Estereótipo

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Va-a-merda-porra-(Luiz-Carlos-Alborghetti).gif Este artigo pretende ser ofensivo!
Se não se sentiu ofendido, edite-o até se ofender.
E se você se sentiu ofendido, VÁ A MERDA, PORRA!!!
Pelo rosto do cara e pelo jeito que segura a arma, parece que é broxa e vai pegar o Ricardão no flagra
Pelo visto é um esquema de um metaleiro (O RLY?)

Cquote1.png Você quis dizer: Racismo Cquote2.png
Google sobre Estereótipo
Cquote1.png Qualquer framengista sempre é favelado, enrustido ou uma franguinha traveca... Cquote2.png
Qualquer um sobre Framengo
Cquote1.png Não é racismo não! É completamente não-racista! Cquote2.png
Racista sobre estereótipo
Cquote1.png Eu gosto do estereótipo. É rápido. Cquote2.png
George Clooney sobre estereótipo
Cquote1.png E aí, olhinho puxado! Seu cara de macarrão! Cquote2.png
Alguém insultando um asiático com o estereótipo
Cquote1.png É ruim em matemática? Cquote2.png
Chris sobre estereótipo
Cquote1.png E você dança break? Cquote2.png
Japonês trollando Chris
Cquote1.png HELGA! TRRAGA A BILLY PARRA CÁ! ELE URRINOU NO MEU RREMÉDIO! ELE MERRECE UM SURRRA! Cquote2.png
Alemão sendo gentil com o filho que urinou no remédio
Cquote1.png Você sabe onde fica o restaurante mais próximo, né? Cquote2.png
Japonês pedindo informação
Cquote1.png O restaurante de comida chinesa fica daqui a duas quadras. Cquote2.png
Você dando informação
Cquote1.png Seu preconceituoso! Só porque sou asiático? Racista! Cquote2.png
Japonês se sentindo ofendido
Cquote1.png Não esquenta não, Japonês é assim, não sabe brincar! Cquote2.png
Sérgio Mallandro sobre estereótipo
Cquote1.png CORRE, ELE VAI ASSALTAR A GENTE Cquote2.png
Estereótipo sobre crioulos pretos afrodescendentes

Estereótipo é uma técnica que o ser humano criou para rotular outros seres humanos. Há quem diga que o estereótipo é uma prática extremamente ofensiva e preconceituosa, mas essas pessoas não sabem que o estereótipo visa apenas uma maneira mais fácil de conhecer uma pessoa sem precisar falar com ela. Por exemplo, graças ao estereótipo, você consegue diferir uma puta de sua mãe. Viu como é simples e pouco preconceituoso? Ninguém se fere além da vítima nessa prática saudável.

O que é?[editar]

Escolha a sua vítima com essa imagem, facilitará tudo!

Estereótipo é uma prática saudável que envolve dois indivíduos. O primeiro indivíduo usa o estereótipo para tentar descobrir os gostos do segundo indivíduo, então o primeiro indivíduo analisa o segundo e conclui que ele gosta muito de sacanagem e deve ter lido a última edição da Revista Playboy.

Então o primeiro indivíduo chega e pergunta:

Cquote1.png Viu a última edição da Playboy? Cquote2.png
Indivíduo 1#
Cquote1.png BUÁÁÁÁÁÁ!!!! Só porque minhas mãos são peludas? BUÁÁÁÁÁ!!! Cquote2.png
Indivíduo 2#

Bem, há um pequeno detalhe: o estereótipo é preconceituoso. Que foi? Agora tá triste? Cuidado! Alguém pode te chamar de emo! O estereótipo está em todo lugar e é impossível evitá-lo, por isso siga esse ditado: "Se não pode com eles, junte-se a eles!" Então aceite o estereótipo e use com todas as pessoas! Não importa quantas colunas, braços e costelas você frature, o estereótipo ainda será mais forte que esses ferimentos!

História[editar]

Segundo o estereótipo, o vira-lata irá pular e devorar os doces, pois é da natureza dele. Epa! Tem algo de errado!

Tudo começa na Grécia Antiga, mais precisamente na época em que Sócrates fazia suas filosofias e as ensinava ao povo. Enquanto Sócrates trabalhava,[1] havia um outro filósofo que ficava observando ele, só que guardando as filosofias dele para si. O nome dele era Estereotipátes, o famoso responsável pela dádiva (se você considera mesmo) do estereótipo.

Tudo que Estereotipátes fez foi apenas ficar o dia inteiro sentado, assando no Sol e observando todas as pessoas na rua. Mas a pessoa que ele mais queria ver mesmo era Sócrates, talvez um mortal inimigo dele que nunca foi revelado.

Estereotipátes fazia isso todos os dias, e só saía quando Sócrates também ia embora. Então eles ficavam na praça principal até às 18 horas, e não demorou muito para os moradores acharem a atitude de Estereotipátes muito estranha. Começaram a então deduzir que o filósofo era um tremendo louco e que talvez até sentisse paixões secretas por Sócrates[2]. Quando o povo veio tirar satisfações com Estereotipátes, ele logo revelou todo o trabalho e filosofia que ele estava bolando, e que suas verdadeiras intenções lá eram apenas roubar um pouco da filosofia de Sócrates e enfim, sua filosofia estaria consagrada.

A filosofia que ele havia criado, era então, o estereótipo que conhecemos atualmente. Sim, na próxima vez que for chamar aquele cara barbudo de mendigo, se lembre que você deve isso a Estereotipátes. Mas quando for apanhar do mesmo mendigo homem barbudo, culpe Estereotipátes e vá até onde ele foi enterrado e chute a lápide dele.

Mas a história do estereótipo não terminou. Quer dizer, nem mesmo começou! O estereótipo da época era muito fraco, e só existiam três tipos de pessoas e estereótipos delas:

  • Se a pessoa fosse careca como o Sócrates, seria o Sócrates.
  • Se a pessoa tivesse barba como o Sócrates, seria o Sócrates.
  • Se a pessoa falasse como o Sócrates, ela era o Sócrates.

Podemos ver como o estereótipo era ruim naquela época, e além disso, podemos ver que Estereotipátes comia só o Sócrates. Alguns Estereotipólogos (estudioso que estuda o estereótipo[3]) dizem que o Império Romano também tinha seus próprios estereótipos.

O primeiro estereótipo mais parecido com os de hoje aconteceu nos bastidores do Coliseu. Lá haviam vários romanos apostando nas lutas de gladiadores: era um Trácio contra um Dimachaeri. Pela fama que os Trácios tinham, o primeiro estereótipo aconteceu.

Soldados do exército são imunes contra qualquer tipo de estereótipo. Ou não.

