Física

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As diferentes funções de onda estão prestes a colapsar.

A lei da gravidade

Você quis dizer: Educação Física
Google sobre Física
Você quis dizer: Desempregado
Google sobre Física
Você quis dizer: Física do Petriofilismo
Google sobre Física
⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀
Dr. Gordon Freeman sobre Física
Existem coisas que Deus não pode explicar, por isso criou a física.
Anônimo sobre física
Física é o curso mais difícil: por isso Deus criou a Engenharia.
Anônimo sobre física
Na matemática tudo é fácil: basta, quando não se consegue chegar ao resultado, colocar como X ou Y; na física é mais fácil ainda, além de usar essas letras quando não se sabe, também se despreza a resistência do ar, gravidade, deformação do solo, etc...
Aluno de História sobre Física
ISSO NON ECZISTE!!
Padre Quevedo sobre física
sem tempo irmão.
Torricelli sobre fisica
Você traiu o movimento retilíneo uniformemente variado, véio.
Dado Dolabella sobre física
Meu primeiro amor!
Nerd sobre física
Há vai toma no cu!!
Eu sobre citação acima
Microfone pra mim é tudo, mas odeio Física. Ah, morre, diabo! Seu filho da puta!
Emílio Diabo sobre Física
A lei da gravitação é municipal?
Carla Perez sobre Física
Aquele negócio que tem ginástica, é?
Tua avó sobre Física
Educação eu trago de casa. Eu faço é FÍSICA, porra!!!
Estudante de física sobre revolta com tua avó
É universal, irmã!
Edir Macedo sobre dúvida acima
P: Porque os físicos são ruins de cama? R: porque quando eles sabem o momento não sabem a posição, e quando sabem a posição não sabem o momento.
Albert Einstein sobre ter inventado a teoria da relatividade e ser um comedor.
Mesmo sem saber posição e momento exato, a eficácia de sua exatidão e precisão numérica, leva a uma perfeição na que os níveis de orgasmos se alteram, e por atrito deixam o físico feliz, e principalmente a vítima dessa mente e corpo brilhante
Físico, dando desculpa esfarrapada para a aplicação do princípio da incerteza de Heisenberg em sua vida sexual
A gente estuda tanto só pra fazer uma coisa ficar parada.
Físico sobre Estática
Na união soviética a Física não entende você
Reversal russa sobre Física
Hã?!
Beethoven sobre Física
É minha matéria preferida.
Aluno sobre Educação Física
A diferença entre cagar e dar a bunda é meramente vetorial.
Newton sobre Física
Na verdade, apenas um membro de Z_2.
Nerd sobre citação acima
Os átomos do seu corpo pode se reagrupar na Lua agora, você corre o risco.
Físico sobre Física
É um gênio!!! Então eu, na praia, chuto uma bola no mar e ela vai parar na África?
Dunga, respondendo à física de Galvão Bueno.
Por que ele não descansou embaixo de um pé de jaca?
Eu, você e qualquer outro ser normal sobre Isaac Newton
Eu não sei de nada!
Lula sobre Física
Se matéria escura cair num buraco negro, alguém ouve alguma coisa?
Aluno de Física sobre Buraco ~~Negro~~ Afro-descendente.

A física é uma ciência primordial, onde o mais famoso EInsteizão liberou seu 8º sentido de cavaleiro e com um aumento enorme do QI superou o palhaço gozazairomam e assim até hoje é conhecido como o mais fodão na física, daquelas que explicam tudo usando uma ferramenta que ninguém consegue explicar: a matemática. Para muitos é considerada como algo desagradável, como uma hérnia de disco... em todos os discos, nos CDs e até em algumas velhas fitas VHS. Para outros, é apenas a matéria que os deixa apenas com o diploma do ensino fundamental.

Etimologia[editar]

Um homem sofrendo de física

A palavra física "Física" vem originalmente do grego φύσις (physis) que significa "cabelo esquisito", uma doença sexualmente transmissível (embora os físicos não façam sexo) que, em muitos casos, resulta na formação de estilos de cabelos exóticos em suas vítimas, tais como em pessoas famosas como Einstein e Sócrates. Dizem que a quantidade de neurônios gastos para compreender uma equação da mecânica quântica equivale a todos os átomos dos universos possíveis.

