EMOção

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Emoção é papo de doido!

Ele pode falar sobre alguma coisa doida, alguém doido, ou foi escrito por um doido. Se você mora num hospício, onde tudo que se tem pra comer é gelatina, é recomendável não ler o artigo. Mas se você é como os nerds da uiquipédia, sem nenhuma gota de doideira, fique à vontade!

Kidiaba.gif

Discionario em png.PNG
O Descionário possui um verbete sobre Emoção
Emoções as vezes custam pouco

Cquote1.png Entle raxões e emoxões a xaída ... nhéééé fazer... Cquote2.png
NX Zero sobre Emoção
Cquote1.png É muita emoção. Cquote2.png
Gloria Maria sobre este artigo
Cquote1.png São tantas emoções, bicho! Cquote2.png
Rei Roberto Carlos sobre este artigo
Cquote1.png O que os Emo Ção? Um bando de viado! haushahahha Cquote2.png
Seu tio engraçadão sobre Emoção
Cquote1.png Emoção tá errado! O correto é "Emo é"! Cquote2.png
Professor Pasquale sobre Emoção
Cquote1.png Uma boa emoção-ão faz tão bem quanto um sanduíche-íche Cquote2.png
Ruth Lemos sobre Emoção
Cquote1.png Emocionante, eu vou para casa vomitar... Cquote2.png
Lula Molusco sobre Emoção

Grafíco que representa as emoções, criado por um psicologo que usava LSD

Emoção, segundo a "Ui! que pédia", é um impulso neural que move um organismo para a ação, ou seja, é algo que vem do cérebro e que te leva a fazer cagadas. A emoção se diferencia do sentimento, porque, conforme observado ... esqueça, os dois são a mesma merda, e nenhuma explicação dada por um Nerd com Doutorado em Psicologia em Harvard vai mudar isso.

Existe vários tipos de emoção, cada uma atuando de uma forma diferente sobre sua vítima, fazendo com que a mesma tenha atitudes fora do convencional, levando-a a ser uma idiota e cometer atos moralmente questionáveis.

As emoções foram descobertas pelo filósofo indigena, Cacique Notoba, que percebeu que sentia coisas estranhas em certos momentos de sua vida: sentia algo sendo puxado para cima quando estava observando as mulheres de sua tribo tomando banho no rio, sentia algo incomodo quando sabia que seu filho queimou a rosca mais uma vez sentando na sucuri, sentia-se vazio por dentro quando ficava muito tempo sem comer, etc. Com isto, ele concluiu que esse monte de "senteção" (?) era tudo coisa da sua cabeça e resolveu chamá-las de EMOção, em homenagem a uma manada de veados que ele viu correndo no pasto.

Tabela de conteúdo

[editar] Etimologia

[editar] Emoção Incognitiva

Hello Kitty possuída por uma Emoção Incognitiva

As Emoções Incognitivas são aquelas que te obrigam a fazer algo e você não sabe o porque (como matar a sua avó a colheradas) ou não sabe o porque sente esta emoção (como o fato de amar aquele viadinho do seu amigo, por exemplo, na verdade o motivo disto é a sua viadagem, mas, deixamos isto para outro artigo)

As Emoções Incognitivas são culpadas por muitos crimes, como: Assasinatos, Suicídios, Brigas, Shows do Fresno e "músicas" de Duplas Sertanejas que tocam como "Hit" na rádio fuleira de sua cidade e por isto são proíbidas em alguns países, chegando a dar pena de morte para as pessoas que começam a sentir estas emoções do nada, tendo que fingir que são vázios e chatos, como os usuários da Wikipédia.

Ultimamente, as Emoções Incognitivas tomaram formas humanas, os denominados Emos, que são considerados um perigo a saúde publica, sendo que muitos são pegos pelas carroçinhas e levados a canis, onde são sacríficados, deixando um gilete para cortar os pulsos próximo aos mesmos e evitar que a população pegue essas doenças psicológicas.

[editar] Emoção Cognitiva

Diferente das Emoções Incognitivas, a Emoção Cognitiva é aquela que você sabe que faz algo e sabe o porque de sentir tal emoção (Dar para seu amigo porque você sabe que é gay é um exemplo), a assumindo e soltando a franga para as pessoas ao seu redor.

A Emoção Cognitiva diz respeito a burrice: um bom exemplo é quando vemos alguém atirar com uma arma em nossa direção e não tentamos nos proteger porque pensamos que são tiros de festim, resultando na morte do idiota. Provavelmente nossa emoção seria menor do que se não fossemos tão idiotas.

