

A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Emo.

Emo é uma SubEspécie Humana (Emo-Sapiens - Nome biológico).

Emo é coisa de Emo!
Capitão Obvio sobre Emo
Ser EMO é coisa de VIADO.
Capitão Obvio sobre emo
Eu tenho medo...
Regina Duarte sobre emos
eU nÃO XoU EmO!
Anônimo sobre sobre ser emo
Nem ToDo EmOoO é ViAdO ¬¬'
EmuXinhA apoia os emos
Lets kill them all!!!!
Extremista de esquerda sobre emos
A atitude de tais pessoas emocionalmente descontroladas é deprimente. No entanto garotas de boné rosa são sexy pacas.
Oscar Wilde sobre emo
O som emo é um som pesaaaado!
Pedro Bial sobre Emo
NoFfA!CoNcORdu!
Fresno/NXZero(chorando) sobre a frase acima
Se chorei ou se sofri, o importante é que emo sou, e daí?
Roberto Carlos sobre emo
Que me impor ta seu eu chorar,se eu te amaei se vou te amar,mais você nunca me amou!
Calypso sobre emo
Eu gosto dos emos, eles fazem um barulhinho engraçado quando morrem...
Oscar Wilde sobre emo
Você vai ver a seguir no Jornal Nacional: Confronto entre emos e pagodeiros na Galeria do Rock deixa nove ~~brincos perdidos~~ feridos!
William Bonner sobre emos
Matar um emo não é pecado, é o caminho pro céu!
Papa Darth Bento XVI sobre emo
Emo é um tipo de doença sem cura.
Dr. House sobre emo
Se ema é bicho, emo é bicha.
Biólogo sobre emo

Os emos já teêm banheiros proprios

Sou viado, mas não sou emo. Tenho classe meu amor.
Clodovil Hernandes sobre emo
Se eu pudesse eu matava era mil!!! Mil!!!
Jeremias sobre emo
É meio esquisito, mais cada um com sua opinião, né platéia ?
Luciana Gimenez sobre emo
Na União Soviética, os Emos odeiam VOCÊ!!
Reversal Russa, sobre Emos
Emo é coisa do capeta
Padre Quermedo sobre emos e satanismo
IT'S OVER NINE THOUSAAAAANNDDD!!!
Vegeta sobre nível de homosexualidade dos emos
Sai caralho!
Cabra macho sobre Emo dando o cu
Eu naum Xou Emo eU Xou fRom uk!
emo looser sobre tentativa de ser from uk

Tutorial de como ver se tem caspa e parecer cool ao mesmo tempo

Emo, do francês emo-fif, significa biba emotiva. Há também fontes que afirmam que vem do latim emossae, ou seja, "sem genitália". Emos são exatamente o cruzamento de homossexualismo com música punk, em perfeita harmonia, embora a viadagem anule o efeito destrutivo característico da música punk. Em um show emo, o máximo de violência que se vê é uma briguinha aviadada de tapas porque um desarrumou a franjinha do outro. Emos existem desde os primórdios da civilização, com as primeiras marcas em cavernas terem sido encontrados milhões de anos. A única diferença é que agora, ser emo está na moda.

Etimologia

Emo é a sigla de "emotional Hardcore". Ou sigla de Eu Masturbo Outros,Eu Me Odeio, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome.ou seja homo, Segundo muitos especialista a palavra emo deveria se escrever hemo, por ser uma abreviaçao de hemorróida. Assim, o emo é o baitolo por postulação. Se você é emo, é viadinho; mas se você for viadinho, não precisa ser emo necessariamente. Basta ter classe e sair do armário com discrição e noções de higiene.

O vírus se chama emocore agúda, atingi todo o corpo principalmente a parte anal ou seja o cú ( quem tem esse vírus gosta muito de dá a rosquinha), antigamente era um vírus raro, mas com passar dos anos foi contaminando vários anus.

Bom, nada disso interessa. Afinal, segundo as definições mais comuns, "tudo é emo, contudo nada é emo".

Mais um emo viado

História

Mas enfim, como surgiu essa porra toda?

