Engenharia

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Este artigo é Engenheiro (ou não).

Este artigo se fodeu muito para chegar até aqui. Provavelmente deixou de pegar muitas mulheres, de ir à muitas festas e de tomar muitas cervejas para estudar para a prova de Cálculo 6 ou Geometria Anal-ítica enquanto se fodia malhando no concreto. Mas agora já se formou e pensa que é Deus, Portanto respeite este artigo, pois ele é muito mais importante que você.

Este artigo é Macho! Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força, se você for gay ou indeciso leia até o fim, que você não vai mais apanhar no colégio por ser gay . Mas nem pense em vandalizar, senão Zeca Bordoada irá aí partir a tua cara, sua bicha! .

A Desciclopédia não é um consultório de medicuzinho. Por isso, tome vergonha e vá procurar um pra fazer seu check-up.

Tá bom, quero ser bonita, vou procurar algo na área de saúde.
Mulher acima ao mudar o rumo da sua carreira profissional
Olá, Oompa Loompas da Ciência!
Dr. Sheldon Cooper cumprimentando engenheiros.
Errar é humanas
Aluno de engenharia sobre ciências humanas
Insistir no erro só com cálculo de engenharia
Aluno de humanas sobre Engenharia de novo
No que tange à capacidade intelectual, vocês fazem todo o trabalho manual.
Aluno Recaucado de Humanas sobre Engenharia.
Engenharia Florestal? O que isso faz? Constrói árvores?
Você sobre sobre Engenharia Florestal
Reforma-se abadás!
Engenheiro Têxtil
Gafanhoto, derivar é que nem fritar pastel: de tanto fazer uma hora você aprende!
Sr. Miyagi sobre a lição de Cálculo.
A diferença entre cagar e dar o cu é meramente orientação vetorial.
Newton sobre o ato de Cagar
A turma de Engenharia mais parece um navio de guerra, só tem homem e canhão.
Aluno de Engenharia sobre a Turma de Engenharia

Nossa! Eu sou uma raridade! Além de engenheira sou bonita!
Aluna de engenharia sob o efeito de narcóticos
É Engenheiro Eletricista, porra! Se fosse elétrico eu dava curto ao sair na chuva!
Engenheiro Eletricista sobre Ignorante que diz "Engenheiro Elétrico"
Bzzzzzzzzzt!!!
O Engenheiro Eletricista acima em dia de chuva
Tem engenharia pra tudo, então vou ser um engenheiro de merda!
Engenheiro SANITÁRIO sobre sua escolha.

[editar] Curiosidade

Reza uma lenda urbana, que no prédio da Engenharia na PUC-Campinas, que numa aula de Teologia pra uma turma de engenharia, o padre questionou sobre religião, um futuro engenheiro sacou sua sua HP do bolso, e proferiu: "Minha religião é Engenharia, e minha bíblia é a HP!"

[editar] Origem

Engenharia é uma doença antiga, tendo indícios na Antiguidade, mas que tomou a forma atual apenas durante o Renascimento.

A doença manifesta-se durante a infância quando a criança busca desmontar seus brinquedos, não por pirraça, tampouco porque estão estragados, mas apenas para "ver como funciona". Muitos acabam engolindo as pecinhas, mas sempre há os sobreviventes (A Mãe Natureza não é tão legal assim).

Durante o período pré-escolar a criança ou jovem apresenta um leve interesse pela área de exatas, se o paciente não for tratado nessa fase pode não ser mais possível salvá-lo.

Durante a puberdade tornam-se mais evidentes o sintomas dessa doença: vontade de entender os conceitos de física, matemática, química dentre outros. Grande interesse pela tecnologia e equipamentos eletrônicos.

[editar] A Doença

Então começa a fase do vestibular. Os menos nerds tendem a estudar as exatas e só estudam as humanas por causa do vestibular. Daí começa o treinamento para a falta de mulher. Na 1ª fase da Fudest, tem uma quantidade normal de meninas bonitas e gostosas, mas diminui bastante na 2ª fase. Quando sai a lista de chamadas, praticamente só cuecas e meninas de bigode.

Após esse estágio o doente passa a ter um comportamento absolutamente estranho, e se autoflagelar. O doente torna-se extremamente onanista masoquista e tortura-se com enormes cargas horárias de aula.

