Física

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Este artigo fala sobre Física.

Considere a aceleração da gravidade (g) como 9,8 m/s².

Aqui, gatinho, gatinho...
Schrödinger sobre seu gato

Este artigo é um artigo com pretensão pseudo-científica.

Portanto seu autor é um desocupado e mentiroso e não diz coisa-com-coisa alguma.

MANTENHA DISTÂNCIA!!!

Esta página contém elementos bélicos, químicos, atômicos ou bombásticos,
podendo causar um grande estrago no computador (e na mente) do leitor.

Há coisas que a física simplesmente não consegue explicar.

A lei da gravidade

Na matemática tudo é fácil: basta, quando não se consegue chegar ao resultado, colocar como X ou Y; na física é mais fácil ainda, além de usar essas letras quando não se sabe, também se despreza a resistência do ar, gravidade, deformação do solo, etc...
Aluno de História sobre Física
ISSO NON ECZISTE!!
Padre Quevedo sobre física
Você traiu o movimento retilíneo uniformemente variado, véio.
Dado Dolabella sobre física
Você quis dizer: Desempregado
Google sobre Física
Meu primeiro amor!
Nerd sobre física
Há vai toma no cu!!
Eu sobre citação acima
A lei da gravitação é municipal?
Carla Perez sobre Física
É universal, irmã!
Edir Macedo sobre dúvida acima
P: Porque os físicos são ruins de cama? R: porque quando eles sabem o momento não sabem a posição, e quando sabem a posição não sabem o momento.
Albert Einstein sobre ter inventado a teoria da relatividade e ser um comedor.
Mesmo sem saber posição e momento exato, a eficácia de sua exatidão e precisão numérica, leva a uma perfeição na que os níveis de orgasmos se alteram, e por atrito deixam o físico feliz, e principalmente a vítima dessa mente e corpo brilhante
Físico, dando desculpa esfarrapada para a aplicação do princípio da incerteza de Heisenberg em sua vida sexual
A gente estuda tanto só pra fazer uma coisa ficar parada.
Físico sobre Estática

A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Física.

Hã?!

Beethoven sobre Física

É minha matéria preferida.
Aluno sobre Educação Física
A diferença entre cagar e dar a bunda é meramente vetorial.
Newton sobre Física
Na verdade, apenas um membro de Z_2.
Nerd sobre citação acima
A bola na grama molhada ganha velocidade.
Galvão Bueno sobre a Física
É um gênio!!! Então eu, na praia, chuto uma bola no mar e ela vai parar na África?
Dunga, respondendo à física de Galvão Bueno.
Por que ele não descansou embaixo de um pé de jaca?
Eu, você e qualquer outro ser normal sobre Isaac Newton
Eu não sei de nada!
Lula sobre Física
Se matéria escura cair num buraco negro, alguém ouve alguma coisa?
Aluno de Física sobre Buraco ~~Negro~~ Afro-descendente.

Um homem sofrendo de física

A física é uma ciência. Para muitos é considerada como algo desagradável, como uma hérnia de disco ... em todos os discos, nos CDs e até em algumas velhas fitas VHS.

A palavra física Física vem originalmente do grego φύσις (physis) que significa "cabelo esquisito", uma doença sexualmente transmissível que, em muitos casos, resulta na formação de estilos de cabelos exóticos em suas vítimas, tais como em pessoas famosas como Einstein e Sócrates.

Por favor, Física não deve ser confundida com biologia, química, ou geologia, mas deve sempre, em todas as circunstâncias, ser confundida com matemática. Richard Feynman, um famoso físico norte-americano que trabalhou no Projeto Manhattant além de muitas muitas mulheres afirmam que "Matemática está para a Física como Masturbação está para o Sexo".

Tabela de conteúdo

1 A História da joaninha que caiu no rio após tentativas frustantes de voar
2 Unidades de medida
3 Os abismos americanos
4 Típicas questões de Física
5 O Curso de Física
6 Tipos de Físico
7 Duvidas do público leigo
8 Físicos Famosos
9 Ver também

[editar] A História da joaninha que caiu no rio após tentativas frustantes de voar

Você não entende nada o que seu profesor fala ao passo que ele secretamente arquitetiza um plano de ~~dominação do mundo~~ prova super dificíl.