Por favor, física não deve ser confundida com biologia, química, ou geologia, mas deve sempre, em todas as circunstâncias, ser confundida com matemática. Richard Feynman, um famoso físico norte-americano que trabalhou no Projeto Manhattant além de muitas muitas mulheres afirmam que "Matemática está para a Física como Masturbação está para o Sexo". A força normal atua inversamente a força peso diretamente no olho do seu cu.

A História da joaninha que caiu no rio após tentativas frustantes de voar[editar]

Enquanto você não entende nada do que seu professor fala, ele secretamente arquiteta um plano de ~~dominação do mundo~~ prova super dificíl. Boa sorte.

No inicio dos tempos, os homem das cavernas amaldiçoavam e adoravam os fenômenos naturais, como sendo fruto da vontade dos Deuses. Todos eram felizes. Existiam alguns templos, faziam algumas oferendas, as equações eram bem mais simples, o céu era mais azul, os dias amenos e todos se regozijavam. No advento daquela maldita maçã, tudo mudou: fomos amaldiçoados e expulsos do paraíso, e Deus disse:

Maldito é o solo por tua causa. Em dor comerás dos seus produtos todos os dias da tua vida. No suor do teu rosto comerás pão, até que voltes ao solo. E deverás estudar física, química até que, por fim, acharás que biologia é fácil.
Gênesis dx((3:17)^3/x, 19)dy

Assim, as mulheres começaram a menstruar e ter TPM, mas isso é outra história.

As sociedades antigas foram o berços dos estudos naturais, pois só sabiam beber vinho, bater punheta e guerrear, assim entendiados e com raiva do mundo, amaldiçoando as futuras gerações, começaram a estudar, para deixar a parte mais difícil para os modernos como nós desenvolver. Com sociedades possuindo fortes aspectos homossexuais, os gregos, romanos e outros utilizavam demonstrações de matemática avançadas para atrair outros machos. Era claro, já naquela época, que as mulheres não eram atraídas por homens com raciocínio matemático (tendência que permanece até os dias de hoje). Isso limita a explosão demográfica de físicos, nerds, geeks e outros tipos desprovidos de sex appeal.

Houve certa evolução das ciências na Idade média; isso pode ser visto em diversos documentários, como Em Busca do Cálice Sagrado - Monty Python. Mas o Big Bang da ciência ocorreu no século XX, onde a corrida armamentista e a guerra fria desenvolveram a energia nuclear e as viagens espaciais.

E depois de séculos de estudos, quando as pessoas começaram a se adaptar a tudo isso, surgem novos estudos como: relatividade, caos, quântica, etc. Tudo isso para continuar confundindo a cabeça das pessoas, pois sem isso um físico teria tanto valor quanto a derivada de uma constante.

Unidades de medida[editar]

O Sistema Internacional[editar]

Foi necessário utilizar uma forma de normatizar as interações entre o ser humano e a natureza. Assim foram escolhidas unidades básicas para representar as diversas maneiras de vermos o mundo, são elas: orgulho, inveja, gula, luxúria, ira, ganância, preguiça.

Curiosamente existem unidades fixas baseadas em medidas variáveis, como: pés, polegadas, etc... historicamente elas dependem do objeto alvo das medições, de quem esta fazem as medições e principalmente, o quão claro se deseja ser para quem vai ser informado do resultado, não obstante o interesse direto ou indireto que o resultado supracitado pode beneficiar o responsável pela medição... entendeu ?

Precisão[editar]

Físicos tem um fetiche todo especial com a precisão. A visão de erro estatístico da ordem de 10ˉ¹³², costuma produzir orgasmos fulminantes.

