Engarrafamento de Aranhas

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Tumblr lnsdo5Q0ZZ1qfobo4.gif Este artigo contém VENENO!

Este artigo... precisa de antídoto... Ele pode se tratar de... algum animal, pessoa, lugar... ou composto... Ele pode... conter materiais tóxicos... como lactose ou glúten... Chupe a picada ou morra... argh! (morri)

Bush-besta.jpg "Que burro! Dá zero pra ele!"

Este artigo é sobre algo ou alguém burro ou completamente imbecil.

Provavelmente usa Oi Velox e digita "kkk"...

 

Cquote1.png Olha mamãe, essa é das grandes!! Cquote2.png
Moleque retardado ao achar uma aranha pra por na garrafa

Cquote1.png Aiii!!! Cquote2.png
Mesmo moleque ao ser picado pela aranha

Cquote1.png Na Holanda, as aranhas entram na garrafa e se trancam sozinhas, não precisam de VOCÊ!! Cquote2.png
Reversão Holandesa sobre Engarrafamento de aranhas

Cquote1.png Esta frase da Holanda aí de cima é retardada e sem graça alguma Cquote2.png
Qualquer um que ler este artigo sobre Frase acima

Cquote1.png Este tipo de comportamento é super normal em crianças nesta idade, pois elas ainda estão descobrindo o mundo e tem curiosidade em saber como certos animais sobrevivem em habitats diversos... Cquote2.png
Professor Girafales tentando explicar o comportamento assassino das crianças


Engarrafamento de aranhas é um método de tortura muito utilizado pelos jovens de hoje em dia. Consiste basicamente em pegar diversas aranhas de tamanhos diferentes e taca-las dentro de uma garrafa tosca qualquer e esperar pra ver como elas reagem! Não é emocionante?! O mais incrível de tudo é que a pirralhada acha graça em ver os pobres animais lá paradões, sendo asfixiados lentamente dentro da garrafa, e ficam tocando coisas neles esperando alguma reação! Em geral ao verem que isso não tem graça nenhuma (o que acontece com frequência) eles chacoalham a garrafa até os bichos ficarem tontos e tacam a garrafa em um lixo qualquer. Este método é usado por imbecis, crianças retardadas que não pensam no sofrimento do animal e acham graça em fazer uma coisa dessas que só pessoas acéfalas fariam.

Como eu posso ter a minha garrafa de aranhas?[editar]

Você vai precisar dos seguintes materiais:

  • Uma garrafa.
  • Moscas mortas.
  • Formigas mortas.
  • Qualquer animal morto. (desde que passe pelo bico da garrafa não é? Imbecil)
  • Uma Furadeira. Se não tiver esquente a ponta de uma faca no fogão.
  • Aranhas

Fase 1: Montando a prisão casa das sua aranhas[editar]

  1. Pegue a garrafa (dã)
  2. Retire o rótulo para que você possa ver o sofrimento o cotidiano das suas aranhas
  3. Utilizando a furadeira ou faca, ou qualquer outra merda que tenha ponta faça diversos furos pela garrafa. As aranhas vão morrer de qualquer jeito mesmo, isso serve apenas pra prolongar o sofrimento a vida delas.


Pronto! Agora você já tem a casinha das suas aranhas e pode passar para a fase 2.

Fase 2: Capturando suas aranhas[editar]

Aranha tentando (em vão) se proteger do engarrafamento

Esta fase é de alto risco e contem altas doses de adrenalina. Se você for fraco do coração, gay ou emo nem tente, peça para outra pessoa fazer! Depois não me venha com choradeira.

  • Bom, antes de mais nada tenha em mente que aranhas adoram locais escuros, como embaixo dos seu móveis, atrás da geladeira, dentro daquele seu armário velho, etc, etc, etc...
  • Agora que você já sabe isso o que está esperando pra se agaixar e ir pegar as suas aranhas?! Ou por acaso você espera que elas entrem sozinhas na sua garrafa?
  • Tenha sempre o cuidado de não tocar na parte cabeluda das aranhas. Caso aconteça, lave bastante o local infectado com água e sabão, e logo depois ampute-o.
  • Tente pegar no minimo 10, 11, 12, 13, 20, ou 1454514654 aranhas. (Se você quiser simular um presídio brasileiro)

1º dia[editar]

Bom, no primeiro dia não vai acontecer porra nenhuma, as aranhas vão ficar lá paradonas e você vai ficar lá, tocando insetos mortos dentro da garrafa achando que vai acontecer algo interessante. O máximo que elas podem fazer é mudar de posição. A maioria dos pirralhfilho da putaos desistem nessa parte.

2º dia[editar]

O segundo dia vai ser tão, ou quase tão sem graça quanto o anterior, porém agora será possível observar algumas teias pela garrafa e as aranhas vão começar a apresentar os primeiros sinais de loucura. Entre eles está incluido fazer sexo com as outras aranhas (até com as do mesmo sexo) e tentar atacar você! Isso mesmo, então nem tente abrir a garrafa, porque que você pode ser vítima de um ataque em massa de aranhas. (WTF?)

3º dia[editar]

3º dia, vai lá você tranquilamente ver como estão suas aranhas e...surpresa! Você percebe que a maioria delas estão mortas, ou tão doentes que não conseguem nem se mover. Em geral é nessa hora que a pirralhada desiste da brincadeira, joga a garrafa fora junto com toda aquela podridão de aranhas mortas e vai procurar outra forma de torturar animais procurar algo mais interessante pra fazer.


Ver também[editar]