Escola

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

"ESTE TEXTO FALA DE REPRESSÃO E DITADURA" Você DEVE aceitar o que esta escrito aqui SEM duvidar de nada, ou você corre o risco de sumir misteriosamente. Desciclopédia: Ame-a ou Deixe-a!!!

Escola é coisa de Idiota!!! Esse artigo fala sobre um tremendo idiota, sobre algo bem idiota ou sobre uma idiotice maior ainda. Não leve o artigo a sério, ou ficará tão idiota quanto ele.

Você quis dizer: Inferno?
Google sobre Escola
Você quis dizer: Iscola?
Google sobre Escola
Você quis dizer: Puteiro?
Google sobre Escola
BANDO DE GAROTINHO JUVENIL CRIADO A LEITE COM PÊRA!!!!
Professor Gilmar sobre seus alunos
Iscola?
Carla Perez sobre Escola
Onde o PROFESSOR finge que ensina, e os alunos fingem que aprendem..!
Qualquer um sobre Escola
Escola? This is MERDAAAAAAAAAA!!!!!
Leônidas sobre Escola
Quando eu era pequenino eu não ia pra escola, a escola vinha até mim!!
Chuck Norris sobre escola
Que burro, dá zero pra ele.
Chaves sobre Nhonho escola
Filha da Puta!!! Seu bando de Badernista!!!
Professor Gilmar e a sua didática eficiente
Meu cachorro comeu minha lição
Desculpa ultrapassada pra quem esqueçeu de fazer o dever
Hackers Russos invadiram meu PC e deletaram meu trabalho
Desculpa moderna para quem não fez o dever
Tonight! We´ll study in HELL!
Leonidas também sobre Escola
É uma cilada essa kombi escolar, Bino!!
Pedro sobre Escola
É um antro de perdição. De perdição de nota, é claro!
Aluna sobre Escola
Na União Soviética, a escola estuda em VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Escola

Um garoto muito estudioso: uma raridade nas escolas.

Não mato aula, é a aula que me mata!
Alguém sobre Escola
Pede pra sair! Pede pra sair! (x42)
Capitão Nascimento sobre seus alunos
Eu já cansei de pedir, mais papai quer que eu seja médico...
Menino de 5 anos sobre Comentário acima
Ah! "i" de Escola né?
Carla Perez sobre Escola em seu antigo programa Fantasia (sexual)
Não, "i" de Igreja!!!!!
Participante inteligente do programa sobre comentário acima
Enquanto tiverem os livros nas mãos serão iguais a mim.
Professor Girafales sobre Escola
Eles precisam é de educação!
Cristóvão Buarque sobre Escola
Larga esse videogame e vai estudar!!
Sua mãe sobre Você
Instituto Universal Brasileiro, esse eu garanto
Ratinho sobre Escola
Adoro escola, mas só o prézinho!
Michael Jackson sobre Escola
Na verdade quem fundou a escola fui eu, pra aumentar meu exército...
Adolf Hitler sobre Escola
Adoro escola...lá faço amiguinhos, aprendo a ler e a escrever, tomo lanchinho...
Criança do Prézinho que ainda não sabe de absolutamente nada da realidade dessa merda sobre Escola
Eu gosto da escola porque a merenda da de lá é boa!!
Pobre sobre Escola
Olá amiguinho!! Ir a escola é muito legal, é lá onde você aprende, e conhece pessoas diferentes e ainda faz bastante coleguinhas!!
Robô Ed sobre escola
Isto é uma vergonha!
Boris Casoy sobre escolas brasileiras
Eu ia lhe chamar enquanto corria a barca...
Moraes Moreira sobre Escola

Escola, também conhecida pelos analfabetos como Iscola, e antigamente chamada de colégio, é uma instituição que vende diplomas, e os professores estão ali apenas pra dificultar as negociações!

Aluno dando o máximo para passar de ano.

[editar] Características gerais

A escola (ou colegial, lixeira, local de (des)aprendizagem, puteiro, cadeia, zoológico, hospício, albergue, circo de aberrações), é um espaço público inútil ou particular, absolutamente infernal, onde professores, geralmente com sérios problemas psiquiátricos, tentam ensinar uma série de coisas completamente inutéis para os seus alunos inacreditavelmente retardados, seguindo conteúdos e matérias imbecis estipuladas pelo governo com o único objetivo de não servirem para absolutamente nada, ou para que se passe no torturante exame vestibular para que, aí sim, o aluno esqueça de tudo!

Típica turma de ensino médio: as gostosas no primeiro plano, as médias e feias logo atrás, os playssons, playboys e boleiros no centro, os nerds ao fundo direito e os retardados ao fundo esquerdo.

Como todos sabem, a escola tem dimensões de um cubo ou um paralelepípedo, que amontoa e espreme os alunos como um arquivo de metal. Tem infra-estrutura precária, isso quando tem alguma, professores que ganham menos do que um faxineiro, muitos nerds bocós, patricinhas vadias, playboys babacas e uma ampla fauna de burros e débeis mentais. O objetivo central, em teoria, é o de estudar, aprender e conseguir um emprego de mendigo ou vagabundo no futuro, mas na realidade as pessoas vão lá para zoar aprender o que não presta e arrumar algum biquinho no futuro. É o lugar onde você aprende que valentões, vadias, bandidos, emos e otários dominam o mundo, e que esforço, estudo e persistência apenas funcionam em filmes iranianos.