A avaliação cognitiva é importante pois através dela podemos aprender a controlar uma determinada emoção e assim pagar de Intelectual, Frio e Calculista, mesmo sendo idiota e cagão.

[editar] Emoções Positivas

[editar] Amor

O Amor em uma representação artística e sem vergonha: pintura do puteiro onde sua mãe trabalha, por Angelo Bronzino.

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Amor.

O tão famigerado Amor, é a emoção mais conhecida pela Ser Humano e a que gera mais lucros na economia também! Gerando muita renda para fabricantes de chocolate, floricultores, donos de motel, donos de Sex Shop, fabricantes de Ursos de Pelúcia, fabricantes de cartões "que cantam", bandas emo, duplas de sertanejo, grupos de pagode, boyola bands e para Gurias Retardadas que fazem aqueles gifs toscas do Orkut, etc.

Entretando, o amor é uma emoção recente, criada no ínicio do século XX, sendo que antes disto só existia apenas o sexo e o amor foi criado para deixar o sexo apenas mais prazeroso, permitindo a função de dar beijos na boca durante o ato, coisa que as prostitutas nunca permitiram.

Todavia, o amor é uma emoção que apresenta muitos bugs e geralmente começa a apresentar falhas durante o tempo em que fica parasitando na mente humana. Das grandes falhas do amor, está entre o fato de que depois de um tempo ele gera erros terríveis: casamento, filhos, uma grande quantidade de dinheiro gasta em presentes ou pensão alimentícia, falta de sexo, músicas melosas na mídia, quadros chatos em programas de televisão aberta no domingo, etc.

Sem falar que, o amor, conforme ao seu mal desenvolvimento, pode facilmente se converter ao seu lado oposto: o ódio.

[editar] Paixão

Uma clássica idiotice que a paixão leva o Ser Humano a fazer

A Paixão é uma versão mais intensa e mais retardada do amor, sendo que muitas vezes ela obriga o indíviduo a fazer idiotices em prol de uma outra pessoa, sendo que muitas dessas idiotices nunca levam a nada e causam problemas para o índividuo, entre estas idiotices, estão:

  • Tatuar a cara (bem mal desenha) ou o nome da pessoa amada no braço, no peito, no pênis ou nos lábios vaginais.
  • Pegar um avião teco-teco e escrever mensagens com fumaça no céu, utilizando de frases feitas que você pegou em alguma comunidade tosca do Orkut e homenagear a pessoa amada.
  • Colocar uma coleira e fingir ser animal de estimação do idiota amado. (Furrys fazem muito isso!)
  • Pichar o muro de uma delegâcia de policia, em plena segunda feira ao meio-dia, com uma mensagem tosca e prevísivel sobre o seu amor.
  • Largar sua vida medíocre para viver uma vida mais medíocre ainda ao lado do idiota amado e passar o resto da vida gastando dinheiro com os filhos e com presentes de datas inuteis.
  • Entre outros ...

Em fim, a paixão é a emoção mais idiota entre todas, sendo que possívelmente foi criada por Carla Perez com a ajuda do Quico, e utilizaram da mesma para compor músicas de grupos de Axé e poemas intitulados "Mamãe Querida", onde Quico declarava fazer incesto com sua mãe.

[editar] Felicidade & Alegria

Soltar a franga, sinal de alegria.

Cquote1.png Gay significa alegre em inglês, e eu sou MUITO alegre! Cquote2.png
Robô Ed sobre Alegria

É um tipo de emoção que esta em extinção nos dias de hoje, sendo muitas vezes substituidas pelo tédio ou pela tristeza pela maior parte da população mundial. Quando a alegria dá as caras, ela muitas vezes se mostra tão idiota como a paixão.

Pessoas dotadas deste sentimento são comumente vistas fazendo cosplay, criando várias e várias comunidades imbecis no orkut ou dançando "na boquinha da garrafa".

Entretanto, a felicidade nos tempos de hoje tornou-se banal: existem muitos artistas que são então contratados para fingir serem felicidades e bem humorados, exemplos clássicos são: Bozo, os "atores" do Zorra Total, os Noobs da Desciclopédia, seu tio engraçadão e Carlos Alberto de praça é nossa. Embora sejam tão divertidos quanto uma corrida de lesmas paraplégicas em uma pista de 200m filmada em câmera lenta e narrada pelo Galvão Bueno.