No inicio dos tempos, os homens das cavernas amaldiçoavam e adoravam os fenômenos naturais, como sendo fruto da vontade dos Deuses. Todos eram felizes. Existiam alguns templos, faziam algumas oferendas, as equações eram bem mais simples, o céu era mais azul, os dias amenos e todos se regozijavam. No advento daquela maldita maçã, tudo mudou: fomos amaldiçoados e expulsos do paraíso, e Deus disse:

Maldito é o solo por tua causa. Em dor comerás dos seus produtos todos os dias da tua vida. No suor do teu rosto comerás pão, até que voltes ao solo. E deverás estudar física, química até que, por fim, acharás que biologia é fácil.
Gênesis dx((3:17)^3/x, 19)dy

Assim, as mulheres começaram a menstruar e ter TPM, mas isso é outra história.

As sociedades antigas foram o berços dos estudos naturais, pois só sabiam beber vinho, bater punheta e guerrear, assim entendiados e com raiva do mundo, amaldiçoando as futuras gerações, começaram a estudar, para deixar a parte mais difícil para os modernos como nós desenvolver. Com sociedades possuindo fortes aspectos homossexuais, os gregos, romanos e outros utilizavam demonstrações de matemática avançadas para atrair outros machos. Era claro, já naquela época, que as mulheres não eram atraídas por homens com raciocínio matemático, tendência que permanece até os dias de hoje. Isso limita a explosão demográfica de físicos, nerds, geeks e outros tipos desprovidos de sex appeal.

Houve certa evolução das ciências na Idade média; isso pode ser visto em diversos documentários, como Em Busca do Cálice Sagrado - Monty Python. Mas o Big Bang da ciência ocorreu no século XX, onde a corrida armamentista e a guerra fria desenvolveram a energia nuclear e as viagens espaciais.

E depois de séculos de estudos, quando as pessoas começaram a se adaptar a tudo isso, surgem novos estudos como: relatividade, caos, quântica, etc. Tudo isso para continuar confundindo a cabeça das pessoas, pois sem isso um físico teria tanto valor quanto a derivada de uma constante.

[editar] Unidades de medida

O Sistema Internacional

Foi necessário utilizar uma forma de normatizar as interações entre o ser humano e a natureza. Assim foram escolhidas unidades básicas para representar as diversas maneiras de vermos o mundo, são elas: orgulho, inveja, gula, luxúria, ira, ganância, preguiça.

Curiosamente existem unidades fixas baseadas em medidas variáveis, como: pés, polegadas, etc... historicamente elas dependem do objeto alvo das medições, de quem esta fazem as medições e principalmente, o quão claro se deseja ser para quem vai ser informado do resultado, não obstante o interesse direto ou indireto que o resultado supracitado pode beneficiar o responsável pela medição... entendeu ?

Precisão

Físicos tem um fetiche todo especial com a precisão. A visão de erro estatístico da ordem de 10ˉ¹³², costuma produzir orgasmos fulminantes.

De maneira mais coloquial temos a tabela:

nas coxas = erro de ± 30%
mais ou menos = erro ± 20%
exatamente = erro de ± 5%
perfeitamente = erro de ± 4%
na bucha = erro de ± 3%
na lata = erro de ± 2%
na mosca = erro de ± 1%
no olhinho do c* = erro de 0,001%
no centro do meio do olhinho do c* = erro de 0,0000000001%
no centro do meio do olhinho do c* da mosca = erro de 0,000000000000000000000000001%

[editar] Os abismos americanos

Acredite, na física isso é possível.

