Europa
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 Desculpem, o humor deste artigo é ininteligível para brasileiros e sul-estado-unidenses. Então, nada de Chuck Norris, Jeremias ou humor privado aqui, certo? |
| Gostou?! Valentino desenhou para mim...
  Não sabe o que é, joga no Google! Este artigo é propriedade de um dos bilionários do Clube dos Ricos e da zelite. Tio Patinhas e o viado do Pânico estão de olho em você caso você mexa na propriedade privada. Pobre? Dá até nojo ver pobre, tudo que vê quer meter a mão!!! Très Très chic! |
Você quis dizer: Lugar de rico aonde você vai morar?
Google sobre Europa
Adoraria conhecer Maeame ai desculpe... i de iscola MAIAME...
Loira brasileira burra (Carla Perez) sobre Europa
Eu pensei que a Europa fosse um país...
Loira americana burra (Kellie Pickler) sobre Europa
É um país muito bonito, cheio de turistas (principalmente por causa da Estátua da Liberdade). Além de fazer fronteira com o Brasil, é um país da América do Norte!
Resposta de um estudante sobre Europa
O que? Epopéia? De novo?
velho falando sobre Europa
Um futuro alvo ... Mwahahaha !!!
Osama Bin Laden sobre Europa
É... é uma boa!
Bush sobre Osama Bin Laden
E a desambigüação? Europa pode ser também uma lua de Júpiter.
Internauta metido e boçal sobre seus conhecimentos de Astrofísica
Europa? Ah sim, gostei muito de ver a estátua da liberdade!
Carla Perez sobre turismo na Europa
Seu objetivo é: conquistar na totalidade a Europa, a América do Sul e mais um continente à sua escolha.
War sobre Europa
A Europa é um continente.
Capitão Óbvio sobre Europa
Eu assino embaixo
Palmeirinha sobre Europa
É sobre o continente sua burra!
Você sobre frase da palmeirinha
Boa noite!
William Bonner sobre Europa
Europa é o continente azul, ou seja, inundado, pois nenhuma terra pode ser azul, a não ser no WAR. É um território bem difícil de ser conquistado, por ter muitas entradas pela América do Norte, Ásia e pela África. Mas se conseguir este feito, serás recompensado com 5 exércitos.
[editar] Caracteristicas
Sua maior cidade é Los Angeles , seguida de perto por Porto Alegre e Curitiba.
Local onde não tem impostos, não tem Lula, não tem Galvão Bueno, não tem corrupção. Tem amor, sexo, saúde, educação e lugares públicos pra consumo de drogas. O país dominante há muito tempo era a Checoslováquia, com o tráfico de prostitutas, e bem armado. Entretanto, com a sua queda, o país dominante tornou-se a Holanda.
A Europa ao longo da história tem-se destacado pela sua erudição, amplamente patrocinada por EMOS diversos e pessoas ricas que não existem por aqui.
Além da música e do balé, que serviram de inspiração a muitos times brasileiros, o continente produziu valiosa contribuição para o tratamente da hemorróida reumatóide constante. Conhecido como antigo continente (os outros só foram inventados depois), concentra o maior número de emos por metro quadrado, esportando o espécime para as mais diversas regiões do planeta.
Também é o maior mercado do único produto que dá lucro pro Brasil: os jogadores de futebol.
Loira americana define Europa(se alguém puder, coloque legendas neste vídeo).
Frases inteligentes do video:
- Eu achava que a Europa fosse um país!
- Diria França, mas não sei se é um país.
- Nunca ouvi falar da Hungria.
[editar] Celebrações pacíficas
- O Festival Eurovisão da Canção: uma competição criada pelos países do oeste para ser vencida pelos países do leste.
- Eurocopa: torneio de futebol cuja principal regra é: o país que organiza o evento não pode vencê-lo.
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| Manuel me vê dois cacetinhos, o pá!!! Æst artigã é excãssivmẽnt prrtgueish, gajo. Ele só vive de Cacetinho, Bacalhau e um estranho Vinho, adora competir com a Espanha e usa um bigodão esquisito. Se vandalizar, um Benfiquista vai atrás da rapariga da Tua mãe! Cuidado: A qualquer momento Napoleão pode querer te invadir!!! | 
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  Este artigo tem sangue espanhol! Por isso, não se espante se você levar uma chifrada ou ver pingos de uma paella com azeitonas esparramadas. Um Picasso original pode estar por trás de Usted!
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| ALLONS EN₣ANTS DE LA PUTARIE!!! Este artigo contém altas doses de coisas ₣rancesas! Provavelmente não gosta de tomar banho. O autor deve comer muito petit gateau e camembert. Perdeu todas as guerras para a Inglaterra e Provavelmente ele mendigou na Avenue Champs-Elysèes. Cuidado! A qualquer momento um alemão pode invadi-lo! | 
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| Ceci n'est pas Desciclopédia!!! Este artigo é belga e contém altas doses de Lavagem cerebral e teorias da conspiração que farão com que acredite que a Bélgica existe! Cuidado! A qualquer momento um agente da NWO pode seqüestra-lo! | 
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Lembre-se: Oscar Wilde te ama... mas os argentinos, franceses e alemães te odeiam!
 | Thws artekille ys Scotch!!! Este artigo é Escocês!!! |  |
| PORCA MISÉRIA!!! PORCA DESCICLOPÉDIA!!! Questo articolo piccolino è veramente troppo italiano!!! A Cosa Nostra siciliana está vigiando questo artigo. Você altera ele e a Mamma Camorra altera você, Cazzo! Vamos comere macarroni com porpetas? | 
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 | Dit artikel is van Nederland!!