De maneira mais coloquial temos a tabela:

nas coxas = erro de ± 30%
mais ou menos = erro ± 20%
exatamente = erro de ± 5%
perfeitamente = erro de ± 4%
na bucha = erro de ± 3%
na lata = erro de ± 2%
na mosca = erro de ± 1%
no olhinho do c* = erro de 0,001%
no centro do olhinho do c* = erro de 0,0000001%
no centro do meio do olhinho do c* = erro de 0,0000000001%
no centro do meio do olhinho do c* da mosca = erro de 0,000000000000000000000000001%
no centro do meio do olhinho do c* da mosca forçando as nadegas para fechar = erro de 0,00000000000000000000000000000000000001%

Os abismos americanos[editar]

Acredite, na física isso é possível.

Teorema da Física Atômica

Dinâmica: qualquer merda que está se mexendo.
Estática: qualquer merda que fica parada.
Hidrostática: qualquer merda que está parada na água.
Hidrodinâmica: qualquer merda que está se mexendo na água.
Termodinâmica: qualquer merda que está esquentando.
Eletricidade: qualquer merda que dá choque.
Óptica: qualquer merda que reflete.
Ondulatória: qualquer merda que você escuta ex: Nxzero, Cine, Simple Plan, Green Day, U.D.R., RBD , Justin Bieber
Magnetismo: qualquer merda que atrái mais merda.
Relatividade: qualquer merda rápida pra caralho ou grande pra cacete.
Quântica: qualquer merda que você não sabe onde está ou o que está fazendo.
Teoria de Campos: qualquer merda que tenha [math]\displaystyle{ \lambda^2 \phi^4 }[/math] e que os físicos não sabem pra que serve.
Física de Materiais: estuda qualquer merda condensada.
Física Matemática: a física flerta com a matemática. Sinta o cheiro de merda no ar.
Física Médica: área da física pra quem não passou em medicina.
Mecânica Estatística: qualquer conjunto grande pra caralho de merdinhas pequenas pra cacete.
Física Atômica: qualquer merdinha menor que as anteriores.
Física Nuclear: qualquer merdinha ainda menor que a anterior.
Física de Partícula: qualquer merdinha ainda menor que a anterior.
Teoria de Cordas: qualquer merdinha ainda menor que a anterior. Morra enforcado!
Física Estocástica: qualquer merda que dependa da sorte.
Física Mesoscópica: uma merda tão complicada que não dá para fazer piada.
Astrofísica: qualquer merda espacial.
Biofísica: qualquer merda que os físicos fazem pra arrumar mulheres, já que no curso deles não tem isso.
Física do Petrefiolismo : Uma merda de uma entrevista em que uma mulher disse uma merda maior ainda a uma reporter, quando esta perguntava sobre simpatia.
Físico-química: qualquer merda que cheira merda
Astrologia: O original estudo das etrelas, que foi copiado pela astronomia e outros ramos falsos da física, como a pedofilia praticada por professores católicos( Velocidade² x Comprimento x largura= dor de garganta depois do culto dos jovens)

Típicas questões de Física[editar]

Há coisas que a física simplesmente não consegue explicar.