Raízes satânicas

Nova campanha do governo federal

Reza a mitologia êmica que, após ser banido para o inferno, Satã se revolta contra Deus e começa a chorar. E chorou tanto que secaram as lágrimas, das quais brotaram secretamente os primeiros pergaminhos de vingança contra os humanos.

Uma coisa que gostariamos de ver só não acontece porquê emos são gays demais para fazê-lo

Em 1700-e-alguma-coisa, de posse dos pergaminhos encontrados durante a Conferência de Imescard (na Inglaterra Espiridiana), o escritor sombrio e Lord Voldemort criou a primeira obra-prima em internetês, o dialeto arcaico que mais tarde seria conhecido como miguxês. O livro diário Os Sofrimentos do Jovem Werther continha a história mais emo de todos os tempos: um cara que não conseguiu namorar uma menina e se mata com um Prestobarba rosinha com fita umectante. Em sua época, a obra foi tão impactante que criou uma onda de suicídios por toda a Europa, ocasionando a primeira Peste Negra.

Logo após o lançamento do livro, três metaleiros franceses chamados Marat, Voltaire e Danton criaram o gênero do terror para rivalizar com a literatura emocore. O terror foi tão bem recebido pela população francesa que eles começaram a exterminar os escritores emos na guilhotina. O único empecilho era aguentar a choradeira pré-executiva.

Os Sofrimentos do Jovem Werther foi considerado herético por Chuck Norris, Oscar Wilde e Deus, e foi queimado em grandes fogueiras depois de sua inclusão no Index. O PMF (Partido Metaleiro Francês) designou o general Napoleão para exterminar o resto dos emos que tomavam a Europa. Ele ia indo bem, até que um exército de emos russos e indies ingleses o derrotou de quatro, na Grande Batalha de Watercoo - a qual originou a expressão "posição em que Napoleão perdeu a guerra", até hoje um símbolo de glória emo.

Remu, influencia emo em death note, por acaso ela tem emo ate no nome

Felizmente, a revoada emo, combalida pelo esforço de guerra, não resistiu às demais investidas mundiais que se seguiram e deu lugar ao comunismo. Os emos derradeiros simplesmente fizeram o que sabiam fazer de melhor na época: assimilaram O Capital sem reclamar, passaram a vestir vermelho-sangue e apoiaram a abolição das religiões em favor da adoração pagã a Tenebrian.

Papai Hitler, O.G. (original gothic) e mestre da arte da viadagem.

Infelizmente para o mundo livre, dois exemplares emos autênticos sobreviveram daquele período: um na Rússia, outro na Alemanha. O primeiro, nascido em São Pedresgulho com o nome de Piorr Idyotch Tchaikovsky, tornou-se o precursor do estilo de música que ficaria conhecido como emocore. Esse primeiro grande emo russo, além de ser boiola e ter se matado bebendo água suja de propósito, adorava choramingar pelas desgraças da sua vida incompreendida pelo papai e pela mamãe. Resolveu assim escrever seis sinfonias enormes e cheias de drama, consideradas hoje o primeiro uivo emocore.

O segundo emo, que nasceu protegido em um puteiro, foi justamente Adolfo Sênior Satanson, pai de Adolfinho. Aos 24 do segundo tempo, bebâdo, drogado e prostituído, AsS (como preferia ser chamado) começa a escavar o porão em busca de um ponto mais baixo e termina por descobrir o derradeiro exemplar do livro proibido. O alemão então funda o primeiro Movimento Gótico Poser, que seria posteriormente desenvolvido por seu filho na forma das artes da tristeza forçada.

E, desta vez não haveria Marat para salvar a humanidade... MWAHAHAHAHAHA!

Início do emocore hitlerista

Essa franjinha nunca enganou ninguém.

"Essa nova do Fresno é tudo de bom, néam?"

Alemanha, 1941. Filho de pai gótico e mãe miguxa, Adolfinho, cansado de sofrer nas mãos do valentão da escola (um tal de Stalin), resolve se revoltar contra "tudo isso que está aí". Após aprender com seu pai sobre o primeiro livro emo da História, compra um All-Star, um par de óculos de acetato e uns CDs do My Chemical Romance com o intuito de dar vazão aos seus sentimentos. Então, só pra deixar de ser babaca, apanha ainda mais. Pra piorar tudo, sua namorada, Mussolini, termina com ele. Desolado, em 1º de maio de 1945, resolve fazer a coisa mais emo que existe: se matar.