Teorema da Física Atômica

Mecânica: qualquer merda que está se mexendo.
Estática: qualquer merda que fica parada.
Hidrostática: qualquer merda que está parada na água.
Hidrodinâmica: qualquer merda que está se mexendo na água.
Termodinâmica: qualquer merda que está esquentando.
Eletricidade: qualquer merda que dá choque.
Óptica: qualquer merda que brilha.
Ondulatória: qualquer merda que você escuta ex: Simple Plan, Green Day, rbd
Magnetismo: qualquer merda que atrái mais merda.
Relatividade: qualquer merda rápida pra caralho ou grande pra cacete.
Quântica: qualquer merda que você não sabe onde está ou o que está fazendo.
Teoria de Campos: qualquer merda que tenha $λ 2 φ 4$ e que os físicos não sabem pra que serve.
Física Matemática: a física flerta com a matemática. Sinta o cheiro de merda no ar.
Física Médica: área da física pra quem não passou em medicina.
Mecânica Estatística: qualquer conjunto grande pra caralho de merdinhas pequenas pra cacete.
Física Atômica: qualquer merdinha menor que as anteriores.
Física Nuclear: qualquer merdinha ainda menor que a anterior.
Física de Partícula: qualquer merdinha ainda menor que a anterior.
Teoria de Cordas: qualquer merdinha ainda menor que a anterior. Morra enforcado!
Física Estocástica: qualquer merda que dependa da sorte.
Física Mesoscópica: uma merda tão complicada que não dá para fazer piada.
Biofísica: qualquer merda que os físicos fazem pra arrumar mulheres, já que no curso deles não tem isso.

[editar] Típicas questões de Física

1 - Um trem percorre 345,6 km em 12,47 segundos. Calcule quantas toneladas de gás carbônico ele emite.
2 - Se 1 Roundhouse Kick de Chuck Norris exerce uma força de 1.000.000.000.000N, qual será o tempo que você 
chegará na lua depois de ser chutado? Considere g=9,85475834562523482542875623987543298576m/s².
3 - a + b = c. Quem é Deus?
4 - (Eletricidade) Para levar um choquito você coloca
    a) o dedito na tomadita    b) a tomadita no dedito     c) o dedito no cuzito
5 - Um móvel sai de uma loja de móveis a 72 km/h (ninguém sabe como chegou na velocidade,
    mas provavelmente é porque é 20 m/s). Calcule quanto tempo ele vai levar para cair no rio na frente da
    loja, sabendo que ele está a 20 metros dela.
6 - Considere o espaço de Hilbert das vacas esféricas no vácuo, com densidade constante, na ausência de gravidade, 
    expelindo leite isotropicamente e com fluxo constante F para um dado referencial S. 
    Dado o operador autoadjunto "gravidez da vaca" G, calcule a probabilidade dela estar prenha.
7 - Um trem viaja para o norte a 120 km/h. A fumaça da locomotiva forma uma trilha que se estende na direção de 14º a E da direção sul, com o vento sopreando para oeste. Qual é a velocidade do vento?

[editar] O Curso de Física

Curso de física é para aqueles que desejavam fazer engenharia mas não estudaram para o vestibular (aka: prova dos infernos). Ainda existem os pobres coitados que não passam em física, mas a Carla Perez está dando aula de reforço para eles.

Daqueles que passam:

10% desiste na matrícula ao perceber que marcou física em vez de educação física.
40% desiste no primeiro ano quando percebem que no curso de física se estuda física.
35% desiste no segundo ano ao perceber que no curso de física só se estuda física (mais uns 10% de desistência das pessoas que demoraram mais de um ano para perceber que física não é educação física).
30% desiste no terceiro ano por causa do professor filho da puta de física-matemática.
40% desiste no quarto ano ao descobrir que física não é uma profissão de verdade e que não existe empregos para esse "profissional".
35% nunca desiste e nunca se forma. Ficam apenas vagando pelo centro acadêmico, sem estudar porra nenhuma, até que a universidade os jubile, ou eles se formem em licenciatura.