Em inglês, a palavra "Alegre" significa "Gay", e com isto, podemos atestar a opção sexual de grande parte dos portadores destas emoções, uma vez tendo como referência, a cidade de Porto Alegre.

[editar] Esperança

Esperança comendo uma Manteiga Voadora

Cquote1.png Má oe! Vamos abrir as portas da esperança! Cquote2.png
Silvio Santos sobre esperança

Novela da Rede Globo e emoção daqueles que estão fudidos porém são iludidos possuem bastante otimismo, a Esperança é conhecida por lucrar muito no setor de literatura, alavancando vendas para milhares de livros de Autoajuda e então dá muito lucro para psicólogos, já que muitas pessoas com esperança de sair de merda, procuram um.

Inventada por Eddie Murphy, cansado de aguentar as leis pessimistas criadas pelo seu pai, que receberam o nome de Lei de Murphy. A esperança é um sentimento que anda de mãos dadas com o otimismo e as vezes até faz troca-troca com ele; a esperança foi introduzida (ui!) por volta de 1900 e guaraná com rolha por Silvio Santos, ao criar seu programa televisivo chamado: "Portas da Esperança".

Muitos dizem que a cor da esperança é o verde, uma comparação feita as folhas de maconha, afinal é muito mais fácil um indivíduo loser e fudido pensar que sua vida vai melhorar quando está sobre efeito de substâncias ilícitas.

O nome "Esperança" provem da palavra "esperar", pois, como fora dito: o sujeito espera que as coisas melhorem, e é só isto que tal emoção faz: faz com que a pessoa espere até que fique velho e cansado e veja que realmente chegou ao fundo do poço.

A esperança também está muito presente no cristianismo, onde seus fiéis ficam dando dinheiro ao padre ou pastor enquanto esperam sentados por durante 2009 anos (e mais 2009 anos futuramente) Jesus voltar do acre, ir para o planeta terra e mandar todos os desciclopes para o inverno.

A Esperança é comum na forma física de inSEPtos.

[editar] Emoções Negativas

[editar] Ódio

Trata-se do amor na União Soviética, ou seja, é o contrário do mesmo. O ódio por sua vez tem várias demonstrações afetuosas como socos, chutes, tiros de armas de fogo, cortes feitos por facas de cozinha, assasinatos e o uso do Roundhouse Kick e do Tiger Robocop. O ódio também gera bastante lucros para lutadores de vale tudo, assasinos de aluguel e contrabandistas de armas de fogo.

O ódio é um sentimento de profunda antipatia, desgosto, aversão, raiva, rancor profundo, horror, inimizade ou repulsa contra uma pessoa ou algo, assim como o desejo de evitar, limitar, destruir ou mandar tomar no cu com o alvo de todo este ódio.

A palavra "Ódio" tem origem no latim (como sempre), odiu, que significa: Vai se fuder, seu filho da puta!.

O ódio não é necessariamente irracional. É razoável odiar emos, a wikipédia, a rede globosta ou noobs.

[editar] Raiva

Emo demonstrando sua raiva devorando uma rosa

O contrário da paixão, ou seja, a paixão na União Soviética. A Raiva é uma emoção que tem seus lucros mais direcionados as bandas de Death Metal e Black Metal, também muito presente em adolescentes punks revoltados.

A Raiva também foi considerada perigo de saúde pública, sendo que vemos muitos cães infectados com raiva, uma vez que ficam revoltados ao não conseguirem morder a bunda do carteiro.

A Raiva possuí diferentes sabores, cores e tamanhos. Escolha já a sua!:

  • Inveja: Do inglês, Na Revista Veja, a inveja leva uma pessoa a sentir raiva de outra pelo fato desta ser da zelite, ser mais bonito que ele, ter uma vida sexual mais agitada e ser um vencedor enquanto a pessoa que sente a inveja é um Loser. Isto geralmente causa raiva e assasinatos em nome da mesma.
  • Ego: Você pode sentir raiva de uma outra pelo fato desta ter falado que você é idiota e loser e sua mãe é uma puta. Neste caso, a pessoa falou a verdade e você se ofendeu. A raiva, neste caso, é uma tentativa inútil de tentar parecer foda e de esconder a verdade.
  • Instito de Superioridade: Você se acha o fodão, o rei da cocada preta ... mas na verdade você é um bosta! Acabou de quebrar o teclado ao meio, certo? Isto que é a Raiva gerada pelo instito de superioridade. (Mas isto não foi um exemplo, você continua sendo um imbecil)

[editar] Tristeza

A Felicidade na União Soviética, a tristeza é um sentimento que provoca bastante arrependimento ou frustração em relação a algo, ao a própria pessoa que "possuí" a mesma.