Será?

Existe apenas uma coisa mais emo que suicídio: um suicídio que não dá certo.

Apogeu do Império Êmico (repare na ênfase do Sul da Alemanha, na Prússia, Áustria e Hungria

Reinventando a coisa toda

/adolf_182

Mara em seu momento triste, inspirado em Adolfinho

Adolfinho então passa os meses seguintes em casa, chorando (claro) e vomitando as tripas depois da tentativa de suicídio com Tylenol - esqueceram de avisar pra ele que suicidas devem tomar calmantes, e não o primeiro remédio que encontram na gaveta. Logo que se recuperou totalmente, criou um fotolog onde vivia postando fotos suas e dos seus miguxos, tudo com legendas em miguxês. Estava plantada a semente de uma ideia muito perigosa.

Graças à curiosa capacidade da internet de propagar ideias ruins rapidamente, a ideologia fotologuística de Adolfinho tomou tal proporção que, ao longo das décadas, influenciou cabeças de milhões de crianças, pré-adolescentes e adolescentes malformados. Finalmente, alguns jovens-adultos mais fracos também foram contaminados e se tornaram responsáveis pela parte mais cruel da ideologia emo: o emocore. Foram esses jovens-adultos que criaram bandas como Good Charlotte, Simple Plan e Hateen, que serviram para propagar ainda mais o ideário hitlerista. A população mundial permaneceu inabalada, preferindo prestar atenção na Guerra Fria, nos Beatles e no futebol. Foi assim até o fim da década de 1990.

A primeira pessoa famosa a aderir ao movimento emo foi a funkeira de Jesus Mara Maravilha. Sua adesão durou tão pouco quanto a reputação de cantora, às quais ela abdicou momentos depois, de modo a continuar sua carreira de heroína mágica. Sua permanência, entretanto, foi suficiente para tornar a franja gosmenta a marca registrada emo por excelência, superando assim seu antigo mestruxo. Por tal ato, Mara foi transformada de modo vitalício em Comandante Suprema da SS. Surge o lema "Once a miguxo, forever a miguxo", a ser adotado por toda a humanidade e jamais esquecido.

A Guerra da Cereja

Estados Beligerantes
Guerra da Cereja

Data: 30 de Fevereiro de 2001 - 20 de Julho de 2005
Localização: Planeta Terra (menos a Antártida)
Status: Vitória Aliada
Resultado: Destruição do Império Êmico, fim da ameaça ema
Chefe das forças êmicas: Badauí.
Humanidade (Aliados)	Império Êmico (Eixo do Inferno)

Ideologia Político-Econômica
Normal/Alegre/Macho	Emo/Triste/Gay
Chefes de Estado
Chuck Norris, Doutor Roberto	Adolf Hitler (in memorian), Badauí
Forças Militares
Infantaria: 2.150.000 Marinha:1.325.000 Aeronáutica:1.050.000 Comandantes da Inteligência: Albert Einstein, Jimmy Neutron	Infantaria:1.875.530 Marinha:2.015.000 Aeronáutica:750.000 Comandantes da Inteligência: Carla Perez, Quico
Baixas Militares (em milhares de pessoas)
~3,148	~27,325

Com a gloriosa morte de Adolfinho em dezembro de 1999, criou-se um vácuo para a sucessão. Durante semanas, a alta-nobreza emo reuniu-se em praças escuras ao redor do mundo e, durante de um campeonato de videokê, decidiu-se que o novo Supremo Miguxo seria o maléovolo Badauí, berrante do CPM 22. Logo que sentou-se ao trono, Herr Badauí iniciou os planos para o ataque final dos emos contra a humanidade.

Mas, antes disso, resolveu mudar o símbolo do movimento, que já tava dando muita bandeira. Da suástica, o emblema dos emos passaria a ser a cereja. Todos os emos, acatando as ordens do líder, tatuaram o símbolo maléovolo nos ombros, no pulso, ou onde mais dava(m).