Aqui não há somente moinhos! |  |
  Desciclopédia über alles in der Welt!!! Este é um artigo tipicamente alemão!!!
O autor provavelmente quis comer uma Fraulein e não conseguiu. Este artigo é parte da conspiração germânica para invadir a França por trás outra vez. Cuidado! A qualquer momento um salsichão pode querer te pôr de quatro no muro de Berlim ou no corredor polonês. |
Yl gangnen blēdsian og Gud Metal! Han vilje knulle finnes ikke Valkyries. Finnes ikke han dø, han vilje stige opp Valhalla. Kanskje det kom fra Sverige, Norge eller Danmark.
 Ek est årtikkel Norsk!
Este artigo é norueguês. Ele come bacalhau, bebe hidromel, ouve black metal, louva Odin, pratica ski, e mora em um vale perto de um fjord onde o clima é muito frio.. Ah sim, ele é parente de um Viking furioso, portanto, não estrague este artigo se não quiser virar picolé. |  |
 | STOR SVENSK KUNGARIKE!!! Este artigo é sueco! Anda de Volvo, tem um Ericsson e deve vir de Estocolmo. Deve ter conteúdo loiro e inventou o Prêmio Nobel! Alguém quer pyttipanna com mostarda? |  |
 | Esse artigo é dinamarquês!!
Recomenda-se que você desligue o computador e vá brincar de Lego |  |
  Mas que artigo bárbaro! Este artigo é islandês e só existe graças aos seus vulcões. Erik, o Vermelho está vagando por aqui, portanto, tome cuidado. O Titanic já foi, o próximo pode ser você! |
  Este artigo é
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Este Artigo é Suíço!
Monitorado pela Cruz Vermelha.
Paraíso fiscal, esse artigo só quer saber de ficar em cima do muro.
Come fondue, chocolate e queijo, usa canivete suiço,
pratica esqui e tênis, tem as duas cidades com a melhor qualidade de vida do mundo e usa Rolex.
  Este artigo é croata! Sabe jogar xadrez, veste um uniforme miguxo e Detesta Sérvios. E apesar de falar o mesmo idioma, não usa aquele alfabeto escroto deles. Seu país pode também ser usado como Estágio Especial de Sonic 3! <center>Cuidado! Se você vandalizar Capitão Croácia vai te pegar!!!</center> | ||
  "ΔΕΣΗΚΛΟΠΑΙΔΕΙΑ Η ΘΑΝΑΤΟΣ!!!" |
'HÆC ARTICVLVS ROMANVM EST. LATIM LOQVÆBITVR. NON INTERLEGIT? HVMORIS PRIVATVS NON EST. MVITISSIMVS ENGRAÇATVS!!! SED ROLA MEAM VADE MAMARE! VADE FŒDERE CVM PORRIBVS NOSTRVM. VAE VICTIS ET DELENDA CARTHAGO!
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 TANZEN!!! Este artigo vem da Ucrânia. Seu autor morava em Chernobyl, idolatra Ruslana, Shevchenko e Verka Serduchka, e NÃO É RUSSO!</center> |  |
  HAHA! Save the Leprechauns!!! Este artigo é irlandês. Ele mora no fim do Arco-Íris, tem um tigre verde de estimação, fala Galês misturado com Inglês, bebe cerveja até desmaiar,tem dúvidas sobre sua sexualidade, resistiu aos Vikings e agora agüenta chuva o ano inteiro. Ele sempre usa um chapéuzinho verde com uma fivela ridícula. Ao ir buscar o seu tesouro, procure por um leprechaun parecido com o Patrick Stump que ele realizará um desejo pra você. E ele não é inglês !! |
  Este artigo veio da Hungria!!! Este artigo é magiar. Ele mora numa Puszta, visita a Héviz Spa, come Gulash, resistiu aos Hunos e tenta se aparecer para os demais europeus. Não estrague este artigo, senão Roberto Justus irá demitir você. |
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E com certeza não é confiável, como tudo que sangra por cinco dias e não morre!
Habita em castelos de contos de fada, puxa o saco de alemães (e bebe mais cerveja que eles), produz software antivírus de qualidade duvidosa, odeia os eslováquios, possui uma grande crise de identidade, mas no final resolve tudo com muita putaria e libertinagem.
Se o artigo for sem graça, é apenas um alemão nazista ou um maldito soviético se passando por polonês.
Portanto, muito cuidado!
 | ESTE ARTIGO VEIO DA ROMÊNIA!!! |  |
 | Митре ле, ий! Este artigo foi feito na Bulgária, é naturalmente sem assunto, e caso você queira vandalizá-lo, a Elitsa Todorova em pessoa vai vir e te matar!! |
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