Enrolados

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Pirlimpimpim! Este artigo é encantado!

E é 100% coberto de pó mágico.

Cquote1.png Que todos tenham um final feliz! Cquote2.png

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Cquote1.png Ai que linda! Quando eu crescer quero ter o cabelo dela... Cquote2.png
Guria retardada sobre Enrolados

Cquote1.png Olha mamãe! É a Barbie!!! Cquote2.png
sua irmãzinha sobre Rapunzel
Cquote1.png É a voz do Luciano Huck? Mas que mer#$%$ Cquote2.png
Você sobre a péssima dublagem do filme

Enrolados é mais um um besteirol épico super paty de 2010, escrito, editado, produzido, dirigido, massacrado, cuspido e pisado pelos produtores e diretores entediados da Disney, que não tinham mais o que fazer, pois já haviam cheirado bastante gatinhos, então fizeram uma cópia super hiper mega ultra master falsificada do já super hiper mega ultramaster sem graça conto da Rapunzel.

O começo de uma linda história[editar]

Rapunzel não aprovou o artigo
Pascal querendo te encher de porrada
Mamãe Gothel se achando gostosona

Tudo começa quando uma velhota, encontra uma flor de macumba, e canta uma música de autoria do restart pois a música é chata pra caralho, pra ela e fica mais jovem e continuar gostosona. Então uma rainha de um outro reino fica doente e todo mundo sai pra procurar a porra da flor de macumba. Aí a véia disfarçada deixou cair a cestinha que escondia a tal da flor de macumba. Os guardas da rainha que tava grávida, acharam a maldita da flor de macumba e fizeram um chá pra ela. Depois de um tempo, nasceu uma filhinha semi-barbie, de cabelos dourados ( sendo que seu pai e sua mãe tinham, os cabelos pretos),olhos verdes (clichê). Mamãe Gothel ( a véia louca) foi cantar pra nenê e viu o cabelo dela brihar, e ela ficou mais jovem então ela levou a menina com ela e a trancou em uma torre escondida na floresta. Os pais dela nem ligaram pois tavam com sono e iam da queixa na polícia no dia seguinte...

Quando Rapunzel fez 18 anos, tava louca pra soltar a franga, encher a cara de cachaça e acompanhar a mãe dela nas putarias noturnas, mas, é claro que ela não queria, pois os homens só teriam olhos para ela e não para uma loirinha lésbica e sem graça como a Rapunzel. Ela era uma guria tão recalcada, que conversava com um camaleão chamado Pascal (vai entender porque ela deu esse nome). Na falta do que fazer, ela grafitava as paredes da casa afim de aliviar o tédio e continuar a ser uma alcoólica.

Até que um dia, Flynn Rider, um ladrão boa pinta e narigudo (adivinhem quem dublou?), rouba o castelo daquela rainha do começo. Com tanta coisa para ele roubar, foi roubar logo uma droga de uma tiara de uma princesa. Vai ver era pra ele quando ele se revelava a noite na boate gay. Um monte de guardinha foi atrás só pra mostrar que não eram um bando de inúteis. O único que realmente era um bom guarda era o cavalo. Isso mesmo um cavalo, um equino nomeado de Max. (ver se pode?) que corre atrás do ladrão, dá uns pega nele, mais acaba perdendo ele de vista. Flynn Rider avista uma torre, pois já tava na hora dele dá um tapa na pantera, mas acaba recebendo uma frigideirada da guria retardada da Rapunzel. Rapunzel fica se achando na frente do espelho. A louca da sua mãe começa a gritar na porta para ela jogar a porra dos cabelos que ela queria entrar. Rapunzel joga e a sua querida mamãe sobe pelos seus cabelos lisos e macios (vou querer saber a marca do shampoo dela).

Rapunzel se tornando rebelde.

