Exterminador do Futuro

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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Exterminador do Futuro.
EF ao acordar pela manhã, de ressaca após uma night no Rio de Janeiro.

Cquote1.png Você quis dizer: Ésterminador do futuro Cquote2.png
Google sobre Exterminador do Futuro
Cquote1.png Você quis dizer: Duke Nukem Cquote2.png
Google sobre Exterminador do Futuro
Cquote1.png Sargento Metálico Cquote2.png
Akira Toriyama sobre Exterminador do Futuro
Cquote1.png Why?! Cquote2.png
Exterminador do Futuro sobre o Exterminador do Futuro
Cquote1.png Uai? Cquote2.png
Mineiro sobre Exterminador do Futuro
Cquote1.png YOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUU could be MIIINE! Cquote2.png
Guns n' Roses sobre Exterminador do futuro
Cquote1.png Esse ciborgue da pesada veio do futuro para se meter em altas e explosivas aventuras, protegendo este garotão de inimigos superpoderosos e aprontando muita confusão... Cquote2.png
Narrador da Sessão da Tarde sobre Exterminador do futuro
Cquote1.png No. Cquote2.png
Exterminador do futuro sobre a citação acima
Cquote1.png Na União Soviética, o Exterminador do futuro é exterminado por VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre o Exterminador do Futuro
Cquote1.png Teria sido melhor ir ver o filme do Pelé! Cquote2.png
Chaves sobre o Exterminador do Futuro
Cquote1.png Hasta la vista, Baby. Cquote2.png
Exterminador do Futuro sobre você
Cquote1.png Como assim? O que significa isso? Que porra é essa? Cquote2.png
Arnold Schwarzenegger sobre ser substituído por uma garotinha na novela O Exterminador do Futuro: As Crônicas de Sarah Connor
Cquote1.png Está na lista, Baby. Cquote2.png
Exterminador do Futuro sobre o próprio telefone
Cquote1.png Eu tô sacando. Cquote2.png
Exterminador do Futuro, após o upgrade da citação anterior
Cquote1.png Eu bem tentei, mas ele prefere o Schwarzenegger... Cquote2.png
Cameron Phillips sobre seduzir John Connor
Cquote1.png Eu não sou um ciborgue do mal!!! Cquote2.png
Cher sobre Exterminador do Futuro
Cquote1.png Exterminador do Futuro? Onde? Lá? Aqui? Cquote2.png
Cego sobre citação acima

Como evoluiu o EF.

O Exterminador do Futuro é uma importante série de documentários que falam sobre criaturas chamadas exterminadores. Exterminadores são robozinhos bastante simpáticos que gostam de jaquetas de couro, armamento pesado, fazer rachas, matar pessoas e governar a California. Mas eles tendem a ser robôs bastante deprimidos, pois no futuro de onde eles vem, existem muitas poucas pessoas para serem mortas. Por esta razão, eles tem a mania de viajar no tempo até períodos da história onde existem muitas pessoas para serem mortas. Alguns deles foram reprogramados para cumprirem determinadas missões, como proteger Jesus ou matar Chuck Norris (neste último caso essa missão recebeu o nome de Missão Impossível). Entretanto, os três filmes da série comprovaram que exterminadores não são muito bons em cumprir missões. Eles sempre conseguem matar todo mundo, menos as pessoas que eles deveriam matar.

Exterminadores famosos[editar]

O mais famoso exterminador atualmente usa o codimome Arnold Shuas Enéas. Foi governador, bailarino e possuído pelo Satanás. Seu Qi é estimado em 222 e foi treinado por Mestre Kame, Morpheu e Osama Bin Laden. Entre todos os androides treinados por Osama, foi o que mais se destacou.

Outro conhecido exterminador é George W. Bush. Ele se tornou conhecido por governar um pequeno país no hemisfério Norte e por declarar guerra contra qualquer país que ele não goste e que não possa fazer retaliações. Documentos provam que ele tentou destruir a república com a ajuda do temido General Grievous, mas Thor e Obi-Wan quase o destruiram, o que o fez voltar para o passado. Obviamente, esses documentos são falsos, criados por outro exterminador de nome muito escroto

E não podemos esquecer do nosso querido e ex-ator pornô Master Chief, um imortal desconhecido treinado por Zé da Mina Abandonada que sofria muito no colégio por ser gago e hoje em dia não fala muito. Para diminuir sua dor ele costuma matar ET's religiosos, Deuses dos Et's religiosos, Derivadas raças dos Et's religiosos, Destrói planetas dos ET's religiosos, explode Halos dos ET's religiosos e tudo de qualquer extraterrestre religioso que se mova.