A guerra, entretanto, só eclodiu em Tangamandápio no dia 30 de fevereiro de 2001. Durante um show do Fresno - a mais nova arma de destruição em massa desenvolvida por Badauí - a miguxinha Fabíola dos Sanchez Goldsmith (apelidada de Srta. Bibi) verteu uma lágrima durante a música Meu Amor Foi Embora, Quero Que Caia na Minha Cabeça uma Bigorna. A ela, seguiu-se todo o resto do público. Em poucos segundos, a casa de espetáculos inundou-se com a choradeira. A tsunami acabou por engolir toda a cidade.

Cento e trinta mil pessoas mortas e apenas um único sobrevivente: o carteiro Jaiminho. Do lado emo, entretanto, nenhum soldado perdido. Esse foi o saldo da Batalha de Tangamandápio, como ficou conhecida a batalha inicial da Guerra da Cereja.

Logo após a Batalha de Tangamandápio, o Conselho de Segurança da ONU foi convocado. Sanções econômicas foram aplicadas, mas nada adiantou: tsunamis provocadas por choradinhas sem razão continuaram a matar civis no México, Estados Unidos, Espanha e na Rua Augusta. Quando o presidente da Rússia, Vladimir Putin, ameaçou um ataque contra os emos, Badauí respondeu com sua mais nova arma: um ataque do recém-desenvolvido Miguxozilla contra Moscou.

Foto de celular do exato momento da invasão miguxozíllica em Moscou. Para a infelicidade do mundo livre, a Rússia se fudeu lindamente.

Após o ataque contra Moscou, o Miguxozilla se masturbouseguiu para o leste, derrotando tropas russas em Omsk, Dudinka, Aral e Vladivostok. A seguir, a aberração cruzou a linha pontilhada até o Alasca. O monstro foi derrotado pelo exército azul quando se preparava para invadir Labrador, mas a guerra ainda estava longe, muito longe de terminar...

Ao longo da campanha, os emos conseguiram assumir o controle de grande parte da mídia mundial. Não apenas a MTV, mas também o SBT, a Globo, a CNN e até mesmo a TV Prevê (Canal 10 de Bauru) cairam nas mãos dos asseclas de Badauí. Através de uma grande campanha de guerra psicológica e mensagens subliminares, os emos conseguiram, além de atacar o cidadão trabalhador inocente, recrutar mais alguns milhões de crianças de 13 anos para sua causa. Um grande exemplo disso aconteceu no começo de 2002 em São Paulo, onde cerca de cem mil rapazes roubaram o rímel da irmã, reuniram-se na Galeria do Rock e, sem qualquer resistência, tomaram a cidade.

O Exército da Cereja marcha sobre a Avenida Paulista

São Paulo, sob o jugo miguxo, tornou-se um estado fascista: toda a mídia que não fosse a Capricho foi censurada. CDs de bandas não-emo eram proibidos, confiscados e queimados. Ainda que cidadãos de bem tenham conseguido, com sucesso, montar uma grande campanha de guerrilha, São Paulo ficaria sob domínio emo durante três anos.

O Exército da Cereja avançava rápida e simultaneamente em diversas frentes, trazendo pânico, NxZero, Ursinhos Carinhosos e muito amor pra dar onde quer que passasse. No auge da guerra, em setembro de 2002, os emos controlavam a Europa, Oceania e um terceiro continente à escolha, além de já terem derrotado os exércitos brancos. Após a Batalha de Hong Kong (que resultou na completa destruição da cidade, graças ao ainda mais chato Miguxozilla 2.0), entretanto, a ONU resolveu apelar para sua arma suprema: o Comando Aliado formado por Iggy Pop, Bob Dylan, Celly Campello (ressuscitada especialmente para a ocasião) e Slash, convocado para lidar com a ameaça emotiva. Sem ligar para frescuras como direitos humanos, o Comando, contando com o poder do genuíno rock'n'roll e com a ajuda de dezenas de movimentos de resistência anti-emo ao redor do mundo, pôde iniciar a virada da guerra.

O Comando Aliado libertou o Oriente Médio após a Batalha de Meggido.

Guerrilheiro da resistência em momento heróico que culminou na virada da guerra.