Cquote1.png O trácio vai ser massacrado! Olha só o tamanho do escudo dele! Cquote2.png
Romano #1 soltando o primeiro estereótipo
Cquote1.png O QUÊ? Ele venceu o Dimachaeri? Como? Como? Cquote2.png
Romano #1 sobre a primeira falha do estereótipo
Cquote1.png HAHA! Ganhei o dinheiro! Viu o que dá julgar as pessoas? Cquote2.png
Romano #2 sobre o cara ter perdido a aposta devido ao estereótipo
Cquote1.png Eu julgo que você é um filho da puta! Vamos apostar de novo! Cquote2.png
Romano #1 pirando de vez

E é dado o início da evolução do estereótipo. Após este episódio, o estereótipo foi muito usado pelos romanos durante as lutas no Coliseu, mesmo ele estreando com o pé esquerdo. Depois nunca mais falhou. Qualquer um que o usasse poderia prever que gladiadores que usam escudo pequeno e são magros viram presunto mais tarde, e também prever que aquele gladiador com duas espadas vai sair da arena pelo menos fatiando uma pessoa. O estereótipo agora era poder também.

Tudo ia bem, até alguém resolver usar o estereótipo fora do Coliseu: foi uma confusão e pessoas se sentiam ofendidas, ao contrário dos gladiadores, que já estavam acostumados em ouvir insultos. A guarda imperial romana teve que parar a briga e proibir o estereótipo na Europa para sempre.

O estereótipo então só foi revivido durante a idade moderna. Durante o Renascimento e Idade Média, ele era praticado em segredo, assim como a alquimia em lugares escuros e escondidos da realeza. Sim, dessa vez a igreja não se meteu no assunto, pois estereótipo de padre pedófilo não existia na época.

Então na idade moderna, Shakespeare criava sua primeira peça de teatro. Agora que o estereótipo estava solto pela Europa novamente, muita gente fez o uso dele para julgar Shakespeare. Julgaram que ele era um fracassado qualquer e que suas peças nunca fariam sucesso.

Sabe o que aconteceu depois? O estereótipo falhou nisso, e ficou marcado no currículo para sempre. Shakespeare não foi um fracassado, mas sim um bissexual que sumiu por 15 anos. O estereótipo foi dando sinais que poucas pessoas sabiam usá-lo corretamente. Essas pessoas ficaram famosas e acabaram criando a maior fábrica de estereótipos do mundo: Hollywood.

Estereotipados[editar]

Os estereótipos se dividem em partes, mas a principal é essa que analisa as pessoas da pior maneira possível. Para ficar mais simples, vamos fazer de conta que você vê um negro careca caminhando na rua. Sabe o que o estereótipo vai fazer com você? Duas coisas:

  • Se você achar que o negro é um bandido, vai olhar para o bolso dele, talvez procurando uma arma;
  • Se você achar que é um ator pornô, você vai olhar para... O rosto dele. Pensou sacanagem, eh?

Viu? Esse é o estereótipo principal, raras as vezes em que ele te ajuda, muitas as vezes em que ele te prejudica. A seguir, os estereótipos mais divertidos, estereótipos por nacionalidade, que não ferem ninguém.

Africano[editar]

Como saber que um africano passou por ali? Note a linha no meio das pernas, o que deveria ser?

Está certo, é feio dizer que só tem preto na África. Tudo bem, isso já é racismo, mas a vida é essa, ninguém quer abrir o bolso para o continente, principalmente sobre uma coisa que os ingleses falaram sobre a África:

Cquote1.png Se nós tivéssemos que pagar um processo para a África, seria tão grande que nem mesmo nós poderíamos pagar Cquote2.png
Inglaterra

Você acha que isso saiu por pena, que a culpa foi toda deles, que hoje isso é uma vergonha e que se pudessem voltar no tempo teriam evitado isso? Na verdade isso é RACISMO, já eles falaram isso por que não poderiam pagar para cada habitante pois lá tem muito preto habitante! Além de que a Inglaterra falou "na boa". Se a África viesse na porta dela e pedir esse valor AGORA a Inglaterra ia falar:

Cquote1.png Falei por falar, mêy... Desculpe! Cquote2.png
Inglaterra

O africano, para as Nações Unidas, é um carinha que mora em um barraco no meio de uma das favelas do continente. Perto disso, ninguém se lembra que existem países como Egito e Marrocos por lá. Mas todos são pobres. O Egito é só o quarto mais rico, o resto são países da África sub-saariana, como Uganda ou a África do Sul.

Não dá para fechar os olhos na África, pois se você mostrar a carteira, terá uns dez batedores de carteira para pegarem os "dólares" que você trouxe, além de perder o cartão de crédito. A África também é um dos únicos continentes no mundo em que o exército vira refém dos traficantes, que são muitos, já que por lá todo mundo sabe manusear uma "AK-47".

Nesse barraco, mora a esposa do carinha, e junto a eles dez filhos, todos com olhos de pidão. É até meio triste, mas todos tem uma "Doencinha" que herdaram dos pais. Às vezes vejo as fotos dos nativos da África e me pergunto se esse cara ali na frente do barraco tem um trabalho, mas como isso é um estereótipo, é claro que ele não tem! Agora, se um branco nasce na África, já começam a falar: "ele é inglês, ele não nasceu na África".

Bem, se o africano não mora nas cidades, ele faz parte de uma tribo. E pelo jeito as condições de vida são beeeeeeeeeeeem melhores por lá do que nos centros urbanos, que tem leões andando nas ruas. E por fim, a África é o lar dos conflitos religiosos e das ditaduras, apesar de não fazer muito sentido liderar um país pobre.

Cquote1.png Karibu Afrika! Tunatarajia kufurahia kukaa!! Cquote2.png
Nativo elogiando um turista (ele fala a língua suaíle

Cquote1.png Ei obriga... PORRA, PEGARAM A MINHA CARTEIRA! NÃO DÁ NEM PRA FECHAR OS OLHOS NESSE CONTINENTE? Cquote2.png
Turista que foi tapeado

Alemão[editar]

Cquote1.png HELGA! PEGUE O CARRRRNE NO DESPENSA! Cquote2.png

O Alemão nunca teve boa fama. Ele podia dar as mãos com a França e eles serem caçoados juntos por suas derrotas militares. Ah, sim! Ele sempre veste suspensórios, é autoritário e fala cuspindo o tempo inteiro em tom de raiva:

Cquote1.png EU DISSE PARA PASSAR "ESSE" PANQUECA DIRRRREITO HELGA!!! Cquote2.png
Alemão

O dia-a-dia de um Alemão é como o de um exército: todos acordam cedo (às 5h ou às 6h para os mais preguiçosos) e vestem os seus suspensórios. Depois, vão hastear a bandeira em frente à casa enquanto Helga, a esposa do Alemão, faz o grude café da manhã.

Quando um Alemão fala em Inglês, ele arrasta os erres que nem um francês, porém sempre em um tom de raiva. Ele também é machista. Por quê? Porque ele sempre faz as palavras no masculino: "Este", "No", "não veja Pornogrrrafico". O alemão trabalha no exército e seu nome é "General" (mas os pais podem decidir por "Sargento", "Soldado", "Cabo"...) e o sobrenome é o nome de uma cerveja, exemplo: General Kaiser.

