Estados Fudidos

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Nota: Esta página é sobre the Fuckin' United Fuckin' States of Fuckin' America. Se procura algum outro país invejoso supostamente chamado "Estados Unidos", consulte Estados Unidos (desambiguação).


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"God Ble$$ De$ciclopédia!!"

Este artigo é gringo! Ele só usa eletrônicos da Apple, tem um Chrysler poluidor, não joga futebol e acha que é privilegiado. Não tente usar armas químicas de destruição em massa ou jogar aviões contra ele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden...

George Bush agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?


Estados Unidos faliu!
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Nem a Apple paga suas dívidas!

Clique aqui pra ver quem mais ficou no vermelho


●Imperial Corporate States of America
●Estados Fudidos da América
●Estados Falidos de Merda

Bandeira dos EUA.png Brasao EUA.png
Bandeira Brasão
Lema: FUCK YOU!
In Sylvia Saint we trust
E Pluribus Idiotus,Unum major (de tantos idiotas, o maior)
Hino: The Star-Fucked Banner (hino da bandeira)
Final Justice (hino nacional)
LocationUSA.png
Capital Washington W.C. (política)
Springfield (legislativa)
South Park (judiciária)
Maior Cidade New York
Língua Inglês, Embromation e Universal Reversa
Tipo de Governo Ditadura Corporativa Totalitária
Imperador, Primeira Dama Barack Obama, Whitney Houston
Heróis Nacionais Chuck Norris, Jack Bauer, Rambo, Bill Clíntonris, Tipper Gore e Arnold Shwjsdsfhkanneger
Independência Os EUA nunca foram dependentes, VOCÊ que é dependente deles. (Frase contestada pelos Ingleses).
Moeda Dolar (USD ou US$)
Religião Capitalismo, Googleismo, Bundismo
População 500 mil atores magros, 55 milhões de obesos, 100 milhões de cucarachas, e mais um monte de gente que acha o Brasil podre.
Área Toda a América do Norte continental, o Reino Unido, que é seu 51º estado, e também o Oriente Médio, que já está dominado há muuuuuito tempo. (24% de água)
Analfabetismo 1%
PIB per Capita Muitos bilhões de USD/hab.
IDH 0.666 + 0.300 - 0.051
Fuso Horário Meridiano de Infra-Redbitch
Clima Tenso, quase sempre em guerra com algum inimigo depravado da América (ou do mundo).
Site do Governo www.microsoft.com
Cquote1.pngVocê quis dizer: Armas de Destruição em MassaCquote2.png
Google sobre Estados Unidos

Cquote1.pngVocê quis dizer: ConspiradoresCquote2.png
Google sobre Estados Unidos
Cquote1.png A quatro vintenas, e um século nossos ancestrais fundaram sobre esta terra uma nova nação... Cquote2.png
Abraham Lincoln
Cquote1.png A grande pergunta que devemos fazer é: os americanos são realmente tão estúpidos? E neste curso nós vamos sair esclarecidos. Para começar nós somos o país de George W. Bush, Sarah Palin e do Movimento Tea Party. São três assaltos contra inteligência. Preicso responder? Cquote2.png
John P. Nolin, professor de Ciências Políticas na Universidade de Yale
Cquote1.png Na União Soviética, o Iraque invade VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Estados Unidos
Cquote1.png A qualquer hora os Estados Unidos invadem VOCÊ como se fosse o Iraque!! Cquote2.png
Reversal Americana sobre Estados Unidos
Cquote1.png Give me the code, NOW!!! Cquote2.png
Jack Bauer sobre os Estados Unidos
Cquote1.png Somebody set up us the bomb. Cquote2.png
Mechanic sobre Estados Unidos
Cquote1.png The bomb has been planted! Cquote2.png
Osama bin Laden sobre os Estados Unidos
Cquote1.png I'am acha que ef berefull paíf Cquote2.png
Lula sobre os Estados Unidos
Cquote1.png Cadê o ovo na boca na hora de falar? Cquote2.png
Inglês sobre americanos
Cquote1.png Don't Cry For Me U.S.A Cquote2.png
Nova música da Madonna
Cquote1.png In this country, you gotta make the money first. Then when you get the money, you get the power. Then when you get the power, then you get the women. Cquote2.png
Tony Montana sobre Estados Unidos
Cquote1.png Eta nie Utopiya, etom Fashchistitcheskogo Shtatam! - Isso não é uma utopia, é um estado fascista! Cquote2.png
Leonid Brejnev sobre Estados Unidos querendo armar barraco com o Ronald Reagan