Existem ótimas péssimas escolas municipais ao redor do país. Essas facções ou células criminosas, recintos sagrados para interesse político ponto de encontro de loucos da cabeça do povo são geralmente fundadas por vereadores pessoas que desejam reeleição o bem, já que há cargos comissionados em colégios públicos(como o diretor, por exemplo) a serviço da prefeitura ou do tido vereador filantropo, com o objetivo de fazer com que jovens eleitores possam votar no fundador da escola e assim evitar transtornos futuros, enquanto usam o celular ou ouvem música MP3 na sala de aula. Outro exemplo clássico, é o uso de Grêmios escolares como fachadas ótima oportunidade para usar os estudantes como massa de manobra(coisa que eles adoram enquanto fingem ou pensam ser politizados) agentes da paz e do amor pelo país!!

[editar] Colegas comuns

Quem não cola, não sai da escola.

• Sanguessugas - Não existe colega de classe pior do que aquele que se enfia no seu grupo de trabalho, não faz porra nenhuma, só dá palpites e no fim, leva os "louros da glória" junto com você, que se descabelou todo pra fazer tudo bem feito. Predominam na maioria das escolas.

• Colegas convencidos - São em menor número. São aqueles que se acham os bons, querem fazer tudo do jeito deles, tratam os colegas como se fossem empregados e, no fim da história, tomam todos os elogios pra si, como se tivessem feito tudo sozinhos.

• Biscates - São aquelas alunas putas sem futuro que frequentam às aulas utilizando roupas mínimas, decotes extravagantes e sem nenhuma vergonha na cara. Beijam a escola inteira, geralmente sentam na frente pra tentar seduzir o professor, fazem posições e falam coisas maliciosas, sentam no colo de de algum punheteiro aluno, arranjam brigas com outras meninas, e procuram formas informais de se sustentar e passar de ano.

• Musicos - São Aqueles Que Sentam No Fundo Encostado Na Parede,Sempre Levam O Violão Para Escola E Graças A Ele Pegam Algumas Minas,Suas Notas Não São Exemplares Mais Passam De Ano,Só Sabem Falar De Intrumentos,Bandas,etc

• Roqueiros - São Aqueles Que Sempre Sentam No Fundo,Vão Sempre Com Camisetas De Bandas,Ficam

Encarando Qualquer Um Que Olhe Pra Ele,Cata Outras Minas Roqueiras,As Notas Ficam Entra 3 e 6 Mais Passam De Ano,Só Sabem Falar De Iron Maiden,Metallica,AC/DC,Kiss,Deep Purple,etc. Normalmente Se Envolvem Em Brigas Com Funkeiros E Rappers E Sempre Tão Na Diretoria.

• Puxa-Sacos - Não tem nada de mais em ir com a cara de um professor, respeitá-lo, conversar com ele e etc. Aluno, em circunstância alguma, precisa necessariamente ser inimigo de professor. Só que tem aqueles que são o maior grude, pegajosos, que não saem da cola dos professores, sempre querendo ajudar. Dados do Instituto Desciclopédico indicam que em 142% dos casos esses caras são interesseiros, fofoqueiros, falsos e cínicos.

• Amigos do Kiko - Cerca de 99,9% dos alunos das escolas brasileiras não conseguem superar uma ostra num teste de QI e 64% dos mesmos não sabem o que é uma ostra. O nível destes alunos é tão ruim que realmente acreditam que existe uma bola quadrada.

Modelo de inclusão digital adotado nas escolas do Brasil.

• Encrenqueiros - São relaxados, não estão nem aí para nada. O professor ali, presente, ensinando, e esses alunos fazendo mil coisas, menos prestando atenção. Arranjam briga com todos da escola, até com garotos da primeira série, com a desculpa de que "Os baixinhos precisam ter respeito". Esses infelizes tiram notas baixas e sempre dizem que a culpa foi do professor! Além de estarem errados, ainda ficam praguejando, xingando os professores e suas famílias até a 5ª geração seguinte.

• Marditos - São relaxados, não estão nem aí para nada, o professor ali, presente, ensinando, e esses alunos fazendo mil coisas, menos prestando atenção, bastante semelhantes à categoria supracitada, com o diferencia de sempre aparecerem na escola bêbados. Essa classe de alunos perturba incessantemente a aula, abusa dos colegas, são indelicados com as meninas, nunca respeitam o professor, e muito menos prestam atenção. Não se sabe exatamente como, geralmente conseguem tirar notas boas. São profundamente odiados pelos nerds e pela esmagadora maioria dos docentes.

• Gays Emos - São aqueles que sempre andam com as meninas, falam como meninas, usam o banheiro das meninas, enfim, SÃO meninas. Quando tiram notas baixas, fazem prolongados protestos em seus fotologs e blogs, contra a insensibilidade de seus professores e contra a imcompreensão e maldade existentes no mundo.

• Excluídos - São aqueles alunos que sempre estão sozinhos, no fundo, quietos, parecendo um fantasma, que nunca falam, dizendo a primeira palavra no terceiro bimestre, geralmente perguntando onde fica o banheiro. Passam de ano facilmente, e posteriormente, acabam cursando cursos alternativos na universidade, como Filosofia, História, Fonoaudiologia, Química e Física. Também conhecidos como "vegetais" ou "eternos virgens".

• Paga-Paus - Sempre tem os paga-paus, que seguem qualquer um, desde nerds até gostosas! Não possuem nenhuma personalidade, e sempre dependem dos outros para tudo, desde provas até que lanche comer no recreio.

• Patricinhas - Espécime comum a qualquer escola, mesmo em São Paulo, Quixeramobim, Bagé ou M C Rondon, logicamente, adaptadas ao modo de ser local. São criaturas geralmente desprovidas de intelecto, cujo único objetivo é arrumar um trouxa namorado rico e usar roupas e acessórios quanto mais caros puderem. Comumente, vivem brigando com outras patricinhas, e naturalmente, são odiadas pela maioria da turma. Sempre são acompanhadas por uma legião de paga-paus.

