Estátua de Baphomet

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McdonaldsAmerica.jpg God Ble$$ De$ciclopédia!!

Este artigo é gringo! Ele usa eletrônicos da Apple, tem um Chrysler poluidor, não joga futebol e acha que é privilegiado..

Night creature.JPG Estátua de Baphomet surgiu das trevas!!

E à meia-noite vai levar a tua alma!

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Baphomet feliz da vida em seu trono de desonra e discórdia, chamando duas criancinhas para um ritual secreto.

A estátua de Baphomet é uma homenagem póstuma de Leonardo Da Vinci ao seu verdadeiro senhor e mestre, Baphomet, e que só pode ser erigida em algum lugar no século XXI, mais precisamente em 2015, quando membros da Igreja de Satã de Detroit conseguiram a autorização de colocar essa porra demoníaca num canto da cidade. Originalmente seria em Oklahoma, ao lado do monumento aos Dez Mandamentos que fica no Capitólio da cidade, como uma forma de fazer a zueira não ter limites ever, porém a ideia foi barrada pelos ianques, sendo assim acabou que o Bafo Mé teve que ser colocado mesmo na Rock City, em homenagem aos Cavaleiros à Serviço de Satã.

História da estátua[editar]

Satã, lá nos infa, ficou com uma bruta inveja de ver uma caralhada de deuses com estátuas (dizem que em algum lugar tem estátua até do Monstro de Espaguete Voador). Com isso, mandou de lá uma missão aos seus discípulos: resgatar uma escultura secreta de Leonardo Da Vinci que estava escondida junto com o primeiro exemplar da revista Playboy que ele fez (pintando a Monalisa pelada na revista) e outras coisas bem bizarras que ninguém imaginava que ele criou, como um vibrador de madeira e barro e um charuto de maconha.

Após roubar essa porra da Itália, eles trouxeram pros Istêitis, onde eles procuraram um lugar que fosse bem "deal with it" com a cara dos crentes malas do país. Logo encontraram um lugar que seria muito foda: junto de um monumento em homenagem aos dez mandamentos de Moisés. Com a cara de pau e a coragem, de madrugada eles enfiaram essa porra na frente do Capitólio de Oklahoma. De manhã, mais da metade da cidade fugiu pras cidades vizinhas achando que o anticristo finalmente tinha chegado pra comer o cu dos infiéis. Quando enfim viram que era apenas uma estátua, ficaram putinhos e mandaram tirar essa coisa do demo de lá o mais rápido possível. Com um monte de vereadores cagados de medo pra não perderem votos mandando eles vazarem com a estátua, fodendo com o primeiro capítulo da Constituição Estadunidense, eles tiveram que levar a imagem do seu senhor pra outro lugar.

Com o apoio do Kiss, eles conseguiram colocar sua estátua em Detroit, pra desespero dos crentes de lá, que já eram obrigados a ouvir todo dia a música ritualística do Satã, agora tinham que acordar todo dia e se deparar com Baphomet tentando dar de mamar com seus seios andróginos a duas pobres inocentes almas que achavam que ele era apenas um espécime bizarro de bode com mãos e peitos.