Mês a mês, ano a ano, batalha após batalha, o globo foi sendo liberado. Os exércitos emos, aos poucos, foram recuando até São Paulo. Em julho de 2005, finalmente, o Comando Aliado (e seus aliados) adentrou a cidade. Ainda que os miguxos tenham tornado a cidade uma grande fortaleza, a Batalha de São Paulo foi sendo vencida, aos poucos, pelos Aliados. Em setembro, o Exército da Cereja tinha recuado para seu quartel-general central: a Galeria do Rock. Temendo mais uma choradeira generalizada, o führer Badauí ordena a rendição de seus miguxos. Todos os emos sobreviventes foram recolhidos e mandados ao campo de Emoschwitz, num episódio que ficou conhecido como Emocausto

Ainda que, vez ou outra, surjam alguns grupos Neo-Emistas por aí, o povo do mundo inteiro sabe que, hoje, não há nada a temer. Os emos não são mais uma ameaça real, apenas choram em cantinhos escuros.

Será...?

(Ver também: A Guerra Black Emo)

O Movimento Neo-Emista e suas vertentes

Vertente 1: atravessando a rua

Vertente 2: descendo a serra.

Assim como ocorre com o comunismo ou com o brizolismo, existem milhares de subdivisões entre os neo-emistas. Entretanto, é fácil diferenciar um emo ortodoxo de um emo vulgar. Vamos aqui, primeiro, a uma frase típica de um emo considerado normal (previamente classificado como ultra-gay pela ABNT):

Oi miGuXinhux!!! PlX voxeix poderiaum comentáhHH no meu foToLoGuI?
www.fotolog.com/emuxinhuuuuu
Brigaduuuu!!!
ToinhU xXx

Agora, vejamos a mesma frase, escrita por um emo semi-ortodoxo (Super Gay Power Alpha Plus, na ABNT)

MiGUlllXXXUXXXXXXXXXXXXX!!!! KoMu XeIxS VoMMM eImmMmMM?????
PuXXa PuLcHa PuLcXa, mIm KiRiA MtU Qi VxIx KoMenTaiXemM Nuu MeULL FloGuChXiNhUM!!!! 
Ai SeRa que vXeiX PoDeRiaMMMmmm!?!?!?
www.fotolog.com/XUuuPeREmUUU

MtU bIgADxInHux!!!!
BjXuX Pa ToDux!

ToNhIunhUxinHuZitXinHu! xXx

E porfim, vamos a um exemplo de um emo ortodoxo (ou na ABNT ultimate Lord of Gayish Rosca-Firing). Repare na absoluta necessidade do texto ser sempre rosa:

ööOIiIi AaAamIiIiguUuUIiIinhuUuUxXxXxXxX duUuU meEeEeEeEööOööO cööOlAaAaxXx
xXXxxxxXXXXXXXXXXXxxxxXxXxXxXxXxXxXaaaaaaaaaAAAAAAAAAaaaaAAaAauUuUuUuUm! eEeEeEeEööOööO lööOvIiIi 
vööOceEeEIiIixXxXxXxX dIiIi mööOntIiIiIiIiIiIiIiIiIiIi!!!!!!1 plIiIixXxXxXxX plIiIixXxXxXxX 
plIiIixXxXxXxX cööOmeEeEntAaAa nuUuU meEeEeEeEööOööO 
fFfFööOtööOlööOguUuUIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIi eEeElIiIi tAaAa muUuUtuUuU buUuUnIiIituUuUuUuU!11

Podemos notar a dificuldade infinita que existe na tradução de um texto ultimate Lord of Gayish Rosca-Firing para o português. Ou seja: miguxês faz mal à sanidade mental.

Variações do mesmo tema

Reprodutor emo experiente

Típico casamento de emos

Como destruir um emo? Muito simples: apenas corte-lhe a franjinha sebosa. Para os emos, cortar a franja é uma desonra tão grande quanto seria para o Fidel se lhe cortassem a barba.

Quantos emos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Quando a lâmpada queima, eles sentam no escuro e choram.

Como distinguir um emo de um clubber? É fácil! Apague a luz. Se chorar, é emo. Se brilhar, é clubber. Se gritar, é paty. Se fizer piadas bestas sobre Chuck Norris, é descíclope. E se ficar parado, é um totem.