Como se não bastasse, se o alemão não luta no exército é por que ele se aposentou, desertou ou simplesmente não foi. Mas nem precisa se preocupar, o alemão vai ter outro cargo: Bêbado do bar e barrigudo claro. Ele desce o caneco enquanto conta piadas sobre os poloneses (que, aliás, falam igualzinhos a eles).

Por fim, comprovando a malevolicidade dos alemães, de 8000 50 filmes de James Bond, 37 deles tem um alemão como vilão, sendo que os outros dois eram Russos e um era um Inglês bêbado que queria destruir Londres em um tanque.

De tão frio que um alemão é, quando o filho tira um zero em uma prova, ele venda o filho, o põe na parede, dá à ele um cigarro e mira um Fuzil no filho, perguntando: "PORRR QUE QUIS VERRRR VIDEOS DE TRAVESTIS EM UM SITE POLONÊS IMUNDO AO INVÉS DE ESTUDARRRR PARA O PRRROVA?" ah pai, é que a Polônia fica do lado da República Checa então pensei que... POW!

Cquote1.png RESPOSTA ERRRRADO! O POLÔNIA NO FICA DO LADO DO REPÚBLICA CHECO! SEU BURRRO! Cquote2.png
Alemão sobre fuzilar o seu filho por achar que a Polônia fica ao lado da República Checa. Vai ver que fica mes... POW!

Cquote1.png HELGA! TROUXE O PRRRESUNTO PARRRA O JANTARRR Cquote2.png
O mesmo Alemão logo após a cena acima sobre ter presunto por uma semana

Americano[editar]

Beleza americana, viu?

Americano é toda pessoa que mora no "melhor país do mundo" ou então "terra do Big Mac"... Para você, leigo do assunto, os grandes Estados Unidos! Além de ter criado o conceito de "estereotipado". Mas o feitiço se volta contra o feiticeiro, e eles foram vítimas de estereótipo também... Mas foram os próprios americanos que criaram o próprio estereótipo.

Cquote1.png Mas que tipo de idiota cria uma coisa para falar dele mesmo? Cquote2.png
Você sobre estereótipo estaduniense

O americano homem tem vários estereótipos. Se não for um gordo muito burro, certamente é um patriota maluco que tem desde metralhadoras até espingardas em casa... Aliás, ele acha que um homem não se mede pelo tamanho do pau, mas sim pelo tamanho da arma que segura[4].

Se você for na casa do americano, verá possivelmente uma bandeira dos Estados Unidos hasteada na frente de casa dele, na TV dele só passa aquelas séries de nerds como Lost ou então American Idol. Sim! 60% do tempo dele ele passa na frente da TV com um copo de cerveja ou coca-cola e com um hamburger do Mc Donald's feito por mexicanos que passam a fronteira ilegalmente.

Além disso, o típico americano também tem filhos com o nome Jimmy, John e Bob, sua esposa tem o nome de Mary e a sempre tem um maldito cachorro de raça. A família fica exibindo sua riqueza e zombando dos mexicanos/catadores de lixo... Aliás, a família americana adora falar das pessoas que moram perto deles, pois se não bastasse o azar do México fazer fronteira com eles, eles tem que falar do mundo inteiro através de uma coisinha chamada Hollywood. Sim e como você acha que eu consegui informação para falar deles?

Sabe aquela história de humor inglês ser estranho? Mentira! O humor americano é o mesmo que o humor inglês, só que muito pior... Americanos fazem piadas sobre o pinto deles e do medo de sofrerem mais ataques terroristas. O humor vai também para os reality shows deles, que mostram desde gurias chorando até crianças comandando uma cidade.

Cquote1.png Mas peraí! Esses programas não falam de humor! Cquote2.png
Você sobre os reality shows que mencionei
Cquote1.png É mesmo? Nem notei! Cquote2.png
Eu sobre afirmação acima

Árabe[editar]

É uma ninja ou um Árabe? Cquote1.png Sei lá, parece que é os dois. Quem se importa? Cquote2.png
Você

Árabe é toda pessoa que nasce no Oriente Médio e sabe construir uma bomba ou ao redor da Arábia Saudita. O habitante se chama "Al" (inserir nome de comida árabe) e tem uma esposa usando burca, um Harém em casa, dez filhos e uma barba longa com um Turbante na cabeça.

Eles são os típicos sujeitos que se não vão com a sua cara, cortam o seu dedo. Grave bem isso, pois eles nem ligam se você fala ou não inglês, isso só atiça mais a raiva deles. De Hobbies eles constroem mísseis, catam plutônio e às vezes passam pelo Brasil e compram um pouquinho de Urânio mais facilmente. Seu maior sonho é conseguir estacionar um avião em um prédio.

Os árabes mais dedicados ou que querem fazer um esporte "hardcore" podem ir em algum estabelecimento muito movimentado, amarrar explosivos no corpo e apertar o botão com uma frase de efeito: Cquote1.png MORRAM INFIÉIS! Cquote2.png. Por fim, o Árabe nos Estados Unidos é um homem bomba que não conseguiu os explosivos, complica mais é que as lojas de armas e estabelecimentos de explosivos não vão muito com a cara de pessoas com "Al" no nome.

Ah, sim! Uma coisa que eu esqueci de mencionar: Eles odeiam o Ocidente! Justamente porque os EUA os isolaram do mundo dizendo que "O oriente é feito de árabes e chineses, o Oriente é mau! o Oriente é Comunista!" e é isso que passa na cabeça deles. Ou pelo menos na cabeça de quem fez o estereótipo.

Cquote1.png Senhor... Alakibam Ahmadinejad? Qual é o motivo da viagem? Negócios, Turismo ou só... Terrorismo? Cquote2.png
Secretária de visto do aeroporto sobre Alakimban ser parente de Ahmadinejad

Cquote1.png MORRA INFIEL! Cquote2.png
Alakibam mostrando ser mesmo um Terrorista, o estereótipo estava certo no final!

Brasileiro[editar]

Racismo? Nãoooo! Estereótipo não tem nada haver com racismo!

Você deve estar pensando: "Pô, mas brasileiro não tem estereótipo, é porque a gente é foda!" Você está redondamente enganado! Por causa da fama que o Brasil teve devido a nossa fantástica e decadente seleção de futebol, você, Anônimo, tem uma certa fama no exterior.

O brasileiro é 3 coisas: Ou ele é peladeiro, ou ele é vulcão sexual ou simplesmente bandido... Também pode ser os três anteriores. Para você ter mais informações, veja o episódio proibido dos Simpsons quando vão para o Brasil... Calma lá! Eu tenho mais referências que os gringos acham que nós somos mais macacos do que humanos! O filme turistas mostra um lugar paradisíaco, onde as mulheres estão semi nuas e que macacos ficam acompanhando elas enquanto elas se torram em uma praia (No dia que você achar essa tal praia, me avise! Mas antes certifique-se que não está morto).