• Engraçadinho - É aquele que senta no fundo, não presta atenção na aula e faz tudo para chamar atenção, mas não percebe que é o maior retardado, pois sempre tem uma legião de excluidos atras dele. Geralmente, é o que fura o pneu do busão antes de ir a excursões, ou leva vodka para a aula, mesmo estando na 5ª série! Sempre que vai para a diretoria ou delegacia, chora, querendo a mamãe, dizendo que nunca mais vai fazer aquilo... E o ciclo, no dia seguinte, se reinicia.

• Turistas - É o tipo que raramente é encontrado no ambiente escolar, geralmente por preguiça. Sempre tem alguma desculpa, como, a seguir, será detalhadamente explorado. Eles se dividem em três formas: Os turistas marditos, que vem em dia de prova e em dias de educação física. Nos dias de prova sempre sentam atrás de um nerd, que já tem todos os esquemas de cola prontos; os turistas desgracentos, que só vem em dia de prova e educação física, não pegam cola, e passam de ano; e os turistas nerds, que só vem em dia de prova, tem o caderno em dia, não se sabe como, e passam de ano, de forma misteriosa. O principal inimigo desse tipo de estudante é o poderoso ""Caderno de Chamada". A luta feroz acontece até o último dia de aula, nem sempre com um final feliz para o turista.

• Sabe-tudo - É o tipo de aluno que acha que sabe mais que todo mundo, principalmente mais que o professor. Dentro dessa categoria de imbecil encontramos os tipos: convencidos, nerds, Jack Bauer e os jumentos que não sabem nada mas se acham os sucessores de Albert Einstein. Eles simplesmente não se importam em falar uma besteira, porque acreditam de verdade que sabem tudo! Aí, soltam clássicos como: "Ai professor! Gostaria de fazer um comentário a respeito. Corrija-me se eu estiver errado, mas creio não estar! Blá-blá-blá-blá...".

um nerd em seu maior momento de prazer,ou seja estudando

• Nerds - Existem vários tipos de nerds: aqueles que ficam na deles, só sendo zoados e atormentados pelos colegas (uns coitados). Outros que, além de nerds, são puxa-saco dos professores (esses são irritantes). São totalmente enjoativos, só pensam em ser melhores que os colegas, não gostam de esportes, querem sempre tirar as notas mais altas da turma e fazem qualquer coisa pra isso, tanto que, em dia de prova, sentam na frente do professor, deitam em cima da prova e não passam cola pra ninguém.Também tem aqueles que andam com os fortoes da escola,passam cola pra eles e nunca apanham de ninguem,porque os "manos" fortes os protegem.Há ainda os tímidos, que, embora sempre saibam a resposta (isso é o que eles dizem), nunca respondem. São também conhecidos como os burrões que tiram onda.).[[

Aluno mostrando seu verdadeiro sentimento pela escola

• Comparsas - Sempre estão juntos, na hora da prova um passa cola pro outro, se um se ferrar o outro também se dá mal. Conversam mais que a boca, mas ainda assim conseguem passar de ano através da cola ou não.

• Palhaços - Comem Palhacitos no café da manhã. Sempre são zoados e nem por isso deixam de fazer palhaçadas. Adoram falar bobagem do tipo "2 patinhos na lagoa é vinte e dois" e sempre são os primeiros a errar as perguntas feitas pelos professores.

• CDF - É aquele moleque que sabe de tudo e, quando o professor o chama de inteligente, sempre responde com "imagina,não foi nada". É uma sigla controversa, que além do clássico "Cú-de-ferro" pode chegar até "Cú-de-frango"! Diferenciam-se dos nerds por apresentarem algum sinal de vida social (vão à padaria, por exemplo
• Psicopatas Veteranos(Joselitos) - Os que cruzam a risca na hora do trote. Em vez de brincadeiras saudáveis com ovo, farinha, explosivos e mafagafos, insistem em praticar violências contra os calouros, como boladas no queixo e cabeçadas no céu da boca.

• Baba Ovo - Aquele punheteiro que se acha o fodão só porque acham que falam com uma gostosa, mas na verdade não fazem porra nenhuma e estarão morando com a mãe quando tiver 40 anos. Muito odiado pelos colegas. Muitas vezes, se associa à categoria dos marvados.

• retardados metidos Populares - São aqueles caras pseudodescolados. Geralmente vivem dando uma de espertos, tentam parecer são bonitos, amados por todos, rebeldes, engraçados, vivem falando gírias cavernosas e sem sentido. Logicamente, são aqueles que, anos depois, povoam as universidades particulares.

• Gostosas - São aquelas meninas de 15 anos que parecem ter 25), que tem mais corpo que a mãe, e sempre gostam de dar para garotos mais velhos, que tem carros e que não conseguem pegar ninguém da idade deles. Passam de ano, mas dificilmente chegam aos 30 anos de idade.

• Punheteiros - Só sabem falar merda e falam em sexo como se fossem experientes, mas ficam a madrugada inteira batendo punheta em RedTube e afins. Fazem de tudo para verem as roupas íntimas das colegas de classe, só para baterem punheta depois. São pedidores de cola compulsivos que, se forem pegos botam a culpa em você. Também conhecido como Wankers. Esses só duram até os 25 anos, que é quando perdem a virgindade e morrem por ansiedade.

• Retardardos Metidos - Tem no mínimo um para cada escola. São aqueles que dizem "Vim para escola de avião", "Vim para Escola de Limosine toda em ouro" ou "Minha casa é de ouro", dizem coisas que fingem ter só para serem populares, mas não percebem que todo mundo os acham uns completos idiotas.