É uma muito normal em Miguxos, Goticos, Black Emos e Tr00s em geral e felizmente, leva estes a cometerem suícidio. Existem muitos motivos para a causa da tristeza: Você, seu nerd, pode ficar triste por causa de que seu pai parou de pagar a conta de um algum jogo chato e interminável MMORPG ou porque descobriram o gato de TV a cabo que tinha em sua casa e você não poderá mais ver Sexy Hot, etc ...

Existe muitos métodos utilizados para se livrar da tristeza, o mais recorrido é o suicidio, pois, sem vida não há emoção, logo, não há tristeza. Mas, lembre-se que suicidar-se é coisa de emo, não vai querer ficar com fama de gay no seu velório, vai? Outro método muito utilizado é a aceitação pacífica da mesma, quando aquele que esta sobre pressão da mesma, resolve se render a ela e começar a ouvir Radiohead e ver filmes água-com-açucar enquanto prepara brigadeiro na panela e faz origami.

Outro método de remover a tristeza, no caso dela ser mais aguda (A.k.a depressão) é fazer uma lobotomia (Lipoaspiração de Neurônios), logo ficando como a Carla Perez e sendo incapaz de sentir algo tão complexo como a tristeza.

[editar] Medo & Desespero

O excesso de medo causa Síndrome do Pânico

Esta é a emoção favorita de cagões de um modo geral e aquela que originou a técnica do correr pra caralho, uma vez que ela seja sua motivação para o uso. O lucro desta esta nos filmes de terror e nos livros do Stephen King, sendo fabricada em aeroportos e em ruas pouco movimentadas e escuros no meio da noite.

O medo pode provocar reações físicas como descarga de adrenalina, aceleração cardíaca, tremor, caganeira, pernas tremendo, correr pra caralho, corpo tremendo e coisas inuteis do tipo.

A resposta anterior ao medo é conhecida por ansiedade. Na ansiedade o indivíduo teme antecipadamente o encontro com a situação ou objeto que lhe causa medo. Sendo assim, é possível se traçar uma escala de graus de medo, no qual, o máximo seria o pavor e, o mínimo, uma leve ansiedade.

(Obs: o autor tirou esse último paragrafo da Wikipédia, por isso não teve graça nenhuma)

O medo pode se transformar em uma doença (a Fobia) quando passa a comprometer as relações sociais e deixar a vítima idiota a causar sofrimento psíquico. A técnica mais utilizada pelos psicólogos para tratar o medo se chama Dessensibilização Sistemática. Com ela se constrói uma escala de medo, da leve ansiedade até o pavor, e, progressivamente, o paciente vai sendo encorajado a enfrentar o medo. Ao fazer isso o paciente passa, gradativamente, a ficar de saco cheio do papo furado do psicológo e resolve se resolver sozinho.

