Encanador

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Forma profissional de trocar canos.

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Dona Florinda sobre Mestre Linguiça.

Encanador surgiu sabe quando? QUANDO SURGIRAM OS CANOS!!! Nem faça essa cara, não poderia existir encanador sem antes existir os canos, então concorde. Antes dos canos existiam aquedutos, mas quem fazia essa manutenção, se é que se fazia, não eram encanadores, pois a passagem de água era simplesmente entre as galerias dos aquedutos mesmo. Nada de cano.

É a profissão de 90% dos atores da Brazzers.

Professor Encanamento[editar]

Isso, faz pose enquanto a fumaça tóxica não vem.

Os encanamentos são mais práticos do que quaisquer outro meio de levar, não só a abençoada aguinha, que evita que morramos de sede e fedorentos, mas também serve para abrigar até fios de luz e, muitos outros fios. Eles ficam mais seguros claro, dentro de canos, pois não pegam mofo e umidade das paredes, sendo inclusive mais fácil acha-lo caso estejam com algum problema, e também é possível puxá-los sem nenhum problema, de dentro dos canos.

A melhor coisa de um encanamento acabado de se fazer, é escutar a musiquinha melodiosa da água passando dentro deles, fazendo aquele barulhinho de vácuo sendo preenchido, nos ouvidos. Esse vácuo, quando você está com o cano nas mãos(nada disso cabeça imunda), pode-se fazer barulhinhos bem engraçados, talvez daí que nasceram certos instrumentos musicais, mas nesse caso, nem quem construía os instrumentos que claro, iam ser tocados por outras pessoas(em geral mais frescas), sabia que era encanador, mas era.

Não fique muito tempo brincando com o cano, pois dependendo de para que ele será usado, o encanador terá que ter o trabalho de lavá-lo e esterelizá-lo novamente, não dificulte a nobre tarefa.

Que Mário?[editar]

Alguém sempre consegue arrumar serviço extra pro encanador.

O Mário pode dizer que nunca deixou sua função principal a desejar, apesar do Bowser, Toad, Princesa, Koopas, transformarem a vidinha dele numa palhaçada perigosa. O fato é que, quem teve que cuidar dos canos, úteis e os inúteis que são os que o Mario prefere, foi o Luig, mas mesmo ele não é dos encanadores melhores também, deixa que entrem tudo que são porcarias lá dentro, depois haja modos de limpeza para as pragas.

Um encanador com sua ferramenta usada para cortar e soldar canos de metal ou desentupir privadas.

O Mario, apesar disso, jamais fica preso dentro de um cano, coisa que o mongo do Bowser nunca pensou em fazer, senão o cano viraria um barril com porcaria dentro, ninguém deveria jamais fazer isso. O Luig também nunca ficou preso, ele que é um encanador melhorzinho que o Mario, só não se sabe que cano a Peach prefere, eu acho que deve mesmo ser o do Bowser: Camarada, ele não iria pegar, se ela não facilitasse, tantas vezes.

Profissionais da área discutindo suas teses no Instituto de Encanadores da Cidade do México.

Não sei os Koopas, mas o Bowser também deve ser encanador, ele os tem em todos os seus castelos e palácios, bichão desgraçado... Se os tem porque nunca prendeu o Mário em um deles? Ou é mais imbecil do que parece, ou ele também gosta que o Mário ou o Luig, salve a princesa novamente, para depois comer mais gostoso. Repare que muitos dos canos do Bowser são requintados: Tem até roxos, pode ser que a safada da Peach quem pediu para que ele assim os fizesse.

Greve espacial[editar]

Depois de vários anos numa dimensão parelela um encanador velho, feio e barrigudo (não o Mário) foi flagrado de tentativa de estupração alienígena seu nome era Max Tennyson. Como o seboso não tinha porte legal de escravos sexuais aliens na base da terra foi condenado a pena de morte, ou então prestar serviço comunitário limpando bunda de aliens nojentos debilitados. Não querendo fazer nenhuma das duas coisas ele mandou eles se ferrarem e inspirando nos filmes de Star Wars decidiu montar uma força jedi de encanadores espaciais rebeldes para lutar pelo direito de alienfilia no universo. E quanto aos canos nessa parada? Simplesmente porra nenhuma! O que não faz sentido do uso do nome encanador.

Após a vitória consagrada de Max e dominação de mais da metade do universo com sua esquadra de encanadores veio um tal de Vilgax cortar seu barato. Um relógio vulgarmente chamado Omnitrix foi criado para satisfazer os fetiches aliendófilos de Max transformando em cada uma das 10.000 raças espaciais numa tentativa de comer cada uma das aliens gostosas (Ou não) do universo, porém como Vilgax também era um tarado fez birra com Max e o relógio acabou sendo afanado por um pentelho de 10 anos chamado Ben Tennyson. E o resto só assistindo Ben 10 mesmo.

Principais Inimigos[editar]

Só pra você ver que ser encanador não é uma profissão nada simples os caras ainda precisam combater monstros para continuarem com seu emprego. Entre os principais inimigos dos encanadores estão:

  • Tartarugas - Essas são doidas para entupirem canos ou como não sequestrar putas loiras, e alguém tem que salvar.
  • Ouriços - Os principais rivais dos encanadores. São um bando de jovens baderneiros e espinhentos que tiram sarro de senhores gordos de meia idade e tentam dominar as mídias com mensagens de rebeldia. Entre os mais conhecidos estão um rato azul de gel e outro rato do gueto. Recentemente tem se dado notícia que eles tão conseguindo domar tais criaturas o que já é um bom sinal (ou não).
  • Pokémons - Muito parecidos com os dois citados acima, só que ainda não foram derrotados.
  • Alienígenas - Só os que são do mal, principais inimigos dos encanadores espaciais que também são alienígenas (O RLY?).
  • Fantasmas - Trabalhar demais causa náuseas e lhe faz enxergar coisas.
  • Goomba - Tranqueira repugnante que nenhum encanador gosta.
  • Bruxas - Atacam vilas e tentam dominar encanadores enfeitiçados. Alguns exemplos: Encantriz, Kamek e a Bruxa do 71.

Ver também, se quiser[editar]