• Anormais - São aqueles que dormem a aula inteira. Quando não estão dormindo, estão conversando com o colega do lado sobre alguma coisa inútil que não tem nada a ver com os conteúdos. Nas provas, vão muito melhor que você, que estudou, ou, no mínimo, tentou colar.

• Mentirosos - São aqueles que logo de manhã,já chegam contando alguma Historia mirabolante que aconteceu com ele ou com algum amigo,Mentirosos sempre tentam contar vantagem em alguma coisa,ou que ficou com uma gostosa,ou que bateu o carro do pai,enfim antes dele falar uma palavra todos amigos já sabem,aí vem Mentira,podem ser conhecidos como Popitz também .

• Solitários - Aqueles que tem vários amigosou não ...,mais e o mais excluido com as meninas. fazem de tudo para atrair atenção delas e na verdade so fazem pensar que são retardados.

• Otakus - Geralmente andam de grupinhos "kawaiis" sempre exagerando um pouco mais no vocabulário,sempre estão fudidos nas provas procurando um nerd idiota,quer dizer,um amigo que vai lhe salvá-los são gordos,babacoas,rosados,cheio de espinhas na cara e no corpo todo,lêêm mangás(yaois,yuris e hentais) em todas as aulas e quando os professores pedem pra guardar escondem dendo do livro,dando sempre um jeito de dar uma olhadinha,vão sempre de buttom((de 1,99) e estojos da sakura (de 2,99) saem no intervalo com plaquinhas de beijo por 1,99 e dão até o olho do cípra comprar mangás.Geralmentes as otakas,gurias retardadas vão sempre de minissaia de um palmo,roupas mínimas e decotes estravagantes,porém geralmente são pessoas de beleza prejudicada,TODOS,REPITO,TODOS OS OTAKUS SÃO FÃS DE NARUTO,ou seja,qualquer tentativa de dizer que naruto é ruim é considerado blasfêmia e loucura,as poukas oatakas gostasas falaum asxim e quando tiram nota baixa ameaçam escrever o nome do seu professor em seus death notes e colocá-los na linha-direta inferno a meia noiteem geral as outras otakas geralmente para passarem de ano sempre são paga paus dos professores de ciências,por isso não suspeite se subitamente o seu professor começar a gostar de animés e mangás,os culpados são eles.

• Legais - São os que não são metidos, tapados, mas inteligentes e bem relacionados, que o professor e as garotas gostosas gostam.

Sempre tiram as melhores notas, não pagam mico, são engraçados e divertidos para a classe. Aquele que você sente falta quando ele não aparece na escola.

[editar] Tipos de Escola

• Municipal: Muito conhecida por formar futuras pessoas sem futuro nenhum, as Escolas Municipais são aqueles onde os professores estão pouco se fudendo se o aluno está aprendendo ou não, afinal, todos vão passar de ano no final mesmo. Muito embora, ao chegar na 8ª série, raros são os que conseguem ir para o Ensino Médio, já que 99% dos alunos chegam até lá como sendo analfabetos e os outros 1% como analfabetos funcionais.

• Estadual: Conhecidas por suas grandes concentrações de funkeiros, Playssons, putas e marginais em geral, onde geralmente quem é nerd só se fode (Já que possívelmente leva chumbo se não passar cola). Geralmente são escolas precárias e fudidas, onde os "vida lokas" em geral deitam e rolam, praticando atividades extracuriculares como: pichações no muro da escola, roubo de lampadas das salas de aula para fazer cerol e vandalismo em geral. A única diferança da escola municipal, é que está, quem não tiver boas notas se fode e não passa de ano, o que não significa que a mesma forme bons alunos.

Escola pública em seu estado habitual.

• Particular: Escolas Particulares são escolas onde os banheiros costumam ser mais agradáveis que as outras duas abaixo (as privadas tem acentos, o piso não é alagado, as privadas não são intupidas pelas fezes dos alunos e você não corre o risco de pegar nenhuma DST ao utilizá-los), entretanto, é o lar de inúmeros Playboys, Patricinhas e da vida, que não aprendem porra nenhuma assim como na Escola Municipal, afinal, seus ricos papais molham a mão dos diretores para conseguir que seus filhos passem de ano. São conhecidas também por cobrar um preço para tudo: a comida, o uso do banheiro, as provas de recuperação, o tempo em que o aluno respira contado em segundos, etc ...

• Privada: Como o nome já diz, é uma escola onde só tem bosta, em todos os sentidos.

• Supletivo: Conhecida como "Escola para Alunos idiotas que estão muitos anos atrassados", o Supletivo tem a função de ir mais rápido que as escolas normais, com um ano letivo durando seis meses, geralmente para ajudar dois tipos de alunos: pseudo-adolescentes idiotas que fumam maconha e só pensam em ficar matando aula para ficar em casa coçando o saco ou aqueles tiozões que estão quase a beira da morte, mas querem por algum motivo sombrio, terminar o Ensino Médio. Geralmente o aluno não aprende nada, apenas "pula" as séries como numa Escola Pública, e ainda por cima, as Escolas de Supletivo costumam abusar em seus preços tanto quanto as Escolas Particulares.

• Técnica: Escola onde só CDFs conseguem entrar, saindo arrogantes por terem estudaram no "Melhor curso de [Insira qualquer coisa irelevante aqui] de todo o Acre". No final, tal tipo de escola não ajuda em porra nenhuma, a não ser a encontrar estagiozinhos vagabundos e mal remunerados para o aluno.

• Interna: Existem dois tipos de colégio interno. Os militares: que são aqueles que seriam a mesma coisa tenebrosa de ficar um ano no exército brasileiro ao completar 18 anos de idade, porém ficando durante onze anos de toda sua vida (Muahshahsha!) e aqeueles "colégios só para um determinado sexo", que geralmente são criadores de futuros mordedores de fronha e sapatões da vida. Nunca se teve notícia de alguém que estudou em uma Escola Interna e que tenha voltado com vida para contar a história. (Se já viu alguém assim, é tudo conspiração dos reptilianos e da Rede Globo, não acredite!)