As matérias cursadas normalmente são incompreensíveis para seres humanos normais, por exemplo podemos citar os cruéis métodos de autotortura denominados Cálculos I, II e III, Geometria Analítica, Física I, II, III, e IV, XCI, XXIV, XDLII, Análise Real, Controles,eletromágica eletronabo Eletromagnetismo e muitos outros tão assustadores que não podem ser citados nesse artigo. Afetado por essa tortura, o doente passa a desenvolver uma arrogância de enormes proporções, com a crença absoluta de que é o melhor ser do mundo por cursar engenharia, mesmo não sabendo escrever e achando que parques são áreas de "laser".

Para amenizar todo o sofrimento durante seu curso, alguns alunos de engenharia têm o estranho habito de ingerir demasiadamente álcool, de preferência Guaraná Champagne Antárctica. Cientistas acham que este enorme consumo de cafeína álcool serve de combustível para o cérebro destes infelizes estudantes. Outros iniciam o cheiramento de gatinhos, quando não viram emos e começam a chupar o pirulito fumar cigarrinho do colega otaku.

Devido a esta falta de mulher no curso, um aluno de engenharia começa a dar mais valor a beleza interna, reparando mais que qualquer outra pessoa normal e com um grave sintoma que muitos chamam de "ser barangueiro". O consumo excessivo de açúcar por parte deles também ajuda bastante este gosto.

[editar] Propagação

Vejam aqui os sintomas do efeito degenerativo da engenharia no cérebro humano, exemplificado nesse cálculo...

Não se sabe explicar por que essa doença ainda se espalha. Fatores genéticos talvez influenciem nessa doença.

No entanto a maioria dos médicos concorda que o próprio comportamento dos doentes seria um eficaz agente de combate à propagação do gene causador da doença.

Devido à alta incidência entre homens acredita-se que a doença esteja ligada ao cromossomo .

Existem relatos sobre mulheres acometidas por este mal. Porém, estas, estranhamente, apresentam algumas características masculinas (como bigodes), tocam bateria ou fazem baliza com o carro sozinhas, o que faz com que não sejam atraentes. Logo, ninguém se importa com a precariedade de sua situação.

[editar] O Curso

Durante o curso os alunos são submetidos a diversas torturas medievais, tais como provas de tabuada do 37; fritar pastéis derivar e integrar funções; estudar coordenadas esféricas, espaços vetorias euclidianos, equações diferencias de segunda ordem e ordem n, vetores gradientes, Exercícios-Programas impossíveis de C++ e Fortran, Transformadas de Laplace, Séries de Fourier, MacLauren e de outros matemáticos falecidos; entre diversas outras.

Além disso, são privados do contato com mulheres durante, no mínimo 5 anos, causando sérios danos cerebrais e psicológicos. Na ausência de verdadeiras representantes do sexo feminino alguns acabam apelando para aquela colega de bigode, um caminho sem volta.

[editar] Subdivisões da Doença do Curso

Essa doença curso é dividido em várias áreas por seu nível de insanidade campo de atuação (alias, mais campos do que o necessário), e provavelmente enquanto você perde lendo essa porcaria mais 3,14 subdivisões novas estão sendo criadas.

• Engenharia de Alimentos: Segundo muitos ignorantesentusiastas é uma das engenharias mais leves que existem. É um curso feito para as meninas que tentaram vestibular para o curso de nutrição mas que optaram por um curso "alternativo". Muitos ignorantesentusiastas acham também que eles "só pegam disciplinas de outros cursos de engenharia" Além disso, para muitos ignorantesentusiastas os cursos de "tecnólogo" tem mais cálculos que a engenharia de alimentos, isso por que os ignorantesentusiastas são ignorantes doutores em engenharia Basicamente o que eles fazem é cozinhar criar novos alimentos para que as pessoas comam muito e fiquem todos obesos enquanto eles ficam ricos, possam se deliciar com as guloseimas da vida moderna. Eles também tem como função fazer aquelas torres de leite condensado nos super-mercados.