[editar] Problemas Emocionais

  • Pânico: "MAS O QUE EU FAÇO SENHOR?! O MONSTRO DO PANTANO VAI VIR ME PEGAR! GNOMOS VIATNAMITAS ESTÃO NA MINHA CASA! TUDO VAI ESPLODIR O FIM DO MUNDO TA CHEGANDO!!! METEOROS DA PAIXÃO ESTÃO NOS DESTRUINDO" tipico ataque de pânico
  • Agressividade: Que foi, filho da puta!? Qual é o problema com agressividade!? Vai tomar no seu cu!!! eu vou te encher de porrada se vier me encher o saco de novo! A agressividade ocorre quando por um excesso de raiva, eu vejo um idiota igual você e fico com vontade de quebrar ele ao meio, destruir tudo que vejo pela frente! Por falar nisso ... TOMA! só não te do outra por que ...
  • Depressão: A vida é uma merda!!! Eu odeio minha vida, e sabe por que? POR CAUSA DESSA DEPRESSÃO! Eu sou um bosta, minha vida é uma bosta, e a depressão é que faz isso ... ela me faz perder o gosto pela vida, me faz não querer fazer mais nada e só ficar andando de cueca pela casa ... SAI DAQUI! Antes que eu me suicide ...
  • Bipolaridade: HAHAHA! Eu posso tudo e por isto tenho bipolaridade! É um transtorno que me deixa eufórico de ínicio mas ... AHH! EU SOU UM IDIOTA! Sei que você nem tá achando graça desse artigo e tá pouco se fudendo pra ele, eu fico assim as vezes, deprimido, igual no comentário acima. MAS, EU SUPERO! Porque eu sou demais e sei que você vai adorar o resto do artigo ... ou vai fingir que gosta só pra eu não ficar deprimido e me deixar aqui sozinho, A HUMANIDADE É MUITO CRUEL!
  • Histeria: AHHHH! HAHAHAHHAHAHA! Histeria HEHE! S-sabe ... é q-quando eu HAHAHAH começo a rir ou a snif ... chorar, do nada, por transtornos ... emocionais ... BUÁÁÁÁÁ!
  • Isolamento: Quem é você? vai embora! Eu não quero falar com ninguém e pelo fato de que eu sofro por isolamento por medo ou tristeza, não querendo me comunicar com ninguém e evitando contanto direto, muitos vezes sendo que quem é nerd já nasce com isso. ME DEIXA EM PAZ!
  • Cíume: O que você falou da minha mulher!? Repete filho da puta!! É desciNclopédia o nome desse site, né? Eu vou ir até ai, me aguarde! EU SOU CIUMENTO! Fico com muito medo de perder algo e fico agressivo e intolerante, eu vou te quebrar se te ver falando com ela mais uma vez! SOME IDIOTA!
  • Timidez: O-oi ... é ... t-timidez é q-quando, por algum transtorno emocional ... eu ... fico ... com medo de falar com outras pessoas ... por ver-ver-vergonha, é é isso! ... hehehe ...
  • Mal Humor: É quando seu humor é horrível e você escreve artigos horríveis na desciclopédia, igual esse aqui.

[editar] Emoções na Antiguidade

As emoções eram responsáveis por assasinatos antigamente

Depois da descoberta do cacique sobre as emoções, as mesmas percoreram o mundo e causaram grande polêmica na Idade Média, onde sempre que os membros da Igreja Católica acordavam com muito mau humor e por isto descontavam suas raivas em pessoas inocentes que sempre antes de serem brutalmente executadas que sempre diziam: "Mas porque se eu não fiz nada?"

Até mesmo os gregos eram levados pela emoção e com isso consumiam litros de vinho por puro tédio e criavam coisas muito loucas, como a Mitologia Grega e a Filosofia, que mais tarde veio a ser um dos assuntos favoritos dos seus coleguinhas indies no pátio da escola comendo Misto Quente.

No período da Segunda Guerra Mundial, até mesmo Adolf Hitler foi levado pelo sentimento de tristeza e lamúria e então resolveu assassinar milhares de judeus só porque eles o haviam chamado de gay, o que fez com que o mesmo também fosse a caça de todos os gays da Europa a fim de esconder sua sexualidade.

Isto mostra como as emoções sempre estiveram presentes e fizeram com que o Ser Humano só fizesse idiotice durante milhares de séculos a fora; as emoções geraram problemas que foram se acumulando até os tempos atuais.

[editar] Emoções nos Tempos Atuais

E nos dia de hoje, não mudou muito ...

Nos tempos atuais de hoje em dia as emoções vem se tornando mais do que nunca a principal fonte de lucro ($$$) dos psicólogos em geral, uma vez que o fato de você levar dois chifres no meio da testa ou brigar com o seu coleguinha emo já é o suficiente para ir encher o bolso destes tipo de profissionais de dinheiro, enquanto mais problemas vão surgindo por culpa das emoções.

Como dito anteriormente, cada emoção tem sua área de lucro, portanto as emoções são algo que é completamente ligado ao capitalismo, uma vez que aqueles que se dizem comunistas geralmente são tão vazios que chegam a ser chatos, motivo pelo qual os militares costumavam fuzilar os mesmos na época da ditadura no brasil.

Nos tempos atuais a emoção é o motivo de tudo e por isso tudo o que fazemos atualmente só dá em merda, mostrando as causas do mundo estar para acabar em 2012 (ou não)

[editar] Emoções na Vida Social

Após inúmeros segundos, estudando a mente humana, sociólogos poderam criar uma simples tabela sobre como as emoções funcionam em nossa vida cotidiana. O estado emocional de cada ser humano fora então divido em três grupos (Positivo, Negativo e Neutro) e então foi criada uma tabela, com todo o tipo de merda que você faz em sua vidinha medíocre e em cada lacuna, mostrada como as pessoas, em determinado estado emocional, reagem a elas.