1 - Um trem percorre 345,6 km em 12,47 segundos. Calcule quantas toneladas de gás carbônico ele emite.
2 - Se 1 Roundhouse Kick de Chuck Norris exerce uma força de 1.000.000.000.000N, qual será o tempo que você chegará na lua depois de ser chutado? Considere g=9,85475834562523482542875623987543298576 m/s².
3 - Tomando como base "sen²x + cos²x = 1", prove a existência de Deus (ou não).
4 - (Eletricidade) Para levar um choquito você coloca: a) o dedito na tomadita b) a tomadita no dedito c) o dedito no cuzito.
5 - Um móvel sai de uma loja de móveis a 72 km/h (ninguém sabe como ele chegou nessa velocidade). Calcule quanto tempo ele vai levar para cair no rio na frente da loja, sabendo que ele está a 20 metros dela.
6 - Considere o espaço de Hilbert das vacas esféricas no vácuo, com densidade constante, na ausência de gravidade, expelindo leite isotropicamente e com fluxo constante F para um dado referencial S. Dado o operador autoadjunto "gravidez da vaca" G, calcule a probabilidade de ela estar prenha.
7 - Um trem viaja para o norte a 120 km/h. A fumaça da locomotiva forma uma trilha que se estende na direção de 14º a E da direção sul, com o vento soprando para oeste. Qual é a velocidade do vento?
8 - Sabendo-se que um triângulo retângulo possui catetos medindo 3 e 4 cm, prove que qualquer número par maior que 2 pode ser escrito como a soma de dois números primos.
9 - Em um determinado dia, 10 Newtons correm em uma pista circular a 540000 polegadas/hora na Lua. Sabendo que 1 Newton calcula 34 binômios por segundo, determine quantos dias são necessários para 20 Newtos voltarem a Terra sem um foguete.
10 - Se um obeso pulando exerce 4000 newtons sob a Terra, quantos obesos pulando ao mesmo tempo são necessários para tirar a Terra de seu eixo?
11 - Um trem A percorre uma distância de 480 m em 20 segundos. Um trem B percorre a mesma distância em 35 segundos. Sabendo-se que a velocidade da correnteza do Rio Paraná naquele instante é de 3,5 m/s e considerando a constante β = 14.10-³ ¹C-1), calcule a distância entre a Terra e o Sol.
12 - (Cinemática) Um macaco que pula de galho em galho no zoológico demora 12 segundos para atravessar sua jaula. Sabendo que a sua velocidade é constante de 1,67 m/s e a jaula possui uma área de 250 m², prove que π (3.14159265358979323846264338327950288419716939937510) / 2 = 10.

13 - (UFEQNC - 1 °Fase) João estava andando na rua quando percebeu que um carro, que estava a 43km/h, liberava gás carbonico a uma temperatura de 333K. Em seguida, o carro parou durante 12 minutos e depois deu partida, subindo uma ladeira, onde o carro ficou a uma altura de 23m em relação a João. Considerando desprezível a variação da temperatura com a altitude, determine, em graus Celsius, a temperatura dentro do carro. Despreze a chance do motorista do carro ter ligado o sistema de ar-condicionado/aquecimento.

14 - (ITA - Namekusei) Se a Genki-Dama que Goku usou em Freeza tinha raio de 27,37Km; calcule seu volume, a energia em Ki's que ela liberou, quantos ~~idiotas~~ seres vivos doaram suas energias, e qual a potencia em Quilotons, e, considerando a gravidade de Namekusei em 8,78m/s², qual o valor do PPM (Porradas Por Minuto) que Kuririn levou antes de Goku lançar a Genki-Dama e salvar o dia.

15 - Se você tem uma bala e a deixa cair, sabendo que sua velocidade é de 10m/s, seu peso é de 100kg e a aceleração da gravidade é de 9,85475834m/s² responda com os dados da questão: a) A massa do Sol. b) A velocidade que um buraco negro engole o universo. c) Quanto tempo ela demora para chegar no Japão em um buraco. d) Porque seu cachorro corre em círculos. e) Calcule a energia cinética de um bebê chorando. d) Esboce o gráfico da velocidade em função do tempo de um boi correndo em relação á órbita de mercúrio, mas essa acelerada em 99,767% á original.

16 - Supondo-se que uma maçã seja arremessada em direção ao Sol, calcule quanto tempo se leva para preparar miojo em Júpiter.

17 - Diga a distância entre a ponta do seu lápis, considerando cada átomo, até a galáxia mais distante já conhecida. Considere a expansão cósmica causada pelo Big Bang e a velocidade que um ser humano se move parado sentado em uma cadeira.

18 - Conhecendo a constante gravitacional e sabendo que o raio médio do seu cu é 15 centímetros (de tanto ser desgastado), calcule a força média que ele recebe de um negão a cada rodada, dê a resposta em uis/segundo.