Os Estados Fudidos, oficialmente Estados Unidos da América são um país de pouca importância hoje em dia, com uma economia fraca e sem pontos fortes.

Tabela de conteúdo

História

Descobrimento

Uma nativa americana que provavelmente foi assassinada pelos colonizadores.

Originalmente os Estados Unidos eram uma terra pacífica habitada por povos indígenas que viviam em paz e harmonia com a natureza onde todo entardecer podiam observar no horizonte o movimento das manadas de búfalos, hábito que posteriormente os hippies tentaram copiar, mas sem sucesso.

Mas depois que Cristóvão Colombo chegou naquelas terras em 1492 tudo mudou. Os nativos até tentaram persuadir os invasores forçando-lhes o uso de substâncias psicotrópicas, mas foi inútil.

Os colonos que vieram de um lugar horrível onde as pessoas não tomam banho e tem um ego monumental chamado Europa, declararam a América terra deles, e tal qual os preceitos da tradicional prática judaica de purificação do território em nome de Deus, mataram todos os nativos para depois dizer que os índios e todos os outros eram imigrantes.

Colonização

O período de colonização norte-americana é marcado pela grande exportação de doenças, ingestão de álcool, construção de ferrovias e bordéis, além de guerras contra os nativos e contra os próprios colonos.

Independência dos Estados Unidos

Entre 1775 e 1783 ocorre a Guerra da Independência dos Estados Unidos quando o exército norte-americano decide afundar os navios carregados de "chá" e "maconha" para a Inglaterra e eles se recusam a pagar impostos sobre pornografia e ketchup para a coroa britânica. O conflito eclodiu, e os americanos venceram a Batalha de Saratoga ao usarem sua nova tecnologia de bombas de peitos de silicone. Nesta oportunidade entra em cena Mel Gibson que dirigiu O Patridiota.

Em 4 de julho de 1776 a Declaração de Independência dos Estados Unidos foi assinada. Essa manobra política foi usada para impulsionar o comércio de fogos de artifício. Jimi Hendrix na ocasião compôs o Hino Nacional Americano em Woodstock.

Com os Estados Unidos totalmente independente, em 1823 é criada a "Doutrina Monroe", formulada pela presidente Marilyn Monroe, que afirma a superioridade estética das mulheres americanas, além do uso de meias de seda, cabelos louros e saias que se levantam através da calefação a vapor de edifídios, nas calçadas.

Guerra Civil

Representação artística da Guerra Civil.

A Guerra de Secessão ocorreu em um belo momento em que os norte-americanos para variar decidiram matar uns aos outros em vez de matar os outros. Foi causada pelo fato de que os negros do sul desejarem ser livres, e foi proposta a abolição da escravidão, mas o norte disse: "Fuck you niggas!" e o conflito teve que ser resolvido na base do chumbo e duelos de rap.

O Norte ganhou a guerra e os negros foram libertados mesmo assim para poderem haver jogadores decentes na NBA, e por isso surge o Zé Gotinhas Ku Klux Klan, um grupo de desocupados que se preocupam apenas com o próprio umbigo.

Expansão

O século XIX foi marcado pela expansão e crescimento dos Estados Unidos. O oeste foi conquistado, alguns estados foram comprados em troca de espelhos, outros em trocas de cabeças, e outros viraram filmes de Clint Eastwood.

Assim começa a era do faroeste, período marcado pela imensa existência de cowboys que se dedicavam a matar índios inocentes cuja única culpa foram ter nascido em suas próprias terras. Nessa época todo americano tinha uma picareta e ao menor sinal de rochas começavam a cavar procurando ouro, o que explica a riqueza atual desse país.