Típico futuro dos engraçadinhos do colégial.

[editar] Motivos altamente relevantes para se matar aula

Cerimônia de formatura.

• 1- O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.
• 2- A crise me corrompeu.
• 3- Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.
• 4- Segunda que vem eu vou.

Eu também.
Fluminense sobre frase acima.

• 5- Esta semana já foi pro brejo.
• 6- Minha esperança é manter esta ausência consciente.
• 7- Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.
• 8- Em matérias coletivas, não é necessária a presença.
• 9- As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.
• 10- Sou um incompreendido.
• 11- Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.
• 12- Se eu fizer esta prova, todos vão querer colar de mim.
• 13- Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi.
• 14- Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão.
• 15- Tenho hemorróida!!
• 16- Quem não matou aula na vida, não teve infância.
• 17- Minha maior preocupação é não ser aprovado por distinção, sou tímido.
• 18- Tive um sonho que a Terceira Guerra Mundial começava hoje.
• 19- Estou no cio.
• 20- Até parece que matemática é importante.
• 21- O Ministro da Economia também matou aula.
• 22- Sinto uma alergia a uniformes...
• 23- Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.
• 24- Se eu aparecer, também serei reprovado.
• 25- Estou me acostumando a sentir falta da escola.

Alunos de uma escola representando seu bom gosto as regras escolares.

• 26- Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.
• 27- A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.
• 28- Hoje a ideia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.
• 29- Ser aluno brilhante pra quê?

Você muito atento às aulas, como sempre

• 30- Hoje vou tentar bater o recorde do fliperama.
• 31- Amanhã farei minha última tentativa de aceitar a escola sem restrições.
• 32- Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.
• 33- Antes só do que mau escolarizado!!
• 34- Neste momento, eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva.
• 35- Derrotei o travesseiro, mas perdi para os lençóis.
• 36- A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.
• 37- Hoje, meu corpo não, mas meu espírito estará presente.
• 38- O dia está lindo...
• 39- Com uma manhã como esta quem pode pensar em escola?
• 40- Que chuva, não?...
• 41- Estou com distensão na orelha.
• 42- Com a dor de cabeça que eu estou...
• 43- Minha professora não entende nada.
• 44- Eu não entendo minha professora.
• 45- Por mais que eu estude, esta matéria não entra.
• 46- Nunca deixe para hoje o que pode fazer amanhã.
• 47- Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.
• 48- Segunda-feira é um saco.
• 49- Depois de uma notícia como a de ontem, o que você queria?
• 50- Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.
• 51- Relapso, e daí?
• 52- Acordei tarde.
• 53- Acordei cedo, mas dormi de novo.
• 54- Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar...O que que eu estava dizendo?
• 55- Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.
• 56- Hoje é dia de receber o boletim.
• 57- Perdi a hora.
• 58- Compromissos imprescindíveis me prenderam.
• 59- No meio do caminho me deu uma dor de barriga...
• 60- Mamãe, tua criança está febril.
• 61- Esqueci onde fica a escola.
• 62- Namoro firme, e daí?
• 63- Já nasci formado.
• 64- Eu pego esta matéria por telepatia.
• 65- Prefiro o Telecurso.
• 66- Eu queria uma escola com mordomias.
• 67- Quero que sintam minha ausência.
• 68- Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.
• 69- Esqueci a marca da professora.
• 70- Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípio.
• 71- Nem tudo que reluz é aula.
• 72- De aula em aula, o aluno enche o saco.
• 73- Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.
• 74- Não foi a primeira vez e não será a última.
• 75- Você já notou como as férias estão cada vez mais curtas?
• 76- Além deste teremos mais 42 dias letivos possíveis de se matar aula.
• 77- Ainda não acabei minha lição de casa.
• 78- Prefiro ser autodidata.
• 79- Ah! Eu queria tanto...
• 80- Fui suspenso por excesso de faltas.
• 81- As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.
• 82- Ainda não entrei no ar.
• 83- Eu não mato aulas. Elas é que me matam.
• 84- Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 180 dias.
• 85- Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.
• 86- Não sei porque, mas as aulas sempre colidem com meu estado de espírito.
• 87- Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.
• 88- Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.
• 89- Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.
• 90- Estarei procurando o cara que inventou a escola.
• 91- Sou supersticioso, ir a escola em dias ímpares dá azar.
• 92- Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico...
• 93- Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.
• 94- Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.
• 95- Mais vale duas aulas voando do que uma na mão.
• 96- Iria, se a substância da aula fosse mais consistente.
• 97- Eu poderia mentir, mas direi a verdade. Só que em outra ocasião.
• 98- A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?
• 99- Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda...
• 100- Mato aula, logo existo
• 101- A professora disse que vou ser E dar o CÚastronauta, então, por que ficar no chão?
• 102- Comi muito chocolate recheado de licor, tô de ressaca!
• 103- Tive que correr pra caralho por causa da feijoada de domingo.
• 104- Tem 12 marginaizinhos todo dia me esperando na porta da escola!!
• 105- A polícia descobriu que eu matei as aulas, por isso estou preso e não posso sair da delegacia.
• 106- Você vai ter aula com aquele professor que passa lição de casa!!
• 107- Chuck Norris disse que eu não preciso ir a aula.
• 108- Puts, perdi o ônibus! O próximo chega em 2 horas.
• 109- Se eu for para a escola, irei conversar na classe. O professor disse que conversar na classe atrapalha a aula, e eu não quero atrapalhar a aula,logo...
• 110- Eu estava indo pra escola, só que a ponte caiu, aí eu voltei pra casa, mas amanhã com toda certeza irei ficar de repouso pra depois ir ao dentista.
• 111-meu amigo medisse:estude ou vire presidente
• 112-Se video-game atrapalha os estudos,pare de estudar!!!
• 113-Hoje matei aula pra ver tv,quando terminar o mês acaba o seriado!!!
• 114-Eu vi um aluno ser morto com um cortador de unhas,por isso eu nao vou mais a escola nem corto as unhas.
• 1+1=3-De tanto eu faltar a aula de matematica eu estou ficando mais burro.

