Explode Coração

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TayroneCigano.jpg Este artigo é coisa de ciganos!

Ele é nômade, doma leões no circo em que é dono, enrola trouxas como cartomante, possui dentes de ouro, briga pra caralho e realiza as melhores festas de casamento do mundo. Se vandalizar este artigo, o autor, que é atirador de facas, vai te pegar!


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Este artigo discute coisas intrínsecas aos Anos 90's!
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Cigano Igor: a imagem do fracasso.

Cquote1.png Dara, eu te amoooo! Cquote2.png
Cigano Igor em sua única fala a novela inteira

Explode Coração foi uma novela brasileira criada por Glória Perez e exibida originalmente entre 6 de novembro de 1995 e 3 de maio de 1996, com um total de 155 capítulos (iam ter mais uns 100 capítulos, mas foram todos cancelados antes que a merda ficasse ainda maior e mais fedorenta). Foi a 51ª "novela das oito" exibida pela emissora, logo depois de A Próxima Vítima e antes de O Rei do Gado (na verdade, foi antes de O Fim do Mundo, uma mini-novela tampão - é que Explode Coração acabou antes mesmo de Benedito Ruy Barbosa ter tido tempo de começar a escrever O Rei do Gado). NUNCA foi reexibida no Nem Vale a Pena Ver Outra Vez, embora o Video Show tivesse tido a piedade de ao menos fazer o compacto do Novelão dentro do programa, mas mais uma vez não deu certo.

Enredo[editar]

Como toda novela da Glória Perez, o enredo é um samba do crioulo doido envolvendo povos bizonhos com tradições e rituais imbecilmente desrespeitados pela retardada da autora, paisagens inacreditáveis de lugares que na verdade são um lixo completo, temas sem pé nem cabeça e personagens femininas que sempre querem dar uma de diferentonas dentro do seu povo.

Nesse caso específico, a novela fala de ciganos, onde duas famílias fazem um acordo pra casar seus filhos, Dara e Igor, quando eles ainda eram mulequinhos em Sevilha, Espanha. O problema é que eles decidiram levar o circo deles pro Brasil. Chegando aqui, 20 anos depois, Igor até que tentou cumprir o acordo, mas a Dara agora queria virar uma moça da cidade grande, estudada, formada na faculdade, passar no Enem e coisas do tipo, pra desespero da sua família, que achava que ela iria viver o resto da vida limpando a tenda do maridão, além de ser alvo de roleta russa.

No meio de um fogo cruzado entre a tradição da família e dos amiguinhos trolls do cursinho pré-vestibular, Dara acaba descobrindo a Internet (que em 1995 ainda era uma novidade, coisa de gente ricaça e que só Deus sabe como ela descolou um modem de 14 kbps decente na época) e começou um namoro virtual com um empresário chamado Julio (sim, namoro virtual é mais velho do que você pensa, amigão!). Julio tem um casamento de fachada com Vera Avelar, uma mina chata pra caralho que vive querendo perfume d'O Boticário.

Bizarro é que ela acaba casando mesmo com o Igor, que jura que a ama o tempo todo da novela, mesmo ela buchuda do Julio. Eles continuam casados até o fim prematuro da novela, quando o pirralho acaba nascendo também prematuro (com apenas 4 meses e 6 dias de gestação), mas ainda assim limpo, vestido, penteado e dançando Ah lelek. Meio sem saber o que fazer -- como esteve aliás, ao longo de toda a novela -- Igor deixa ela com o Julio e parte pra sempre. Mesmo. Até hoje ele só foi visto novamente na Casa dos Artistas 2 (mas ninguém nem notou que ele passou por lá) e num comercial de sardinhas em lata.

Tem um monte de tramas paralelas, como a do Salgadinho (não o cantor de pagode e sim um velho zoeiro e safado), da Sarita (que não era bem "da" e sim "do", um travecão) e da Odaísa, personagem que provou definitivamente que Isadora Ribeiro só servia pra duas coisas: musa do Fantástico e posar pelada.