Sua atitude Estado Positivo Estado Neutro Estado Negativo
Você diz para seu patrão que esqueceu de fazer o relatório para ontem. Ela se decepciona, mas diz para terminá-lo logo. Ele te demite e pede pra você não voltar mais. Ele te demite e te manda ir tomar noku.
Você diz para o seu vizinho para ele diminuir o volume do Funk Carioca que ele está escutando. Ele diminui um pouco do som numa boa. Ele te mandar ir tomar noku. Ele te dá um tiro com uma arma comprada ilegalmente, afinal, para gostar de funk só sendo bandido ou puta mesmo.
Você chama um emo de "bobo". (Situação Impossível e Surreal) (Idem ao Anterior) Ele chora e vai pra casa cortar os pulsos.
Você dá uma cantada num travesti numa garota que conheceu numa rave. Você a conquista, mas tem uma surpresa mais tarde. Ela sai rindo e falando sobre como você é tão idiota a ponto de tentar fazer isto. Ela te chama de depravado, derrama vodka em você e te ataca com uma arma de choque.
Você pergunta para alguém na rua que horas são. Ele te fala as horas. Ele fala pra você ir tomar noku. Ele te mandar ir para puta que pariu, faz você engolir o relógio dele e depois te dá um chute no saco.
Você diz para sua namorada ou sua esposa que está afim de sexo hoje. Ela coresponde a sua sem vergonhice. Ela diz que está com dor de cabeça. 90% de probabilidade disto ocorrer. Ela reclama e fala que você é muito depravado de pensar nessas coisas, sai de casa e vai dar a bunda para o vizinho.
Você é pego usando drogas ilícitas em um beco escuro pela polícia. Eles te leva pra delegacia, onde você é enrabado por um negão de dois metros. Eles te chamam de filho da puta, te enfiam uma vassoura no cu e pedem pro 02 trazer o saco. Eles te espancam até você morrer e te deixam largado ali mesmo, sendo devorado pelos urubus
Você diz pro seu pai que é homossexual Ele compreende numa boa. Ele te chama de viado e te mandar ir tomar noku. Ele, com um tremendo desgosto, te mata, serra seu corpo, esconde dentro da privada e depois corta os pulsos.

[editar] Teste: Você é Emocionalmente Equilibrado?

Abaixo, segue um teste para saber se você é uma pessoa normal ou um demente que não deveria nunca ter existido, responda com atenção (ou não) as perguntas abaixo e veja como anda seu estado emocional.



1) Você está no supermercado, esperando no caixa com suas compras e um casal termina de passar suas compras ENORMES no caixa, até que a mulher diz: "Amor, esqueci o café, vai lá pegar pra mim?", o que você faz?

  • A) Espera pacientemente o cara ir pegar o café.
  • B) Fala que os dois são uns filhos da puta e manda eles irem tomar noku!
  • C) Pega um Juicer Philips Walita em cima do balcão do caixa e senta na cabeça dos dois até eles morrerem.
  • D) Fica olhando para esposa do cara e bate uma punheta enquanto espera ele voltar com o maldito do café.
  • E) Chora e pergunta por que eles são tão cruéis em te fezerem esperar assim.


Pessoa que respondeu a maioria como "C"

2) Seu Tio Engraçadão conta uma piada MUITO sem graça, ao nível do A Praça é Nossa em um churrasco de domingo, o que você faz?

  • A) Ri só para não deixá-lo sem graça.
  • B) Fala que ele é um filho da puta e manda ele ir tomar noku com essas piadas de merda.
  • C) Enfia a cabeça dele na churrasqueira até ele morrer.
  • D) Ignora ele e bate uma punheta para sua prima ali mesmo.
  • E) Chora e pergunta porque ele é tão cruel em te contar uma piada assim.
Pessoa que respondeu a maioria das perguntas com "D"

3) Seu Windows travou outra vez, o que você faz?


4) Você esta andando na rua com seus amigos, quando tropeça numa pedra e eles começam a rir, o que você faz?