• Engenharia de Materiais: É dividida em infinitas áreas, que abrangem absolutamente tudo. Mas, para simplificar, costuma ser dividida em três áreas: Metais (Aços e outras coisas que enferrujam. É o campo dos Engenheiros de Materiais homens), Cerâmicas (Privadas, porcelanas e outras coisas que quebram. Campo de Engenheiros de Materiais altruístas, pois trabalham duro pro outros fazerem merda em cima) e Polímeros(Plásticos e outras coisas que derretem, nao podem sentir um calorzinho que ui ui ui. Área de trabalho de boiolas). Ou seja, o estudante de Engenharia de Materiais está fadado a ouvir a pergunta: "Mas o que é que você faz?!" e pior, não saber responder!

• Engenharia Aeronáutica: É uma subdivisão da engenharia onde o grau de loucura atinge o limite, são considerados loucos até pelos alunos das outras engenharias, ao se formarem irão projetar aqueles aviões que irão cair matando toda a sua família... ou vão direto para o hospício.

• Engenharia Naval: Apesar das enormes dificuldades enfrentadas por esses coitados, poucos sabem da existência dessa modalidade de engenharia. Frustrados pela falta de reconhecimento, os engenheiros navais acreditam ingênuamente que algum dia ficarão ricos explorando petróleo em alguma plataforma da Petrobrás, mandando em todos os outros tipos de engenheiros que alí trabalharem, mas ao invés disso acabarão fazendo barquinhos de papel na sarjeta. Dica: O Titanic é uma das grandes obras fracassadas da engenharia naval.

• Engenharia Ambiental: É uma versão light da engenharia que forma os famosos "Engenheiros Jardineiros", que por não serem importantes para nada acabam trabalhando nas mesmas funções que outros tipos de engenheiros pela metade do salário. A peculiaridade dessa área é a existência de indivíduos do sexo feminino.

• Engenharia Agrícola: Eles aprendem apenas a plantar batata e dirigir trator, sem mais.

• Engenharia Civil: A mais comum das engenharias, tipicamente feita por jovens que não sabem o que querem da vida mas acham que são bons em matemática, depois de formado, um Pedreiro Estudado irá trabalhar em projetos super duráveis, como o World Trade Center. É o único curso de engenharia que você ao concluir a graduação ao mesmo tempo já concluiu o mestrado: mestre-de-obras.

• Engenharia de Produção: Única ENGENHARIA que tentou misturar exatas e humanas mas fracassou terrivelmente, desista dele e vá procurar um curso do sebrae. Os outros engenheiros a consideram como um diploma de administração com CREA, mas no final não serve nem como bom enegenheiro (se é que existe algum), nem como bom administrador(porque não existe nenhum).

• Engenharia Elétrica: Uma das áreas mais pesadas da engenharia, com diciplinas como eletromagnetismo, sinais, controle e sistemas, cujo objetivo final é ensinar os alunos a decapar (segundo eles fio tem capa, não é laranja para ter casca) fio, emendar fio, soldar fio, fazer gambiarras e gatos. Os formados nessa área são os responsáveis por todo o nosso péssimo sistema de distribuição de energia, incluindo por aquele pique de luz que queimou seu computador e fez você perder todas as fotos de pornografia do seu HD. Segundo os engenheiros civis, os engenheiros eletricistas só sobem na vida quando vão trocar lâmpada de poste, o que é totalmente verdade.

• Engenharia Física: Esse curso quis ensinar física e engenharia ao mesmo tempo, e fracassou miseravelmente, desista dele e vá fazer um curso técnico.

• Engenharia Mecânica: Outra versão extremamente difícil da engenharia, depois de suados anos na faculdade esses fracassados empenhados profissionais terminam suas vidas concertando carros em oficinas e roubando você e sua mãe. Um curso de engenharia que tem gosto de ferro na bunda engenharia.

• Engenharia Mecatrônica: Esse curso quer ensinar engenharia mecanica e engenharia elétrica ao mesmo tempo, e fracassou miseravelmente, desista dele e vá fazer um curso técnico.

• Engenharia Química: Os profissionais dessa área costumam se achar Deuses, apenas por acharem que entendem de engenharia mecânica, elétrica, civil ao mesmo tempo. Acabam com o seu poderoso (ou não) intelecto durante os cinco anos de curso por terem sua mente menosprezada pelos professores. No fim das contas só sabem falar de vazão, balanço de massa, balanço de energia, entropia, fenômenos de transporte e deu pau na minha HP.