Daqueles que se formam:

30% desiste por perceber que se matou de estudar por ~~quatro~~ ~~cinco~~ seis anos e ainda não consegue trabalhar.
25% será ignorado pela comunidade por só ter sido aceito na pós-graduação da UFFM (Universidade Federal do Fim do Mundo).
40% desiste durante o mestrado por causa de um orientador filho da puta.
30% desiste, um pouco tarde demais, depois do mestrado para arrumar alguma profissão de verdade. Em geral, algo no sistema financeiro (que eles chamam de econofísica para fingir que ainda é físico) ou em algum hospital (que eles chamam de física médica com o mesmo ~~des~~propósito)
40% desiste durante o doutorado por causa de um orientador filho da puta.
10% se mata depois do doutorado ao perceber que está com 30 anos, passou os último 10 anos da sua vida estudando apenas física, não tem perspectiva de ter um emprego, nem tua mãe entende o que você estudou (ou mesmo acredita que você tenha estudado alguma coisa) e ainda é virgem.

Daqueles que terminam o doutorado:

ICZO NON ECZISTE!!
Padre Quevedo sobre Doutor em Física
. Você quis dizer: Médico em Física
Google sobre Doutor em Física

[editar] Tipos de Físico

Ninguém: Entraram em Física por causa de algum documentário pseudo-científico e se foderam. Se formam após 6 anos e cursam a Pós na UFAC. Trabalham como vendedores de Cachorro-Quente.

O Padre: Acredita que ser Físico não é uma profissão e sim uma vocação religiosa. São pobres e castos. Repudiam qualquer tipo de pesquisa com fins tecnológicos ou qualquer emprego que pague mais que um pós-doc. Em geral suas pesquisas são direcionadas a tópicos como: "A Vida Sexual do Macaco Prego em função das flutuações geomagnéticas do Acre" ou "A Geometria Cosmológica Universal três segundos após o Big Bang"

O Professor: São sub-celebridades do meio científico. Após verem que fazer pesquisa dá muito trabalho e que quando a verba sai a pesquisa já está obsoleta, dedicam-se a ensinar. Como são os únicos professores que de fato ensinam, são amados e idolatrados. Passam o resto de suas vidas dando palestras, viajando pelo Mundo e autografando de livros e Notebooks a Cuecas.

O Fodão: É alguém que de fato conseguiu se tornar pesquisador. Em geral trabalhos em institutos de pesquisas federais ou universidades federais. Conseguem seus títulos de Professor um ano depois de terminado o Doutorado e costumam fazer os alunos arrumarem seus apartamentos de luxo em troca de cerveja e puteiro.

O Traidor: São traídores do Movimento Punk que largaram a Pesquisa Nacional a favor de lucros e verbas em corporações(em geral Bélicas), em geral americanas. Costumam ganhar cem mil dólares por ano e a terem em seu grupo verbas maiores que a verba geral da usp e ufrj juntas. São fatalmente odiados pelos "Padres", que rezam que seus espíritos serão consumidos pela Fusão Nuclear Eterna.

O Administrador: Em geral são uns merdinhas em pesquisa, mas como são amigos dos políticos, conseguiram esse bico para não morrerem de fome.

[editar] Duvidas do público leigo

Contrariamente a prática normal na legislação brasileira, as leis da física realmente são seguidas. Por isso podemos garantir que a exposição a radiação causa cancêr. Outros resultados como: ficar verde e forte prá caralho, ganhar a habilidade de subir pareder e lançar teias, ficar invisível, etc... apesar de tudo que Frank Miller diga, não são possíveis neste universo.
Na superfice do nosso planeta, para qualquer pessoa que não esteja girando dentro de um acelerador de partículas (como se fosse possível), o tempo é uma constante. Qualquer percepção diferente é fruto de sua mente.
A força de um soco não é maior só porque você esta fazendo cara de mau.