Finalmente, no final do século, decidiu atacar e anexar os restos do império espanhol que estavam em ruínas e fundando milhares de colônias no Caribe e no Oceano Pacífico (prática anteriormente condenada pelos americanos contra os britânicos anos antes).

No auge do seu domínio em 1901 os Estados Unidos compram o Panamá e a Colômbia visando o suprimento vitalício de cocaína dessas terras. Dois anos depois, o Panamá acidentalmente proclama sua independência, e o jeito foi construir um canal.

Primeira Guerra Mundial

Americanos se perguntando o que diabos estavam fazendo na Europa.

Quando explode a Primeira Guerra Mundial (que no início não era mundial) em que as potências europeias decidiram se matar entre elas. Os gringos não participaram de início e ficaram só assistindo de camarote. Mas tudo mudou quando um barco de turistas americanos foi afundado (quem não gostaria de visitar a Europa durante o desenrolar do conflito bélico mais sangrento até então?) e o ministro das Relações Exteriores da Alemanha, Arthur Zimmerman enviou um telegrama para o governo mexicano convidando-o a participar na guerra para reconquistar os territórios perdidos no século passado para os Estados Unidos (obviamente não se importando que o país estava em plena Revolução Mexicana).

E os americanos, vendo uma ótima oportunidade de fazer dinheiro e vender armas, decidiram intervir na guerra e, em seguida, ficar com as glórias, extorquir os derrotados, extorquir os vitoriosos também argumentando que se não fossem pelos americanos eles não venceriam.

Grande Depressão

No período entre as guerras, os gringos decidiram usufruir de sua força econômica, produzir, comprar, produzir, comprar até não aguentar, mas haviam esquecido de um detalhe, a Europa estava só um caco de ruínas e não tinham nem 1 centavo para gastar com os supérfluos produtos americanos, o excesso de produtos inúteis começou a deixar tudo caro, tudo caro fez todo mundo ser demitido, todo mundo ser demitido fez menos gente ter grana pra comprar videogames, e a Sony vendendo menos videogames resulta em demissões, e demissões significa desemprego, e nesse ciclo sem fim desencadeando a Grande Depressão.

O Presidente Frangolino Roosevelt inventou um plano infálivel para consertar o país em 1930, com o New Deal um plano ecanômico que visava manter os desocupados ocupados, ordenando (não é ordenhando) a construção de obras públicas (banheiros públicos, bordéis públicos, transportes públicos, cinemas pornôs públicos, títulos públicos e etc...) e injetando dinheiro na economia. Assim os Estados Unidos se tornaram novamente o maior receptáculo de bosta do mundo.

Segunda Guerra Mundial

Americanos conquistam Iwo Jima dos japoneses.

Hitler, que estava entediado com tantos desfiles gays do Partido Neonazista pelas ruas alemãs, não aturava mais tanto gasto inútil de gasolina (que andava com o preço pela hora da morte) nestes eventos, além do gasto com DJs, maconha e crack. Sem ter nada melhor para fazer resolveu sem aviso prévio, penetrar na Polônia, que meio lésbica, pediu ajuda para a Inglaterra, que na mesma hora declarou junto com a França sua aliada, a guerra.

Igualmente os ocorridos na Primeira Guerra Mundial, os Estados Unidos assistem a guerra só de camarote, nem uma bombinha sequer conseguiu chegar em seu território, e novamente os Estados Unidos inteveem quando a vaca já estava no brejo, fizeram o Dia D e novamente ficaram com todas as glórias e filmes de heroísmo. O que eles nunca admitiram, foi que o Exército Russo, muito melhor equipado e com contigente duas vezes maior que a dos aliados somados, foi quem de fato invadiu a Alemanha e acabou com os nazistas.

Os estadunidenses até estrategicamente colocaram Pearl Harbor para ser atacado pelos japoneses, chamando Ben Afleck e uma porção de outros canastrões e assim conseguirem um pretexto perfeito para entrarem na guerra.