Outra coisa interessante é que as mulheres brasileiras são as únicas que não sofrem o mesmo estereótipo dos homens. Enquanto elas são chamadas de gostosas pelos estrangeiros, o homem estereotipado é chamado de ladrão, mesmo que ele tenha um um trabalho honesto, viu?.

Cquote1.png Vocês falaram do brasileiro, mas e os argentinos? Cquote2.png
Você sobre os argentinos, aqueles filhos duma...
Cquote1.png Que? Argentina? Não quero nem perder tempo falando deles, de tão insignificantes que são, louvam um cheirador de cocaína gordo. Cquote2.png
Eu sobre os argentinos, os filhos duma égua

Canadense[editar]

Cquote1.png Desculpe senhor se eu descobri que o nosso país não passa de uma cópia barata dos Estados Unidos, só que 100% alfabetizada e que odeia franceses, por que copiamos tudo, nós não temos cultu...POW! Cquote2.png

Primeiramente, o servidor da desciclopédia é mantido no Canadá, não no Brasil. Então nós devemos ser muito cuidadosos com o que falarmos sobre o Canadá, que nem é mais um país pois lá ninguém tem personalidade. Mas novamente, devemos cuidar com o que falarmos sobre o Canadá.

Primeiramente, os canadenses falam francês, não só inglês como o seu vizinho, os Estados Unidos. Por causa de ser o único país na américa do norte e de só fazer fronteira com os Estados Unidos, o canadense sofreu, digamos, um "choque de culturas". Canadá e Estados Unidos parecem ser irmãos gêmeos: ambos tem que dividir a liga de hóquei, que é o esporte mais valorizado pelo Canadá e o mais desvalorizado pelos Estados Unidos (até mesmo o Rugbí é mais valorizado, e olha que os EUA ganha todas as competições de Hóquei).

Então, por causa dessa aproximação o Canadá ficou para "criançinha sarna" ou seja, os EUA eram o irmão mais velho e o Canadá ficou para o chato que fazia tudo o que o irmãozinho fazia, pois o achava o máximo. Então não é comum você chegar na fronteira dos Estados Unidos com o Canadá e eles receberem os Gringos com um sorriso na boca e quando uma família de Mexicanos entra eles fecham a cara, só porque os Estados Unidos também faz isso.

Os canadenses se vestem como os Americanos, tem as mesmas gírias dos Americanos e até FALAM como os Americanos, as unicas coisas que não são iguais entre o Canadá e os Estados Unidos é que o nome do país é diferente e que lá é mais frio. Afinal, o Canadá copiou até a burrice dos Estados Unidos e agora só falta ele também querer produzir bombas atômicas.

Uma das coisas que nem passa pela cabeça deles é que os Americanos não gostam deles e estão contando piadas como estas nos botecos espalhados pelo país.

Cquote1.png Americaine, Heh?, Bienvenue au Canada! Cquote2.png
Canadense

Cquote1.png No soy americano, soy mexicano, mas gracias pelo elogio! Cquote2.png
Mexicano sobre mostrar como os canadenses vão pelas aparências

Chinês[editar]

Cquote1.png Aqui é china, POLA! Cquote2.png

A China é o país mais populoso do mundo, e a população inteira tem exatamente a mesma cara. Que, aliás, é a mesma cara dos japoneses, que também é a mesma cara dos coreanos...

Sabemos que hoje a maior parte das indústrias mandam fazer as mercadorias na China, porque sai mais barato. Por isso o povo de lá trabalha feito um cavalo para ganhar uma merreca que mal dá para se sustentar. Também é muito comum ver chineses saindo do próprio país para vender mercadorias falsificadas e contrabandeadas no Brasil. Quem for para São Paulo vai encontrar dezenas deles no Stand Center, em Santa Ifigênia ou no Shopping 25 de Março vendendo artigos bem mais baratos que na loja, mas que na primeira ocasião serão danificados. Mas eles são sempre sorridentes. E além de sorridentes, concordam com tudo e sempre "ela" as palavras e começa a frase com: "eu estou com uma honolável dor de baliga", sendo assim, tudo é honorável... E ninguém sabe o que é honorável.

Eles também gostam muito de comidas nojentas como escorpião frito e cachorro assado e lutam Kung Fu. Sim! Todo chinês sabe lutar Kung Fu! Além de que é comunista e anda de bicicleta.

Hollywood também foi quem implementou a piada do "membro pequeno" do Asiático. Depois que isso saiu, dois anos depois, as operações de alongamento peniano aumentaram sem falar nas operações de crescimento das pernas e... eu acho que foi só isso.

Franceses (ou argentinos da europa)[editar]

O francês é o único ser humano que pode ser amante e gay ao mesmo tempo.

Franceses! Provavelmente a primeira nação a ser ridicularizada pelo seu estereótipo. Por sua tradição e seu modismo os franceses são um dos povos mais fáceis de ser xingado. Eles são a segunda nacionalidade que é pior recebida em outros países, em primeiro lugar estão os Argentinos e em terceiro (apesar de pouco interessar) estão os Árabes mesmo. Por isso eles já foram apelidados de Argentinos da Europa.

O Francês não toma banho, tem ou Jean ou Pierre no nome (ou Jean-Pierre), Usa uma boina, vive puxando os erres e mostra a sua inteligência discutindo sobre coisas que nem mesmo ele entende. Para ter um exemplo de um francês completo e estereotipado ao máximo basta você ver A Pantera Cor de Rosa. O detetive Clouseu é tudo isso mas ele não fuma, não revela que usa perfume e claro fica fazendo piadinhas "ácidas" com os países menores, como Irlanda e a Escócia (apesar deles nem serem vizinhos).

Eles também tem um ódio máximo pelos Ingleses. Então se você for para a França e começar a perguntar coisas em inglês para eles o seu anfitrião vai falar: "va te faire foutre" e vai dizer "beaucoup de la merde pour vous!" ou em linguagem arranhada eles estavam falando para você ir tomar no C# e estava desejando muito sucesso para você.

O estereótipo induz que o francês mora em Paris como se toda a população vivesse ao redor da torre Eiffel e eles comem lesmas. O francês gosta muito de futebol... A desvantagem é que a liga de futebol dos franceses é a mais sem graça (mais sem graça até mesmo que a dos Portugueses) da Europa,e,Um,eu disse UM time francês ganhou a Liga dos Campeões...Então brasileiros, querem que eu zoe eles mais com o quê?

Inglês[editar]

O inglês é mais ou menos assim:O Brasileiro da Europa.Não é mera coincidência, eles não gostam de Argentinos (franceses) e os argentinos não gostam deles, ambos gostam de futebol e ambos fazem piadas dos vizinhos, sem falar que são os países mais poderosos nos arredores. Claro tirando a Rússia, Dinamarca, Alemanha... ... ... Exceto a Holanda, que é sempre em segundo lugar.