Produção[editar]

  • A novela Explode Coração foi a primeira telenovela da Rede Globo gravada no Projac. Pois é, a partir daqui, nenhuma novela foi feita mais com aluguel de mansões pela Rede Globo, uma bela economia pra Roberto Marinho.
  • Para aprender os hábitos e costumes da cultura cigana, os atores do núcleo cigano fizeram laboratório assistindo Kassandra na Venezuela e também indo pro circo do Marcos Frota.
  • Na verdade, a ideia original de Glória Perez era fazer uma novela situada no quartel-general-mundial do Mc Donald's em que todos os personagens comiam bacon com linguiça o tempo todo (daí o nome Explode Coração), mas todo mundo na Globo achou a probosta uma posta, quer dizer, a proposta uma bosta.
  • Tereza Seiblitz, a protagonista da trama, ficou mais de um mês dedicada ao laboratório para compor Dara, a sua personagem cigana: conversou com grupos de ciganos, leu a respeito da cultura cigana, participou das festas e chegou a ter aulas diárias de dança cigana. Ainda assim foi uma atuação bem porca.
  • Explode Coração foi vendida para Bolívia, Costa Rica, El Salvador, Equador, Nicarágua, Paraguai, Peru, Portugal, República Dominicana, Romênia, Uruguai e Venezuela e mais 28 países. Em todos eles ocorreu um problema sério: a Globo foi obrigada a devolver o dinheiro de todos por propaganda enganosa de novela "boa".
  • O personagem de Tereza Seiblitz foi inspirado em uma cigana de verdade que sofreu preconceito, pois se casou com um "gadjô" (possivelmente casou com um português, o que levou ao preconceito, afinal casar com marido burro só sendo mais burra ainda).
  • A apresentadora de televisão, Ana Furtado participou da abertura da novela (e o Kiko, participou também?).
  • Um dos temas da novela era o desaparecimento de crianças e mais de 60 crianças foram encontradas até o final da novela por causa de uma propaganda enorme da novela (na verdade foi a única forma da personagem de Isadora Ribeiro chamar a atenção pra algo mais além do fato da atriz ser gostosa).
  • A Wikipédia bem que tenta esconder, mas na verdade Explode Coração foi o primeiro caso de novela de Glória Perez a dar errado pra caralho, pois acabou terminando antes da hora devido ao fato de a novela ser cheia de esteriótipos feiosos com os ciganos, além de falar de namoro pela internet, um negócio que na época era praticamente impossível, pois já naquela época bate-papo Uol só tinha putaria. Nossa, falei agora igual aquelas bichas loucas que aparecem no programa A Tarde é Sua pra falar mal de novelas que não gostam, que derrapada no quibe... ui!

Trilha sonora[editar]

Internacional[editar]

INTRODUÇÃO UI!: É um CD vagabundo, que 99,9% dos sebos têm e ninguém quer essa porra. Vá dar um rolê pelos sebos do centro: em pelo menos 4 de 5 você acha. Se tu acha que eu tô te tirando...

  1. Back for Bad - Tem Que Dar o Cu
  2. Get Out - Big Mountain Bike
  3. Estoy Enamorado - Donato y Estefano (um declarando seu amor pelo outro na bagaça)
  4. Don't Let me Be Stay With You - Falsa Esmeralda
  5. December have always the Cursed Christmas - Collective Wicked Soul
  6. That's Why (You Get Out) - Michael Learns to Funk
  7. El Axé de Nicolas - Gipsy Queens
  8. Sin Excusas Ni Rodeios - Júlio Igrejas
  9. Pedophile Father suckin' his Son - Boyzona
  10. Se Fue para La Puta que Parió - Marte
  11. Macarena - Los de La Rocinha (é por causa dessa musiquinha obsoleta que o CD está jogado às traças...)
  12. Por Tu Buceta - Carlos Oliva y sus Namoraditos
  13. Gipsy Man - Gay Cannibals
  14. Ogni Non Volta Più - Antonello Vendido

Nacionalixo[editar]

Menos rejeitada que a anterior, porém não deixa de ser outro troço de merda também, como toda nacionalixo.

  1. Preciso Dizer Que Te Traio com Outro - Léo Áquilla
  2. Admito Que te Fodi - Narina Ranhenta
  3. Bubbaloo - Edson LoboCordeiro (se você o/a conhece, sabe que ele/a adora dar pinta e desmunhecar)
  4. Esse Meu Cabelo Pagode - João Pelanca e Seus Caralhinhos Esporrados
  5. Eu Sei que Vou Te Ferrar - Milton no Cimento
  6. Pensamentos de te Matar - Simone
  7. Ibiza Dance (abertura) - Roupa Rota e Embolorada
  8. Não Dou a Persega Para Mais Ninguém - Marisa Cavalgue
  9. Não dá Mais pra te Aturar (Para Coração) - Maria Putana
  10. Céu Cor-de-rosa (Gay Summer) - Sidney Magali
  11. Gótica - Elba chupa Caralho
  12. Eu Nunca Estive tão Desiludido - Fiuk versão anos 90
  13. A Montanha e a Chuva Ácida - ROLAndo MorAIS
  14. Ford Fiesta - Raimundo Wagner Tisoura