Esporte
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 Esporte pertence ao terreno da EA Sports e pode ter uma narração tosca. Pratique o clique. Clique aqui para mais esporte. |
  "ΑΝΕΓΚΥΚΛΟΠΑΙΔΕΙΑ Η ΘΑΝΑΤΟΣ!!!" |
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Experimente também: Porrada
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Uh!! Ahh!! Oww!!
Rafael Nadal e Guga sobre sexo esporte
Fair-play é o caralho!
Marco Materazzi sobre esporte
Chuta, chuta!!! FILHA DA PUTA!!!
Torcedor sobre seu amado jogador
Se eu pudesse, eu jogava mil!!
Jeremias sobre praticar esportes
Depois da derrota, o pior resultado é o empate
Galvão Bueno sobre a maioria dos esportes
A regra é clara!
Arnaldo César Coelho comentando um jogo de futebol, basquete, futebol americano, baseball, tênis, futebol de botão...
O esporte foi algo inventado por gregos que não tinham nada pra fazer além de filosofar. Hércules não gostava nem um pouco dos filósofos, e queria aproveitar sua força bruta em algo: assim foram criados os jogos olímpicos, que exigiam força, técnica e vontade. Ingleses e americanos vagabundos, mais tarde, resolveram expandir a área, e criaram diferentes modalidades que envolvem fôlego e esforço físico, e em sua maioria, bolas, como por exemplo: futebol, basquete, tênis e punheta. Nem todos esportes são praticados com bolas, como por exemplo a natação, as corridas e futebol americano (esse na verdade, inclui um caroço de azeitona revestido em couro com anabolizantes). Os americanos, na verdade, criaram o futebol americano como uma tentativa de perder peso depois que eles saíssem do McDonald's, mas não funcionou muito pois eles iam no Drive-Thru do McDonald's e voltavam voando com suas barcas com motor V8 para suas casas, e afundar a bunda gorda no sofá para ver New York Giants VS Philadelphia Eagles em suas enormes TV's de plasma.
Outra coisa que é considerada um esporte, sabe-se lá porquê, são as lutas. As lutas tem diferentes estilos, como boxe, karatê, luta-livre (essa é liberal, pode tudo) e sumô. Marco Materazzi inovou e juntou dois esportes em um só: o futebol e o sumô.
Outra teoria para a criação do esporte foi em uma das comuns excursões de Dercy Gonçalves à Grécia. Incrivelmente entediada, blasfemou:
Seus bandos de FILHOS DA PUTA, vocês não têm porra nenhuma para fazer nessa merda aqui???
Dercy
Os gregos não entenderam nada, mas assutados com a cara da velha, mandaram Hércules fazer algo para entretê-la. Dizem que a primeira corrida da história foi entre a Dercy e o Hércules, mas nada foi comprovado.
Tabela de conteúdo |
[editar] Popularidade do esporte
O esporte é popular na maioria dos países, que em geral tem seu esporte favorito (666% das vezes, é o futebol). Os norte-americanos, que são mais vagabundos do que a média, por sua vez, têm vários esportes para ficarem acompanhando enquanto comem Mc Donald's, como o futebol americano (cujo maior jogador é Marco Materazzi), baseball (aquele que você fica rebolando que nem um idiota e tem que rebater uma bolinha pesada lá na casa do caralho e o boquete basquete, que você tem arremessar o maior número de bolas possíveis em um aro. Os ingleses não ficam atrás e vadiagem, criando o futebol com os pés (como o nome sugere que deveria ser mesmo), o tênis (onde o Roger Federer e o Rafael Nadal ficam rebatendo uma bolinha amarela de um lado pro outro durante horas) e o rúgbi, que na verdade é irlandês, mas foda-se, isso não é aula de geografia.
[editar] Descrições breves sobre alguns esportes
[editar] Atletismo
Um bando de doido correndo que nem idiotas pra passar pirmeiro uma linha branca desenhada no chão. Ainda não se sabe o real motivo disso, mas se crê que seja o uso em exagero de cocaína, maconha e falta de sexo.
Praticantes: ...
[editar] Basquete
Negões americanos querendo acertar mais bolas no aro (ui!). Essa espécie costuma viver em meio a sons de rap e hip-hop, e baixo nível de inteligência.
Praticantes: Kobe Bryant, Lebron James, Pau Gasol (ui!)
[editar] Boquete
Prefiro não comentar! MWAHAHAHAHAHA!
Praticantes: Tua mãe, campeã mundial da modalidade.
[editar] Boliche
Deve-se tentar, com uma bola do peso do Jô Soares derrubar o maior número de pinos. Outra coisa fútil.
Praticantes: ...Ronaldo! (ele é a bola)
[editar] Corrida de carros
Um monte de carro com motor de Fusca correndo em volta de uma pista por umas 200 vezes, como baratas tontas. Como se não bastasse, essas baratas tontas, rodam, capotam, e às vezes explodem, matando mais baratas que estavam correndo e outras que estava, assistindo e muitas vezes gritando que nem doidas. A barata mais rápida da história era alemã, que foi apelidada de Michael Schumacher. Nos Estados Unidos, utilizam tipos diferentes de baratas, e a corrida delas é apelidada de NASCAR, vai entender...
Praticantes: Schumacher, Rubinho Pé de Chinelo, Kimi Raikonnen, Ayrton Senna (esse abandonou o esporte e a Terra.)