[editar] O que fazer se notarem que você dormiu durante a aula

• Eu estava praticando um exercício altamente específico de yoga.
• Não estava dormindo,estava tirando uma soneca.
• O cirurgião avisou que isso podia acontecer!
• Acho que tinha algum tipo de droga naqueles bombons...
• Eu estava meditando.
• Atirei o pau no gaté-ó-tó mas o gaté-ó-tó...
• Meu médico disse que era recomendável tirar sonecas perióticas para melhorar meu rendimento escolar...
• Estava imaginando como é ser um cego.
• Estava com a mente em outra dimensão.
• É que eu raciocino bem melhor de olhos fechados...
• Eu estava rezando...
• Dormindo ? Não,não professor(a), eu só estava descansando os meus olhos ...
• Dormir é para fracos querida professora, eu estava mesmos é descansando minha beleza.
• Só fiz isso porque não tinha outra coiza pra fazer.
• Quem sou eu e aonde eu estou.(não sabia quem era e nem aode estava mais sabia quem era a profesora)
• Eu num drûmi naum,prufessura,só tava testanu mia capacidadi Débio mentau tomanu essa cevejinhia
• Eu sonhei que tava dormindo e uma bruxa me acordou...
• Do filho do espírito santo e amém.

[editar] Os macabros métodos de tortura As disciplinas teoricamente estudadas

Na escola, você aprende tudo o que é necessário para se tornar um traficante gay emo bom cidadão e uma biscatinha boa pessoa na vida. Os assuntos abordados em aula são divididos em várias disciplinas, as quais são:

• Matemática: Estuda-se os números, sua função e interação. Ou seja, você aprende a não ser roubado no troco quando vai ao buteco;

Fui pego com 2kg de maconha, 500g de crack e 1,5 kg de cocaina. Quantos anos eu fico em cana?
professor de Matemática

• História: Estuda-se as transformações causadas pelo homem em seu meio ao longo do tempo.

Professor, quando a cocaína foi trazida para o Brasil?
Fernandinho, em suas épocas estudantis, durante uma aula de História

• Português: Estuda-se a forma e utilização da língua portuguesa.

Se escreve PRESÍDIO ou PREZÍDIO?? CRACK ou CRÁQUI??
Aluno interressado nas aulas de Português

Geografia: Estuda-se a interação das pessoas com o planeta Terra. Você aprende que a capital do Brasil não é Buenos Aires e que Curitiba não é a maior cidade do mundo.

Sabe o barraco do goiaba? então tu sobe e vira na quebrada do ratão tá ligado? ai e só ir reto e chego na boca
Professor explicando seu conteúdo brilhante para um aluno

Química: Estuda-se a formação das substâncias utilizadas pelo homem e a forma com a qual ele interage com elas.

O que acontece quando eu misturo cocaína com haxixe?
Professor de Química

Física: Estuda-se as transformações que não modificam as propriedades das matérias, os movimentos, as forças e etc.

Se a viatura da polícia chegar à 80 km/h, com qual velocidade eu tenho que correr para escapar?
Futuro Joselito

Biologia: Estuda-se a vida e suas especificidades.

Se eu tiver HIV no meu sangue e for transar sem camisinha eu fico com o HIV ou passo HIV pra minha parceira(o)?
Futuro Defunto

[editar] O que fazer nas aulas chatas?

Dicas para quem está naquela aula chata e não quer prestar atenção na professora cacarejando lá na frente da lousa

• Deitar a cabeça na carteira e dormir. Antes de ir pra escola tome um remédio para pegar no sono;
• Levar Playboy se você for homem,G Magazine se você for gay,revista de fofoca dos artistas se for mulher ou Info PC, se for um nerd. Esta última é apenas uma hipótese, pois nerds dificilmente matam aula ou deixam de prestar atenção;
• Mostrar seus dotes artísticos rabiscando as carteiras;
• Coçar o saco;
• Ouvir música no seu i-pod ou mp3, mp4, mp5,mp6, mp7, ouvir as músicas que tem no celular, e demais tecnologias que a Polishop lançar. Vale até rádio de pilha;
• Jogar baralho lá no fundão;
• Namorar e paquerar a turma;
• Ou, descartadas as ideias anteriores, ligar o seu piloto-automático e fingir que está prestando atenção.
• Sonhar acordado que Darth Vader cortou a cabeça de sua professora.
• Jogar teu Video Game com aquele cartucho do Mário Bros com 2 fases.

Não diga que não foi avisado!

[editar] Dicas para colar nas provas

A prova tá difícil? O semestre está acabando e você só com nota 0? Leia a seguir algumas dicas para colar nas provas e se dar bem na hora da nota. Ou não. ATENÇÃO: só cole daquele cdf ou nerd da sua sala, não confie em algum jumento que se passa por esperto porque senão você se ferra.