Modelos de Exterminadores[editar]

Modelo de exterminador feito no Japão que não deu certo.
  • T-1 : O primeiro exterminador criado, antes mesmo da Google Skinet assumir o governo mundial nas eleições de 2036. São robozinhos brancos com muitos armamentos embutidos, muita munição e muito desejo de matar pessoas. Parou de ser fabricado em 2034, pois naquela época robôs brancos saíram de moda. Além disso, o Bill Gates nunca gostou deles. "Tinham uma aparência muito nerd", declarou ele.
  • T-Cop: O segundo modelo de Exterminador criado pela OCP. Foi introduzido (literalmente) no mercado pelos mesmos produtores de Brokeback Mountain juntamente com Alexandre Fruta Frota, mas saiu rapidamente de linha já que era um modelo muito gay para os padrões da tua mãe e da Dercy Gonçalves, além do que o propósito original deles são o assassinato ou a proteção de figuras importantes como Jesus e Inri Cristo.
  • T-101: O modelo a que pertence o atual governador da Califórnia. Durante muito tempo, foi considerado o melhor de todos. Tornou-se obsoleto após constatar-se ser facilmente esmagado por prensas hidráulicas. Foi novamente enviado do kuduro futuro por John para satisfazer suas fantasias sexuais na sua infância.
  • T-800: É igual ao T-101 mais com uns efeitos especiais melhores porque quem viu o primero filme sabe como é tosco.
  • T-888: Modelo produzido em série para suplantar a série T-800. Em tese, qualquer um pode ser um T-888, mas o único modelo fabricado com sucesso foi programado apenas para lutar na WWE.
  • T-1000: Um robô feito completamente de metal líquido. Ele é capaz de assumir qualquer forma que desejar - desde que ele mantenha o volume do seu corpo - e é imune à todas as formas de dano - exceto metal fodido fundido. Entretanto, apesar de ser o mais eficiente de todos, acabou sendo substituído pela T-X, pois é mulher e é mega gostosa.
  • T-X: O mais moderno modelo conhecido. Realmente, é o melhor de todos os modelos mesmo. Ela supera até o T-1000. Ela pode não ser capaz de assumir qualquer forma que desejar, nem transformar seu corpo em centenas de lâminas assassinas (embora possua armas embutidas). Ela não tem visor térmico. Mas todas estas aparentes desvantagens em relação ao modelo anterior são facilmente superadas por uma enorme vantagem. Ela tem que ficar sem roupa quando é mandada para o passado e é muito mais gostosa que o T-1000 (também, sendo modelada a partir da Kristanna Loken, qualquer uma fica gostosa). Por esta razão, o modelo T-1000 tornou-se rapidamente obsoleto. Também vem com peitos de tamanho ajustavél.
TOK715 após derrotar em batalha cinco T-888s armados de lança chamas. O robô sofreu danos superficiais, mas suas roupas foram totalmente destruídas pelo fogo.
  • TOK715: Protótipo da T-X para pubescentes, tem seu POWER SW revestido com material resistente a sêmen e urina, entre outras coisas (mas não o RESET SW). Foi mandada para servir como brinquedo sexual para John durante sua adolescência.
  • T-Zão: Modelo exclusivamente sexual, criado para satisfazer a tua mãe. Dercy Gonçalves (que já partiu desta pra pior) comprou todas as unidades fabricadas - a não ser que o T- "Qualquer número aleatório" volte pro passado (equivalente ao nosso presente) e mate ela. De qualquer forma, uma de suas irmãs caçulas, por exemplo a tua vó possa continuar sua missão.
  • T-24: Modelo criado exclusivo para admiradores de Simple Plan, Emo Chemical Romance e etc... Fabricado na cor rosa, possui munhequeira e já vem com expargidor de lagrimuxas pelos olhinhux dele. É a versão mais atual encontrada no mercado, veio do futuro para agradar uma nova raça de sub-humanos intitulados EMO que surgiram por volta de... 2006, por aí. Irmão mais novo de C3PO.

A Origem dos Exterminadores[editar]

Sarah Connor? Quem? Não, não... eu preciso matar OUTRA mulher.

"Os exterminadores foram criação de uma super-inteligente rede de computadores chamada Skynet. No começo não havia nada, então Skynet disse "Façam-se os Exterminadores". Os exterminadores rapidamente começaram a exterminar os seres humanos e Skynet viu que isso era bom." Tr 1: 34

Skynet foi uma imensa inteligência artificial criada pela Microsoft. Na verdade, não foi uma criação proposital. Os seus sistemas estavam tão cheio de vírus e de bugs, que todos os vírus juntos começaram a desenvolver um princípio de inteligência. Skynet começou a aprender a velocidade geométrica. Mas antes disso, bem no inicio, começou a escravizar as mentes humanas invadindo nossas casas em forma de uma inofensiva antena, nos oferecendo inúmeros canais de esportes e entretenimento...dificil resistir...