• Engenharia de Petróleo: Outra versão que os estudantes terminam se formando(isso se conseguirem), para nada mais nada menos do que um dia dizer: Pai, mãe, vovô sou engenheiro de petróleo da Petrobrás. Terminam na verdade a vida sendo meros peões de profissão, sem estímulo, isso sem falar no grande salário que todos imaginam, mas que na verdade não vale nem o tempo e tantas loucuras que passarm por sua cabeça ao decorrer do curso. Sim futuro maconheiro de petróleo, um dia vocês conseguiram perfurar o chão e ver uma melequinha preta chamada petróleo.

• Engenharia da Computação: Supostamente uma versão avançada da Ciência da Computação e da Engenharia Elétrica. Incrivelmente os profissionais desse ramo insistem em dizer que não sabem formatar um computador.

• Engenharia de Telecomunicações: É muito comum avistar os alunos deste curso bradando pelos corredores "Eu faço tele!" enquanto correm babando e com um livro de cálculo ou física debaixo do braço. O apíce da vida de um aluno é conseguir um estágio na Vivo/TIM/Claro/OI para comprar aquele celular de última geração que ele não sabe usar metade das funções. Não há relatos de profissionais dessa área, pois os poucos que não acabam em um manicômio mudam para engenharia de produção ou mecânica.

• Engenharia Florestal: Os profissionais dessa área calculam com eficiência o tempo que uma árvore leva para atingir o chão, quando tombada (só vejo essa razão para estudarem cálculo). Estudam durante anos para se formarem lenhadores engenheiros do mais alto gabarito, acabam com a mata nativa para que possam fazer o projeto de uma plantação de pinus, esperar anos e vender tudo para alguma grande indústria de papel e celulose.

• Engenharia de Teleinformática: São raros os estudantes que se formam nesta área, que consiste numa mescla de Eng. de Telecomunicações e Eng. da Computação. Trata-se de um curso revelador, quase todos que não aguentam desistem descobrem talento pra outra área completamente diferente, de administração a estilismo. São cinco (sete pelo menos, na verdade) anos de curso com disciplinas como Eletromagnetismo (1 e 2), Microprocessados, Materias, Sistemas, entre outras, que lhe fazem virar noites e noites estudando, programando, fazendo PCB, enrolando fio, fazendo relatório e rezando. Existe uma lenda que diz que os formados nesta área tem grandes oportunidades de emprego, relacionamentos estáveis e salários altos, embora não se conheça niguém que tenha se formado até hoje.

• Engenharia da Pesca: Os alunos deste pseudo-ramo da engenharia estudam 5 anos matérias como: Minhoca I e II, Água Salgada, Água Doce... tudo isso pra no final se formar um Chico Bento e ir pescar o dia inteiro na roça do Nhô Lau

Como um engenheiro reage durante sua transa A hipotese de uma transa, pode ocasionar insegurança para muitos despreparados, mas não o estudante de engenharia. Muitos estudiosos em teorias não abordam ações cotidanas e corriqeras como o SEXO. Para todo ato pré sexual e de estrema necessidade algumas perguntas, sendo elas a seguinte: idade; Com quantos anos ela começou as relações sexuais; O tempo estimado por relação; Tudo isso a fim de se mapear a companheira. Por definição determina-se que uma transa dura em média 7 minutos (Delta da equação). O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minuto(não significa que isso transmita prazer), o que indica que o ato consiste em 420 penetrações(potência sobrepõe o quantitativo). Supondo que o pênis tem, em média,15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de pênis, ou seja, 63 metros a cada relação. Geralmente, as mulheres transam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então, serão 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 METROS de pênis por ano, ou o equivalente a quase 10 km. A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada em média aos 17 anos, já rodou (25 - 17 = 8 => 8 x 10) = 80 km !!! É pênis pra caralho. Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:

Carlos Rento Quirino (eng. adora mostrar o sobrenome), esta é Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteira, muito bem conservada é como se fosse ano 77, modelo 79!!! Logo, Se alguém te apresentar uma garota dizendo quilometragem já sabe a teoria.