  • A) Fica sem graça mas acaba rindo também
  • B) Fala que eles são uns filhos da puta e manda a merda da pedra ir tomar noku.
  • C) Pega a pedra e senta na cabeça deles até todos eles morrerem.
  • D) Continua caído para poder olhar por debaixo da saia de sua amiga gostosa e bate uma punheta ali mesmo.
  • E) Chora e pergunta como eles podem ser tão cruéis por rirem de você e como a pedra pode ser tão cruel por te fazerem cair.


5) Seu filho se assume gay, o que você faz?

  • A) Fica um pouco frustrado de ínicio, mas aceita numa boa.
  • B) Fala que ele é um viado filho da puta e mandar ele ir tomar noku fora de casa.
  • C) Pega o pênis do namorado negão dele e bate na cabeçe dele até ele morrer.
  • D) Ignora e continua batendo punheta.
  • E) Chora e diz pra ele que isso é coisa genética que ele herdou de você.
Já "ele" respondeu a maioria como "E"


6) Você flagra sua namorada com outro cara, o que você faz?

  • A) Fica triste e termina com ela.
  • B) Fala que ela é uma puta, que o ricardão é um filho da puta e mandar ele ir comer o cu dela em outro lugar.
  • C) Mata os dois a facadas, esquarteja os corpos e jogo os pedaços no telhado de casa.
  • D) Bate uma punheta vendo o cara comer sua namorada.
  • E) Chora, manda sua namorada ir embora e fica lá com o cara.


7) Você deixou seu celular novinho em folha cair numa poça de água, o que você faz?

  • A) Volta na loja da operadora e pergunta se você pode trocar.
  • B) Chama a poça de filho da puta e manda você mesmo ir tomar noku.
  • C) Pega o celular e senta na sua própria cabeça, até você mesmo morrer.
  • D) Lamenta por ter perdido aquela grande quantidade de fotos pornô e telefones de prostitutas que você tinha na memória do celular.
  • E) Chora e pergunta como a água pode ser tão cruel.


8) Você perdeu o último capítulo da novela, que você seu alienado, adora assitir. O que você faz?

  • A) Se decepciona, mas espera até sábado para poder ver a reprise.
  • B) Chama sua televisão, o elenco da novela, a emissora, o escritor da novela e todos os outros envolvidos de filhos da puta e manda eles irem tomar noku.
  • C) Pega a televisão, invade os estúdios da emissora e senta a televisão na cabeça de todo o elenco da novela, dos produtores, do diretor, dos caras da iluminação, do figurinista boiola, da equipe da produção de cenário, do escritor da novela e no dono da emissora; até todos morrerem.
  • D) Nem liga, pois você assistia a novela por causa das gostosas semi-nuas.
  • E) Chora e pergunta como a televisão pode ser tão cruel.


9) Chega o dia do seu pagamento e você recebe menos do que deveria, o que você faz?

  • A) Vai falar com seu patrão para ver se não houve nenhum engano.
  • B) Chama seu patrão de filho da puta e manda ele ir tomar noku com esse pagamento de merda que ele te deu.
  • C) Pega o seu pagamento e corta a jugular dele com o papel do envelope, até ele morrer.
  • D) Nem percebe, pois acaba gastando em revistas de putaria e em sites pornô pagos.
  • E) Chora e pergunta como o seu patrão e o capitalismo podem ser tão cruéis.
"Caralho! Eu respondi essa porra com a maioria "B" mesmo, seus descíclopes filhos da puta!"

10) Você vai ao cinema e várias outras pessoas entram na sua frente na fila, o que você faz?

  • A) Tenta reclamar com eles e pegar "seu lugar" de volta.
  • B) Chama todos eles de filhos da puta e manda eles irem enfiar o ingresso no cu quando comprarem.
  • D) Joga todos eles do 2ª andar, até morrerem todos.
  • D) Nem vê, já que estava lendo uma Revista Playboy e batendo punheta ali mesmo.
  • E) Chora e pergunta como eles podem ser tão cruéis.


11) Você recebe a notícia que sua avó morreu, o que você faz?

  • A) Vai ao velório, chora um pouco, mas depois retorna a vida normal.
  • B) Chama a morte de filha da puta e manda ela ir tomar noku.
  • C) Pega o cádaver da sua avó e senta na cabeça da morte até ela morrer.
  • D) Vai ao velório, mas nem participa do mesmo, já que estava batendo uma punheta para o cádaver de uma gostosa no velório ao lado.
  • E) Chora, pergunta porque a morte é tão cruel e corta os próprios pulsos.