A descoberta da espécie emo pela ciência muderninha levou à criação de um novo degrau na cadeia alimentar, entre outras inovações. Isso porque emos são frugívoros-canibais, ou seja, só comem frutas e dão preferência aos seus semelhantes.

Chutando cachorro morto: atitudes emo-relacionadas

Queimar rosca é prática comum da tribo.

Levar cabeçada no céu da boca e bolada no queixo
Dar ré no kibe
Agasalhar o croquete
Peidar na farofa
Umbigada na testa
Sentar na boneca
Cavalgar a jiboia
Arrastar o joelho no carpê
Engolir a cobra
Lamber a maçaneta
Abusar da manivela
Encantar a serpente
Ralar o pipino com a rosca
Auto-exame de próstata
Camuflar a cenoura
Cagar em marcha-ré
Ordenhar a teta do boi
virar purpurina.
etc.

Vandalismo Emo

Acreditem ou não, emos têm a capacidade de parar de chorar por instantes e então vandalizar o que estiver ao alcance. Como exemplo mais marcante, temos abaixo a usuária infeliz ("emo infeliz" é redundância majestática) que tentou vandalizar a Desciclopédia.

Por esforço de nossos super administradores, que trabalham incessantemente por dias consecutivos, a criatura foi impedida. Segue abaixo o vandalismo:

Aix,
xentíê..
Oq vcx axan dx conmentáh nu meoun fotolog.?
www.fotolog.com/ugli_bonekita

ain^^
eo vô fiká mtÔ  agradecidá..
Kiwi.Tay
comentáh nuh fotolog da minhah amigah tb www.fotolog.com/poison_fake/

O fato é que depois da emaiada querer invadir a Desciclopédia para divulgar seus trabalhos miguxos, a desciclopédia botou para quebrar a ponto de uma delas ter os pulsos cortados e a outra querer cortar os pulsos por conta própria, sendo que desde então não se viu mais emos perturbando os descíclopes (ou não).

Emos e suas palhaçadas...

Como se defender desse mal

Um dos mais fodões de Naruto se rendeu ao movimento...

As recém-concluídas investigações conduzidas por lixeiros de Nova Iorque trouxeram luz às pesquisas sobre a erradicação emo. Em linhas gerais:

Nunca alimente um emo. Não apenas ele crescerá e poderá procriar chorando junto a outro emo (assexuadamente), mas ele ainda pode também se transformar no seu pior pesadelo: um emo-admirador.
Nunca dê água a um emo. Seu sistema cerejatório reconhecerá o líquido como choradeira e leva-lo-á a se reproduzir imediatamente.
Nunca conviva harmoniosamente com um emo ou o deixe saber qual é seu estilo. Emos têm uma capacidade parasitária de assimilação e vão absorver tudo o que você tiver de original, mesmo que isso não os faça chorar. Isso se explica por eles não terem nenhuma originalidade real.
Emos nascem de ovos. Quando entram em depressão, formam casulos, que podem ser queimados. Mais uma vez: apesar da aparência, não jogue água benta. O poder de assimilação é tanto que isso pode levar à reprodução.
Emos têm parentesco com avestruzes. Enquanto enfiam o rostinho delicado no chão pra chorar escondido, empinam seu traseiro de forma despreocupada.

Como não se arriscar a virar um

Ouça rock, mas muito rock mesmo, rockeiros dinossauros são contra emos em todos os aspectos, já que eles roubaram vários acessórios desse estilo (vide:All-star)
Se não gostar de rock, ouça Sertanejo... Estes são os que correm menos risco de se transformarem nestas aberrações.
Seja mano. Sendo mano, logo você ouve Rap, Hip-Hop e outros. Assim como rockeiros, eles não aceitam emos entre eles nem em volta "Tá ligado?"
Nunca, mas nunca mesmo namore uma garota emo. Ela pode te levar para o ...movimento.Namore mulheres pagodeiras, sertanejas, funkeiras, que seja. mas nunca uma emo.
Evite ambientes que essas pessoas frequentem. Porém, se você está na rua, e o carro ao lado emana um "ótimo som", não é civilizado ir lá esbofetear o cara no meio da rua. Simplesmente aumente o som do carro em outra música. Ele começa a chorar e vai embora.
Evite morar em São Paulo. É lá que esta tribo eclodiu (Vinda direto dos Estados Unidos da América) e contaminou o país todo. Porém, se não há como evitar isso, se afaste de qualquer pessoa que se pareça um emo.