Se o holocausto que foi considerado genocídio então não se sabe o que aconteceu em Hiroshima e Nagasaki, quando o conflito já estava mais que vencido ainda fizeram questão de jogar as bombas atômicas no Japão. É que Harry S. Truman sempre odiou otakus (especialmente os narutards).

Em 1948 enquanto recolhia todos os espórios da vitoriosa saga na guerra, os Estados Unidos percebe que eles não têm sequer um metro quadrado de terra no Oriente Médio. Então corre e trata de criar rapidamente Israel.

Guerra Fria

A Guerra Fria trouxe grandes avanços para a tecnologia armamentística americana.

Surgia a União Soviética e a Guerra Fria, o passatempo do mundo era todo dia discutir quando o mundo iria acabar ou jogar WAR simulando a dominação global.

Em 1963 os Estados Unidos levam o primeiro homem à Lua, depois à Terra dos Smurfs. O evento é filmado em um estúdio em Los Angeles, com algumas interrupções na transmissão devido a problemas técnicos, mas com excelentes efeitos especiais para a época e sem intervalos comerciais.

Em 1965 devido ao sucesso da indústria cinematográfica, os Estados Unidos invadiram o Vietnã, a fim de ter uma oportunidade de lançar o filme Apocalypse Now e também porque uma guerra sem massacrar inocentes era sem graça. Para não pagarem o soldo dos soldados americanos, que participaram do lançamento do filme, quando começou a dar prejuízo nos cinemas dada a chatice do tema, mandaram os soldados orientais massacrá-los de verdade, inclusive para dar mais realismo as cenas dos filmes sobre Vietnã e economizar nos soldos atrasados dos soldados americanos que ganhavam dez vezes mais que os orientais.

Porém a Guerra do Vietnã se mostrou um fiasco nas bilheterias do mundo e dos Estados Unidos, os jovens que cresceram traumatizados pelos efeitos da Segunda Guerra Mundial se recusaram a lutar no Vietnã, e em vez disso promoveram discursos sobre paz, amor, John Lenon e tolerância.

Os negros também decidiram lutar por seus direitos sob a liderança do Reverendo Martin Luther King Jr. Que seguia os preceitos de não-violência ensinados por Gandhi. É claro que os brancos nem se importavam com isso e assassinaram o infeliz.

Nesta época de inúmeros movimentos sociais as mulheres também organizaram protestos pela igualdade, para sair da cozinha, e exigir melhor desempenho sexual dos homens americanos conhecidos por não mudarem do papai-mamãe e a pararem de usar sapatos pretos com meias brancas, porque era o cúmulo do mal gosto.

Durante este tempo os gringos ficaram paranóicos em relação às tramóias de Stalin e seus sucessores, e resolveram atacar 100 países que temiam influência vermelha e em outros 100 criaram governos ditatoriais fantoches como foi o caso de todos países da América Latina. Infelizmente, se deram mal em Cuba, onde um barbudo fumador de caríssimos charutos, que inspiraria o Lula anos mais tarde, tomou conta do pedaço formando o único país Comunista da América Latina e das Américas em geral.

Guerra do Golfo

Bush quando perguntado sobre o Golfo Pérsico.

A União Soviética faliu, a Guerra Fria acabou, mas para não ficar sem diversão os Estados Unidos foram organizar um campeonatinho mundial de WAR, cujo objetivo norte-americano é o de conquistar a África, a América, a Europa, a Oceania, a Ásia, a Antártida, a Groenlândia e a Lua em suas totalidades. Posteriormente com a revolução digital, o WAR ficou muito chato e todos passaram a jogar Civilization de Sid Meier nas redes de computador de todo o mundo.

Começou pelo Oriente Médio, mais precisamente o Iraque com a desculpa de porque ele invadiu uma merreca de país cujo nome começa com "cu" e termina com "ait" (não aids, como dizem alguns). É claro que ironicamente os Estados Unidos invadem o Iraque por não aprovar que outros países o invadam. Afinal o petróleo é necessário para que sua indústria continue a poluir o mundo!