19 - Decomposição de uma banana - a) Calcule, utilizando a Terceira Lei de Kepler e o Princípio de Exclusão de Pauli, o tempo que leva para uma banana de massa m e temperatura T se decompor se a mesma se encontra presa por uma corda de comprimento L ao topo de uma árvore de massa M, polarização P de altura h que viaja inicialmente com 0,8c com relação a um referencial inercial, sobre um plano infinito carregado uniformemente (σ). Despreze o atrito entre a árvore e o plano. Despreze a espessura da árvore. Despreze a massa da corda. Despreze o campo criado pela árvore. Despreze a resistência do ar. Despreze as dimensões da banana. Despreze a massa perdida pela decomposição. Despreze a fotossíntese da árvore. Despreze a variação de temperatura da banana. Despreze a interação gravitacional entre os corpos envolvidos. b) Mostre que se, inicialmente, existe um papagaio latindo com uma frequência f no plano em uma direção arbitrária, a uma distância D da banana, o tempo de decomposição da banana é multiplicado por f/F em relação ao valor de a), onde F é a frequência anual de pessoas que nascem peladas no Butão.

20 - Mostre que se a massa do Sol reduzisse à metade do valor original, e a constante de estrutura fina (α) fosse 10% maior que a original, então o Brasil teria sido colonizado por gregos, e sua independência teria ocorrido no dia 31 de Fevereiro de 1823, proclamada por Mao Tsé-Tung.

21 - De acordo com Einstein quantos mais pesado é o objeto, mas distorcido é o espaço tempo. Diante disso, qual objeto distorce mais o espaço-tempo? a) os chifres do seu pai. b) os teus chifres. c) a bunda da sua mina.

O Curso de Física[editar]

Até o Chuck Norris choraria...

O curso de física é para aqueles que não tem amigos, mulheres e nenhum tipo de perspectiva de vida. Sujeitos que jogam Magic: The Gathering e acham hardcore tomar Toddynho no canudinho.

Daqueles que passam:

10% desistem na matrícula ao perceber que marcou física em vez de educação física.
40% desistem no primeiro ano quando percebem que no curso de física se estuda física.
35% desistem no segundo ano ao perceber que no curso de física só se estuda física e matemática (mais uns 10% de desistência das pessoas que demoraram mais de um ano para perceber que física não é educação física).
30% desistem no terceiro ano por causa do professor filho da puta de mecânica clássica.
40% desistem no quarto ano ao descobrir que jamais entenderão como o universo funciona e como é o corpo de uma mulher.
50% desistem no quinto ano por invalidez mental.

Daqueles que se formam:

30% desiste por perceber que se matou de estudar por ~~quatro~~ ~~cinco~~ seis anos e ainda não consegue entender nada.
25% será ignorado pela comunidade por só ter sido aceito na pós-graduação da UNIP.
40% desiste durante o mestrado por causa de um orientador filho da puta e da falta de vida social.
30% desiste, um pouco tarde demais, depois do mestrado para arrumar alguma profissão de verdade. Em geral, algo no sistema financeiro (que eles chamam de econofísica para fingir que ainda é físico) ou em algum hospital (que eles chamam de física médica com o mesmo ~~des~~propósito) e para poder iniciar a vida sexual.
40% desiste durante o doutorado por causa de um russo que provou sua teoria estar errada, antes mesmo de você publicá-la.
10% se mata depois do doutorado ao perceber que está com 30 anos, passou os últimos 10 anos da sua vida estudando apenas física, não tem perspectiva de ter um emprego ou uma mulher, nem tua mãe (e você mesmo) entende o que você estudou (ou mesmo acredita que você tenha estudado alguma coisa) e ainda é virgem.

Daqueles que terminam o doutorado:

ICZO NON ECZISTE!!
Padre Quevedo sobre Doutor em Física
. Você quis dizer: Médico em Física
Google sobre Doutor em Física

Tipos de Físico[editar]

Uau, que físico!

Em regras geral, as turmas dos cursos de física se assemelham a navios piratas. Tem um "toque" de século XVIII, mas observando mais de perto, percebemos que é constituida ~~quase que~~ exclusivamente de homens feios e canhões.

Além disso, existe uma guerra fria entre físicos teóricos X físicos experimentais. Para o público leigo, diferenciar teóricos de experimentais é como diferenciar entre marfin, areia e bege claro. Apesar disso, assim como algum babuinos, os fisicos são capazes de identificar seus clans pelo cheiro.