Diferenças entre Emos e Góticos

Em plena luz do dia: É gótica ou é emo?

É comum muitos posers e miopes chamar qualquer um que esteja de roupas pretas e sombras nos olhos de Emo. Porém deve-se tomar cuidado ou você pode acabar ofendendo um Gótico. E não é recomendavel mexer com Urucubacá. Mas macumba de Gótico não é tão forte. Basta apenas ir na sessão do desencamepamento da Igreja Universal, pagar 50 reais, e a macumba vai embora. Mas se você é assim como eu, não tem grana pra pagar pastor tira encosto, aqui vai uma cartilha de como diferenciar Emo de Gótico, escrita por jornalistas que entendem 'tudo' de musica e trabalham na MTV.

Ao andar no Shopping: Se assustar a criança com a aparencia é EMO. Mas se além de assustar a criança faze-la chorar e querer se esconder apenas com a aparencia, é Gótico.
Se cheira gatinhos é EMO, mas se cheira cadaveres é Gótico
No escuro se chorar é EMO. Mas se não se importar e dizer que prefere mais escuro do que claro é Gótico
Se diz enxergar o mundo nas cores do Arco-Íris é EMO. Se diz ver o mundo cinzento ou em preto e branco é Gótico(ou alguém com daltonismo).
Se suas bandas favoritas for Simple Plan, Good Charlotte ou outra que chora mais do que canta e seus integrantes tem franginhas é EMO. Mas se gosta de bandas como The Cure, Lacrimosa, Theatres des Vampires e outra banda que você nunca ouviu falar, jah que você só escuta radio que toca Calypso e esse tipo de banda tenebrosa nunca é tocada em radios que toca Calypso, É Gótico.
Se toma suco de cereja é EMO, se toma vinho ou o propio sangue é Gótico
Ao tiver pose de quem gosta de Musica Dark: Se prefere Amy Lee é EMO. Caso Prefira Tarja Turunen é Gótico (ou Headbanguer que pertence a mesmo genero Satanistium da classificação zoológica)
Se não gosta de comer carne ou derivados de animais é EMO. Mas se gosta de comer qualquer tipo de carne, até mesmo carne de morcego ou abutre é True Gótico, ou pode ser o própio Ozzy Osburne(que é metaleiro e não gótico).
Se dizer que musica clássica é brega é um EMO. Se dizer que gosta de musica clássica e seu compositor favorito é Mozart e falar isso em alemão, É Gótico
Se usa roupas pretas que ta na moda é EMO. Mas se usa roupas pretas tenebrosas, ou medonha para simplificar, é Gótico
Se usa roupas da grife do Clodovil ou de outros estilistas gay é EMO. Se usa roupas da Grife Lacri Moda ou outras grifes tenebrosa é Gótico.
Se a religião é o cerejismo é EMO. Mas se a religião for Satanismo ou Gothicismus é Gótico
Se seu personagem histórico favorifo for Adolfinho é EMO. Mas se for Drácula, Bathory ou o Marques de Sades é Gótico
Se prefere uma cortina de renda de coraçãozinhos na janela, é EMO. Mas se não prefere cortina, e sim um vitral de igreja medieval é Gótico
Se gosta de frequentar Shopping é EMO, se gosta de frequentar cemitérios é Gótico
Se tem uma tatuagem de coraçãozinho é EMO. Se tem uma tatuagem de cruz ou algum simbolo satânico é Gótico
Se seu mestre espiritual for Colodovil é EMO. Mas se for Lord Gothar Tenebrian(pai do gothicismus) é Gótico
Se prefere dormir numa cama com colchoado preto com coraçãozinhos, é EMO. Mas se gosta de dormir dentro de um caixão ou em cima de um tumulo, é Gótico.