Mau a bruxa senta, Rapunzel começa a dar uma crise de adolescente exigindo uma lista de coisas fúteis a principal é que ela queria ver as luzes flutuantes (???), mas a sua mãe não queria porque ela não ia pagar passagem de ninguém, e não queria que ela saísse, porque, quem é que ia bancar a empregada enquanto ela estava fora, fazendo Deus sabe o quê. Já irritada com tanta chatice de aborrecente ela deu dois berros em cima dela e Rapunzel se cagou todinha. Aí ela pede tinta branca pras grafitagens dela. Como era um pedido mais barato que a viagem para ver as benditas luzes flutuantes, ela saiu em busca de tinta.

Daí Rapunzel amarra Flynn em uma cadeira afim de torturá-lo cantando músicas de Justin Bieber e One Direction que era fãzaça. Ela queria um guia para as suas viagens e assim aprontar muitas confusões com esse ladrão do barulho, ele explica para ela que é uma loira burra, que aquele troço não eram luzes flutuantes e sim lanternas (o_0 " Oh God Why?). Com uma frigideira e um camaleão que parece ser mais inteligente que ela e o cara juntos. A primeira parada é em um bar repleto de meliantes, que ficam miguxos de Rapunzel, e ela faz um show de strip-tease como ninguém. Depois do nada, os dois idiotas ficam presos em uma caverna cheia d'água onde Flynn revela que seu nome na verdade é José, daí ela canta uma cançãozinha chata, o cabelo dela brilha e eles acham uma saída. Uhuhuhu. À noite, eles fazem uma fogueira (aiix coixsax maaixxss ffofaxxx) e já naquele clima (clichê) ele sai pra cagar no mato. A bruxa da mãe dela aparece e como em todo filminho da Disney canta durante uma hora e meia. Rapunzel banca a rebelde e diz que não vai pra casa porra nenhuma. A bruxa fica puta da vida e sai loucamente atrás do seu ganha-pão.

No dia seguinte aparece o cavalo dando ordem de prisão para o Flynn, mas, Rapunzel faz ele mudar de ideia e o cavalo passa para o lado negro da força. Eles vão para a cidadezinha curtir a vida adoidando. Rapunzel vai para o salão de beleza dá um tapa na peruca. Flynn aluga um barco, para ela finalmente ela ver as lanternas flutuantes (sonho mais besta...). Enfim, ela ver, depois vem uma cantoria de duas horas, e não rola nenhum beijo. Ele deixa ela em uma margem sozinha no escuro,(mais que Filha DaPuta que pariu), enquanto vai comprar camisinhas. Aparecem dois caras maus que ele havia ferrado no começo da história, para um acerto final. Dão um pau nele e o entregam pra aqueles guardas que não fizeram nada durante o filme todo. Rapunzel ainda sozinha no mato ver ele indo embora e fica a-r-r-a-s-a-d-a (jura?). Os caras com segundas, terceiras e quartas intenções aparecem para fazer um sanduíche com a Rapunzel. sua mãe louca aparece e dá um porrete na cabeça dos trogloditas.

Ela vai pra casa e descobre um monte de segredos, descobre que ela é a princesa perdida (é mesmo?) e manda a bruxa pra casa do caralho. A bruxa ficou puta da vida e amarrou ela (huashuhuahsahsau).

O fim dessa linda história de amor[editar]

José sai da cadeia com ajuda de seus amiguinhos meliantes do bar. Monta no Max, que agora também é seu miguxo. Sai avuado para a torre, e recebido por uma facada nas costas. A bruxa quer levar a Rapunzel para um cabaré pois ela será muito mais útil lá. Daí a aborrecente faz um pacto com ela: se ela curar José, pode levar ela até pro inferno. A bruxa concorda, e deixa ela cantar aquela musiquinha irritante. Na hora que ela canta, José pega um fragmento de espelho corta o cabelo dela e morre... a bruxa enlouquece, pega no cabelo cortado dela e ao fazer isso, se fode fica velha, e o camaleão a derruba do 20º andar... Rapunzel chora e descobre que suas lágrimas tem poder... José acorda e diz qaue tem uma tara por morenas. Eles vão para o reino de Rapunzel que tá louca pra ver seu quarto de princesa. Todos comemoram com uma festança e nem me convidaram... Rapunzel larga José e pega Jack Sparrow Frost Fim dessa bagaça!