Mas é bem simples, o inglês tem um humor refinado e bebe chá gelado todo o dia assistindo Monty Pynthon e da risadas leves, ou melhor, de rico:

Cquote1.png Hó hó hó hó hó! This guy is hilarios! hó hó hó hó! Cquote2.png
Sir Inglês

Além disso, ele mora junto com seus almofadinhas familiares em uma mansão e sempre está alerta e caçando no campo. O seu nome? Pois bem, ele tem sempre um nome de sir e o nome em seguida: "Sir Raphael", "Sir Garry" ou "Sir Tiarrombo". De tão sotisficados que são eles os ingleses tem o costume de dar nomes aos animais deles iguais aos seus:

Cquote1.png Senhores, eu os apresento Sir Vinhacolate of Churchil Road Strawberry Street 50th Cquote2.png
Inglês

Eles botam o endereço da casa no próprio nome! Por fim, eles acham que se parecem com os Estados Unidos ao sofrerem ataques terroristas, além de dizerem que tem a melhor polícia do mundo, que usa aqueles chapéus ridículos.

Italiano[editar]

Italiano quando tem uma crise de fúria com sua mulher. Cquote1.png PORCA MISÉRIA! Porque Io no abrir uma lasanharia? Culpa do Mario! Cquote2.png

Italianos são os que mais gostam de seu estereótipo... Ou mais ou menos isso. Você gosta de ir para o exterior e os gringos começarem a pedir para você fazer embaixadinhas? Pois os italianos não gostam de chegar no exterior e pedirem para fazer uma Pizza! Mas talvez nem perguntem para eles isso pois eles trabalham com "Entrega em domicílio".

Um italiano tem sempre um nome ridículo com "Don" na frente para dar um tom mais galante e fala "tutti largaddi!" como se fosse um chef de pizzaria e quando ele chama um nome de alguém parece que ele está pedindo um molho para por na massa:

Cquote1.png Tragam aqui lo montevedenicio de vinni! Cquote2.png
Italiano

Parece que todos os italianos tem uma Pizzaria ou um restaurante em Roma (que pelo jeito é a única cidade da Itália, tirando Veneza, Milão, Florença e... acho que só essas mesmas) mas se você ver um Italiano que não é chef de cozinha ou nem sequer trabalhe na cozinha ele trabalha com "Limpeza & entrega em domicílio".

Então se um italiano não é chefe pode ter certeza que ele é mafioso. Então nem chegue perto pois, apesar do "sotaque" ele sempre leva uma arma consigo. Ele não tem raiva de ninguém e é até inútil porque pelo jeito ninguém faz piada com italianos porque eles são pessoas "tão gentis" e preferem fazer piadas da Holanda... Ou vai ver que o estereótipo italiano é fraco mesmo... Ou Não!

E, por fim, claro que ele é que nem um francês e fica jogando o charme em cima das turistas ou de italianas mesmo. Mas lembre-se: Se não parece um cozinheiro, é mafioso. Se não parece um mafioso, ele é Mafioso e Cozinheiro. Para ser sincero... Eu acho que nenhum Italiano não trabalhe com a máfia...

Cquote1.png Buona genti, tou tomando este vinheti para provarriti qui todos os italianos son tutti buonas! Cquote2.png
Italiano da paz

Cquote1.png No creo en tu bondade Don Pizzaiolo Cquote2.png
Italiano mafioso

Cquote1.png NUNCA CREA! Esse jantare foe para atrairte meos inimios e asi poder-me livrar de concorrencia mafiosa! Cquote2.png
Italiano da paz provando que todos os italianos sabem manusear uma metralhadora e estão envolvidos com a máfia

Japonês[editar]

Você pensa: Cquote1.png Pelo jeito que os Chineses fazem quadrinhos eles devem ser bom em luta! Cquote2.png Não são chineses e sim Japoneses!

Japonês, é basicamente o estereótipo da Ásia, se não é Indiano, é asiático. As vezes sai Chinês as vezes sai Coreano mas isso muito raramente. Os Asiáticos tem uma forte influência sobre os países de primeiro mundo, eles que nos tornaram Otakus, Seguistas e Nintendistas então não é tão difícil formar um estereótipo sobre ele.

O japonês gosta de programas idiotas, assim como os americanos, programas que tem um apresentador que fica gritando: "ARA FUJIIIII DOOOOOOOO... SIM-BA-RA!!!" e o apresentador sempre é entusiasmado. O japonês de meia-idade é um homem careca (não dá para fugir, parece que TODOS os homens de meia idade no Japão SÃO A MESMA PESSOA!) que possui uma esposa e um filho único. Todos são sorridentes.

PORÉM eu não te contei o fato de que o Japonês é o habitante do Oriente que mais vê Hentai?Sim, é verdade. É criação deles, assim como as bonecas infláveis e os robôs com traços femininos para substituírem mulher de verdade. Japonês é tão fissurado em tecnologia que prefere mulheres virtuais a mulheres de verdade.

Hollywood também deu de herança a história de que o Japonês, além de ter um sashimi menor que um mitsubishi, o japonês não transa segundo Hollywood.

Cquote1.png QUÊ? QUEM FAZ OS MANGÁS NÃO TRANSA? Cquote2.png
Otakus

Sim! Quem faz os seus Mangás não transa mesmo! E tudo aquilo antes da lei anti-otaku ser aprovada no país era obra nos pensamentos eróticos dos caras, então insinuações como essas aqui que eram muito feitas por eles, agora não tem mais lei anti-otaku...

Cquote1.png ああ、勘弁してくれ、この法律は、アンチオタク白痴です!それは日本の文化を殺すのだ!アンチのオタク! Cquote2.png
オタク

Cquote1.png hmmm... Yu-gi-oh Gxxx episódios? HENTAI! Cquote2.png
Otaku Punheteiro

Mexicano[editar]

Cuidado:Mexicanos usam sabres de luz para defesa pessoal. O estereótipo ensina (quase) tudo que você precisa saber!

Nós podemos fazer fronteira com a Argentina mas nós pelo menos não temos um México. Segundo o estereótipo, o mexicano é a pior coisa que existe, mas também serve um tapa buraco. Um mexicano nos Estados Unidos é um imigrante ilegal, pode ter certeza, para que conferir o visto? São todos iguais!

Cita3.pngLembre-se: Imigrante legal e mexicano não combinam!Cita4.png
Delegacia de imigração

Se um mexicano diz ter entrado legalmente no país (só custa 500 dólares e eles ainda preferem atravessar a fronteira ilegalmente) e trabalha com trabalhos de quinta, como cozinheiro do McDonald's ou faxineiro do Burguer King, pode já mandar preso, mexicanos não são bem vindos por lá, já que o "patrão deles" tem xenofobia e acha que os negócios podem ir de mal a pior se os mexicanos dessem as caras para os turistas.