[editar] Cuspe a Distância
Uma modalidade muito antiga, o cuspe a distância era muito praticado pelos Vikings oriundos da Noruega. Esses glutões disputavam quando estavam num bar, enchendo a cara. O Cuspe a distância nada mais é que um cara competir com outro para ver quem é melhor. Há várias modalidades: Quem gospe mais longe, quem gospe mais, peso pesado e por aí vai. Será um dos esportes mais disputados na próxima olimpíada.
[editar] Futebol
Esse é o pior. Um bando de homens suados correndo atrás de uma bola na grama para chutar dentro de um retângulo com redes e ganhar um puta dinheiro com isso. Dependendo se a bola entra ou não no retângulo, pessoas se suicidam, matam, explodem coisas, choram, xingam, agridem outras pessoas, vão presas... Porquê não é assim no handebol, por exemplo? 90% dos praticantes se chamam Ronaldo. A espécie fiel que acompanha os jogos, denominada Idiotis Totallicus é considerada a espécie humana de inteligência mais baixa. Dias antes de um jogo importante, formam filas intermináveis em frente a cabine da grama onde o jogo irá acontecer. Seu vocabulário é limitado a frases como TIMÃO EÔ ou Juiz filho de uma puta!.
Praticantes: Ronaldo, Ronaldinho Gaúcho, Cristiano Ronaldo... (uma prova da originalidade dos nomes...Ronaldo!
[editar] Futebol americano
Esse aqui é um bando de bombados que usam esteróides matando a si mesmo, matando os outros, a torcida, o técnico e o cara da barraquinha de cachorro-quente do estádio para pegar um caroço de azeitona, para depois, sair correndo com ele pelo e gritando AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!. O objetivo real dessa prática não foi ainda descoberta, mas crê-se que seja apenas uma tentativa de fazer os americanos emagrecerem depois de comerem McDonald's.
Praticantes: Vai na Wikipédia e vê.
[editar] Golfe
Você quis dizer: Volkswagen Golf
Google sobre Esporte
Um monte de escocês de saia com um taco metálico jogando uma bolinha branca na grama, caindo na areia ou em águas para depois, mandar dentro de um buraco... se até lá, o taco não tiver broxado
Praticantes: Tiger Woods
[editar] Handebol
Esse aqui é parecido com o futebol, só que se usa as mãos.
[editar] Hóquei
Um bando de caras com um taco na mão jogando uma bola (ou um disco) pra lá e pra cá em superfícies variadas.
[editar] Luta
Aqui há vários tipos, que estão subdividos:
[editar] Boxe
Com uma luva, você tem que matar seu adversário antes que ele te mate, apenas com socos em sua cara. A posição do melhor boxeador muda constantemente, justamente por ele ser sempre "caçado" pelos adversários.
Praticantes: Mike Tyson, Maguila, Popó
[editar] Judô
Aqui são dois homens, com vestidos brancos e faixas enrolados em suas cinturas (que fashion!). A cor da faixa mostra a categoria a que você pertence, como a branca mostra que você é novato, a preta que você é profissional, a amarela mostra que você nada nada nada e morre na praia (pela cor) e a rosa, mostra que você é são-paulino.
[editar] Karatê
Quem enfiar o chute mais forte no cu na cara do oponente, ganha.
[editar] Sumô
Um bando de japônes gordo em cima de um ringue feito pra aguentar o Faustão (se aguenta o Faustão, aguenta dois lutadores de sumô) ficam brigando. O primeiro a sentar em cima (ui!!!) do outro, ganha.
Praticantes: Ronaldo, Materazzi.
[editar] Natação
Aqui, os competidores nadam no xixi do cachorro da tua mãe, e tem que percorrer a piscina no melhor tempo. Às vezes, enquanto a prova não começam, eles praticam outro esporte, a punheta, como "aquecimento".
Praticantes: Michael Phelps. Os seus concorrentes viram que não adiantavam concorrer com ele e pararam.
[editar] Punheta
Esse é universal. É o esporte mais praticado pelos adolescentes no mundo todo. Costuma-se praticar sozinho em casa em frente o computador, enquanto a mãe está dando o rabo na casa do vizinho. Há diferentes técnicas, e uma das mais apreciadas é com força total. Há a punheta em duplas, quando uma mulher (ou um homem, caso você seja gay) pratica pra você. As mulheres praticam a siririca.
Praticantes: Anônimo
[editar] Tênis
Aqui, dois seres humanos (com exceção da foto, um raro exemplo de abelhas praticando esportes) ficam um em cada lado da quadra, separados por uma rede com uma raquete na mão. Deve-se rebater a bolinha para o adversário, tentando evitar que ele a enfie no cu ou rebata de volta para você suja de merda da bunda dele que ele não lavou na noite passada.
Praticantes: Roger Federer, Maria Sharapova, Rafael Nadal, Andy Roddick... Veja mais aqui.
[editar] Vôlei
No vôlei feminino, um bando de gostosas de dois metros de altura com um shortinho na metade das coxas pulando e rebatendo uma bola por cima de uma rede. No masculino, um bando de homem peludo com um shortinho curto, cabelo suado e fedendo rebatendo uma bola por cima de uma rede... É, é bem diferente.
Praticantes:Giba
[editar] Xadrez
Isso lá é esporte? Um bando de nerds que ficam sentados durante horas em frente a um tabuleiro mudando as torres de lugar...
Praticantes: Você, caro amigo nerd!