Personagens dessa bagaça[editar]

  • Rapunzel: Loira de olhos verdes e super fresca, conversa com um camaleão que é mais inteligente que ela (é óbvio!). Vive pedindo para sua queridinha mamãe-bruxa, uma viagem só de ida pra Disney, mas como a véia só gasta com cachaça, vive dura, e não dá nenhum centavo pra filhota. Até que um dia. conhece um ladrão e os dois vão aprontar altas aventuras que até Deus duvida, em uma cidade do barulho atrás de um sonho... A guria retardada quer ver as lanternas voadoras..Não dá,ela vai pra puta que pariu.
  • Flynn Rider: Na verdade seu nome verdadeiro é José Bezerra, mas, mudou de nome depois que comeu uma prostituta e como ele tava liso, fugiu, não pagou, e mudou até de cidade para não pagar a dívida. Até que ele encontrou Rapunzel e resolveu ser cafetão dela, pois ela era muito inocente, e ele queria comer de graça dessa vez...foi trocado por um fantasma
  • Mamãe Gothel: Ou a bruxa que trancou Rapunzel em uma torre durante 18 anos, privando ela de viver normalmente como uma adolescente. Vive deixando a menina só enquanto vai para as baladas, onde sempre descola um velho rico pra pagar as bebidas. Usa a Rapunzel como empregada e vive falando que o mundo é perigoso, pois morre de medo de perder ser ganha-pão. É que o cabelo da Rapunzel deixa ela jovem e assim ela pode ficar mais bela e trabalhar
  • Pascal: Um camaleão verde (dã! e que ele seria? transparente?). Único ser racional e inteligente dessa história. É tão inteligente que ele fez uma prova para Havard e passou. Agora ele é psicólogo da Rapunzel. Faz o dever de Rapunzel, enquanto a menina, fica na janela com os seus cabelos à amostra, esperando o príncipe encantado. Mas, desiste e casa com um fantasma pois os príncipes são rapazes muito cultos.
  • Max: Cavalo policial do Capitão Nascimento, odeia bandidos, corruptos, políticos. Líder de sua corporação, não atura policiais preguiçosos e sempre que pode bota ordem no pedaço.
  • Rei: Ah, o papai de Rapunzel. Não fala nenhuma palavra durante o filme. É só um rei gordo sem importância. Quando a filha sumiu, em vez de chamar uma patrulha para procurá-la, foi soltar balões de são joão pelo céu (devia está comemorando algo).
  • Rainha: A mamãezinha fresca da Rapunzel. O clone de Rapunzel, só que mais velho, e menos retardado. Também não serve para nada, só pra encher linguiça. Tão muda quanto o marido.
  • Trogloditas do bar: Você pensa que eles são assassinos, mau encarados, violentos...Que nada! É só mais uma companhia de teatro, que de fez em quando, enche a cara.
  • velho cupido: Já foi um homem bem sucedido. Teve empresas, empregados, mansões, fortuna, carros, mulheres. Um dia se casou e dava a ela tudo que queria, mas, por causa de um divórcio perdeu tudo que tinha, se lascou na vida e hoje vive bêbado e mendigando com uma roupa de cupido suja e maltrapilha.(caraca, rimou)
  • Irmãos gêmeos ladrões: O nome não faz importância e nem me interessa. Eles são secundários, vão ser secundários, e vão morrer secundários. A única coisa de mau que fizeram foi roubar uma tiara (ui!), e tentar cortar os cabelos de Rapunzel.

Ver também[editar]

v d e h