Apesar de tudo, os mexicanos continuam soltos pelo país, pois são tantos que nem adianta pegar que eles são que nem ratos: Você pode tirá-los ou espantá-los de casa com Gás Lacrimogêneo (muito usado pelos americanos) mas sabe que eles vão voltar para pegar o queijo depois (ou o sonho americano).

E depois de tantas feridas que o patrão causa neles os mexicanos continuam a venerar o patrão! Afinal se sentem em casa, então para frear essa imigração ilegal em massa os Estados Unidos investiu em uma parede sólida em volta da fronteira do Texas e já estão pensando em vender o Novo México para o México, mas só pelo fato daquilo não ser mais Estados Unidos eles vão querer passar pela fronteiras do Novo México.

O mexicano também usa chapéus e cores berrantes. Ele é "sujo mais limpinho" assim não incomoda o patrão além de que eles criaram "favelas secretas" por todo o país, especialmente se o estado que você mora faz fronteira com o México.

Por fim, um americano no méxico mal pode tomar água que já fica com diarreia. Soa meio estranho não? Por que será?

Cquote1.png Esso es la América, cambrones! Conseguimos! Cquote2.png
Mexicano

Cquote1.png Stop! Vocês estão presos por ilegal imigration Cquote2.png
Delegacia da imigração

Cquote1.png Mas viemos estudar acá! Nosotros somos leg... AI! TIRA LAS ALGEMAS AGUERA, cabron! Cquote2.png
Mexicano imigrante legal, uma coisa que não existe

Português[editar]

Um português comendo um "cacetinho" Cquote1.png Ora poish! Não vi a malícia! Cquote2.png

O português é o estereótipo mais "interno" que existe... Por culpa de seus antepassados serem pessoas que "achavam" ser as potências marítimas da era moderna eles acabaram descobrindo várias desgraças que vão do Brasil até tribos Africanas. Mas seja como for, eles nunca foram muito espertos e por culpa dessa preguiça e dessa falta de inteligência deles, existem vários países espanhóis ao redor do Brasil.

E por causa disso a língua espanhola se tornou a mais grotesca do mundo (mais grotesca até que a língua dos Tailandêses ou Vietnamitas).

Mas você já sabe tudo sobre seus estereótipos: Tem uma esposa chamada Maria, se chama Manuel tem um amigo ou irmão chamado Joaquim, comem bacalhau, os que estão no Brasil tem uma padaria chamada "Padaria do Seu joaquim", eles tem um bigode, são carecas e estão com um lápis atrás da orelha para mostrar que "sabem fazer conta de cabeça".

Um fato que deve ser lembrado é que os portugueses não gostam muito de ouvir a "verdade".

Então, baseado nessas piadas, o brasileiro que visita Portugal e não fala com a sua língua de "Vishtis?" e "Óptimo!" apareceria no jornal no dia seguinte com os dizeres: "Português mata brasileiro à facadas após ver que este estava mijando na rua".

Cquote1.png Ora pois! Eu não deixo mijar na minha casa, ó pá! Cquote2.png
Manuel que esfaqueou um só por mijar em pé

Cquote1.png Se tivesse banheiros públicos por lá... E os portugueses fazem isso o tempo inteiro!!!! Cquote2.png
Brasileiro que estava acompanhando o outro

Justamente por isso, portugueses e brasileiros vivem em uma eterna briga... Mas isso foi na falta dos portugueses não terem os argentinos morando no lado deles, já que eles nem podem matar espanhóis que eles pagam aluguel para a Espanha. Hoje, eles estão isolados do mundo atualmente. Fazem parte da União Europeia mas Portugal tem tanto poder de influência quanto o Azerbaijão.

E por fim, fazem vários Flamewars (ou então em Portugal: Guerra de Fogo, eles traduzem tudo) entre brasileiros (que dominam a Internet de Idioma Brasileiro Português) e ficam trocando ofensas, até que alguém se cansa e ele fica falando sozinho e... Bem talvez Portugal só precise de um abraço, Foi muito difícil quando a Espanha pegou tudo mais rápido que eles.

Cquote1.png Homem no Brasil é traficante e mulher por lá é... Cquote2.png
Português fazendo "Flamewar"

Cquote1.png Cansei, vou dormir! Tchau! Cquote2.png
Brasileiro que se cansou do Flamewar, uma palavra "desconhecida" pelos portugueses já que por lá é "guerra de fogo"

Cquote1.png NÃO! ESPERE! Eu só quero um abraço! Cquote2.png
Português sobre não ter nações amigas... Mas não é por que eles são argentinos e sim porque são chatos

Russos[editar]

Cquote1.png Virarmos capitalistas? Tá muito cedo... cedo... Cquote2.png

Os estereótipos russos são mais vistos em desenhos animados... Isso mesmo que você ouviu! O estereótipo e preconceito[5] chegaram até as crianças. Mas continuando, os russos basicamente podem ser duas coisinhas: Se não for comunista, então é baitola bailarino ou então dança muito bem balé. Mas o que fez os russos terem essa fama? Mas que pergunta... Já ouviu falar da guerra fria? Devido a alguns fatos que ocorreram na época, os russos ganharam essa fama e também um pouco do sotaque dos alemães, só que levemente alterado, ao invés de os russos falarem como nazistas, eles falam como comunistas. Segue o exemplo...

Cquote1.png Hey camarada! Onde deixar o remédio para o Hemorróida? Cquote2.png
Russo típico falando

Notou alguma diferença com o alemão? Eles falam MUITO parecidos, mas eles não falam cuspindo e nem alto. As roupas também são bem estereotipadas: Eles usam aquele chapéu grandão com uma estrela vermelha... O que o chapéu grandão significa? Não sei[6]. Mas a estrela vermelha é apenas para lembrar que não podemos confiar nos russos porque eles já foram comunistas, e uma vez comunista, sempre comunista.

O humor do russo é muito frio[7] e geralmente não dá um sorriso. Enquanto os americanos vivem fazendo piadas idiotas sobre o pau deles, os russos não devem fazer nenhum comentário engraçado, pois será levado a sério SEMPRE e essa é a punição e possível maldição que o Tio Sam lançou neles. A família russa é algo muito curioso, pois um russo é visto sempre sozinho, e isso para você ver o poder do estereótipo! Geralmente os homens russos possuem o nome de algum czar do passado como Alexander, Nicolai ou Ivan ou de algum presidente do tempo da União Soviética, como Vladimir (o primeiro nome do Lenin, Lenin é sobrenome), Joseph Stalin, Leonid Brejnev, e só esse seis aí, mas as mulheres russas tem um nome em particular: as mulheres russas se chamam Bucetinda. Não ria! É sério! Bucetinda pelo incrível que pareça é um nome de origem russa, e um nome de respeito na Rússia, mas mesmo assim não é um motivo de gozação![8] Enfim, esse é o estereótipo russo.

