Estátua de Odin em Oslo

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Estátua de Rodin em Oslo.

A Estátua de Odin em Oslo, considerada pelos estudiosos uma das Sete Desgraças do Mundo Antigo, foi uma das mais ruinosas ruínas jamais construídas, sendo responsável pelo fim definitivo do Império Viking e transformar um exército de bárbaros chifrudos num grupo deplorável de frutinhas (o que depois acabou não sendo mal de todo, já que, por morarem nas proximidades do Círculo Polar Ártico, se deram bem no negócio de fornecer polpa de fruta congelada).

A origem[editar]

Tudo começou quando o rei viking comunista Erik, o Vermelho, numa tremenda egotrip, resolveu construir em sua homenagem algo parecido com a Estátua de Zeus em Olímpia, só que com mais chifres. Como é do conhecimento de todos, a estátua grega fora construída em homenagem ao conquistador grego Lambesakós, responsável por invadir, sozinho, mais de 8000 filósofos. Sentindo-se desprestigiado, já que havia saqueado número semelhante de povoados, afundado mais que o dobro de navios e construído dez vezes mais bonecos de neve, Erik achou que já estava mais do que na hora de auto-homenagear-se a si próprio e ordenou a construção da estátua.

No entanto, Erik não queria ficar atrás dos gregos, coisa que lhes agradaria bastante. Assim, resolveu que seu belo rostinho estamparia a estátua do principal deus viking, Odin, assim como lá na tropical Grécia o escolhido hava sido Zeus. Quer dizer, na verdade o primeiro escolhido havia sido o pênis, mas os exércitos de Esparta acharam que aí já era forçar a barra demais.

A construção[editar]

Reconstituição da estátua feita por Geraldo Magela

Basicamente todo o material de construção de que os vikings dispunham era gelo, madeira, baleias e os corpos retalhados de seus inimigos, o que não era suficiente para uma obra projetada para durar por séculos e séculos. Assim, Erik liderou seu exército de bárbaros sanguinários de coração gelado naquela que se tornou conhecida como a maior onda de saques a lojas de material de construção jamais vista em lugar algum do mundo.

Quando enfim não tinham mais lugar para guardar tantos sacos de cimento, vergalhões e brita, os vikings sossegaram o facho e começaram a construção do grande monumento. No entanto, por não terem experiência nenhuma no ramo, logo se irritaram e começaram a cortar as cabeças uns dos outros, só para descarregar a frustração. O vermelho Erik, no entanto, preocupado com a rápida diminuição do número de operários e com os consequentes processos na Justiça do Trabalho que provavelmente teria que enfrentar, tomou uma decisão drástica e proibiu qualquer um que tivesse um par de chifres na cabeça de participar da construção. Além dos vikings, essa medida agradou também aos vakings, uma raça de bovinos que então habitava o norte da Noruega mas que foi dizimada após cruzar com lemingues mais tarados e se lançar dos FNORD! fiordes noruegueses.

Mas Erik tinha um sonho, e não ia deixar as coisas daquele jeito. Determinado a ver sua estátua pronta antes do Verão, que era para os vikings o dia mais especial do ano, dirigiu sua frota ao Egito e sequestrou um grupo de arquitetos e engenheiros especializados em obras faraônicas. Como se fosse um fazendeiro do Pará, levou os trabalhadores para a Noruega e lá ordenou que eles trabalhassem sem parar, só sendo dispensados em caso de morte -- e, ainda assim, com a apresentação de atestado.

A degradação[editar]

Depois da construção da estátua, em vez de navegar pelos mares gelados, os vikings só queriam saber de velejar pelos campos floridos e ser caras legais.

Depois de 42 semanas trabalhando incessantemente, sob sol e chuva, afinal os construtores terminaram a estátua. Erik promoveu uma grande festa, que durou duas semanas e só terminou quando os vilarejos que ainda tinham alguma coisa para ser saquada começaram a ficar distantes demais para ir a pé. Os trabalhadores que sobreviveram à construção foram homenageados com a retirada de sua pele para a confecção de tapetes no palácio de Erik e depois lançados ao mar para terem um particular com Netuno.

O fim da obra, entretanto, aborreceu Erik, que precisava de alguma coisa para se estimular. Tendo sido transformado em divindade, via pouca graça na pilhagem e no defloramento de virgens. Começou a se tornar uma pessoa séria, pacata, introvertida, praticamente um paga-lanche. Como resultado, os vikings também começaram a repensar sua vida de barbáries e homicídios, dedicando-se a hobbies mais socialmente aceitáveis como colecionar selos, observar as estrelas e contribuir com a desciclopédia. Em pouco tempo, os vikings tornaram-se um povo até simpático, que se dedicava ao cultivo de flores e baleias e só queria fazer amigos.

No entanto, os outros povos que habitavam a região, notando a mudança de comportamento dos vikings, resolveram descontar tudo o que tinham passado. Assim, numa manhã gelada, invadiram o reino viking sem nem pedir licença, exterminando qualquer coisa com um par de chifres que encontrassem pela frente. A estátua de Odin foi derrubada, servindo de chapa para assar os restos mortais dos vikings. Consta que alguns deles fugiram a tempo e se refugiaram no Canadá, mas em pouco tempo morreram de tédio. Não se sabe ao certo o que teria acontecido com Erik, o Vermelho, mas é possível que ele tenha se exilado em Paris logo após a invasão, retornando logo depois das coisas se acalmarem e recebendo, como todo exilado, o status de gênio.

Veja também[editar]


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