O Nerd: Os mais comuns, decidiram fazer física quando criança, não comem ninguém, não bebem, não saem e não se divertem. Têm poucos amigos e ainda têm trauma das cuecas enfiadas no rabo e das porrada que levava no ensino fundamental. Acham física fácil e ficam até tarde ~~batendo punheta~~estudando, e sonham em ganhar um nobel e poderem coversar com mulheres.

Ninguém: Entraram em Física por causa de algum documentário pseudo-científico e se foderam. Se formam após 6 anos e cursam a Pós na UFAC. Trabalham como vendedores de Cachorro-Quente.

O Padre: Acredita que ser Físico não é uma profissão e sim uma vocação religiosa. São pobres e castos. Repudiam qualquer tipo de pesquisa com fins tecnológicos ou qualquer emprego que pague mais que um pós-doc. Em geral suas pesquisas são direcionadas a tópicos como: "A Vida Sexual do Macaco Prego em função das flutuações geomagnéticas do Acre" ou "A Geometria Cosmológica Universal três segundos após o Big Bang"

O Professor: São sub-celebridades do meio científico. Após verem que fazer pesquisa dá muito trabalho e que quando a verba sai a pesquisa já está obsoleta, dedicam-se a ensinar. Como são os únicos professores que de fato ensinam, são amados e idolatrados. Passam o resto de suas vidas dando palestras, viajando pelo Mundo e autografando de livros e Notebooks a Cuecas.

O Fodão: É alguém que de fato conseguiu se tornar pesquisador. Em geral trabalhos em institutos de pesquisas federais ou universidades federais. Conseguem seus títulos de Professor um ano depois de terminado o Doutorado e costumam fazer os alunos arrumarem seus apartamentos de luxo em troca de cerveja e puteiro.

O Traidor: São traídores do Movimento Punk que largaram a Pesquisa Nacional a favor de lucros e verbas em corporações(em geral Bélicas), em geral americanas. Costumam ganhar cem mil dólares por ano e a terem em seu grupo verbas maiores que a verba geral da USP e UFRJ juntas. São fatalmente odiados pelos "Padres", que rezam que seus espíritos serão consumidos pela Fusão Nuclear Eterna.

O Administrador: Em geral são uns merdinhas em pesquisa, mas como são amigos dos políticos, conseguiram esse bico para não morrerem de fome.

Dúvidas do público leigo[editar]

Contrariamente a prática normal na legislação brasileira, as leis da física realmente são seguidas. Por isso podemos garantir que a exposição a radiação causa câncer. Outros resultados como: ficar verde e forte prá caralho, ganhar a habilidade de subir paredes e lançar teias, ficar invisível, etc... apesar de tudo que Stan Lee diga, não são possíveis neste universo.
Na superfície do nosso planeta, para qualquer pessoa que não esteja girando dentro de um acelerador de partículas (como se fosse possível), o tempo é uma constante. Qualquer percepção diferente é fruto de sua mente.
A força de um soco não é maior só porque você esta fazendo cara de mau.
Nas provas de física, tudo é desprezado, exceto o que você estuda, por essas e por outras que o atrito teve que se tratar com um psicólogo.

Físicos famosos[editar]