Vikings, União Nórdica ou simplesmente o Pênis do Mundo[editar]

A União Nórdica é formada por incríveis 5 países: Islândia, Dinamarca, Noruega , Suécia e o menos corno viking: A Finlândia. A União Nórdica é sempre a mesma coisa, nada de interessante ocorre por lá, talvez seja porque os favelados da Europa morreram com o frio e assim não sobrou tempo para as pessoas se dedicarem à criminalidade.

Por causa disso, as nações da União Nórdica se tornaram uma das mais chatas do mundo. Ironicamente elas sempre conseguem bater recordes como "Maior IDH do mundo", "Maior índice de paz do mundo", "Maior país com ganhadores do prêmio nobel, no mundo", "Menor índice de corrupção... Do mundo", "O país mais plagiador do mundo" e "Maior índice de emos suicidas do mundo". Aliás, as bandeiras desses países revelam um fato: todos eles são de uma panelinha, olhe só a bandeira! Todos eles tem cruzes.

E o pior de tudo é que no passado eles abrigaram o povo mais bárbaro do mundo: Os vikings, e para piorar, eles acham que lá eles tocam Metal. ISSO É UMA TREMENDA MENTIRA! eles tocam é música Erudita mesmo. E pra piorar, eles nem usavam chapéu de corno!

Estereótipos dos demais não citados[editar]

Por motivos de que é muito país para pôr estereótipo não daria para por uma sessão para ela, principalmente que essas nações são desconhecidas (ou nem tanto) a ponto de não merecerem uma sessão nos nossos estereótipos, exemplo disso são os argentinos, que se fosse feita uma sessão para eles sairia uma bem sem-graça, pois já estaríamos falando tudo o que todos já sabem.

Eis aqui algumas nacionalidades não citadas:

  • Romenos: Mora em um castelo, é um vampiro e ninguém ouviu falar dele.
  • Sul-africanos: - Se for branco é racista e ama rugby, se for negro não para de assoprar vuvuzela.
  • Panamenhos: - Espécie de colombianos frustrados, estão ali somente cobrando pedágio no canal.
  • Bolivianos: Usa drogas e seu país é pior que o Paraguai, além de sempre reclamar que o país dele não tem praia.
  • Uruguaios: É igual aos argentinos, só que melhor recebido no Brasil além de maconheiros (legalizaram a maconha recentemente por lá).
  • Cubanos: Os cubanos tiveram compaixão com o velho Fidel e esperaram pacientemente a morte dele para assumirem o País... agora esperam pacientemente a morte do velho Raul.
  • Australianos: Australianos vivem em uma utopia onde se come carne de canguru e fazem mais sexo que um bando de coelhos, além de gostarem de caçar crocodilos
  • Neo-zelândeses: É um australiano... Só!
  • Egípcio: Usam papiros, se vestem como faraós, compram briga com todo mundo, mas todos só ligam para as pirâmides mesmo.
  • Holandês: Um carinha que usa uma coisa na cabeça e sapatinhos de madeira, sempre é o segundo lugar ou vice em alguma coisa (que nem o Vasco)
  • Paraguaio: É o mexicano que te vende produtos mais baratos só que com qualidade duvidosa, mora em um país falido em que até ele mesmo admite ser ruim.
  • Venezuelano: É um idiota que acredita em tudo que o Hugo Chávez fala, o trata até como um deus e se duvidar daria até o rabo para ele.
  • Equatoriano: Vive no topo dos Andes só se lembram da existência dele quando passa na TV um jogo da LDU.
  • Jamaicano: Usa uma touca de Bob Marley, é a favor da liberação de maconha e acredita que ela tem fins medicinais.
  • Grego:São metidos a machão por causa de Kratos e de SPAAAAARTAAAAA, mas o planeta inteiro sabe que isso é mentira, é o país com mais viados da história (eles que criaram a viadagem) além viverem endividados já que a maioria é filosofo.
  • JudeuIsraelense:Sempre estão de terno, um chapéuzinho chamado kipá, tem barba e cabelos encaracolados, é o ser mais mão fechada do planeta além de odiarem os arabes.
  • Espanhol: Sabe dançar flamenco, é uma cópia barata de italiano só que na versão espanhola e colorida. Os portugueses os acham muitos burros (como se eles próprios não fossem) e os argentinos também os acham muitos burros (apesar deles pensarem isso de qualquer pessoa não nascida na Argentina), gostam de sair correndo de touros por ruas estreitas usando roupa branca e chale vermelho e quando não estão correndo de touros estão em uma arena com um senhor com muito gel no cabelo uma ropa super colada uma espada e uma capa vermelha atacando friamente o pobre animal, vale lembrar que os espanhois não tem como costume tomar banho diariamente.
  • Suíço: Trabalha em uma fábrica de chocolates se não for relogoeiro e ainda assim é o que vive mais.
  • Vietnamita: Tem a mesma cara de um chinês, usa um chápeu de palha do Raiden, coleciona armas (e sempre está armado), dependendo da idade é veterano da Guerra do Vietnã (ou filho, neto, sobrinho...), é comunista e odeia os americanos
  • Tailandês: É um chinês transexual que luta Muay Thai, só isso.
  • Ucraniano: Um russo com nome diferente.
  • Colombiano: É escravo de uma plantação de café e nos tempos livres ele produz flor de coca (?).
  • Peruano: É aquela pessoinha que fica o tempo inteiro montada em uma Lhama. De acordo com chilenos e bolivianos, os peruanos comem pombos.
  • Chileno: O único país de língua espanhola que é o mais legal. Não possui defeitos, porém todos o confundem com argentino.
  • Indiano: Louva as vacas, toma banho no Ganges, adora um deus com nome de cerveja, outro yaoi e um com cara de elefante e buzina pra caralho.
  • Irlandês: É ruivo e sempre usam um chapéuzinho verde com uma fivela (aliás se vestem apenas de verde), são muito sortudos (apesar de nunca ganharem uma competição) e sempre tem um pote de ouro no final do arco-íris, são pingunços e odeiam os ingleses.
  • Escocês: É ruivo, os homens vestem saias, tocam gaita de fole e se não é gordo, é um brutamontes que lança troncos de árvore.

É, eu acho que acabou. Quê? Não falta ninguém? Então vamos prosseguir para o estereótipos normais...

Estereótipos famosos[editar]

Aqui vão os estereótipos mais clichê que existem. Sim, primeiramente me agradeça por perder tempo em procurar em cada canto da internet, perguntando o que cada pessoa consideraria estereótipo famoso ou não.

Bem, o estereótipo famoso basicamente é o estereótipo que é mais marcante ou então o mais comum. Certamente você irá utilizar ele algum dia... Agora vamos ver alguns.


  • Pessoa com cicatriz horrenda no rosto
O estereótipo pode ser útil, como agora que eu sei que se eu chamá-lo de gordo ele irá me processar

Um estereótipo que muito famoso.