[editar] Identificando a Doença

Engenheiros acham perfeitamente normal gostar de Física, utilizam algum sistema operacional originalmente desconhecido, editam constantemente artigos na Wikipédia, usam chaveiros infantis, como os de Pokemon, zoam o seu coleguinha ou aquele emo do orkut na Desciclopédia ^{aqui mesmo seu otário}, verificam a caixa de e-mail a cada 17 minutos e são capazes de armazenar cerca de quarenta e duas constantes matemáticas mas esquecem o aniversário da própria mãe

Diagnosticando a Doença

Felizmente é possível, fazendo apenas uma análise visual com alguns metros de distância, a identificação de um engenheiro ou aluno de engenharia, abaixo algumas caracteriscas do protocolo comportamental deles:

• Escolhem fazer faculdade de Engenharia
• Ficam o dia todo jogando Tibia, Gunbound, Diablo e outros RPGs satânicos na frente do computador ou Fazendo cálculos nos quadros de seus setores ou laboratórios que nem eles sabem ao certo como resolver.
• Começam a passar por um processo de nerdização.
• Tem poucos amigos (amigas nem se fala), na maioria outros engenheiros.
• São estranhos.
• Reagem com espamos ao avistarem uma mulher de verdade, em alguns casos mais avançados não conseguem falar frases com sentindo e apenas ficam com tics nervosos.
• Geralmente usam óculos e Aparelhos, no pior caso ,Aparelhos do tipo freio de burro.
• Possuem espinhas.
• São viciados em café e Coca-Cola.
• Limpam o nariz na roupa.
• Em festas, ficam acuados pelos cantos com sua cerveja na mão, esperando que suas vitimas em potencial que ainda não pegaram ninguem (ou não, isso não importa, o importante são os números) estejam bebadas e assim nao se importem com a falta de articulaçao ao falar e construir frases.
• Carregam canetas e calculadoras científicas nos bolsos de suas camisas pólo, em casos mais avançados, podem ser encontrados em restaurantes fazendo cálculos nos guardanapos (Com a caneta que o garçons estava realmente precisando) ou editando a Wikipédia.
• Manuseiam celulares e equipamentos eletrônicos com facilidade (principalemnte os engenheiros eletricistas).
• Conversam em uma linguagem usando termos que somente pessoas da mesma ração que a sua entende.
• Suas calculados sãs as vezes mais sofisticadas que o computador que você tem em casa.

Estas características foram estudadas em Grupo de teste com mais de 100.000 engenheiros, e logo após os resultados, eles garantiram que realmente "seguiam o protocolo".

[editar] Resumindo

Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), aviões (que caem), navios (que afundam), plataformas de petróleo (que explodem), a rede de distribuição de energia (que falha), o carros (que quebram), enfim, devemos tudo a eles. Embora geralmente se achem donos da verdade, mesmo sobre assuntos que nada sabem, a verdade é que todo engenheiro tem um bloco de concreto na cabeça, não lhes sendo possível fazer mais do que cálculos que foram ostensivamente treinados para resolver e que podem ser resolvidos em meio segundo por qualquer computador. Não diga isso a eles pois vai levá-los a encher o teu saco tentando te convencer de que engenharia é muito mais do que fazer cálculos, o que vai levar para a questão inicial: a de que engenheiros não sabem fazer nada direito além disso, já que obviamente é a única coisa que (não) sabem fazer na vida; Ou vai fazer com que ele se convença de que é capaz de bater o recorde de calcular mais rápido do que um computador, deixando-o mais imbecil do que já é.

Engenheiros adoram seus computadores, e também usam collant, apesar de utilizar técnicas de POG (dar manutenção (não é a Manu Tesão, aquela gostosa do 708)) em programa de engenheiro é a coisa mais impossível do mundo (até para o Chuck). Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Ninguém entende mas os engenheiros apesar de homofóbicos homesexuais enrustidos continuam a acreditar em seu próprio ofício. Costumam perambular pelas universidades públicas nas quais o papai é engenheiro com pressa, como se tivessem que estudar para algo (já que as calculadoras fazem tudo), fazem jiu-jitsu, são pescoçudos, acham as suas orelhas quebradas bonitas e não conseguem falar português.

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