• Escreva todas as fórmulas matemáticas e resumos de respostas na carteira, de preferência com um lápis de grafite bem fraco para se prevenir, caso a professora resolva averiguar. Se ela for velha e usar óculos, fique tranquilo;
• Anote as respostas em um pedaço de papel e ponha no seu decote, se você for do sexo feminino, obviamente;
• Faça anotações em sua mão, braço ou corpo todo e se alguém reclamar diga que são tatuagens indianas;
• Peça para a professora fazer uma revisão do que vai cair na prova no dia anterior e grave tudo o que ela falar em um mp3 ou mp4. Tente camuflar um fone de ouvidos, a fim de deixá-los parecidos com um aparelho de surdez ou esconda-os debaixo do seu cabelo,se ele for comprido;
• Escreva bilhetinhos em diversos lugares (borrachas,dentro de canetas,estojos...). Escreva um bilhete falso, uma lista de compras, por exemplo, para disfarçar, caso sua professora resolva fazer uma revista;
• Combine com algum colega nerd que costume terminar as provas antes que você, para que ele deixe algumas informações no banheiro. Como, logicamente, um de seus esportes preferidos é debochar desses nerds, puxe o saco de um deles com alguma antecedência;
• Tenha um mínimo cuidado para que ninguém que não goste de você ou, muito menos, que a professora veja o que você está fazendo. Caso você seja um boçal, e ela consiga ver, jamais tente se explicar ou, muito menos, fique encarando;
• Você está colando, certo? Como você sabe que isso é algo proibido, tente fazer com a maior discrição possível. Seja frio, natural e rápido;
• Em ultimíssimo caso, tome a atitude mais difícil de todas. Pense muito bem nos reflexos disso antes de fazer: estude para as provas.
• se você for otaku há duas opções uma é rebiscar as carteiras para demontrar o que você aprende assistindo animés e lendo mangás e a outra é levar um mangá pra ler

[editar] Redações

É nisso que as meninas pensam quando estão na escola!!

Não adianta, em qualquer escola (a não ser, é claro, que você estude em escola pública...) você terá que escrever redações. Para não fazer feio, aqui vão algumas dicas:

• Se você não tem ideias para o seu testículo texto, pode esticar a letra, colocando, no maximo, 4 palavras por linha.
• Nunca use palavrões nas redações! Porra! O último filho da puta que fez isso se fodeu, caralho.
• Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev. e etc.
• É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico. Dessa forma, prejudicar-se-á uma compreensão lexical eficiente da dissertação produzida, refletindo negativamente no processo avaliativo empregado pelo docente.
• Anule aliterações altamente abusivas.
• não esqueça as maiúsculas no inicio das frases e nos nomes de países ou cidades como brasília, como dizia o meu professor de matemática, flávio, que nasceu em salvador, bahía.
• Evite lugares-comuns, como o diabo foge da cruz.
• O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
• Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in. Ok, honey?
• Evite o emprego de gíria. Mesmo que, si pá, te pareça mais fácil ou mais da hora, num cola, sacou? Por isso é melhor nem castelar velho!!
• Generalizar é sempre um erro.
• Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
• Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".

Típica escursão escolar.

• Frases incompletas podem causar
• Não seja redundante, pois não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Ou seja, não repita a mesma ideia várias vezes, por outras palavras ou não.
• Seja mais ou menos específico.
• A voz passiva deve ser evitada, ou você poderá estar sendo confuso no texto que você estará escrevendo.
• Utilize a pontuação corretamente pois a frase poderá ficar sem sentido será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação assim a compreensão fica difícil.
• Quem precisa de perguntas retóricas?
• Conforme recomenda a A.G.O.P e reitera a CNAR, nunca use siglas desconhecidas.
• Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
• Não use a palavra muito mais de uma vez, pois isso é muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito,muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito chato
• Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
• Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
• Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!! Mesmo!!!
• Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão das ideias nelas contidas e, por conterem mais que uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
• Cuidado com a hortographia, para não esturpá a língoa.
• Seja incisivo e coerente, ou não.
• Outra barbaridade que tu deves evitar tchê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! ..nada de mandar esse trem...vixi..entendeu bichinho?
• dIfEReNcIe lEtrAS MaIÚsCulaS E mInÚSculAS.

[editar] Seres Estudados ou não

• Dercy Gonçalves (Estava lá quando criaram a primeira instituição de ensino, estudou com Platão, Pitágoras, Tales de Mileto...);
• Jô Soares (Comeu todos os livros);
• Bob Marley (Fumou todas as paginas);
• Seu Creysson (Cursou até a pré-escola (se é que chegou até lá));
• Chuck Norris (a escola que o estudou);
• Jack Bauer (Estuda 24 horas por noite);
• Doutor Roberto; (Teve a ideia de criar a Desciclopédia durante uma aula de Álgebra);
• Gohan (Com uma mãe daquela, até eu estudava de medo);
• Professor Pasquale (Lê um dicionário completo todos os dias, antes do café da manhã);
• O criador desse artigo (cursou até o jardim da infância);
• Professores (Tiveram aulas com os doutores);
• Doutores (Tiveram aulas com professores);
• jiraiya(estrupou todas as alunas)
• Traficantes (Tiveram aulas com dadinho Zé Pequeno);
• Detonator (Que se exploda a aula);
• Seu Madruga (Para passar só lhe faltou uma matéria...a cinzenta);
• X-Men (São mutantes);
• Minha família (São mutantes também);
• Chaves (Sentava Atrás do Seu madruga, enquando bulinava a ***88Chiquinha);
• Pops( contava tudo para a mãe do quico)
• Lula (Não sabe o que é escola);
• Rui Barbosa(Criou a escola);
• Renato Russo (Sem comentários);
• Sua Irmã (sò nao a comi porque sou viado....);
• Puta (Notas acima de 10 em educação sexual);
• Hitler (Se negava a escrever no quadro-negro);
• Dado Dolabela (traiu o movimento GAY, véio!);
• Tony Ramos (Na aula de escalada as meninas escalavam nele);
• Carla Perez (estudou 2 meses no pré-primário e disse que era muito complicado);
• Michael Jackson (Dava o Rego dinheiro do lanche pros fortões não comerem ele baterem nele igualzinho a mim.);
• He-Man (Ele tinha a força);
• Eu (Completei o primário com 16 anos);
• (vaca)Professora (única no colegio todo que fez até a sexta série
• Nhuck Chorris (tentou ajudar o alfredinho a passar pra segunda série e depois de fodeu e não passou)

[editar] Seres NÃO estudados

Transporte escolar de excelente qualidade.