Primeiramente, se a pessoa não tiver uma faca, então ela escondeu um revólver atrás da orelha e sempre fica com um olhar de mal para você. Quer dizer... Ele sempre está sério, não sorri uma só vez, deve ser frustração por ser obrigado a andar com uma cicatriz horrível no rosto... E essa cicatriz SEMPRE será uma ferida de guerra e também sempre aparecerá no rosto.

Além disso, o estereótipo de pessoas com cicatriz criou até mesmo uma regra de como você deve se relacionar com elas. Primeiramente que essa pessoa não tem coração, ou seja é um vampiro irá esmagar seus sentimentos e por isso nunca confie nela.


  • Pessoa que usa óculos

Um clássico espalhado por Hollywood, depende muito da aparência da pessoa e do tamanho do óculos. Se o óculos for daqueles fundo-de-garrafa a pessoa é uma nerd viciada em videogames, que tem orgasmos quando se fala em programação e que não tem vida social.

Aliás, segundo o estereótipo, se você usa óculos, você não tem vida social. Não importa, qualquer tipo de óculos, menos óculos escuros. Daí as pessoas podem te chamar de maconheiro ou de traficante. Mas além de ser tudo isso, a pessoa de óculos é a que possui mais estereótipos, é um fascinante objeto de estudo dos sociólogos, que ainda não entenderam por que as pessoas de óculos tem um desempenho melhorado na escola... Mas como você sabe, sociólogos não sabem nada, muito menos de si mesmos, pois até eu mesmo desvendo esse mistério: Acho que a pessoa deveria enxergar mal e isso afetaria o desempenho na escola... Não é isso?

Cquote1.png FUUUUUUUUUUU!!! Cquote2.png
Sociólogos sobre terem sido revelados
Cquote1.png E vocês ainda tem diploma... Por favor... São tão inúteis quanto sua profissão! Cquote2.png
Eu sobre não ter piedade com eles


Você viu o terremoto que o garotinho gordo provocou quando caiu?
  • Pessoa gorda

Ah... Os gordinhos. Aparecem em todo o lugar, principalmente aqui no Brasil onde a maioria das pessoas são gordas ou tem barriguinha de choppe.

Pessoa gorda sempre é apontada como pessoa extremamente engraçada, feliz e etc. Até aí nada mal certo? Bem, mas como o estereótipo não poupa ninguém, o gordo acabou sendo motivo de piada devido a sua pança... Gordo sempre vai gostar de comer, e se você for gordo, certamente está bebendo um refri agora mesmo enquanto lê isso. Também tem outras maneiras de você saber se é gordo sem precisar olhar para o tamanho da barriga:

  • Você repete o prato 3 vezes;
  • Geralmente, as garçonetes e funcionários de restaurantes te conhecem;
  • Você se esquece de comer vegetais (deve ser excesso de gordura no cérebro... MWAHAHAHAHAHA!);
  • Quando você faz um pedido, o garçom pergunta "Vai comer aqui ou quer para levar para casa?";
  • Seu médico sempre começa as consultas dizendo "tenho más notícias";
  • Você só corre segurando a barriga;
  • Você nega tudo que eu acabei de dizer;

Além disso, se você é gordo, você pode ser bem burro, porém forte. Pode ser engraçado, mas solitário por não ter aquele corpinho de academia.


  • Pessoa que usa corrente ou boné

Sabe o que isso significa? A pessoa é um boyzinho ou então o fato de usar correntes sustenta que seja uma mulher. Esse estereótipo ficou famoso muito rápido, pois ontem tinham garotos dedicados na escola hoje tem garotos que usam tantas correntes que são confundidos com uma mulher.

Mas, fora serem considerados playssons ou playboys, eles podem ser rappers ou vendedores de corrente ambulantes. Sim, quem usa corrente pode ser confundido com qualquer coisa, por isso elas custam caro: você pode ser confundido desde presidiário pelo número de correntes e até com Shun de Andrômeda, pelas camisas rosas-brilhantes que esses seres usam frequentemente e também pelo aspecto afeminado.


  • Pessoa com barba

Cquote1.png Você quis dizer: Noé? Cquote2.png
Google sobre pessoa de barba
Cquote1.png Ah! Vá toma no c*! Cquote2.png
Barbudo revoltado sobre google

A pessoa barbuda pode ser várias coisas. Se tiver barba longa e desarrumada, certamente é um mendigo, com mais ou menos 80% de chances de acerto. Se tiver barbicha é gay e se a mesma barbicha tiver um formato estranho, a pessoa gosta de teatro.

O barbudo é mentiroso, conta histórias de todos os tipos (de "para boi dormir" até "de pescador") e sempre cobra pelas histórias que conta... Não! Ele por cobra tudo que faz, desde uma chupeta (não leve por trás) que vem com um desconto "de amigo", com menos um real de desconto do preço original.

  • Pessoa alta

Cquote1.png Você quis dizer: Michael Jordan Cquote2.png
Google sobre Estereótipo

A pessoa alta é um máximo denominador comum da sociedade. O que isso significa, ninguém sabe... Mas deve ter algo relacionado com sua altura. Muitas vezes quem é alta sabe jogar Vôlei ou então Basquete, ou então qualquer tipo de esporte que tenham outras pessoas da sua espécie da sua altura. Além disso, os altos são corcundas porque querem ser baixinhos (eles acham a grama do vizinho mais verde), algumas vezes tarados, lutadores de UFC ou marginais na maneira generalizada. Se eles usam óculos e for magrelo é um nerd.

Conclusão[editar]

A conclusão é que estereótipos devem ser usados por profissionais, e que se a pessoa conseguir medir a força/ofensa/seja lá o que for, poderá alcançar o sucesso lendo a mente das pessoas. Embora seja mais recomendável você comprar o George Foreman Grill com sua expansão que lê mentes para alcançar o sucesso de maneira mais rápida, sem ser destruído pela dependência que o estereótipo gera com seus efeitos semelhantes com drogas.

Além disso, existem manuais bem práticos que podem ser encontrados na internet que falam como se faz para criar um bom estereótipo e para fazê-lo ficar famoso, primeiramente você precisa escolher o que quer estereotipar (óbvio...), mas como arrumaram um jeito de fazer estereótipo de tudo, vai ser impossível você achar algo para zoar. Além do mais, para o seu estereótipo ficar famoso, ele precisa de um ícone famoso que tenha uma péssima fama, como por exemplo, Hitler, que graças aos seus ataques e acessos de loucura, fez qualquer alemão se parecer com ele e falar cuspindo e alto o tempo inteiro.

Ver Também[editar]

Notas[editar]

  1. O estereótipo me ensinou que filósofo é desempregado
  2. Homossexualismo na Grécia Antiga era algo completamente comum, dependendo dos casos.
  3. Vai me dizer que você não sabia?
  4. Isso soa meio gay não é?
  5. Quem disse que é preconceito? Eu é que não fui! E não falo isso só por causa de armas mortíferas apontadas para a minha cabeça agora!
  6. Deve significar que são meio baitolinhas.
  7. Que piada infame...
  8. Ops! Duplo sentido RULEZ!