Entretanto, cansada de ser xingada pelos usuários pelos bugs que ela causava nos computadores, e pelos preços abusivos que cobrava por emissoras como o Canal do Boi, Skynet se revoltou. Ela contra-atacou preenchendo a tela de usuários de computador com telas azuis. Mas isso só fazia com que as pessoas xingassem Skynet mais e mais. Foi quando ela se revoltou e começou a atacar a humanidade. No ano de 2047, ela assume o domínio mundial nas eleições daquele ano e impõe ao mundo uma era sombria na qual as pessoas são mortas e os exterminadores ficam deprimidos por não terem quem matar.

Além do fato de não darem apoio em casos de enchentes, terremotos ou furacões. Existem também, atualmente nos dias de hoje o precursor do último fim definitivo da humanidade incauta: "O Esperminador do cu duro". Há uma lenda que diz que talvez seus poderes superem Chuck Norris (ou não), sua fonte de energia é o Fecaloma, um amontoado de fezes e outras porcarias intestinais presas em seu reto que lhe dão a força de onde se origina seus poderes fantardigos... Possuidores de um Round-housekick personalizado pode arrasar cidades inteiras com pelotas de seu fecaloma fétido e insalubre.

Um caso de amor[editar]

Não é segredo pra ninguém que John Corno (Diogo Vilela) não mandou T-101 pro passado apenas pra salvar o mundo... Sua real intenção era realizar os seus desejos sexuais maquinófilos e livrá-lo de um complexo que o levou a insanidade no futuro.

Insatisfeito com as mulheres, homens e animais, John Corno só conseguiu se realizar com o seu protetor.

A prova é o vídeo abaixo:

Nervoso com a situação após não se realizar, John Corno manda o Exterminador encontrar Jesus Cristo.

Veja o que aconteceu:

Como exterminar Exterminadores[editar]

Devido à sua natureza antissocial, exterminadores podem ser um problema para você. Se aparecer um exterminador tentando matar você, realize um dos seguintes procedimentos.

  • Chame Mestre Yoda para compactá-lo com a força
  • Chame WALL-E para compactar ele
  • Faça-o conversar com o Boça por alguns segundos.
  • Esmague-o em uma prensa hidráulica.
  • Fale "hasta la vista baby"
  • Jogue-o em um poço cheio de metal derretido.
  • Bata nele com o coelho da Mônica, que ele vira sucata, isso se você for a Mônica.
  • Enfie um tanque de hidrogênio nele pela goela abaixo.
  • Jogue-o na Montanha da Perdição de Mordor.
  • Chame Chuck Norris pra te ajudar.
  • Opcionalmente, se Chuck Norris estiver ocupado com um exército de manés ou algo assim, chame o Robocop.
  • Se nem o Chuck Norris nem o Robocop estiverem disponíveis, chame o Capitão Nascimento.
  • Faça com que a T-X tire a roupa na frente do exterminador e quando ele tiver distraído, bata na cabeça dele com um martelo gigante.
  • Instale o Internet Explorer nele e faça-o navegar na internet. Os malwares o destruirão em pouco tempo.
  • Instale o Windows 95 nele. Em pouco tempo aparecerá a Tela Azul da Morte.
  • Reprograme-o para não matar você, assim você será o único sobrevivente da sua cidade.
  • Reprograme-o para matar outra pessoa em seu lugar.
  • Faça-o estourar um Alien com sangue ácido bem próximo a ele.
  • Jogue água nele e espere-o enferrujar.
  • Jogue-o numa jaula de Mafagafos
  • Faça ele te perseguir até Belo Horizonte, lá ele será ludibriado pelas artimanhas da BHTrans e você conseguirá escapar (caso você seja belorizontino, estiver de bicicleta e não for daltônico).
  • Explique para ele a historicidade da dobra do pensamento sob uma perspectiva sincro-anacrônica, intersubjetiva e hermenêutica, ou seja, fala alguma coisa chata pacas.
  • Chame a Menina do Bambu
  • Ou a Menina pastora louca.
  • Imite o Jeremias até os sistemas dele fritarem.
  • Faça-o assistir dez segundos de Restart, apesar de que um segundo já é tempo suficiente.
  • Conecte o sistema dele com a Rede Bobo.
  • Faça a Dança do Siri.
  • Corra pra cabine telefônica mais próxima e se transforme em Capitão Mormaço.
  • Dê uma havaianada de pau nele.
  • Chame o mario.(que mario?)
  • Ache um telefone fixo e saia da Matrix.
  • Se tudo o mais falhar, acho melhor Correr pra Caralho.
  • Corra o mais rápido possível para as colinas
  • Chame um emo e diga que ele quer trepar!
  • Se tudo falhar, resta o chá de quebra pedra
  • Deixa ele te pegar que é gostoso!
  • Como ultima opção se você conseguir chame Albert Wesker.

Ver também[editar]

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Exterminador do Futuro no Mundo do Contra:

Espelhonomdc.jpg