Eva

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Brigittebardot-sexy.jpg
ESSE ARTIGO FALA DE UMA EX-GOSTOSA

Este artigo contém fatos sobre mulheres que já foram gostosas no passado.
Se você acha que Eva está enrugada, gorda, esquelética, siliconada ou morta e enterrada, é porque o Tempo - o grande comedor - também traçou essa. Respeite os veteranos e não vandalize este artigo! Gerações passadas já a homenagearam na intimidade do banheiro

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A Desciclopédia possui um livro sobre esse assunto em sua biblioteca: O Gênesis, segundo um desciclope
Cuidado ao se animar, porque ela é a sua avó!

Cquote1.png Ela morreu em um acidente altomobilistico Cquote2.png
Carla Perez pensando que era a Eva da novela perola negra, tirando o fato de como ela escreveu altomobilistico
Cquote1.png Já comi Cquote2.png
Adão sobre Eva
Cquote1.png Já comi, mas foi na guerra fria, não no ano 0! Cquote2.png
Naked Snake sobre Eva
Cquote1.png Eu trocava as fraldas dela quando ela era bebê Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre Eva
Cquote1.png Eu também! Cquote2.png
Hebe Camargo sobre comentário acima
Cquote1.png Realmente, vocês foram ótimas babás para a minha neta Cquote2.png
Oscar Niemeyer sobre os dois comentários acima
Cquote1.png Ela era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas. Cquote2.png
Adão sobre Eva
Cquote1.png Me deu uma mordidinha Cquote2.png
Apple sobre Eva
Cquote1.png Linda, foi meu par na festa junina da 2ª série Cquote2.png
Cid Moreira sobre Eva

Desentrevistasminibox.PNG
O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Eva

Eva, junto com Adão, é a comprovação do criacionismo, que contraria o evolucionismo de Darwin. Ela nasceu em meados dos princípios da existência (aproximadamente 9999999999999 A.C).

Tabela de conteúdo

[editar] História

Até hoje a marca da mordida de Eva esta na maçã.

Basicamente ela nasceu de uma costela de Adão (que em segredo comia Dercy Gonçalves, que já era velha) após Chuck Norris (AKA Deus) ver que cabras não seriam o suficiente para acalmar a não programada tara daquele indivíduo que andava pra lá e pra cá em busca de maçãs e diversão.

Após sua criação, Eva foi obrigada a criar diversas coisas para se entreter. Entre as principais ferramentas desenvolvidas estão: tanque de lavar roupa, pia, pratos e talheres e a TPM.

[editar] Geração seguinte

O motivo de Eva odiar Adão.

Do fruto sagrado de Adão e Eva veio Caim e Abel.

Ainda descendentes desse tal de Deus, a dupla se divertia a beça na periferia do Jardim do Éden (do qual os pais foram expulsos por comer e não pagar), até que um dia Caim matou Abel e está foragido até hoje, estando presente na lista dos 10 mais procurados da CIA, FBI e do Linha Direta (nada relacionado ao hit da popstar Marli). Nessa fuga, Caim encontrou Sara, com quem casou!

Mas fica a pergunta: Se só tinham Adão e Eva, que tiveram Caim que matou Abel, de onde diabos saiu Sara? Simples, ela é da família do Evolucionismo. Enquanto Chuck colocava seres no planeta Terra, Darwin os ensinava a evoluir, criando assim as várias famílias que compõe o nosso planeta: os Criacionistas, Evolucionistas, Sauditas, Marmitas, Pepitas e outros. Isso justifica as mulheres de braço peludo e com bigodes absurdos.

[editar] O clube da Eva

Do pó tu veio pro pó voltarás.

Hoje em dia Eva fundou um clube onde se reúnem diversos tipos de pessoas onde já encontraram e foram ou seguiram a Serpente... o pior é que grande parte dos integrantes do grupo são mulheres Grávidas e gente do BUTANTAM. Bom; Eva é a única que foi seduzida por uma cobra que falasse. Derçy também só que no caso dela a cobra morreu mas não conseguiu a seduzir. Pois a própria cobra estava sem vontade pois vendo a sua velhice ela estava absolutamente sem a vontade de fazer sexo.

[editar] Eva Fashion

Eva lançou a moda do monoquíni.

Antes de comer a maçã, Adão e Eva praticavam o naturismo. Depois da maçã, Eva lançou a moda do monoquíni, feito de folhas de parreira. E tem gente que acha que a moda do topless foi inventada no Século XX!

[editar] Ver também, se quiser

[editar] Ver também

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