Resultado:

  • A Maioria A: Você é uma pessoa normal e sem graça.
  • A Maioria B: Você é emocionalmente desbocado, só fala merda e o pior, é provável que você tenha algum parentesco com a Dercy Gonçalves.
  • A Maioria C: Você é um sociopata dos infernos! É capaz de matar qualquer coisa que te tira do sério! Aliás, não sabia que existia internet nos presídios de segurança máxima ...
  • A Maioria D: Você é um punheteiro, só pensa em putaria e provávelmente se masturbava enquanto tentava ler este artigo. Sim, você não é emocinalmente equilibrado ... pode voltar aos seus sites pornô agora.
  • A Maioria E: Você é emocionalmente desequilibrado, e o pior, tenho más notícias sobre a sua sexualidade.

[editar] Filosofia

A seguir uma conversa filosófica entre dois junkies (drogados, pra quem não sabe) divagando de forma profunda e dolorosa, discutindo de modo tocante e outras coisas de duplo sentido sobre este tema polêmico. Acredita-se que o autor do diálogo sejam dois cientistas dopados com heroína para divagarem melhor, muito embora, achamos que sejam hippies ou surfistas devido a mentalidade baixa.

Um dos grandes divagadores, aê!


Junkie A: Aí, cara, eu tava pensando numas parada muito loca aí ...

Junkie B: Como assim, bicho?

Junkie A: Tipo assim, bicho. Se sabe que tem muita emoção pelo mundo, né? E é muito, saca?

Junkie B: Hã?

Junkie A: Tipo, olha só, muitos cara ai diz que num faz sexo, faz amor. Mas, como é que essas parada ai? Tipo, se faz amor o cara num ta metendo lá dentro? taria o que?

Junkie B: Mas, tipo cara, o cara tá fazendo amor com sexo, tá ligado? ou sexo com amor, é tudo relativo, igual aquele tal de Albert Einstein diz, entende?

Junkie A: Tô ligado, mas, e então sexo sem amor não tem emoção? É esses que a gente fez pra poder pegar AIDS? Quer dizer é ... tipo aquele lance, bicho ... de proteção e coisa e tal?

Junkie B: Sei não, bicho. Mas, tem muita emoção no mundo, e não apenas muita emoção não, bicho. Igual por exemplo na idade média, aquela entre a idade mínima e a idade máxima, nesses tempo num tinha muito disso de emoção não.

Junkie A: Tô ligado, cara. Mas, também nessa época nem tinha televisão, mó doidera, não tinha nem como os mano da época se emociona.

Junkie B: Que doidera, meu. Tem razão, como os cara ia ter medo se não tinha filme de terror? Emoção é coisa dessas modernidade atual de hoje em dia ...

Junkie A: É mesmo, né? nem tinha aquele programa da esperança do Silvio Santos ...

Junkie B: Pavaroso, né?

Junkie A: Muito tenso, bicho ...


O diálogo se encerra aqui, pois poucos minutos depois disso, os dois divagadores tiveram uma overdose e bateram as botas.

[editar] Emoticon

Emoticon típico

Emoticon é a farma de demonstrar emoção pela internet, uma vez que uma conversa no MSN sem eles parece um videoconferência chata em uma dia de trabalho. As emoções na internet são demonstradas através de simbolos do seu teclado ou por GIFS animados; entretanto, tal forma de demonstrar emoção foge do controle e acaba gerando aberrações do mundo virutal.

Os emoticons começaram a não se satisfazer apenas em demonstrar emoção e quiseram substituir pontos comuns como interrogações e exclamações e até mesmo letras do alfabeto (algumas vezes palavras inteiras) fazendo com que seja impossível entender alguém que escreva com excesso de emoticon, fazendo a pessoa ter uma "Fobia Social Virtual", onde a pessoa se sente isolada e se recusa a entrar no MSN para fazer algo saudável como: ficar trancado em um quarto escuro cheirando a cêcê falando com alguém que ela nem sabe se existe para fazer algo completamente prejudicial, que é sair para se divertir com pessoas de carne e osso fora de casa.

O Emoticon demonstra e emoção de um nerd ou de um otaku e facilmente vistos perambulando em spams de sites de compartilhamento de arquivos e outros sites de qualidade baixa. Em geral, existem vários tipos de textos, os menos carregados de emoticons(compreensíveis) e os mais carregados(incompreensíveis).Este último apresenta-se cheio de efeitos o que torna o texto mais gay.

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