• Indies (mesmo com o visualzinho de merda nerd, são mais burros que minha mãe);
• Jeremias;
• Alunos do Múltipla Escolha;
• Emos;
• Goianos (por se meterem com o Césio 137);
• Lindomar;
• Menina Pastora Louca;
• Eu;
• Minha mãe(engravidou e me concebeu na escola);
• Carla Perez;
• diretor da escola(se for de colegio municipal não deve saber nem ler)
• Aluno bagunçeiro
• Rita Cadillac;
• Silvio Santos;
• Skinheads;
• Bruna Surfistinha;
• Gordinho de locadora;
• Chuck Norris (o mais burro de todos!!);

Infelizmente, o criador deste artigo morreu antes que pudesse terminá-lo. Em nome de sua memória, conclua-o (ou ele puxará teu pé).

• A mãe do seu vizinho;
• Velho que comeu e não pagou;
• Michael Jackson (ele até estudou, mas, quando chegou aos 14 anos, já estava velho demais para o primário que nem eu);
• Funkeiros;
• Punks
• Corinthianos;
• Lindemberg;
• Toda a torcida do vasco;
• Biruleibe;
• ...Ronaldo.
• Seu tio engraçadão;
• sua prima (foi dar a bunda para voçe ao invès de ir estudar);
• Nerd viciado em tíbia (bateram tanto nele que ele ficou internado 8 meses , sem aula e no último mês quase passou);
• Você (assim como eu nao tem inteligência suficiente);
• sua mãe (Também não tem igualzinha a minha);
• Moderador da Desciclopedia;

[editar] Pérolas de uma sala de aula

Exemplo de um parquinho seguro para seus filhos: Diversão garantida!

É comum o fato de algum retardado tentar dar uma de esperto e fazer aquele típico comentário idiota numa sala de aula, como:

• JK significa Getúlio Vargas??
• Professor, fuzilaram 100 pessoas vivas??
• Aquele gordão do Chaves é o Seu Madruga??
• 9 em inglês é eleven??
• Nossa, só tem homem no banheiro masculino!!
• A Dolly foi a primeira clonagem de seres humanos!!
• Foi Getúlio Vargas quem declarou a 2ª Guerra Mundial?
• Ei galera, vamos falar em silêncio??
• Calorímetro mede por metro??
• Professora, as microbacterias são pequenas??
• Que dia cai o Natal esse ano??
• Verbo é a palavra que classifica os seres vivos!!
• Professora, esse cadáver aqui não tem pressão arterial!!
• Miami fica no Hawaii!!
• Se me pagar bem eu dou até de graça!!
• 90 anos de vida?? Quase uma década de existência!!
• Será que ladrão assalta mulher também??
• Dá até pra ver as aveias do meu braço!!
• Se 10x10=100, 15x15=150!!
• Encontra o cateto oposto, o cateto adjacente e a medusa!!
• Adoro Carlos Drummond de Abreu!!
• 50 Cent é 55 em inglês??
• Este é um tipo de droga inter-venenosa!!
• Gostosa mesmo é a venezuelana que ganhou o Miss Brasil!!
• Pra que serve o apendicite no organismo??
• Boné é um tipo de supositório que se usa na cabeça!!
• Se eu compro um pacote com 500g de açúcar, g é gás??
• Frei Galvão foi o 1º santo canalizado no Brasil.
• O cero mano deve não só proteger o meio ambiente e sim, todo ele.
• Semana passada eu injetei crack
• Animal ovíparo é um animal que come ovo.
• A Turquia fica na Ásia ou na Europa?
• Está Quentão aqui.
• Como conjuga o verbo janela?
• Mitologia Grega é da Grécia?
• A Sarah é o último pacote do biscoito.
• É verdade que a tartaruga vive muito porque anda devagar?
• ... mas albinos podem pintar o cabelo e fazer bronzeamento artificial né??
• Predatismo vegetal é quando uma planta come a outra?
• Como o cara cheira maconha, professor?
• Deixa de ser burro!! Quem descobriu o Brasil foi Tiradentes!
• Ô seu Burro! é logico que a Jamaica é na África, duh!
• Professor, Moisés colocou um animal de cada espécie na arca, certo?
• Professor como se fala Filho da Puta em inglês?
• Se eu tenho um abacate e como ele o que sobra? -O caroço
• Vacas são carnivoras porque elas nos dão carne né???
• Professor! tô com uma dúvida nessa prova...qual é a resposta correta??
• Por favor gente, grita baixo!!!
• Sim , eu sei como se calcula a área de um cubo , mas e a área do cu ?

[editar] Ver também

• Cristóvam Buarque
• Exame Final
• Faculdade
• Reunião de Pais e Mestres
• ET
• Professor Girafales

[editar] Fonte

Utilizado de forma modificada na seção Redações

Eçe artigu é di Póbri Eçe artigu fara sôbri coisa di póbri, peçôas póbri ou o dônú deçí neguçiu tãm bem dévi ser póbri. Mais nois çaum limpinho (Içú çi num fartá água em casa)!!!. Sim, essa predefinição também é pobre!