Atentados de 2001

Tudo parecia normal até 11 de setembro de 2001, quando o orgulho nacional dos Estados Unidos, a maior construção jamais feita, As Torres Primas de Segundo Grau, conhecidas também como "World Treta Center" foram derrubadas pela ação de alguns beduínos capangas de Papai Talibã.

No plano original dos talibãs, a idéia seria jogar um dinossauro contra as torres primas, infelizmente como não encontraram nenhum, resolveram usar aviões de passageiros mesmo, promovendo o maior e legítimo churrasco humano já feito na história depois de Pompéia e Herculano.

O Estados Unidos como resposta decide que vão conquistar o Oriente Médio novamente e por isso trata de enviar bilhões de dólares para Israel e um monte de buchas de canhão totalmente equipados, para se danarem no deserto iraquiano.

Invasão do Iraque

Desculpe Bush.

A Segunda Guerra do Golfo ocorre em 2005 graças às sandices de George Filho Bush (um asno) que lança uma guerra preventiva (a prevenção era abastecer os americanos de petróleo, que já estavam sem), no sentido de que ele já foi orçado previamente e por um bom tempo, contra Saddam Hussein usando a desculpa esfarrapada de que ele ocultava armas de destruição em massa (bombinhas) não declarados para a ONU (Organização dos Narutos de Urutu).

Hoje o Iraque está cada vez mais fudido, e essas armas de destruição em massa nunca apareceram até hoje, no máximo algumas AK-47 da Primeira Guerra Mundial que não servem para destruir nem massa de pastel e um caminhão abandonado de Coca Cola que abastecia Bagdá antes da Guerra.

Governo Barack Obama

Em 2008 os americanos por causa de sua ganância provocaram uma crise econômica mundial (outra vez), desta vez devido à sua guerrofilia. Decidiram então fazer uma mudança e eleger o presidente Barack Hussein Obama que durante sua gestão apenas fez de conta que matou Osama Bin Laden. Além disso Obama tentou sem sucesso fazer reformas no sistema financeiro norte-americano, mas os Republicanos que só faltam comer dinheiro e são ignorantes e idiotas como a Sarah Palin, não permitiram.

Conforme o planejado em 2001 quando os próprios americanos foram quem destruíram o WTC e o Pentágono para se fazerem de vítimas e usaram a figura de Osama Bin Laden como pretexto para invadir o oriente Médio inteiro, a morte do mesmo Osama Bin Laden foi forjada em 2010 numa currutela no Paquistão, ninguém viu a ação, ninguém viu o corpo, e o verdadeiro Osama hoje sem barba e turbante (ou seja, irreconhecível) vive em férias permanentes no Hawaii ou em Aruba, não se sabe ao certo.

Símbolos

Os estados Unidos é um país amado fervorosamente no mundo inteiro.
Criação da bandeira dos Estados Unidos.

Sua bandeira listrada representa as zebras vermelhas com branco que moram nas planícies do Arizona, província que mais exporta banjos para música country. As estrelas representam todos os astros de Hollywood que fazem centenas de filmes para divertir e acalmar Chuck Norris, Deus desse país primitivo.

Geografia

Nos Estados Unidos não há aulas de geografia, isto explica o fato de quando os americanos são perguntados onde ficam certos países (geralmente o Brasil), nenhum deles sabe responder. A cada 10 americanos, 8 responderão que nunca ouviram falar deste país ou não sabiam que existia, e os outros 2, também não sabem e resolvem chutar, um falará que fica na Ásia e o outro na África, quando a pergunta é sobre a capital do país, a resposta é sempre a mesma: Buenos Aires. Além disso, 99% dos americanos têm certeza que brasileiros falam espanhol[1] (isso pode ser provado pelos Simpsons).

Uma amostra do Analfabetismo Geográfico Norte-Americano.

Subdivisões

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Subdivisões dos Estados Unidos.