[editar] Físicos Famosos

Nicolau Flamel: Criador da pedra filosofal
Primatas: desceram às matas.
Arquimedes:"O ar que medes..." gostava de tomar banho com brinquedos e correr pelado pela rua e cheirava muitos Gatinhos.
Nicolau Copérnico: vivia no mundo da Lua.
Galileu Galilei:Escreveu e não leu, teve uns problemas com a igreja e quase foi mostrar seus cálculos para São Pedro.
Torricelli: seu discípulo fratelli.
Pisa: Fibonacci que poetisa.
Pitágoras: pitava nas gregas ágoras.
Hertz: coração batendo certz.
Cartesius: dimensionou com certezius.
Isaac Newton: foi um peso de mil ton e um novo tom, ninguém dava nada pela [pequena] criança, até que caiu uma maçã em sua cabeça e ele virou o [maior] de sua turma.
Ponto: os que estão mas não são vistos no conto.
Pisa: Fibonacci que poetisa.
Albert Einstein:uma pedra que não comia einsbein, velhinho simpático, mas que fica mostrando a língua para os outros. Tinha um filho esquizofrênico, puxou dele a loucura o pobre rapaz.
Atwood: diminuiu a gravidade do fast food.
Hooke: Who esticou a mola no muque.
Macaco: quebrou os cocos do saco.
Stevin: muito pressionado estevin.
Pascal: precionou o fulano de tal.
Joule: a Jaula industrial que o controle.
Watt: vaporizou o seu scott.
Célsius: térmus excélsius.
Fahrenheit: teve o mesmo insight.
Kelvin: "sou lord, do céu vim".
Profetas: os que previram as coisas cetas.
Snell: passou a luz p'ro papel.
Descartes: colaborou nas filosóficas artes(desnecessario, esse a gente descartes).
Huygens: das frentes de ondas origens.
Coulomb: forçou a eletricidade coulombo.
Faraday: "linhas de força que forcei".
Volta: o potencial que solta.
Gauss: desde pequeno foi um caos.
Ampère: moveu cargas em intempèrie.
Lorentz: magnéticâs das elétricâs correntz.
Biot: da indução foi o pivot.
Weber: fluxo magnético que se percebe.
Onnes: percebeu os supercondutones.
Michelson: pagou o maior miquelson.
Morley: achou que achar o éter fosse moley.
Mach: para a gravidade mudach.
Stefan: as radiâncias que não blefan.
Wien: deslocou o espectral "carpe dien".
Max Planck: teve a ideia mais punk.
Compton: espalhou e computou.
De Broglie: vibra o móvel que escolhe.
Niels Bohr: enchergou o átomo melhor, a encarnação do maluco beleza. Depois de praticamente criar a Física Quântica, foi para a China e quis misturar Física com Misticismo Oriental. Parou no meio do caminho e se mudou para a Jamaica, onde busca a Sabedoria de Jah.
Demócrito: o do átomo hipócrito.
Thomson: foi menos tançon.
Rutherford: talvez com Bohr concorde.
Schroedinger: mehr oder weniger. E além disso perdeu o seu gato.
Pauli: cada macaco no seu cauli.
Boltzman: "santa distribuição batman"
Maxwel: bem máximo cruel.
Bose: distribuiu outra dose.
Fermi: distribuiu aos vermi.
Raman: espalhou a luz vãn.
Mösbauer: mediu o núcleo-power.
Cesar Lattes: junto com mais dois americanos, ele descobriu o meson $p h i$ . Mas os americanos levaram o prêmio Nobel e ele nada. Na verdade, ele ganhou um grêmio fedido em seu nome na primeira universidade tecnológica do país: o GECEL, lugar onde os virgens jogam truco e SNES e fingem que são grandes intelectuais. Era melhor que fosse nada.
Galvão Bueno: Tornou-se famoso ao formular o célebre "Postulado do Elástico Não-Permitido" [1].
Milly Lacombe: Começou a carreira como comentarista de futebol. Mas agora parte em busca do Nobel com sua "Teoria do Ponto Gravitacional de um Time de Futebol".
Lerias: escrevi o que não leriasO Romance da Física em Poesias

Malpighi: O porco do mal
William Bonner: Boa Noite, e estudos de mecânicas de encontro.