Ex-mulher

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Atenção! Ex-mulher seca! Cuidado ao ler, porque ele pode te passar uma uruca filha da mãe! Ééé... Porque tem gente que bota OLHO GORDO. Joseph Climber, hein?? Eu sempre quis ter tanta esperança assim...

Você sabia que...

• ...sua ex-mulher tem mais relacionamentos que as páginas da desciclopedia?

Bom... pelo menos me livrei da sogra!
Você sobre a família da sua ex-mulher
Tenho saudades dela...
Gioano sobre sua ex-mulher.
Já comi
Eu sobre sua ex-mulher.
Eu a conheci lá na boate
Tua Irmã sobre sua ex-mulher.
Eu vô
Pânico sobre sua ex-mulher.
P.: Papai o que é uma piranha? R.: Pergunte pra sua mãe!
Sua filha fazendo uma pergunta sobre prendedores de cabelos.
Ex-mulher e guarda chuva, foram feitos pra esquecer...
Meu Pai sobre a ex-mulher dele.

Use seu poder de persuasão.

[editar] Quem é

Por definição, sua ex-mulher é aquela vaca pessoa que pariu deu a luz a seus filhos e os educará como um bando de moleques delinquentes, obviamente ela cobrará uma quantia portentosa do seu salário pra isso e educará seus filhos como se você tivesse violentado esses pivetes desde que nasceram, quando chegarem a cerca de dezoito anos, ela irá chuta-los para fora de casa pois eles não servirão mais pra sustentar o seu atual namorado.

O atual namorado será um ex-presidiário cara legal, que a espancará na frente de seus filhos e irá ameaçá-los o tempo todo, não que ela não mereça ser espacanda, mas acredito que mesmo que sejam os filhos do seu amigo, você não gostaria que eles cresçam e se tornem assassinos.

Nesse momento você descobre que sua ex-mulher, que jurava que tinha casado virgem, era mais conhecida como a vadia do bairro, a maricota, aquela que pega com a direita e com a canhota, fica sabendo também que a posição sexual que ela mais gosta é aviãozinho, pra quem não sabe aviãozinho é uma posição onde uma ex-mulher e cinco caras interagem com ela.

Como isso é possivel? É melhor perguntar a sua ex-mulher.

[editar] Como chegar lá em dez passos

1. Arrume uma namorada, normalmente as namoradas são como tua irmã, um anjinho de pessoa, são incríveis, surpreendentes, transam que é uma beleza, mas tudo o que elas querem é arrumar um trouxa pra pagar as contas.

1. 

   

   Sua ex-mulher quando casou com você.

Transe com ela até que ela fale que você transa melhor que qualquer cara, claro que isso é a maior mentira feminina do mundo, afinal, tudo o que ela quer é que você pense que ela está gostando de transar com você, quando na verdade ela esta pensando no boi bandido.

1. Diga a ela que você quer ficar noivo, se casar, constituir família e outras baboseiras em geral, normalmente o homem só faz isso pra continuar comendo, nessa hora, ela dará uma pausa com os demais concorrentes diretos e priorizará só um corno, você!

1. Faça uma festa, mate um boi (mas não o boi bandido), convide a família dela, a sua e seus amigos, para que todos vejam e registrem o quanto você é um imbecil, tenha certeza que entre os seus amigos exista uma população mínima de pessoas que a já tenha comido, troque alianças, mas não vá rápido demais, fique noivo, pois terá que trabalhar duro pra comprar um apartamento.

1. Trabalhe feito um doente, enquanto ela levanta uma grana cobrando dos caras que não conhece pra transar, e claro, gastando metade pagando o motel para os caras pra quem ela gosta de dar, compre um apartamento e enfie toda a mobília possivel, marque uma data para o casório e aguarde ansiosamente pela data, enquanto você paga uma fortuna pelo buffet que a vadia da sua sogra encheu o saco indicou pra você pagar.

Sua ex-mulher e sua irmã depois que ela gastou seu dinheiro em plásticas pro novo namorado.

1. Case com a vagabunda, convide duzentas pessoas que você não quer que compareçam a festa, mas ela faz questão que sejam convidados, não se preocupe se no meio deles houver dezenas de ex-namorados e não fique chateado se você for o terceiro ou o quarto cara a comê-la nesta noite.

1. Planeje uma viagem para um lugar paradisíaco, gaste todas as suas economias, tire fotos para a posteridade, transe algumas vezes com ela, pode ser antes ou depois daquele cara do hotel, deixe que ela engravide, fique feliz e abra uma champagne.

1. Vá pra casa e acompanhe todos os momentos da gravidez, fique sem transar com ela por quase um ano e saia de madrugada pra comprar as coisas mais esquisitas, controle-se quando ela der alguns pitis sem motivo aparente, se você não sabe, os pitis acontecem porque ela quer transar com aquele cara do hotel, mas como agora ela está gravida ele não quer mais comê-la.

1. Acompanhe o parto, registre o pivete em seu nome, mesmo que ele seja japones e você seja negro, como no Brasil há uma mistura muito homogenea de raças é bem provavel que você tenha algum parente asiático.

1. Entre para o Clube dos Cornos Mansos e agradeça a Deus por ter uma mulher igual a sua, não se desespere quando ela pedir o divórcio, chutar você pra fora de casa e exigir uma pensão alimentícia que resolveria o problema da fome na metade da Somália, arrume um emprego de motoboy para reforçar a renda, pelo menos você pode pensar que sua ex-mulher é igual uma pizza e só dá pra oito.

[editar] Remuneração

Sua ex-mulher em apenas mais um dia comigo.

Sua ex-mulher irá procurar um emprego, porém, toda a experiência que ela possui é igual a experiência profissional da tua irmã, após algumas entrevistas pessoais e dinâmicas de grupo, ela conseguirá o tal emprego, no entanto sua principal renda virá do seu salário.

Não, não do salário dela, e sim do SEU salário, isso mesmo meu chapa, você será o único homem que irá paga-la e não irá come-la no planeta, eu mesmo já comi e paguei baratinho, tem dia que ela quer dar e não quer cobrar, mas eu to fora, vai que ela apaixona.

Você continuará pagando essa grana até que o filho do seu amigo seu filho atinja a maioridade, o que deve demorar uns trinta anos ou mais.

Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, incrivelmente e filhadaputamente odiada! Provavelmente esse(a) filho(a) da puta não é digno(a) nem da merda que caga! Conheça outros filhos da puta clicando aqui!