Os Estados Unidos está dividido em 52 estados (contando com a Área 51 e o Iraque), 2 regiões autônomas (Porto Rico e México) e uma dúzia de ilhotas sem importância. A subdivisão dos Estados Unidos é como os USA se desorganiza territorialmente e administrativamente visando fins estatísticos, lavagem cerebral, melhor organizar as ligas da NFL e NBA e distribuição dos mexicanos e porto-riquenhos ilegais ao longo de seu território.

Economia

Nustazunis, inté mindingo tém not-buck!

Estados Unidos são o maior fabricante de peitos de silicone, Super-Cola, goma de mascar e macacos voadores, produtos que representam 99,93% de todo seu PIB.

Os Estados Fudidos da América hoje em dia são o maior exportador de Loiras Burras Siliconadas que Fazem Playback ou posam na Playboy sua maior fonte de renda são Hilary Duff, Britney Spears, Katy Perry e Lady Gaga mas ele também exporta altos índices de Motherfuckers não-loiras, como por exemplo, Bety Page.... er... algumas aí.

Típico carro popular nos EUA muito visto nos Drive-Thru do McDonalds, o famoso Hummer, pois esse carros são os únicos que conseguem levar o peso dos gordões americanos com seu motorzão beberrão V8, por isso bebe 1 litro de gasolina em 4 Quilômetros.

Também são os maiores fabricantes de negros ricos, como o Will Smith, Will Smith, Will Smith e outros que provavelmente estão comendo uma garota branca agora.

População

Pouco conhecido, esse lugar é habitado por centenas de leões-marinhos avermelhados devido ao sol forte e centenas de loiras advogadas de acrílico que moram na sua capital federal mundial, Nova Yorkshire.

Os estadunidenses são onipontentes e superiores ao resto do mundo, pois acham que nenhuma civilização ou país pode detê-los. A invencibilidade só é quebrada por exemplo nos filmes Hollywoodianos nos quais APENAS fenômenos naturais, extraterrestres ou mesmo os próprios americanos em conspiração, podem aniquilar com a população de grandes metrópoles, ou melhor, parte dela, que na maioria das vezes é retratada como de chicanos.

Ao final de qualquer destes filmes, há aqueles que superam as adversidades, meteoros, maremotos, terremotos, motociclistas, mendigos pedintes e moto-contínuo como se realmente eles pudessem escapar de uma catástrofe diluviana. Além dos sobreviventes, existe sempre uma bandeira dos EUA, que está intacta, que mostra a incrível tecnologia do tecido usada.

Homens

Americanos são uma raça de Baleias comuns no Oceano Atlântico, que povoam os Estados Unidos, entre suas principais funções se destacam:

  • Serem gordos.
  • Engordarem.
  • Serem gordos enquanto engordam.
  • Não fazer nada que consume mais de 100kcal.
  • Fazer o mundo ficar mais pesado.
  • E não demonstrarem qualquer inteligência, a não ser a de ganhar dinheiro.

São famosos também por serem idiotas, e se gabarem de ser do Primeiro Mundo, escondendo do resto do mundo como tem miseráveis por lá, e o pior, mesmo sabendo que não fizeram nada em suas vidas para que ele fosse um suposto Primeiro Mundo.

Eles dão muito o cu, ajudam o Aquecimento Global e ainda por cima dizem que Chuck Norris é americano, apenas para se gabarem mais ainda.

Cquote1.png Thank you, Grandpa! now i can Say: Brazilians R Gay Cquote2.png
Americano sobre Brasileiros e o fato de que seu vovô lutou na Segunda Guerra Mundial

Mulheres

São monstros que pesam em torno de 325Kg, alguns dizem que de noite assumem sua verdadeira forma, tornando-se dragões cuspidores de fogo satânicos e que seu voo faz um brilho cegante e mortal, como os americanos não sabem que elas adquirem essa forma, filmam e botam no jornal como sendo um OVNI.

Americanas também sentem inveja das brasileiras, fazendo 3445 plásticas diárias para tentarem copiar sua beleza, mas mesmo assim, continuam a ser gordas.