Nicolau Flamel: Criador da pedra filosofal
Primatas: desceram às matas.
Arquimedes:"O ar que medes..." gostava de tomar banho com brinquedos e correr pelado pela rua e cheirava muitos Gatinhos.
Nicolau Copérnico: vivia no mundo da Lua.
Galileu Galilei:Escreveu e não leu, teve uns problemas com a igreja e quase foi mostrar seus cálculos para São Pedro.
Torricelli: seu discípulo fratelli.
Pisa: Fibonacci que poetisa.
Pitágoras: pitava nas gregas ágoras.
Hertz: coração batendo certz.
Cartesius: dimensionou com certezius.
Isaac Newton: foi um peso de mil ton e um novo tom, ninguém dava nada pela [pequena] criança, até que caiu uma maçã em sua cabeça e ele virou o [maior] de sua turma.
Ponto: os que estão mas não são vistos no conto.
Albert Einstein:uma pedra que não comia einsbein, velhinho simpático, mas que fica mostrando a língua para os outros. Tinha um filho esquizofrênico, puxou dele a loucura o pobre rapaz.
Atwood: diminuiu a gravidade do fast food.
Hooke: Who esticou a mola no muque.
Macaco: quebrou os cocos do saco.
Stevin: muito pressionado estevin.
Pascal: precionou o fulano de tal.
Joule: a Jaula industrial que o controle.
Watt: vaporizou o seu scott.
Célsius: térmus excélsius.
Fahrenheit: teve o mesmo insight.
Kelvin: "sou lord, do céu vim".
Profetas: os que previram as coisas cetas.
Snell: passou a luz p'ro papel.
Descartes: colaborou nas filosóficas artes(desnecessario, esse a gente descartes).
Huygens: das frentes de ondas origens.
Coulomb: forçou a eletricidade coulombo.
Faraday: "linhas de força que forcei".
Volta: o potencial que solta.
Gauss: desde pequeno foi um caos.
Ampère: moveu cargas em intempèrie.
Lorentz: magnéticâs das elétricâs correntz.
Biot: da indução foi o pivot.
Weber: fluxo magnético que se percebe.
Onnes: percebeu os supercondutones.
Michelson: pagou o maior miquelson.
Morley: achou que achar o éter fosse moley.
Mach: para a gravidade mudach.
Stefan: as radiâncias que não blefan.
Wien: deslocou o espectral "carpe dien".
Max Planck: teve a ideia mais punk.
Compton: espalhou e computou.
De Broglie: vibra o móvel que escolhe.
Niels Bohr: enxergou o átomo melhor, a encarnação do maluco beleza. Depois de praticamente criar a Física Quântica, foi para a China e quis misturar Física com Misticismo Oriental. Parou no meio do caminho e se mudou para a Jamaica, onde busca a Sabedoria de Jah.
Demócrito: o do átomo hipócrito.
Thomson: foi menos tançon.
Rutherford: talvez com Bohr concorde.
Vinicius Bigode: Teoria relativa dos bigodes.
Schroedinger: mehr oder weniger. E além disso perdeu o seu gato.
Pauli: cada macaco no seu cauli.
Boltzman: "santa distribuição batman"
Maxwel: bem máximo cruel.
Bose: distribuiu outra dose.
Fermi: distribuiu aos vermi.
Raman: espalhou a luz vãn.
Mösbauer: mediu o núcleo-power.
César Lattes: junto com mais dois americanos, ele descobriu o meson [math]\displaystyle{ phi }[/math]. Mas os americanos levaram o prêmio Nobel e ele nada. Na verdade, ele ganhou um grêmio fedido em seu nome na primeira universidade tecnológica do país: o GECEL, lugar onde os virgens jogam truco e SNES e fingem que são grandes intelectuais. Era melhor que fosse nada.
Galvão Bueno: Tornou-se famoso ao formular o célebre "Postulado do Elástico Não-Permitido" [1].
Milly Lacombe: Começou a carreira como comentarista de futebol. Mas agora parte em busca do Nobel com sua "Teoria do Ponto Gravitacional de um Time de Futebol".
Lerias: escrevi o que não lerias O Romance da Física em Poesias
Malpighi: O porco do mal
William Bonner: Boa Noite, e estudos de mecânicas de encontro.

Ver também[editar]

Matérias da sua escolinha

Matérias comuns: ABC - Artes - Biologia - Ciência - English - Física - Geografia - História - Português
Matemática - Literatura - Redação - Religião - Química - Moral e Cívica
Matérias menos comuns: Atualidades - Cultura pela paz - Educação Física - Educação Sexual - Español - Ética - Filosofia - Français
Geometria - Informática - Música - Sociologia
Matérias extintas: Catequese - EBD - Estudos Sociais - OSPB - Puericultura - Retórica - ~~Roubar~~