Imigração

Se você não for uma morador da cidade de Governador Valadares, provavelmente não estará nos Estados Unidos como imigrante ilegal e vai precisar de uma ajuda para entrar neste grandioso lugar. A fronteira pelo México é perigosa e cara, portanto, é necessário buscar melhores alternativas. Se você sonha em ser um imigrante ilegal e curtir a vida nos States ganhando em dólar e é realmente bom em natação, o Google diz como entrar em Miami, mas só se você for muito bom em natação.

Mas não se preocupe. Passa rapidinho os 9000 km a nado, o tempo voa (e você nada, de chegar). Porém é muito importante virar a direita na 4th Street, não se perca neste ponto que é fundamental
Apenas 9100 km de nado. Facinho, Facinho
Mas o ponto ideal para atravessar a nado é o Rio de Janeiro. Mesmo que você more em Natal, no Rio Grande do Norte, você terá de pegar a BR 101 e vir até o Rio para poder sair nadando até lá
Você achou que ia economizar 3000km de nado? Que nada! Tem de pegar a BR 101!!!
Cubanos não podem entrar nos EUA, como podemos observar:
Cubanos? Não, não há caminho
O consolo é que nem argentinos podem entrar!!!
Fora argentinos!!!

Educação

É um país que gosta de forjar testes de Q.I. e, principalmente, resultados de guerras. Carla Perez é mais inteligente que 99,5% da população dos Estados Unidos, onde o Q.I. varia de 12,5 a 12,6 (raro).

De acordo com estimativas da Organização Mundial da Saúde, 25 em cada 100 americanos sofre de algum tipo de atrofia cerebral ou retardamento mental, o que explica muita coisa. Os outros 75 em cada 100 americanos são um bando de imbecis mesmo.

De acordo com pesquisas já realizadas pela "EUAUFA" (EUA é Uma Bosta) os Estados Unidos tem seu conhecimento e informação assim distribuído:

  • Sobre tudo em Geral:
    • 94% eles tiram dos desenhos animados.
    • 4% eles tiram dos filmes pornôs.
    • 2% eles tiram dos filmes.
  • Sobre Ciências:
    • 50% decorando episódios de Star Trek.
    • 45% Eles não tiram de nada... inventam.
    • 25% eles tiram enquanto exploram o quintal de suas casas.
  • Sobre Outros Países
    • 90% tiram de filmes como "Turistas" e "Mamãe, Mamãe! tem um Brasileiro com o meu Pijama!".
    • 9.9% tiram de jogos de videogame como Street Fighter.
    • 0.1% não sabem nada deles e não querem saber.
  • Sobre Ecologia
    • 100% "Ecologia? Waths this fukis isis?

Defesa

Devido ao seu primitivo e elementar exército, os Estados Unidos nunca foram capazes de se envolver em muitas guerras. O único conflito registrado - onde houve envolvimento armado do primeiro e único grupo da cavalaria de guerra Americana - foi em 1975, quando se engajou em um conflito contra a França, acusada pelo mesmo de ter roubado a famosa receita antes americana do pão francês, Guerra que perdeu miseravelmente, culpa do maestro Zizu.

Objetivos

Força

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Meios de derrotá-lo

Os EUA já cagaram de medo desses dois.

Nota: Para mais informações, assistir o "Guia Osama Bin Laden para a Destruição dos EUA" (No Brasil conhecido como o filme "O Dia Depois de Amanhã")


Lazer

Cidadão americano exercendo a sua cultura.

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Hino Nacional

Dois hambúrgueres
Alface
Queijo e molho especial
Cebola e picles
Com um pão com gergelim

Visão americana sobre os outros países

Agora a realidade

Vídeos

Americanos não são idiotas!


Nem a miss Carolina, do Sul !!!


Discurso do Imperador dos EUA


Ligações externas

  1. Tom Cruise speaks Spanish. At press conference in Brazil. Where they speak Portuguese. - Tom cruise falou em espanhol no Brasil
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Conheça também a versão oposta de Estados Unidos no Mundo do Contra:


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América do Norte
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